Колхозное строительство 7.2

– Отставить разговоры. В-29! Если сейчас же не назовёте себя, буду вынужден открыть огонь.

– Piss off, you red monkey! I'm gonna open fire myself! (Чтоб тебя, красная макака! Да я сейчас сам открою по тебе огонь), – изрыгнуло радио и замолчало.

– Парни, приготовились! Я пущу «Сперроу» им по курсу (ракета «воздух-воздух» А1М-7 «Сперроу 111»).

– Брось, майор! Ещё попадёшь! Надо тебе это в последнем полете? – охладил его пыл Ник. Прав, как всегда. Злило Таннера, что его зам ну вот всегда прав. Хоть раз бы его пророчества чёртовы не сбылись.

– Ладно. Ник. Ты теперь вызывай. Парни, пристраиваемся в хвост этому придурку! Ох, и накатаю я рапорт…

В наушниках щёлкнуло, и противным голосом Ник выдал.

– В-29! Назовитесь, а то майор обсерется.

И через минуту…

– Майор, они ринулись в пике! Там же кораблей как…

– Вижу. Огонь!

– Какой огонь?! Там кораблей…

– Отставить.

Глава 8

Событие четвёртое

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Приходит пациент к психиатру:

– Доктор, я раздвоился.

– Не расстраивайтесь.

Масымхан Бейсебаевич Бейсебаев был, как всегда, в чуть мешковатом строгом чёрном костюме, и единственный депутатский значок на лацкане только подчёркивал эту строгость. Он протянул Тишкову тонкую папку и присел на краешек выдвинутого стула. Почти семь лет уже он работает Председателем Совета Министров Казахской ССР. Пётр товарища оценил. Огромная работоспособность – и самое важное для любого руководителя качество есть: он не только отдаёт команды, но и скрупулёзно проверяет ход их выполнения. Легко заявить, и даже прилюдно дать команду об удвоении ВВП. А вот ежедневно следить, чтобы на местах удваивали, и подталкивать при пробуксовках – и сложнее, и неинтересней. Что за радость – пинать людей! Вот вещать – это да. Вещуны страну и похерили. А почему дали им это сделать вот такие работяги? Это для Петра что в той реальности, что в этой – загадка. Некогда было вмешаться? Работали?

В папке был проект строительства курорта на озере Балхаш. Сейчас все летом едут в Крым, Анапу, Сочи. Почему? Ну, во-первых, там всё же понастроили санаториев и гостиниц. Во-вторых, места намоленные, то есть все знают. Ну, и главное всё же – это солёная морская вода, и тепло. Река или озеро – это другое. Мутная в основном пресная вода морскую, солёную и прозрачную, не заменит. Чем ни завлекай – но море есть море.

В Казахстане полно солёных озёр – но не там, где надо. Ещё есть Арал, и есть кусок Каспия – но там проблема уже с пресной водой. И вот пару месяцев назад почти случайно узнал интересный факт. Сначала даже не поверил – попросил подробную справку приготовить. Выдали. На самом деле! Чего только природа не сотворит.

На юго-востоке Казахстана находится одно из самых крупных бессточных озёр в мире – Балхаш. Уникальность этого водоёма в том, что полуостров Сарыесик и пролив Узун-Арал делят озеро на две части: западная часть мелководна, и вода там пресная, а вот восточная – значительно глубже. Там средняя глубина – почти 6 метров, а максимальная и до 26 метров доходит. И вот там вода очень солёная.

Климат в районе озера пустынный: летом средняя температура около 30 °C, и само озеро очень хорошо прогревается. В июле-августе температура воды у поверхности водоёма достигает 23–25 °C, а иногда нагревается и до 28 °C.

То есть, нужна солёная вода – пожалуйста, почти как в Мёртвом море, а рядом, если что, полно и пресной.

Вокруг озера простирается урочище Бектау-Ата, которое, по словам Бейсебаева, считается одним из красивейших мест Прибалхашья. Сам же берег Балхаша в том месте изрезан многочисленными бухточками и заливами, которые облюбовали немногочисленные дикие туристы, приезжающие сюда, чтобы отдохнуть на берегу этого уникального озера, расположившегося в окружении величественных гор и ущелий.

– Начнём? – Пётр перелистал страницы с фотографиями и картами места.

– Да. В этом месте есть небольшой посёлок Чубар-Тюбек.

– Как это переводится?

– Если дословно, то «пятнистый полуостров», – Бейсебаев покрутил рукой, как бы подбирая более понятную на русском идиому.

– Не-не, переводить не надо. В Крыму всякие Коктебели – а у нас будет Чубар-Тюбек. Теперь по проектам. Сожгите вот это всё, а тех, кто разрабатывал, оставьте без премий. Никаких бетонных коробок мы там строить не будем. Хватит, натерпелись! Сколько тут, пять санаториев? Это, я так понимаю, предприятия Алма-Аты? Немцам позвоните, пусть они тоже строят. Чем больше, тем лучше. Если одно предприятие не тянет, то пусть кооперируются, или маленькие бунгало строят. Должны быть дворцы. Обязательно – дворовая застройка. Двор цветным бехатоном застелить, и деревья посадить, и фонтаны поставить, и обязательно должна быть детская площадка с мелким бассейном и с пресной водой, для самых маленьких. И врач-тренер. Учить детишек плавать.

– Только немцам?

– А и на самом деле! Масымхан Бейсебаевич, давайте-ка обзвоните всех руководителей наших девятнадцати областей. Пусть обкомы и облисполкомы тоже строят там здравницы. Взрослым – дворец, а детям – пионерлагерь рядом. И если хоть один дворец будет похож на другой – увольняйте авторов проекта к чертям, без права работать в архитектуре. Срок – месяц. Кто не выполнит – увольняйте тоже. И ежедневный контроль с объявлением процентов готовности проекта. От меня объявите премию: за лучший – поездка на Лазурный Берег, во Францию, и десять тысяч долларов. За второе место – Болгария, Золотые Пески, и тысяча рублей болгарских. За третье – Крым, и тоже тысяча рублей. Ещё бросьте клич по всем крупным предприятиям Казахстана. Давайте там город-курорт построим. Тогда от вас кинотеатры, кафе. Рестораны тоже нужны. Городок аттракционов нужен. Аквапарк. Ну, и я тряхну мошной. Закажу японцам или пиндосам океанариум крутой, и специалистов к нему в придачу.

– Вот это размах, – хмыкнул предсовмина.

– Не-не, это начало только. Вода ведь – нужны яхт-клубы и лодочные станции. Катера всякие прогулочные. Водные велосипеды. Бананы.

– Почему только бананы? Нужны, наверное, и другие фрукты – люди же будут приезжать здоровье поправить.

– По снабжению нужен отдельный проект. А банан – это такая сосиска огромная надувная, там на неё люди садятся и держатся за лямку, а банан этот катер скоростной волокёт, и время от времени резкие повороты делает.

– Интересно… Сам бы прокатился, – впервые улыбнулся Бейсебаев.

– Прокатимся, какие наши годы.

– Проблема с доступностью…

– Я поговорю с Косыгиным. Проложим от Алма-Аты хорошую дорогу, купим автобусы с кондиционерами. Что тут, триста пятьдесят километров? Меньше четырёх часов ехать. Хотя, чуть позже можно и небольшой аэропорт построить – для торопыг и иностранцев.

– Иностранцев? Ц-ц… – премьер с сомнением цокнул.

– Нужно найти способ привлечь. Океанариум – раз… Или как это будет – озерариум, что ли?.. А! Знаю! Нужно обязательно подключить к проекту космонавтов. Пусть себе тоже строят – и пусть организуют музей. Макеты кораблей, фото космонавтов. Даже кусочек лунного грунта. Стоять! Бояться! Нужно чтобы они поставили часть оборудования в этом музее, на котором космонавтов тренируют. Центрифуги разные, барокамеры. Да нет, не музей – действующие стенды, и ещё и с аэротрубой. Можно почувствовать себя космонавтом. Ну, обделается какой француз в центрифуге – зато он дома всем расскажет, что проходил испытания на настоящей космической штуковине! Ни один другой курорт в мире не может себе позволить этим похвастать. И казино для иностранцев, с выдачей выигрыша в чём-то эксклюзивном. Во! Необработанные алмазы, золотой песок. Тоже нигде нет. Да сюда в очередь наши западные партнёры будут записываться, за год причём. И как бонус даже – фотография с кем-нибудь из «Крыльев Родины». Да, и группа будет там концерты давать раз в месяц. Опять стоять! Бояться.

Маша ведь может из самых великих там ежедневные концерты набирать. Музыкальный фестиваль нон-стоп. И батлы между группами, как на «Уэмбли».

Всё, Масымхан Бейсебаевич! Считайте новый проект, на несколько десятков тысяч иностранцев. И большой стадион. Тысяч на двадцать. Стоять! Бояться! И ещё штук тридцать теннисных кортов с искусственным покрытием. Отнимем один из «Больших Шлемов». У Австралии, например. Тогда и аэропорт серьёзный нужен. Делайте проект – и едем к Косыгину. Тут уже серьёзные деньги, нам с Биком не потянуть.

– Сумасшедший вы, Пётр Миронович! Кремлёвский мечтатель.

– Блин… Конечно же, и Диснейленд! С макетами всех самых известных достопримечательностей. Кремль, Эйфелева башня, Биг-Бен. Ну, с этими диснеевцами я запросто договорюсь – они ещё и деньги забашляют.

– Побежал я, а то вы ещё чего придумаете…

– Бегите, мне с моей ногой за вами не угнаться.

Интерлюдия четвёртая

Я тебя рисую ветром