15 суток, или Можете жаловаться!

История из разряда про новых русских. Произошла в Лондоне в конце девяностых, в период становления упомянутой прослойки общества. Поведал ее знакомый английский журналист, очень часто бывавший в России, изучавший криминогенную обстановку в нашей стране и прекрасно говорящий по-русски. Практически без акцента. Выглядит он как коренной представитель туманного Альбиона. Именно коренной. Не какой-нибудь смуглый юнец в «толстовке» с надвинутым капюшоном и битой в руках.

Однажды, прогуливаясь вместе с женой – тоже коренной британкой – по Оксфорд-циркус, журналист заметил на перекрестке крупнокалиберного юношу с характерными атрибутами того смутного времени – цепи на борцовской шее, бритый череп, веселые картинки на коже, малиновые шорты и прочие гигантские мобильные телефоны. Двумя словами – организованного джентльмена. Окольцованными перстами тот сжимал карту города Лондона, чело украшала печать глубоких раздумий. Было понятно, что молодой человек заблудился. Не исключено, он приехал в Лондон на стрелку, но возникли проблемы с навигацией. Что делать? Кому предъявлять?

А тут мимо неспешно, опираясь на зонтик, проходит наш журналист, болтая с женой на родном наречии о всякой ерунде. Кто победит в этом году на выборах? Лейбористы или консерваторы.

Но отечественного джентльмена нисколько не смущает, что перед ним местные жители и что вряд ли они его поймут.

«Слышь, чувак, – на родном русском языке обращается турист к журналисту, – как пройти на Бейкер-стрит? В музей этого, вашего… Холмса. Ни хрена не пойму, в натуре».

Наверное, обычный англичанин улыбнулся бы и пояснил, что не понимает. Но наш-то необычный. Понял все.

«Короче, братишка, ты совсем не туда забрел. Спускайся в подземку и поезжай до остановки „Бейкер-стрит“. Либо поймай кэб. И все будет хорошо».

Никакого удивления ситуация у братишки не вызвала. Вообще никакого.

Недовольно пробурчав: «Во, блин, придется тачку ловить» – и не поблагодарив прохожего, он направился на стоянку кэбов.

А че, в натуре, тут такого? Россия великая держава? Великая. Стало быть, любой человек в любой точке мира обязан знать русский язык. По понятиям… Имперские замашки.

Кстати, уж коли я заикнулся о «толстовке» с капюшоном, грех не помянуть еще один предмет гардероба. Шапочку с прорезями для глаз. Обычно такие надевают на шопинг, чтобы приобрести материальные ценности без оплаты. Или разыграть школьного учителя. В Англии сия шапочка называется «балаклава». А произошло это название от одноименного населенного пункта в Крыму. В Первую мировую английские войска впервые применили там газ. В смысле – газовую атаку, а не подключили в мазанке плитку. А чтобы не отравиться самим, надевали на голову специальные шапочки с прорезями для глаз. В нужный момент шапочка опускалась на лицо и защищала органы дыхания.

То есть некоторые английские слова имеют чисто российские (украинские) корни. И если к вам поздним вечером в Лондоне или Манчестере подвалит местный субъект в «балаклаве», можете блеснуть эрудицией. Не исключено, вы подружитесь.

Камера хранения

Милиция – организация государственная. Соответственно и рабочие помещения выделяет государство. А государство у нас лишними площадями не разбрасывается. Экономит. В итоге по четыре человека в кабинете – нормальное явление. Та же самая проблема и с апартаментами для задержанных граждан. Три квадратных метра на двадцать душ. Без удобств и шведского стола. Но людей куда-то сажать надо? Иногда пристегивают к батарее наручниками. Но это неэстетично и вызывает протест демократической общественности.

В одном из отделов для этих целей приспособили кладовую. Повесили амбарный замок, укрепили дверь. В принципе, жить можно. В смысле – сидеть. Конечно, душновато, темно и вообще не комфортно. Человек после часового потения взаперти начинал роптать. Затем стучался в дверь, а затем и вовсе пытался идти на штурм. Обещая поганым ментам массу неприятностей за издевательства над личностью. И никто не хотел слушать, что государство у нас экономное, лишнего квадратного сантиметра не допросишься.

Но однажды в кладовую посадили наркомана. Правда, то, что он наркоман, на тот момент еще не знали. Просто юношу повязали с травкой и, пока шла экспертиза, упрятали в темноту. И удивительное дело! Никакого недовольства, никаких угроз, никаких ругательств. Тишина… Словно не камера это, а трехзвездочный отель. Мало того! Когда через пару часов оперативник открыл кладовую, услышал расслабленное:

– А можно я еще немного посижу? Пожалуйста?

И улыбка у юноши была такая милая, словно у героя Джонни Деппа в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Оперативник, хоть фильм и не смотрел, но неладное заподозрил. Сидеть по собственной воле в вонючей кладовой в наручниках предпочитают только мазохисты и некоторые оппозиционеры.

– Че, дурак?

– Нет… Тут так спокойно, тихо…

– Пошел вон отсюда! Вон, в парке отдыхай.

Парня пришлось выпустить – изъятой у него дозы не хватило, чтобы возбудить дело. Со слезами на глазах он покинул государственное заведение, перед этим поинтересовавшись:

– А если меня снова задержат – туда же посадят?

– Нет, тебя туда положат.

Через полчаса к оперативнику заглянул его коллега.

– Слушай, а ты не брал из кладовки изъятый кокаин? Пропал, а мне его в суд отправлять.

– Какой еще кокаин?

– Обыкновенный. В ночном клубе у бармена изъяли. Приказ пришел – в сейфе хранить запрещено, только в специальных камерах хранения. Вот я и…

На камерах хранения государство тоже сэкономило. Приказ-то издали, а дальше – ваши проблемы. Но, слава богу, есть многоцелевая кладовка. И вещественные доказательства, кроме оружия, кое-кто складировал там.

– Подозреваю, что нет у тебя больше кокаина, – вспомнив блаженную улыбку задержанного, обрадовал первый оперативник.

Просьба юноши в свете услышанного теперь не казалась оперу необычной. Сидеть пареньку было скучно, начал шарить по полкам и дорвался до халявы. Хорошо, не всю наркоту прикончил. Там ведь еще по другим делам была. Загнулся бы от передозировки. И с собой унести не рискнул – вдруг обыщут?

Пришлось коллеге писать рапорт, что наркотики исчезли по причине обилия в кладовке грызунов. Любят крысы кокаин, ох как любят…

Короче. Если вдруг случайно сотрудники полиции предложат посидеть вам в камере, не сопротивляйтесь, не кричите и не угрожайте. Спокойно соглашайтесь и смело идите. Ведь среди вещественных доказательств попадаются совсем не дешевые вещички. И ювелирка, и антиквариат, а то и валюта.

Карманник

В отличие от звезд милиционеры в общественном транспорте все-таки иногда ездят. Хотя в своем деле они тоже могут быть звездами. Просто на улицах их узнают реже и автографов почти не просят. Обидно. Разве не хочется, например, оперуполномоченному уголовного розыска после тяжелого трудового дать автограф молодой фанатке, ждущей его у дверей отдела с букетом цветов?

Но сейчас речь не о том. Будущая звезда сыскного дела в звании лейтенант милиции солнечным утром трясется в совсем не звездном троллейбусе, направляясь в отдел. Час пик, давка, дело привычное, здесь вам не Майами. Проехав пару остановок, сыщик почувствовал неладное. Нет-нет, не в смысле книжных сентенций типа: «Внутренний голос подсказал ему, что сейчас случится страшное». Это все чушь. Голос обычно подсказывает: «Эх, хорошо б вместо работы с девчонкой в Египет смотаться». Он почувствовал неладное в прямом смысле – чья-то злодейская рука нагло полезла в задний карман его брюк, где покоился оперативный бумажник с деньгами на обед. А это уже очень неладное, когда чувствуешь задницей. К слову сказать, на данном маршруте последнее время пошаливали карманники, о чем сотрудник уголовного розыска прекрасно знал, каждый день принимая от потерпевших граждан заявления. Поэтому, как настоящий профессионал, вида он не подал, решив задержать «щипача» с поличным. Когда еще такой замечательный случай в карьере представится? Это ж такая удача! Как для геолога – карта нефтяных месторождений! Премия гарантирована, хотя, конечно, не в премии дело. Сыщик – тот же художник. И не хлебом единым живет.

Осторожно, как бы невзначай, повернул голову. Периферийным зрением заметил кавказскую небритую физиономию, явно не располагающую к светской беседе. К тому же от обладателя хмурой рожи дурно пахло. Отлично! Не в смысле, что пахло, а в том, что можно задерживать гада. Жаль, пистолета с собой нет, но ничего, голыми руками ворюгу заломаю! Научили на курсах. Главное, расслабляющий удар.

Когда лапа кавказца достаточно глубоко проникла в карман, сыщик резко развернулся и нанес мощный упреждающий удар в небритую челюсть, после чего ее обладатель опрокинулся на стоявшую рядом даму, но на ногах удержался. Желая добить врага, будущая звезда сыска ринулся вперед, но тут заметил между собой и ворюгой маленького мальчика, потирающего руку…

И тут дедуктивный мозг понял, что произошла чудовищная ошибка! Никто бумажник не тырил, просто мальчик, не имея возможности держаться за поручень, ухватился за что было! За оттопыренный карман! От резкого поворота сыщика малыш чуть не вывихнул кисть. Пока безоружный детектив анализировал необычную ситуацию, пришедший в себя горячий кавказский парень нанес ответный удар в область скулы, отправив беднягу в глубокий нокаут. Все вполне логично. Если, к примеру, вам в троллейбусе без видимых причин кто-нибудь заедет в челюсть, вы вряд ли начнете декламировать «На смерть поэта» Лермонтова. И скорее всего, отреагируете адекватно, по-мужски.

Вот так, к слову, и начинаются войны. Или разборки на межнациональной почве. Про мальчика вскоре забудут, а причиной драки объявят национальную рознь. И поди докажи, что команды «мочить черных» не было. Это всего лишь недоразумение. А начальная цель – очень благородная.

Профессионалы

Профессия пожарных героическая, спору нет. При этом не особо доходная, ибо бюджетная. Героям же у нас воздают, как правило, после гибели, и то не всегда. Поэтому – вот тебе пожарный гидрант – и крутись как хочешь.