Технология СЕКСА

Теперь перейдем к БЛИЗОСТИ.

Чувственный секс – высшая форма близости. Это проявление доверия, открытости, искренности. И это очень важно, ведь у каждого есть инстинктивная потребность иметь близкого человека. Если секс уходит из отношений, уровень их глубины автоматически снижается. Сексуальная неудовлетворенность неизбежно рождает отчужденность. Степень этой отчужденности может быть разной, но ее червячок неминуемо разъедает Любовь. Появляются недомолвки, возникает неискренность, начинают вплывать мысли об изменах. Близость становится все более формальной.

А уж если возникает измена, то близость эта начинает перетекать в отношения с другим человеком, и эрозия Любви стремительно нарастает. Именно в этом основная опасность измен.

И наконец, третье – САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Мы говорили уже о том, что секс – одна из важнейших форм самореализации человека, крайне значимая как для мужчины, так и для женщины. Если партнеры помогают друг другу раскрываться в этом отношении, то оба чувствуют это, испытывая благодарность. Если нет – они сдерживают друг друга, что неминуемо вызывает отчуждение, даже если кто-то не осознает этого.

Итак, интимная составляющая Любви это тайна на двоих, это максимальная близость, это искренность и открытость, это мир наслаждений и погружений в нирвану. Так большинство воспринимает страсть Любви и этого ждет от нее. Для них это – непременное условие Счастья, и если такая составляющая отношений будет отмирать, то это, рано или поздно, даст о себе знать. Ни очаровательные дети, ни вкусные домашние котлеты, ни уют родного гнездышка, ничто не сможет компенсировать сексуальную неудовлетворенность, и это действительно так.

Самый надежный «супружеский клей»

Секс – важная составляющая самоутверждения и самораскрытия личности. Развиваясь сексуально, человек это ценит и осознает. Во-многом именно удовлетворенная сексуальность создает ощущение счастья и наполненности жизни. Счастье в отношениях и чувство личного счастья очень взаимосвязаны.

Американский психолог Кэвин Леман (Kevin Leman) в книге «Музыка простыней» (Sheet Music) удачно назвал сексуальную жизнь «супружеским клеем», который эффективней всего удерживает людей в браке и является важной составляющей здоровых отношений. При этом, кроме получения удовольствия, мужчина имеет возможность ощущать свою мужественность и значимость для жены, а она – самоутверждаться в том, что чувствует себя желанной и любимой женщиной. Такая гармония еще больше объединяет их.

В дополнение к этому, страстная любовь уменьшает конфликтность в отношениях, ведь она идеализирует каждого в глазах партнера. Кто же будет обращать внимание на какие-то недостатки на фоне полноценного Счастья и радостей Любви?!

Опасные иллюзии «обычной» любви

Когда с сексом в семье плохо, это неминуемо создает проблемы, а в итоге высасывает энергию из отношений. Эмоции, чувственность, ощущение близости начинают блекнуть, и никуда от этого не денешься. Самообман тут бесполезен, в глубине души каждый будет чувствовать отсутствие гармонии. Хороший секс сближает людей, а плохой, наоборот, отдаляет, и это всегда так.

Когда человека не хотят, его в определенной степени отвергают, и он не может этого не осознавать. Смиряясь с этим в браке, он либо затаит обиду, либо потеряет тонус и начнет опускаться. Если такой человек не будет изменять, он станет меньше за собой следить и хуже выглядеть внешне. Он больше не объект желания, зачем ему заботиться о привлекательности и находиться в форме? Такое счастье будет становиться все более «домашним» и «естественным», а каждый будет думать, что партнер должен оставаться с ним, потому что они «столько лет вместе» и подарили друг другу «лучшие годы жизни». Серьезная аргументация, не так ли?

Почему такими болезненными бывают разводы. Человек не удовлетворяет партнера, но сам себе читает мантру, что его любят и это «обычная» любовь, ведь у большинства семейный секс редок. А когда от него уходят к другому, «коварно бросив», для него «рушится вся жизнь». Его Счастье вдруг оказывается не гарантированным.

Господа и дамы, не хочу никого стращать, но давайте смотреть на жизнь реалистично. Если вы не удовлетворяете партнера, ваше Счастье в зоне риска. Даже если вам почему-то кажется, что ваша «вторая половинка» не интересуется сексом, вы играете в рулетку. Помните, вулкан сексуальности дремлет в каждом.

«Все это здорово! – возможно, скажет кто-то, – и кто бы возражал… Но ведь известно, что семейный секс затухает с годами, и как тогда поступать?»

Вопрос резонный, и я отвечу на него, когда мы перейдем к интимой жизни пары, но для начала стоит разобраться с сексуальной культурой личности.

Часть II. Сексуальная культура ЛИЧНОСТИ

Теперь, когда мы выяснили, насколько значим секс, можно перейти к раскрытию индивидуальной сексуальности. Свободны вы сейчас или связаны с кем-то, не важно, этот вопрос – ключевой, ведь любая пара – это союз двух личностей, и сначала нужно разобраться с каждой из них по отдельности, а уж затем думать о страсти в отношениях и их стабильности.

Все, в общем, не сложно, но разобьем эту тему на разделы, чтобы выстроить логику. Таких разделов у нас будет семь:

• Типичные ошибки в постели

• Понятие сексуальной культуры личности и Open mind в восприятии секса

• Сексуальность человека и ее восприятие им самим

• Раскрытие собственного потенциала и его оценка

• Умение взаимодействовать с партнером в своих интересах

• 10 заповедей грамотной женщины и ее секс-потенциал

• 10 заповедей умелого мужчины

Начнем с типичных ошибок в постели, а дальше разберемся, как и что правильней. Вдруг кто-то прямо сейчас что-то не так делает, и нужно буквально схватить его за руку, чтобы не напортачил совсем!

Глава 5. 10 типичных ОШИБОК в постели

К сожалению, от человека мало зависит, какой изначально сформируется его сексуальность, ведь она закладывается в детском возрасте, а потом дополняется жизнью. То, что человек случайно увидел, ненароком услышал, определенным образом понял, те истории, в которые невольно попал, то насилие, которому, не дай бог, подвергся… все это откладывается в подсознании, формирует восприятие, табу, шаблоны, комплексы. В части сексуальности такая схема действует непосредственным образом. И хорошо бы, если нас сексуально воспитывали, чтобы была система специального образования, чтобы по жизни попадались опытные партнеры, чтобы было кому дать совет. Ан нет, к сожалению, все, как правило, «улично» и спонтанно. Попадаются такие же неопытные люди, и в постели царит безграмотность. Многие учатся на своих ошибках, сдобренных различными комплексами. Часто они стесняются, опасаются, сдерживаются, избегают извращенного и неприличного, в их понимании, само собой. И, как правило, это просто неправильное восприятие или неграмотность, мешающие получать удовольствие и дарить наслаждение партнеру.

Давайте рассмотрим самые типичные такие ОШИБКИ. Это 10 преград на пути к вашему наслаждению и раскрытию как личности в сексуальном плане.

1. Неправильное восприятие секса

Секс это просто секс, и не следует придавать ему еще какое-то значение. Хороший, раскованный секс может иметь только две задачи: зачать ребенка или получить удовольствие, причем, удовольствие – всегда. Однако сплошь и рядом встречается, что у многих при этом «бродят тараканы в голове» и они, занимаясь сексом:

• хотят убедиться в том, что они желанны;

• ставят цель доказать, что они хороши в постели;

• стремятся к признанию своей женственности или мужественности;

• хотят убедить партнера или самих себя, что они «нормальные»;

• пытаются решить задачи, не имеющие отношения к сексу.

Из-за этого люди отвлекаются от процесса наслаждения, что мешает им получать удовольствие и сбивает с любовной волны. Во многом именно это объясняет то, почему так много сексуально неудовлетворенных людей. Секс просто не может им дать того, что они от него требуют.

Хороший, раскованный секс не должен нести в себе еще какой-то смысл. Снимая трусы, нужно «снимать и голову»; думать в постели о чем-либо еще, кроме кайфа, – серьезная ошибка. Первое правило классного секса это «быть здесь и сейчас» т.е. следовать за блаженством.

2. Озабоченность «нормальностью» секса

Это очень распространенный тормоз, ведь «нормальность» – это установление границ и правил. В сексе это означает приземленность и блеклость там, где должен быть свободный полет и яркость эмоций. За «нормальностью» стоит боязнь осуждения со стороны партнера, а это – навешивание гирь на крылья любви. Нормально – это как в кино или в порнофильме, или на три минуты дольше, или на два сантиметра длиннее, или еще как? Кино – это фальшивка, а друзья и подруги всегда бахвалятся, можно кончить от мысли, а можно безуспешно натереть мозоль, длина не имеет значения, поскольку клитор снаружи, а до точки G порядка пяти сантиметров… Для кого-то норма – это с зажмурeнными глазами под одеялом в темной комнате, а для кого-то – втроем на открытом пляже французского Cap d’Agde в окружении мастурбирующих мужиков. На кого будем ориентироваться?

Норм в сексе не существует и быть не может, потому как само возбужденное состояние ненормально. Оно как раз и предназначено для того, чтобы плюнуть на все и просто трахаться, как бог на душу положит. Сексом нельзя заниматься «мужественно», «по-молодому», «нормально»… Сексом можно заниматься только скованно или расслабленно. Какие еще тут могут быть нормы, господа?! Забудьте об этом, не делайте ошибку!

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

Некоторым людям кажется, что такая концентрация поможет усилить возбуждение или быстрее кончить, но это ошибка. Восхитительный секс это не трение члена о влагалище, а эмоции и игры разума. Физиология лишь приправа к этому. Концентрируясь на ощущения «ниже пояса» человек теряет эмоциональную связь с партнером, низводя секс до мастурбации в живое тело. Это, конечно же, интересней, чем одиночное соло в ванной комнате, но уж больно примитивно. Близости в этом деле никакой, а любви – и подавно. Такое восприятие секса мешает ему быть игривым, спонтанным, эмоциональным, легким.

Сводя секс к физиологии, вы теряете самое вкусное – наслаждение наслаждением партнера. Тем самым вы переводите любовную кухню на уровень Макдональдса.

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

Многие во время секса страдают мнительностью. Вольно или невольно они отвлекаются, фокусируясь на посторонних мыслях. Например, они могут думать о том:

• как они и их тело выглядят в глазах партнера;

• как они пахнут;

• какие звуки издают;