Чешские мамонты. Юмористические рассказы

Дети всё равно смотрят на мамонта. Мамонт смущается и отводит глаза. Я устал им говорить:

– Дети, идите в цирк! Там слоны улыбаются и ножку поднимают. Смотрите на слонов, сколько хотите. А в тот момент, когда слоны ножку поднимают, можете даже на арену цирка мышку подкинуть. Посмо?трите, что со слонами будет. Слоны уж точно улыбаться перестанут. Застынут со второй поднятой ножкой в позе «руки вверх!» А визгу сколько будет!

Знаете, почему слоны мышей боятся? Потому что видят в них своего родственника – мамонта.

Как же детям не стыдно? Даже кричать хочется! Мамонт мой крик заменяет. Протрубит хоботом пару раз. Бумажки ненужные со столов посдувает…

А дети всё лезут и лезут на мамонта. В ухо ему свистят, покататься на мамонте хотят.

Гонзик терпит. Мамонт-то он у нас на работе один такой терпеливый.

А мамы вот всё детей своих оберегают.

– Не подходи, Здэнек (или Пэпа), к мамонту, – говорят. – Испачкаешься.

Да я мамонта своего каждый день мою. Шампунем для мамонтов и мочалками. Он и сам себя моет. В реку Влтаву залезет перед сном. И плескается. Корабли плывут. Трубят. И мамонт трубит. Корабли гудят. И мамонт гудит. Вместо «спокойной ночи!».

Разбаловались нынче дети. Тут в кабинете стакан с коньяком стоял. Полный. Кто-то за день рождения своего сына Пэпы хотел выпить.

Сначала пропал коньяк. А потом разбился стакан. Все мамы подумали, что это не Пэпа, а мамонт. А я так думаю, что это Пэпа. Только Пэпа мог выпить коньяк не закусывая.

Пэпа десять лет как сидит в одном классе. И выходить из своего класса не хочет. Очень уж ему нравится этот класс. Пэпа давно уже работает дворником. И копит деньги на маленького мамонта. Завидует мне. Что я так быстро вскормил и воспитал мамонта. Как будто это так легко!

Дети так и становятся дворниками, потому что с ними мамы всю жизнь сюсюкаются:

– Ах ты мой птенчик!

Пэпа давно метлой по пражским улочкам машет. А он всё «птенчик». Или:

– Ах мой голубоглазенький, розовенький пупсик!

Во-первых, у Пэпы глаза карие. А потом, разве Пэпа похож на поросёнка, чтобы его розовеньким называть? Ну, пупсиком ещё можно. Такой большой пупсик-кабанчик Пэпа.

А мне что? Тоже надо было, когда я из соски вскармливал мамонта Гонзика, говорить: «Ах ты мой лопоухий, длинноносый и лохматый»?

Гонзик бы на меня сразу обиделся.

Да что молодое поколение знает о воспитании мамонтов? Когда, бывало, тянешь мамонта из-под кровати за задние ноги. А он упирается. Гулять не хочет. Не вытянешь мамонта – соседей затопит.

Естественно, в детстве мамонты часто балуются. Иногда смотришь, мамонт бегает по квартире за мышками. Играется. Мамонт же не слон. При виде мышей, как слон, в обморок не падает. Бегает себе за ними. Мышки топ-топ-топ. И мамонт топ-топ. Мышки – к соседям. И мамонт за ними…

Ну, бывает, конечно. И сейчас балуется. На работе особенно. Мамонту же скучно. Иногда на стадион забегает. В футбол играет. Но часто путает мячик с футболистами. Ещё молодой.

Но мои сотрудники на работе балуются ещё чаще. Один даже сигарету забыл потушить. И на пол бросил. И вся моя работа загорелась. Пожарные водой полдня тушили. Так много воды налили, что чуть сами в ней не утонули… Пожар не потушили.

Мамонт как увидел – пожар потушил. Сигарету поднял, в рот сотруднику засунул, слегка его пнул и домой пошёл. Сотрудник полетел домой как на крыльях. Сигарету изо рта не вынул. Жена говорит:

– Дома не курят! Что с тобой?

Сотрудник говорит:

– Задумался!

А вот мы с мамонтом по две грамоты получили. За тушение пожара и за спасение утопающих.

Правда, мамонт на пожаре немного обгорел. Мы никому об этом с мамонтом не сказали. Но мне потом ещё долго пришлось воспитывать лысого мамонта Гонзика. Пока он не оброс. Но ведь Гонзик не девочка. Ему же косички не нужны.

Руководство, как выбрать нужного вам мамонта

Если вам скажут, что мамонты отличаются размером, возрастом, цветом глаз и длиной хвоста, не дружите больше с этим человеком.

Мамонтов надо выбирать не по сословию и национальной принадлежности, а по вашему характеру и географической принадлежности. Какой у вас характер – такой характер будет и у мамонта. Где вы живёте – там и мамонт будет жить.

Бывают мамонты заполярные. Их надо заводить тем, кто живёт за Полярным кругом. Советую брать. Терпеливые, выносливые, к холоду привычные. Единственный недостаток: их нельзя возить купаться на море в Африку. Жарко.

Ещё одна известная группа мамонтов – мамонтызадунайские,или бугские. Мамонты любят по утрам обливаться ледяной водой порожистых рек. Поэтому мамонты очень закалённые, чистые и по характеру чистоплотные. Недостаток один: не выносят городов. Шумно.

Мамонты якутские шерстяные. Только что поднялись из вечной мерзлоты: потеплело. Недостаток: ещё не окончательно проснулись. Людей путают с мамонтами.

Мамонты морские, океанические. День и ночь проводят в воде. Ловят в океане морские и небесные звёзды. Недавно один мамонт поймал в воде Полярную звезду.

Недостаток: не любят сушу. Сухо. Ненавидят алкоголиков. Особенно кто суши[2 - Суши – японская еда.] запивает сакэ[3 - Сакэ – японский спиртной напиток.]. Могут затоптать.

Ледовитый мамонт – живёт во льдах, среди айсбергов и торосов. Тоже советую обратить на них внимание. Не капризные. Легко поддаются дрессировке и сами дрессируют чукчей. Недостатки: понимают только язык чукчей. Но вы его можете выучить.

Чёрные мамонты. Элитное животное. Благородное и чуть вредное. Иногда на животе бывает белое пятно. Это к деньгам. Советую присмотреться. Морда всегда немного наглая, сдавленная, сплющенная или приплюснутая. Это оттого, что мамонт часто останавливает машины на трассе. Или выясняет отношения с поездами. Такой мамонт как раз живёт у меня. Недостатки: чёрный мамонт любит всем переходить дорогу. Светофоры и шлагбаумы не признаёт.

Цирковой мамонт. Похож на слона. Поэтому их часто путают. Когда мамонт выходит на проезжую часть и видит летящие на него машины, а на железной дороге надвигающиеся на него поезда, то с ним случается лёгкий ступор, и он на несколько часов застывает на месте. Но мамонт не был бы мамонтом, если бы не обладал свойственным только ему магнетическим взглядом. Он гипнотизирует и буквально пришпиливает к автостраде водителей автомашин или машинистов поезда к рельсам. Причём встречая на полном ходу мчащийся на мамонта состав. Из-за этого мамонт немного плохо видит, чуть плохо ходит и еле заметно прихрамывает. Одно ухо его напоминает продырявленную дробью мишень, а другое – прокомпостированный дорожный билет. Мамонт не понимает, почему его гипнозу не поддаётся асфальтозакаточный каток. И после того, как по мамонту этот каток проезжает, мамонт встаёт с земли и идёт дальше – гипнотизировать другой каток. Мамонт очень упорен в достижении своей цели. Поэтому, если вы с ним подружитесь, это будет настоящий друг. Рекомендую! Один недостаток: мамонт немного некрасив.

Уличный мамонт. Из-за него никак не закончат капитальный ремонт в городе. Мамонт вечно голодает. И ест всё подряд. Но из-за нерегулярного снабжения мясом и рыбой, приносимого дворовым псом Джерри, мамонт стал настоящим вегетарианцем. Конкретно, конфиденциально и до обеда. А после обеда щиплет травку. Наш человек. Советую! Такой не предаст. Тем более что уличный мамонт может маскироваться под любого зверя. И если вы окажетесь в это время с мамонтом, то всегда будете везде своим. А недостатки, как и у нас всех, у него, конечно, есть: мамонт не любит, когда на него ночью кто-нибудь наступает. Но это ведь такая мелочь!

Так что, приобретая мамонта, вы оказываетесь теперь, как известно, в ответе за своего друга. Это и гражданский кодекс, и уголовные преступления, и расстрельные статьи. Но пусть вас хотя бы утешает то, что за мамонтом вы всегда как за каменной стеной. Ведь согласитесь, что только с вашим мамонтом вы всегда совершаете героические и грандиозные поступки.

Правда, если вас рассекретят, то увидят, что вы обычный владелец мамонта. Что вы всё время жалуетесь на недостаток квадратных метров для мамонта и что он слишком много ест. Вы – типичный нытик и хлюпик. Вы даже холод нормально переносить не можете. Вам никогда при жизни не поставят памятник. Даже в музее.

А мамонту уже стоит. И несколько.

Каждому, как известно, своё. Одному – присваивать себе казачьи генеральские звания и липовые ордена героя страны, жаловаться управдому о недопустимом отношении к мамонтам и писать требовательные письма президенту. А другому, как говорится, хобот и клыки.

Руководство, как правильно назвать мамонта

Каких только животных люди не содержат в своих квартирах. В последнее время всё больше встречаешь на прогулке мамонтов.

Обычно мамонта заводят тогда, когда всех животных уже перепробовали. И все их имена, какие только возможны, у вас в квартире прозвучали. Тем более что своего кота вы вряд ли называли его настоящим именем, если у вас в руках была полная кастрюля кипятка, а кот постоянно путался у вас под ногами. И в конце концов вы с кастрюлей сами опрокидывались в коридоре вверх ногами. А кот, вместо того чтобы вам помочь, убегал. Скорее всего, вы в этот момент называли кота этой же самой кастрюлей. А если вы несли в комнату полную тарелку с горячим борщом, а кот ложился прямо под ваши ноги, и вы падали на пол с тарелкой борща, то своего любимого кота вы уж точно называли по-другому.

И сейчас, если вы встаёте по делам ночью, ищете, соответственно, выключатель и одновременно наступаете на свою спящую собаку, а собака вскакивает и спросонья кусает вас за пятку, то вы вряд ли говорите ей «милый Джек», «дорогой Рэкс» или «деточка Дэзи». Скорее всего, вы называете свою драгоценную собаку другим именем. Но называете как-то более экстравагантно.

Мои соседи, когда им подарили милого пёсика, назвали его сначала коровьим именем Мэри. Но Мэри быстро была переименована, когда утром хозяин обнаружил, что собака только за одну ночь обильно оросила все его туфли. После этого пёсика назвали «ахтыдряньтакаяктоэтосделал».