Ученица царя обезьян

– И меня, и меня пропустите, мужчина, мне тоже надо, я тороплюсь, на работу опаздываю. – Тут же, пока Сунь Укун не успел опомниться, за женщиной с ребёнком вперёд него протиснулся долговязый мужчина в очках.

Вежливый и тактичный царь обезьян заметно приуныл. Но, когда вслед за мужчиной, оттеснив Сунь Укуна к стене бедром, уже без лишних слов полезла вперёд невысокая женщина с фигурой, стремящейся к форме шара, с тонкими губами и мелкими кудряшками, он всё же решил возмутиться:

– Куда же вы, почтенная? Тут стою я, а вам по правилам этой вещевой лавки надлежит встать позади меня.

– Да, конечно, – не оборачиваясь, бросила толстуха. – Ничё, постоишь!

– Ну, что ты тут так долго? – спросила внезапно появившаяся Ольга. – Э-э! Женщина! Вы куда?! Тут мы стоим, идите в очередь! – Она ухватила кудрявую даму за рукав и потащила назад.

– Да он и так всех пропускает, чем я хуже?! – упиралась та. – А-а, он ещё и нерусский, что ли?! У-у, вьетнамцы, понаехали тут, Саратов вам не резиновый!

– Я китаец… – тихо возразил утомившийся и вспотевший царь обезьян.

– Да какая разница, все на одно лицо, косоглазые! – упёрлась женщина, всё ещё пытаясь прорваться в освободившуюся примерочную.

– Только после нас! – грозно рявкнула Ольга и, отодвинув наглую тётку, кулаком в спину подтолкнула своего спутника в примерочную, занавесив за ним шторку поплотнее.

Примерно через полчаса, кое-как сумев подобрать нужную одежду и даже вполне приличные зимние ботинки, шумная парочка вышла из магазина.

– Ты зачем их всех пропускал? – спросила Ольга, на ходу надевая перчатки.

– Но у них у всех были важные дела и непреодолимые обстоятельства… – неуверенно объяснил китаец.

– Да неужели?! Чтоб ты знал, у всех людей всегда самые важные дела и жутко непреодолимые обстоятельства! И у нас с тобой тоже!

– Нет, – безмятежно сощурившись на солнышке, возразил Сунь Укун, пригревшийся в новой одежде. – Мы никуда не спешим.

– А вот и спешим. У нас дома есть нечего, готовить надо, доубираться надо. Я вот приодела тебя, а ты за это мне с уборкой поможешь. Вот так!

– Я царь… – напомнил он.

– Я тебя убью, – прорычала Ольга.

– Ты не сможешь, женщина…

– Тогда макну в сугроб!

– Я буду рад помочь тебе с уборкой!

По дороге домой они забежали в два продуктовых магазинчика. Конечно, хватило бы и одного, но Ольга решила, что она не зверь, и решила не морозить чувствительного к низким температурам китайца. Тем более что в выборе продуктов он оказался весьма привередлив.

Укун настоял на покупке сразу трёх пакетов фунчозы и китайского соуса. Девушка понятия не имела, что делать с этим невнятным подобием спагетти, но, поскольку цена этого удовольствия по скидке была вполне допустимой, она не стала долго сопротивляться. Тем более что моральное давление было достаточно сильным.

Царь обезьян ходил за ней хвостом и нудно ныл, что рис она варить не умеет, что их ждёт голод, есть нечего, а он, Сунь Укун, замёрз, ему нужна горячая острая еда и зелёный чай в неограниченном количестве. Он сам всё приготовит и даже своими руками накроет на стол, только купи-купи-купи-и-и…

Во дворе дома девушка, оставив его на улице с сумками, быстренько забежала в частный павильончик, купила там подвяленные баклажаны по акции, абхазские мандарины, зелень и пошла спасать прыгающего на морозе несчастного царя обезьян.

– Ты так надолго оставила меня одного в этой заснеженной пустыне, женщина! Я опять замёрз! Мой нос онемел и, наверное, отвалится, как и пальцы на руках. Ногам тепло, ты купила мне подходящую обувь. Но вот эти ничтожные тряпицы на руках, – он помахал перед Ольгой пятернёй в вязаной перчатке, – являют собой лишь насмешку над погибающим от холода царём обезьян! Ведь я рождён на огнедышащем вулкане…

– Да ладно, хватит ныть. – Ольга оборвала его речь, которую уже успела выучить наизусть. – Посмотри, сколько снега вокруг! Когда идёт снег – тепло.

– Тепло?!!

– Конечно. Видишь, я даже без перчаток иду, и ничего. Пока бегала с тобой, вся спина взмокла.

– Ты снежная богиня? Богиня зимы и смерти? – опасливо косясь на неё, спросил китаец.

Ольга выразительно покрутила пальцем у виска и запустила теплолюбивого гостя в подъезд. На второй этаж к знакомой двери он влетел, практически не касаясь ступеней, с нереальной для человека скоростью и стал на коврике, пристукивая ногами…

Отправив замёрзшего царя обезьян на кухню – греться и готовить, девушка быстро разобрала пакет с вещами, которые выделяла китайцу для похода в магазин (старые штаны они выбросили в мусорный ящик по дороге), не спеша переоделась, закончила уборку, начатую ещё утром, и вновь раскрыла планшет.

– Чего-о?! – удивилась она, увидев количество лайков и комментариев под своим утренним постом в Инстаграме. Двадцать пять лайков? Восемьдесят один комментарий? Да когда такое было? Никогда!

«Ой, красавчик какой!»

«Фу, чё за бомж?»

«А то ты не знаешь, что с парнями делать надо».

«Он тебя не обчистил?»

«На азиатскую экзотику потянуло?»

«Срочная виза в Китай! Быстро и недорого!»

«А он веган? Я – веган и прекрасно себя чувствую!»

«Он с тобой иероглифами разговаривает?»

«Недельные курсы китайского языка! Самая низкая цена в Москве!»

«Лучшие места для российских туристов в Китае! Наша турфирма поможет вам подобрать идеальный маршрут для путешествия!»

«Он коммунист?»

«Если тебе не нужен, я себе заберу, дай телефончик!»

На каком-то этапе Ольга решила, что читать до конца весь этот бред не стоит. Она быстренько, насколько это возможно, попринимала в друзья шестьдесят с чем-то новых постучавшихся пользователей и, почувствовав, что популярность, оказывается, не так уж недостижима, решила слегка подогреть интерес публики.

«Приодела его в секонд-хенде. Вот теперь он торчит у меня на кухне, что-то там готовит, финансовые вложения отрабатывает. А то не понравилось ему, видите ли, как я рис варю… Ох, что же с ним делать? А мне ведь завтра в универ. И дома его не оставишь…»

Она проверила почту, убедилась что ничего важного нет, прочитала ещё пару противоречивых статей про царя обезьян и, вздохнув, решила со скуки написать вдогонку третий пост в Инстаграм:

«Он странный. Ну, насколько может быть странным мужчина, внезапно появившийся из ниоткуда у вас на кухне. Нет, сам-то он утверждает, что выбрался из копилки-обезьянки, которую я разбила случайно сегодня утром. Но это же бред? Бред.

И ещё он выбросился с моего балкона прямо в сугроб. Объяснил, что хотел улететь на облаке в Китай. Конечно, я сразу проверила в Сети, не сбежал ли какой псих из сумасшедшего дома, но вроде такой информации нигде не встречается. А у него нет ни паспорта, ни денег. Так что формально он бомж, хоть и называет себя царём.

Ох, мама бы убила меня, если бы узнала, что я незнакомого мужика к себе в дом впустила…