Записки психолога. Часть 3

Пожилые люди, которым сложно соблюдать гигиеническое процедуры ежедневно, люди с асоциальным поведением, не качественно воспитанные молодые люди, не приученные следить за собой – вариантов масса. А еще – образ жизни, отношение к своим и чужим вещам, манера поведения, даже словесное самовыражение.

Почему с ними происходит то, что происходит – отдельная тема. Мы к ней вернемся позже.

Можем ли мы изменить свой негативный настрой к потому, что мы испытываем по отношению к людям, нарушающим наш сбалансированный и гармоничный настрой? Примем как данность – мы не можем изменить других людей. Тратить на это время и свои ресурсы – бессмысленно.

Нужно ли пытаться менять свое отношение к тому, что вызывает у вас такую резкую негативную реакцию? Не уверен, даже больше скажу – ни в коем случае. Чувство брезгливости ставит границы между вами и неприемлемым вами обстоятельствами и явлениями. Согласен, эта эмоция не самая позитивная из тех, что есть в нашем арсенале. Но она наш охранный маячок. Мы не хотим и не будет преодолевать свое собственное чувство прекрасного, нормального, естественного. И это правильно. Ведь наши границы образовались когда-то не случайно, не вдруг. Мы прошли путь формирования своих принципов саморегулирования. Они нами приняты и осознаны. И это существующая ценность. К ней следует отнестись внимательно и с уважением.

Наилучший вариант в ситуации, когда к вам приходит брезгливость – принять, что она обоснована и вы испытываете реакцию, которая пришла к вам естественным образом по понятным причинам.

Не всегда, к сожалению, можно обойти или избежать ситуаций, в которых вы обезопасите себя от неприятных ощущений. Через них проходится проходить. Чувство вины, которое возможно у вас рождается при этом – оправдано, но бессмысленно. Вы имеете право на свои эмоции. Другое дело, можем ли мы значительным образом повлиять на подобную ситуацию или людей, которые вызывают у нас чувство брезгливости.

Мы не можем изменить человека, если он этого не хочет и не понимает, для чего это ему необходимо. Пожилые люди, чаще всего, не испытывают потребность в гигиенических процедурах так часто, как необходимо, из-за физических ограничений, безразличия к себе и своему телу, заторможенности восприятия реальности. Оправданий масса и все они рабочие для угасающего сознания. Если есть силы и желание – помогайте пожилым поддерживать себя в порядке, а также их дом и быт. Но что совершенно не следует делать испытывать чувство вины и стыдиться этого. Эти эмоции лишают нас силы действия и закрывают возможности для разумных, правильных решений.

Две главные вещи, которые нужно запомнить – когда-то мы все там будем и постараемся продолжать придерживаться правил гигиены, хороший пример или антипример – наши родные и полученный опыт общения с ними.

Брезгливость – нормальное, естественное чувство, принимая его – вы понимаете, как управлять собой в подобных не комфортных ситуациях.

Развод – это крах?

Мы расстались полгода назад. Прожили вместе пять лет. Инициатор – муж. Сказал, что устал от быта, от семьи, от меня. И уехал в другую страну жить и работать. Мы толком не поговорили. Он даже не удосужился объяснить мне реальную причину и помочь мне пережить его решение. Трусливо бежал.

Мой, теперь уже бывший муж – релокант. Это те люди, которые уехали за последний год в другие страны и теперь строят свою жизнь там. Мой бывший – переехал в Узбекистан.

Вот такая мерзкая история со мной произошла.

Ну, какой там быт? У нас все было отлажено. Ничем по дому он особо не занимался. Родители помогли с квартирой и ипотекой. Ремонт и обстановку мы оплатили сами. Детей пока не родили. Решили погодить, пожить для себя. Сейчас, думая об этом я понимаю, почему он не настаивал на том, чтобы я перестала предохраняться. Как-то за ужином мы разговаривали о планах на будущее. Он сказал, что хочет построить дом, и пока мы его не построим – нечего даже заикаться о рождении ребенка. На самом деле, теперь я поняла это точно – он уже тогда готовился к полной смене своей жизни.

Сейчас, обдумывая нашу с ним бытность – многое становится более ясным и даже, скорее – понятным, очевидным. Как я раньше это пропускала и не замечала?

Мой, теперь уже бывший муж – релокант. Это те люди, которые уехали за последний год в другие страны и теперь строят свою жизнь там. Мой бывший – переехал в Узбекистан.

Он готовил свой отход загодя. Копил потихоньку средства, собирал документы, вел переговоры, забронировал квартиру, уволился с работы. Все тайком, все исподтишка. А знаете, как сказал мне о разводе? Когда садился в самолет с билетом в один конец. Я была не просто потрясена, я была «убита» выстрелом в упор. Мы договорились в тот вечер отметить наш семейный праздник – очередная годовщина знакомства, а он взял и смылся.

Связь не держим. Я не могу с ним разговаривать, да и он не стремиться, но от друзей знаю, что он устроился. Привыкает. Не все идет гладко. Эйфория от первых дней жизни в незнакомой стране улетучилась. Он начал постигать уроки новой действительности. А я сижу в Москве грустно гляжу в окно дома или офиса и грызу ногти от злости, своей глупости и боли от того, что это произошло на самом деле. Кстати, таких как я, в нашей компании несколько девушек, чьи молодые люди уехали и распрощались со своими, теперь уже бывшими, парами. Мы встречаемся в кулуарах, курим и злорадствуем на эту тему и отчаянно грустим, прикрываясь смехом и самоиронией.

Психолог Чернышев.

Год и правда был тяжелым. Для многих. Кажется само пространство начало двигаться с какой-то непредсказуемой скоростью и раскачиваться в разные стороны. Куда и что повернет предугадать невозможно. Как однажды сказала мне клиентка – мы все висим как на веревочке, болтаясь в неопределенности, без опоры – непонятное будущее, тревога за все, что есть и ценно в жизни. Это состояние сказывается на всех и на всем.

Справедливости ради не всегда со знаком минус. Многие семьи сплотились и стали внимательней друг к другу. Есть в моей копилке психолога и такие истории.

Но ко мне приходят, как правило, делиться не радостью, а печалью. Молодая женщина пришла с вопросом, как пережить крах ее семьи. У нее много вопросов: как научиться вновь доверять, как пережить разлуку и не потерять веру в хорошие и крепкие отношения, что делать сейчас, в момент межвременья?

Работа с болью, разочарованием занимает много времени. Сейчас важно понять, что произошедшее уже случилась и цепляться за прошлые отношения неразумно. Личное согласие разорвать мысленную связь с любимым человеком позволяет сделать первый шаг к выздоровлению. Душевный покой – обязательно вернётся. А с ним любовь и доверие. Сейчас дайте себе разрешение жить не воспоминаниями, а действительностью.

Начните с простого – освободите свое пространство от присутствия «бывшего». Его уже нет и, скорей всего, не будет в вашей жизни. Значит, незачем хранить его вещи, память о нём и дух его присутствия. Вы перестанете погружаться в грусть, сталкиваясь в своем доме с его вещами и находить повод снова и снова крутить мысленные вопросы о своей несчастной судьбе. Сейчас ваша задача – думать о себе и о том, как и с чего вы начнете строить свою новую жизнь.

Краха нет. Есть другая возможность создать жизнь по своим правилам.

Тихо, папа пришел

Так говорила мама и бабушка, когда отец возвращался после работы. женщины начинали суетиться на кухне. А моя задача была сидеть в комнате, не говорить, не шевелится и стараться даже не дышать. Папа устал. Ему нужен покой.

Образ папы с годами становится все более тусклым и размытым. Но я хорошо помню, как женская часть нашей семьи создавала культ отца в семье. И было это очень далеко от искренней и душевной любви. Ему можно было поклоняться, чтить, преклоняться. Все остальное было не обязательно. А мой папа действительно был очень хорошим человеком. И когда мы с ним в редкие часы оставались одни – нас связывали открытые и теплые отношения. Мы гуляли с ним в парках, ходили в музеи, играли в футбол на площадке, ездили смотреть закаты. И много-много говорили. Вернее, он рассказывал мне об устройстве вселенной, биоразнообразии земли, о тайной жизни океана. Он обладал поистине энциклопедическими знаниями. Я слушал его, открыв рот.

Папа ушел из-за болезни. Когда ему стало совсем плохо и он лежал в своем кабинете мне было запрещено заходить к нему, чтобы я не дай Бог не нарушил его покой. Но я так тосковал, иногда мне удавалось нелегально проникать его кабинет. Сидел рядом и смотрел на его болезненный сон. Прятался под кровать, когда мама или бабушка заходили в комнату посмотреть, все ли в порядке. И снова и снова держал его за большую и худую руку.

На похороны меня не взяли. «Чтобы не травмировать психику», – сказала бабушка.

Эти несколько дней помню, как сон. Страшный и вязкий. Я сидел на кухне и ждал, когда домой вернуться родные. Было тихо, серо, муторно. В коридоре тикали часы, пахло лавандой, а мое сердце сжималось от боли и тоски. Конец осени и зимы с тех пор для меня самые печальные. До сих пор.

Мама и бабушка, я считаю, лишали меня общения с моим настоящим папой. Создавали его образ, который разрушал мое представление о нем истинном. Живом, веселом, в чем-то великом человеке.

Мне даже кажется, что они его совсем не знали, так как я его знал. Благоговения с моей стороны о памяти отца они так и не смогли добиться. Слишком фальшиво они это делали, и при его жизни и тем более после его ухода. Для себя я знаю, что глубоко и сердечно его уважаю. Что гораздо важней.

Психолог Чернышев.

Мой собеседник Сергей рассказал о том, что его беспокоит до сих пор, хотя прошло довольно времени с момента смерти его отца. Его злит сама мысль, что родные лишали ребенка, истинного общения с отцом. Он считает, что, создавая для него миф об отце они ничего не добились. Не было необходимости ограничивать их контакты друг с другом. Он много потерял от того, что так и не узнал отца поближе. И винит теперь в этом маму и бабушку.

Ранняя смерть родителей и необходимость принять это как данность слишком большой груз для любого человека, и для ребенка, и для взрослого.

Каждый, кто сталкивался с необходимостью принять эту неизбежность, по-своему решает эту задачу. Для Сергея один из таких вариантов – уход в обиду на близких.

В этом есть резон, который защищал до поры до времени душевную боль маленького мальчика от невосполнимой утраты любимого человека. Пришло время разобрать и разложить ситуацию, чтобы перестать копить шлак от обиды и смириться с болью.

Мама и бабушка хотели для него «как лучше». В результате не помогли ему пережить страдания, загнав их так глубоко, как только можно.

Слезы от тоски – стыдно, мальчики не плачут, горевать – не достойно будущего мужчины, «твой папа себе такого не позволял», «он был сильным и надежным, а ты его сейчас подводишь, он не сможет тобой гордиться». Все ограничивающие фразы, которые слышал Сергей в детстве травмировали его не меньше, чем смерть отца.

Нас как-то еще более или менее учат через книги великих писателей понимать, принимать, ценить любовь. Но совершенно не дают возможности осознать, как пережить расставание и принятие неизбежности конечности жизни.

Самостоятельно справиться с этими сложными душевными переживаниями очень часто бывает невозможно. Люди остаются с ними один на один, чаще всего, погружаясь в хаос своих эмоций и мыслей, которые они вызывают. Среди них главное – не пережить и принять боль, а загнать и забыть про то, где она лежит. Как правило для того, чтобы не потерять лицо. Ибо, переживать видимые кем-то другим чувства – стыдно и не достойно.

Это ошибка.

Мужчины плачут, в этом нет ничего постыдного. Они горюют, эмоции имеют право проявляться по-разному, в том числе внешне. Нет необходимости прятать свои истинные чувства, когда они стремятся наружу. В этом есть суть искренней и настоящей эмоции. Когда она проявляется, она не «уходит в нору», она запечатлевается и больше не мучает человека. Она получает статус пережитой и остается «светлой», не нанося раны.

Сила мужчины, его воля и железный характер не в том, чтобы не чувствовать, а в том, чтобы чувствовать. Принимать и осознавать себя в этих эмоциях и уметь их проживать.

Мужчина не деревянное подобие Петрушки. Разрушать общественно принятые шаблоны такие как: «настоящие мужчины не плачут» не просто. Но необходимо. Его образ мужественного и сильного человека от этого ничего не потеряет. Только прибавит – обществу нужны психологически здоровые люди. Сейчас как никогда раньше.

Я всегда изменял своим женщинам. Я настоящий мужчина, которого действительно любят

Филипп говорит о себе только в превосходной степени. Он смотрит на свое отражение везде, где только возможно. Гордится своей мужской силой и возможностями.

Филлип Георгиевич мужчина средних лет. Хорошо обеспечен, спортивного сложения, яркой и броской внешностью, стильно по-молодежному одет. Он даже чем-то напоминает любимца многих – Стаса Михайлова.

Его прислала ко мне последняя возлюбленная, которая ждет от него 7 ребенка. От других жен их уже шестеро. И просит меня уговорить его перестать ей изменять. Она настояла на визите к психологу через его «не хочу». Поэтому я считаю – это бесполезная трата времени. По задумке подруги Филиппа я должен убедить мужчину перестать быть Дон Жуаном. Пора ему успокоиться, приземлиться в семейное гнездышко и спокойно жить с ней и их будущим ребенком.