Байки приемного покоя (сборник)

* * *

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.

Доктор: А вы много спите?

Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

Доктор: А зеваете много?

Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?

Доктор: А спящих боксеров не бьют.

* * *

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

Доктор: А где вы ее потеряли?

Больной: Он сказал – в пивной.

Доктор: Ну сходите, поищите там.

Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.

Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

* * *

На приеме у врача:

– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

– Доктор, но я же мужчина!

– Ничего, глистам это безразлично…

* * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.

– Это хорошо!

– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

* * *

– Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

* * *

Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.

– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.

– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.

– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.

– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Краткий экскурс в историю клизмы

Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.

В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.