А поутру она очнулась

Укол-выпад и очередной зомби валится на землю. Хотя, конечно же, не «на землю», а на пол. До земли отсюда лететь и лететь! Сам видел, когда трупы из окна выбрасывал. К счастью подоконники здесь расположены, на американо-европейский манер, на уровне колен. Так что хоть особо корячиться не пришлось, а то и не знаю, что бы тогда делал. Наверное так бы и оставил их посреди комнаты валяться и вонять.

А то, за прошедшие дни хоть координация с ловкостью и пришли к удовлетворительному уровню, и меня больше не шатало из стороны в сторону при передвижении, да и в ногах теперь не заплетаюсь. А вот что касается силы, то здесь всё было уже гораздо печальней, увы и ах.

Не спеша, зачистив весь этаж, медленно и планомерно, смотря, куда ставлю босые ноги, а то вокруг хватало битого стекла и прочего разбросанного мусора. Не хотелось бы, пропороть ступню. И вообще обойдемся без ненужного риска. Так что, убив, или как там правильно говорить, может "упокоив" мертвецов, они же и так вроде были уже мертвы. А, к черту, убив и убив не до философских мне сейчас вопросов. Так вот, перебив всех праздношатающихся зомбаков, лезть проверять запертые помещения я пока не спешил. Вместо этого заблокировал пожарную лестницу, подперев у неё дверную ручку стулом. Знаю что это так себе препятствие, но хоть что-то. А потом с минуту постоял у дверей лифта, за ними явно виднелись несколько красноватых силуэтов зомби но они, судя по всему, выбраться не могли, а то бы уже давно это сделали.

Вернувшись для передышки в "свою" комнату, я устало повалился в кресло. Хотелось поесть, и помыться тоже не помешало, воды было достаточно для питья, но не для умывания. А ещё неплохо было бы найти хоть какую-нибудь одежду. А то уже поднадоело ходить с голой жопой. Здесь конечно не холодно, но всё же. А ещё хотелось трахаться!

Да вот такой нежданчик, мне подкинуло мое новое тело. Но все эксперименты на этой почве оставим на то время, когда я доберусь до душа, или любого другого достаточно большого запаса чистой воды.

Ладно, хватит разлеживаться! Доставку пиццы теперь можно прождать до самой своей голодной смерти, поэтому, неплохо бы уже пойти и наконец-то найти, чем можно "заморить червячка". Встав из кресла, с кряхтением разогнулся, чувствуя себя стариком. Или в данном случае следует говорить старухой? Взял прислоненное к стене возле двери копье, и вышел в коридор, подобно пещерному человеку отправившись на поиски пропитания. Только вот у меня в отличие от оного даже обрывка шкуры мамонта, что бы прикрыться, не запасено. Э-эх грехи наши тяжкие! И за что мне всё это?! Ладно, хватит ныть!

Подойдя к ближайшей двери, всмотрелся, нет ли внутри помещения подозрительных аур, но так ничего и не сумел разглядеть. Осторожно подергал за ручку – дверь не поддавалась, оказавшись запертой на замок.

Оглядевшись вокруг, копьем отпихнул к стене донышко, от разбитой стеклянной бутылки, лежавшее посреди коридора. Наступишь ещё впопыхах на такое и хромай потом всю оставшуюся недолгую жизнь… Потому, что с больной ногой от зомби не убежишь! Единственное мое преимущество перед ними – это скорость! Ну, ещё правда есть разум… но он что-то не спешит подкидывать в этой ситуации дельные советы. Перейдя, по-видимому, на экономный режим существования и ограничиваясь лишь перлами достойными анекдотичных прапорщиков. Мол, что тут думать – трясти надо. Да да да, это когда у них с обезьяной проводили замер уровня интеллекта и обезьяна догадалась взять палку, что бы сбить бананы с пальмы а прапорщик нет! Но я, по крайней мере, палкой уже обзавелся, так что уж всяко не глупее обезьяны!

Вернувшись в убежище, нарвал полос из рубашки, оставшейся от моего спасителя, что позже обратился в зомби, и намотал их на руки. Его же тут перевязывали, и перед этим он снял с себя верхнюю одежду. Правда эта перевязка ему не очень то и помогла, но зато мне есть теперь, чем защитить руки. А то на ладошках уже начали появляться кровавые мозоли. И ноготь один сломал, не говоря уже об облупившемся лаке на прежде наманикюренных "царапках", явно до этого не приученных к труду.

Защитив руки от появления новых травм, вернулся к двери и, немного повозившись, с помощью трубы, расковырял эту преграду. Но внутри ничего хорошего не нашел. Из интересного, пожалуй, был лишь открывшийся вид из окна, выходившего на другую сторону здания. Я наконец-то смог определиться со своим географическим местоположением. Ну, более-менее.

Большой рекламный щит, расположенный через дорогу, приглашал посетить магазин с интимными товарами для взрослых, находившийся где-то по соседству, куда указывала заботливо нарисованная внизу баннера стрелочка.

Но интересным было не это, а то, что все надписи на нем были нарисованы иероглифами… и я их прекрасно мог прочесть.

Вот только я так и не сумел определить, в какой же я стране нахожусь конкретно. Ну не отличу я китайские закорючки от японских, хоть ты убей меня! А есть же ещё и корейские и прочие малайские, наверное, с разными таиландскими. Или там буквами пишут? А вот хрен их знает! Да и в самом США целые кварталы этнических китаез имеются, что и вывески на своем «родном и могучем китайском языке» развешивать будут. Так что, скорее всего я где-то в Азии, в южных широтах, если по теплому климату судить.

А может и вовсе даже в Западном полушарии в районе Калифорнии.

Ну и ладно, ну и черт с ним!

Съестного я тут ничего не обнаружил и отправился на поиски дальше. Через три вскрытых двери и двух упокоенных зомби-сидельцев я набрел на аптечный пункт, где разжился витаминками. К сожалению, гемотогенки эти варвары не знали и не употребляли, а то я уж было "раскатал губу", что теперь-то заживем! А вот хрен вам по всей морде! Но ничё ничё я всё запомню, а потом отомщу, кому попало…

Продолжая планомерное продвижение по этажу, я последовательно нашел: шоколадный батончик, в брошенной дамской сумочке, которую тут же повесил себе через плечо, что бы в дальнейшем уже в неё складывать всю найденную добычу. Вторым что я обнаружил, был кусок засохшей пиццы в мусорном ведре. Ничё и её подберем, ведь пять секунд не валялась – значит, не считается упавшей! Какие пять секунд? Ну, это пока я на неё смотрел и решал поднять или нехай и дальше лежит. А потом я нашел целый холодильник, и по счастью электричество до сих пор не отрубилось и все эти йогурты и салатики, подписанные их предыдущими владельцами, что не дожили до обеденного перерыва, ещё не успели протухнуть.

Утолив первый голод и запивая свою "королевскую трапезу" минералкой из аптечного пункта, я двинулся дальше. По пути убив еще троих зомби, пока не убедился, что теперь на этаже я один остался способный передвигаться. Ну не считая тех, что скребется в лифте. Но они мне не опасны… наверное.

Нашел я и душ и даже одежду в виде белых маечки и трусиков, в том же кабинете к которому примыкала душевая комната. Не знаю уж, что за фифа здесь раньше обитала, но её бельишко мне было на размер меньше чем нужно. Натянул я его на себя буквально в облипочку.

В чем я впрочем убедился уже после того как помылся, отмыв себя буквально до скрипа кожи. Ведь мало того что если не мыться, подмышками вонять начинает, у женщин же ещё и под сиськами та же беда случается. А у меня, когда я добрался до душевой, воняло уже всё и изо всех мест!

Стоя под упругими струями душа, я во второй раз уже намыливал всё тело, когда решил все же поддаться неожиданно игривому настроению.

Опустив ладошку к паху, я начал осторожными движениями ласкать себя, но чё-то как-то не очень выходило. Тогда запустил средний палец во внутрь, а другой рукой сдавил левую сиську, пожмякав ту. Опять не то… Опустив левую руку на задницу, хотя какую задницу это у меня в прежнем теле была большая и волосатая жопа, а тут – это скорее попка! Погладив ее, засунул один палиц во внутрь, продолжая в это же время шурудить другой рукой аналогичным образом спереди. Но получал удовольствия от процесса не многим больше чем при чистке зубов зубной щеткой. И не подумайте, что я какой-то там извращенец, который тащится, от наведения гигиены в полости рта… Удовольствия было ноль целых хрен десятых. Что-то я явно делал не так!

Надо будет потом наведаться в тот магазин с интимными товарами, что я видел из окна. Может с фалоимитатором процесс пойдет лучше.

Вот так у меня появился ещё один стимул выбраться из этого здания, постепенно превращающегося для меня в этакую мышеловку. Но надеюсь, что я не мышка и смогу сбежать отсюда.

Глава 2

Зачищать здание от зомби я решил сверху. Понятно, что мне надо вниз, но глупо оставлять за спиной толпу противников, когда можно этого и избежать. Благо что, выглянув для разведки на пожарную лестницу, убедился, что до крыши-то здесь всего два этажа осталось. А там к тому же, чем черт не шутит, вдруг может и вертолетная площадка обнаружится… С вертолетом причем, что самое интересное.

Да, и эта лестница, ну пожарная которая, выглядела то она не как советские приклепанные снаружи здания, собранные из уголка и прутков и выкрашенные рыжей краской. Нет, эта была как обычная такая лестница, с бетонными ступеньками и перилами только вот, пользовались ей лишь в случае пожара или же приключения других чрезвычайных ситуаций, на вроде нынешнего зомбиапокалипсиса. Хотя и вряд ли архитекторы с инженерами имели это в виду, когда её проектировали.

А для обычных будних дней в распоряжении персонала и посетителей имелось два лифта расположенных по разные концы вытянутого центрального коридора. А возможно где-то в одном из недостаточно тщательно мной обследованных закутков притаился ещё и грузовой лифт.

Взяв наизготовку своё "копьё" я начал всё так же осторожно продвигаться теперь по коридору следующего этажа.

Убивая очередного зомбака, примеривался к его обувке своей ступней. Но пока что, ни одна не подошла, и я все так же, бегаю босиком. Какие-то они тут все хоббиты недорослые. Сперва думал нацепить больничные тапочки, но не рискнул. Может потом, после того как дойду до крыши и хотя бы один край обезопашу, а то когда опасность грозит почитай что со всех сторон как-то не до экспериментов, а неудобства можно и перетерпеть. Что же касается одежды, то был у меня уже до этого неприятный инцидент чуть не закончившийся плачевно. Это ещё когда я хавчик усиленно пытался раздобыть.

Увидев шоколадный батончик, отставил свою железную палку в сторонку, так как с ней неудобно, и полез в шкаф, а тут как этот мертвяк выскочит, как набросится… Я за стул, а он как его рванет, если бы сразу не отпустил, то вместе с рукой из плеча вырвал бы, наверное. Так что никаких мешковатых балахонов и прочих вещей, за которые можно было бы уверенно ухватиться, это всё мне теперь противопоказано. Так как из такого смертельного захвата мне уже будет не вырваться.

Поэтому, ограничился из найденных шмоток, которые оказались более-менее по размеру, обтягивающим топиком без рукавов и штанишками которые я после недолгой возни с ножницами и иголкой превратил в шортики. Так как были они уж очень узкие в щиколотках и выше, да так что даже коленки у меня с трудом сгибались, видать по последнему писку моды. Вот же эта мода такая живучая тварь всё издаёт свои последние писки, а никак не сдохнет.

Сперва хотел просто отрезать лишнее от штанин и на этом успокоиться. Но что-то во мне от этого протестующе взвыло. Поэтому пришлось сперва потратить время, что бы подравнять эти неровные срезы, а затем и вовсе запереться в одном из кабинетов и, подвернув эти куцые штанины подшить аккуратно. Иголку с нитками я обнаружил там же где и ножницы. Только вот боюсь, что эти нитки были хирургическими, и как бы все это мое рукоделие не расползлось после первой же стирки. Их, такие нити, же вроде бы специально делают, что бы они могли сами растворяться без необходимости их удалять в последующем. Или это не все хирургические нитки такие, а только некоторые? О чём я вообще думаю?! Что за хренатень в голову лезет?!

Хотел ещё и волосы подрезать, но затем ограничился только тем, что связал их в высокий хвост на затылке, на чем и успокоился. А ну как здесь ещё выжившие обнаружатся?! Не хотелось бы перед ними выглядеть как чучело.

В одном из осмотренных кабинетов я нашел катану. Или не её а другой меч, у катан, по-моему, квадратная цуба должна быть, а у этой овальная. Точно помню, по телевизору как-то в одной передаче краем уха слышал, и там рассказывали, что будто бы эту штуку можно было снять и использовать в виде своеобразного тяжелого сюрикена. Или это чисто ниндзюковские заморочки были? Опять же не понятно… Ну да и не важно, по большому счету, японский то меч или вовсе китайский мне достался по случаю. Причем довольно таки говеный меч, а гляди-ка ж ты, оказалось, что в моей ситуации – это самое то, что надо!

Почему я ругаю этот меч, когда народная молва возвела его, чуть ли не в ранг чудооружия? Ну, посудите сами: меч двуручный, но довольно легкий – следовательно, для прорубания доспехов плохо приспособлен. Тогда как европейские цвайхендер, фламберг, эспадон или клеймор создавались именно для этой задачи: прорубить тяжелую латную броню, то катана, предназначалась для самураев, что не воины о больше надсмотрщики, что бы они могли спокойно рубить головы провинившимся крестьянам.

Но у меня-то ситуация как раз такая, что фехтовать этой "лыжей" и не требуется, так как попросту не с кем, не с зомбаками же? Щит мне противопоказан вообще! С их силой они у меня его отберут вместе с руками, в прямом смысле слова, только дай им возможность уцепиться. Ну и то, что меч двуручный и легкий – это опять же хорошо! Я и сам теперь отнюдь не Геркулес, и это замечательно, что можно держаться за меч двумя руками – дольше не устану. Да и удобнее он гораздо копья, к тому же такого длинного и несуразного как мое изготовленное из трубы. В комнатах им орудовать довольно неудобно и приходилось сперва выманивать мертвецов в коридор и уже там с ними расправляться. А это время, и нервы… А тут вжииих, и очередная голова катится по полу коридора. Красота, если кто понимает…

Ладно, хоть меч был современной репликой, а не оригинальной средневековой поделкой, изготовленной по уникально-говеным технологиям. Уж нержавеющую сталь я отличить в состоянии от того хлама что был доступен для использования в своих изделиях деревенским кузнецам.

Вообще, богато здесь жили врачи, не сравнить с нашей районной больницей, да и даже с областной, просто земля и небо.

В своих личных кабинетах, я так понял, они вообще пациентов не принимали, а лишь непонятной для меня хренью занимались, мож бумажки какие важные перебирали, а может в пасьянс "Паук" играли.

Ну и обустраивали эти «берлоги» они каждый на свой лад, с максимальным комфортом и что бы «пыль» в глаза друг другу пустить. Все ж часов по двенадцать в них торчали, каждый день да через день. Вот и выкабенивались.

Кто «винила» полные шкафы наволок, и ламповый проигрыватель установил, что бы наслаждаться "теплым звуком", которому "цифровой" и в подметки не годится. Кто занимался собирательством баскетбольных мячей с автографами знаменитых игроков. Видел я и их, расставленные на специальных подставках каждый.

Ну а этот вот мечом обзавелся. Стаял у него на тумбочке в специальной подставке, а по бокам два плакатика висело из рисовой бумаги, иероглифами измалеванные. Что-то стихотворно-философское на них было изображено, я шибко-то в содержание и не стал вникать. Хотя прочитать бы и смог, при желании… До сих пор как-то непривычно, что эти "пляшущие человечки" имеют смысл, а не просто детские каракули.

Наконец я набрел на хозпомещение с рулонами туалетной бумаги, расставленными по полкам очистителями, омывателями, чернилам для ксероксов и прочей лабудой. Но меня заинтересовало не это, а большая линейка для измерения роста пациентов, что так же, за какой-то надобностью оказалась засунутой в уголок. А что до туалетной бумаги то думаю, с моей вынужденной многодневной диетой, я ещё не скоро "запрошусь на горшок".

Откопав и выволоча линейку, сперва в коридор, а затем и в ближайший уже зачищенный кабинет, я занялся замерами своего роста. Нет, ну интересно же! К счастью планка, что отмечала рост, имела стопор, и мне не требовался помощник с карандашом, что бы отчеркнуть линию над моей макушкой. А то на этом бы всё исследование и заглохло. Нет, планка исправно зависла, показывая, что мой рост теперь составляет аж шесть футов и два дюйма. Немного повозившись с карандашом, исчеркал кусок стены, подсчитав, что это примерно составляет от ста восьмидесяти семи до ста восьмидесяти девяти сантиметров. Точнее сосчитать не было возможности, так как эти буржуинские меры длинны вообще не точные, и допускают кучу погрешностей при пересчете. А, мол, «ну и чё, что плюс-минус лапоть, и так сойдет». Дикари-с… Что с них взять.

Но, как бы там ни было, рост у меня довольно таки высокий. К чему я, в принципе, уже был морально готов, ну не может же быть так, что все встречные были настолько коротколапые?! Поневоле приходится признать, что это скорее у меня ступня на ножке, не миниатюрная как у дюймовочки. И обувку мне бы желательно поискать на ногах у бывших охранников, должны же и такие тут быть?! А не пытаться подобрать что-то подходящее разувая медперсонал.

С тыльной стороны линейки шла надпись иероглифами: Первый Императорский Госпиталь. Именно так я её перевел, хотя за точность и не ручаюсь, это ж не буквы что передают смысл дословно с этими "картинками" всё более абстрактно обстоит. Хоть я их вроде бы и могу легко понимать, но правила их сочетания мне не ясны. Поэтому "Первый" может значить как порядковый номер, так и то, что он лучший. Но меня больше заботило слово "Императорский". Теперь я точно уверен, что это не США!

А где ж это у нас империи в азиатском регионе имеются? Может Тайвань? Вроде бы именно туда из Китая ломанулись после "культурной революции" все «аристократические недобитки» и прочая "гнилая интеллигенция". Может они по старой памяти свой островок всё ещё величают осколком империи? Признаться честно, никогда этим вопросом не интересовался.

Но если это так – то плохо, с острова мне будет выбраться сложнее.

Но ладно, это всё потом, а теперь бы ещё где-нибудь весы найти, и узнать, сколько я вешу. Но и так видно, что не центнер, конечно. Эх меня бы подкормить… Посадить на диету с усиленным шестиразовым питанием домашним борщом, да с мозговой косточкой, и салом с чесночком на черном бородинском хлебе, уммм… А тут, в лучшем случае, грозит трехразовое: в понедельник среду и пятницу…