Ru.Teens

–Как считаешь, это всё кризис так влияет?

–Не, друг, тут другое понятие фигурирует, – делаю пазу. -Жадность!

–Ммм… Какой хозяин, такая и система. Нам нужно поставить директора мужика!

–Очень умно.

Я перевожу тему.

–Знаешь, что меня больше всего позабавило в этом уставе?

–Что же?

–Я нарушал и нарушаю все указанные положения уже 2-й год к ряду. Получается, что я неуловимый преступник? – смеюсь и подмигиваю Рику.

–Вне закона!

–По каждому пункту есть свой скандальный эпизод.

–Можешь это какой-нибудь девке рассказывать, я с тобой в этих замесах участвовал.

–Было время, задавали жару, – мечтательно смотрю в окно. -Надо бы, что ли, за учёбу взяться. Исправиться. Поучиться там… Как тебе такая инициатива?

–Возьмёмся, но после одного дела. Будешь моим подельником?

–Рик, во что ты меня втягиваешь? – иронично улыбаюсь я.

–В двойное пересечение 11-ого пункта, твоего любимого, – игриво гогочет он.

–Ты меня искушаешь и убиваешь одновременно. Я вчера только пил. Сейчас… Что-то не настроен.

–Хватит тебе ломаться, – он приоткрывает верх сумки.

Становится видно крышку с эмблемой "W".

–Там грамм 250 осталось. Тебе и мне. Как раз похмелье снимешь.

–Та я ещё и триган сожрал, – слетает с языка. -Лучше не надо.

–Чё ты как тёлка? Одно другое уравновесит. Погнали!

Рик таки уломал меня. Выходили мы под конец речи директрисы. Под её ежегодно-затёрто-штампованно-идиотскую тираду:

«…1-й день осени – обновлённая пора, когда всё начинается сначала как в природе, так и в жизни человека. Важно идти в ногу с течением времени, ставить перед собой цели и радовать близких. Вы всегда должны знать, ребята, что главной задачей гимназиста является умственное и нравственное совершенствование. Взросление посредством преодоления жизненных испытаний. Помните, что вы приходите не просто в гимназию, вы приходите в семью, которая всегда рада вас видеть и вам помогать…»

Вот я и шёл преодолевать испытание – пить «наркомовскую чарку» с боевым товарищем во Славу Отечества и ради победы над учебным терроризмом.

Скорее всего, этот бой я проиграю… Война ещё не скоро кончится.

Туалет – одно из немногих мест общего пользования на которое гимназия нешуточно раскошелилась. Заходишь, как в ювелирку, оглушающий кристальный свет льёт в глаза. Белоснежно оштукатуренные стены наполняют верх. Керамическая плитка с шоколадным оттенком придаёт контраста. Итальянские унитазы и писсуары, даже не к месту установленный бидэ – это та роскошь, которую мы необоснованно заслужили. Но мы, распиздяи, увы, используем уборную не по назначению, а практично. В системе скатываем домашнее задание перед уроками, курим, стоя на бордюрчике, в антресольное окно, потягиваем 7%-е лимонады, нюхаем снафф. Клозет стал для нас местом, где мы ведём тайные переговоры (делимся впечатлениями от прошедших выходных, рассказываем о своих выходках, обсуждаем девочек), мало ли какие уши ходят по гимназии. В учебное время сбегаем сюда, проветриться, придать духу потухшему дню вечной писанины.

Одним словом, это помещение в 15 кв.м, где мы приобретаем сиюминутные знания и тут же, не отходя от кассы, сливаем их в толчок.

-Ну что, доставай своего ирландца.

–Как ты узнал?! – вытаращился Рик.

–William бывает не только Шекспир, но и Lawson's, – глубокомысленно говорю я.

–Пей, знаток.

Первые 2 глотка дались с трудом, поборов рвотный рефлекс, я продолжил.

Чистоганом употреблять было дико, но что поделать, другу не откажешь – себя не подставишь. На последних каплях к нам забежали игравшие в догонялки 3-классники.

–Дяди пьют, дяди пьют! – хором, дразня, прокричали коротышки.

–Э, мелочь, там чё уже всё закончилось? – грозно спросил Рик.

–Не скажем, алкашам, – тоненьким голосом пролепетала малышня и убежала, сверкая башмачками.

Мы смотали свою главную удочку и с шуточной мыслью: "Кто подослал этих диверсантов?" – пошли обратно. Рику было хорошо, меня немного подташнивало.

В зале каждый из нас молча сидел, уткнувшись в телефон.

Мой айфон состоит из несметной музыкальной коллекции, «Safari», «Instagram», «Vk», «Viber» и множества фоток/видео запрещённого, компроментирующего характера.

Листаю вкладки браузера. Ничего интересного: «Рассказики под экстази. Фредерик Бегбедер», «Бог ненавидит нас всех. Хэнк Муди», «Just Porno TV», «Алкогольный этикет: 13 правил от сомелье», «Как развести девушку на минет: правила пикапа по-русски», «Женщины. Буковски», «Пронырливый пацан соблазняет похотливую мамашу друга на знатный перепихон. Юнец не подозревает о сексуальных способностях пышногрудой бестии».

Нечаянно кликаю на последнюю.

Выскакивает огромный баннер с иллюстрацией по увеличению пениса на +15 см. Бешусь. И тут реклама, заебала! Захожу ”vk”. 25 непрочитанных. Половина из них – предложения от клиентов подогнать алкашки. Видать предыдущая партия зашла на ура. Игнорю парней, так как есть дельце поважней – переписка с гимнасткой, чья грудь 3 размера стимулирует мою эрекцию познать её академию тела.

-Ты какой-то странный. Сначала пишешь, а потом пропадаешь куда-то на 2 дня.

–Извини, малышка, дела… Хотя их решение не мешало мне думать о тебе.

–Ты, что бизнесмен? Мы с тобой только неделю знакомы!

–Я лучше. Алкогольный магнат, разбогатевший на вписках. Для меня неделя больше, чем просто 168 часов, и те минуты счастья от телефонных разговоров с тобой очень важны для меня.

–Ты здорово поднял настроение тогда, но мне кажется, ты что-то не договариваешь…

–Естественно, моя жизнь совершенно секретна, и если на то выходит – разговор не по сети.

–Это намёк?

–Это официальное приглашение от меня на свидание. В лучших традициях романтической комедии.