Наследие. Я зависим от всего

Мне нравилась легкая атлетика. А особенно мне нравился подход к воспитанию тела. Это были атлеты, походящие на древнегреческих богов из мифологии. Не с перекачанными мускулами в отдельных частях тела, а с равномерно развитыми, распределенными эластичными мышцами, не сковывающими движения. Легкие, быстрые мышцы. Но что я мог тогда понимать?

Мне нравился сам процесс. Нравилось быть занятым чем-то важным, выходя за рамки обыденного.

Мы были детьми 80-х, которые играли во дворе в казаков-разбойников, лазали на дерево черемухи нарвать маме цветов, когда она цвела, и ягод, когда она плодила, поджигали тополиный пух, который скапливался вдоль обочины дорог, прыгали с гаражей в кучу песка, бегали по стройкам, играли в «пекаря и квадрат» летом, а зимой в хоккей на обледенелом асфальте. Мы дружили с одноклассниками в школе, как бегая вместе на переменах и играя во вкладыши от жвачек между уроками, так и во дворе после уроков играли в «ножички». Забавное и правдивое было время конца 80-х и начала 90-х. Мы не боялись ездить без шлемов на велосипедах, играли в войнушку камнями, кидаясь друг друга с противоположных куч, катались на электрических тросах и канатах на стройке, перепрыгивая с одного здания на другое, лазали на деревья до 3-го этажа. И ведь не боялись, а главное – наслаждались каждой минутой каждого дня. Наши родители знали друг друга, но порой не зная, где мы. Телефонов не было, а сигналом идти домой был крик из окна. Все свободное время мы бегали по улице, и фантазия была нам в помощь, чтобы придумать очередную игру. Порой мы решали, к кому пойдем попить воды, ведь боялись, что нас загонят домой. А если смельчак не находился, дружно бежали на колонку и пили из-под крана. Друг после друга, не минеральную. Представляете. И никто ведь не болел после этого. Наш двор казался для нас целым миром, и мы сами решали, во что он превращался в этот день.

Летом мы ходили на озеро за заводом купаться и рыбачить.

Я рос, а с этим росли и мои результаты в спорте. Спорт дал мне дисциплину и понимание того, что любой результат требует работы, и немалой. Хотя я тогда был совсем ребенком, но в 10 лет я уже выступал на городских и региональных соревнования, защищал честь города на выездных турнирах в другие города. И почти всегда занимал призовые места, стараясь быть лучшим.

Помимо этого, родителям давали путевки от завода, на котором они работали, для детей в пионерский лагерь «Строитель», куда мы ездили почти каждое лето. Смены на 20 дней пролетали как один. И «Строитель», и спортивные лагеря, куда мы ездили с секцией спорта, были далеко за городом – в величественных лесах нашей Амурской области Дальнего Востока. В нашем распоряжении были реки Амур и Зея, хвойные леса, полные грибов и ягод, чистейший воздух и беззаботно летящее время, за которым мы совсем не хотели следить.

Взрослел я, а вместе со мной мой брат.

Брат младше меня, и у него была другая компания друзей своих сверстников. В детстве мы не часто проводили время вместе, но всегда нам было весело поиграть в, к тому времени появившиеся, 8-мибитные компьютеры «Денди». Это был праздник – поиграть в «Мортал Комбат» или очередную «стрелялку». Но на улице гуляли мы порознь.

С тем, что я взрослел, росли и мои амбиции, но выпускать наружу их я не спешил. Боялся, что ли, нерешительный был. Особенно боялся драк на улице. Хоть и после появления видеомагнитофонов я и любил подражать дома Джеки Чану и Ван Дамму, но постоять за себя в драках «очковал». Не верил в свои возможности и каждый раз убегал, избегая тем самым любую потасовку. А бегал я тогда уже прилично. И догнать меня было, ох как, не простительно.

90-е годы стали временем насилия и жестокости на улицах России. Все, кто не мог постоять за себя, попадали в «рабство» неуважения и гонений. Даже в детском возрасте это было уже не почетно. Меня обзывали «маменькиным сынком», гоняли меня по двору целыми компаниями ребят, которые не находили себе занятия, кроме как слоняться по двору и учиться быть хулиганами. Точнее, они не хотели ничем заниматься, кроме этого. Я же прилежно учился в школе, ходил в секцию спорта.

Я был, как многие, которых полно. Неудачников, которые не имели свое «слово». Никто. Но в глазах «улицы», наверное, все выглядело по другому.

Наверное, это их бесило. Зависть ровесникам, живущих непосредственной жизнью и не интересующихся еще чем либо, кроме улиц и блатных понятий, постепенно захлестнувших страну. Это становилось чем-то мощным и модным. Многие с детских лет старались уже копировать этот стиль жизни. Но меня это никак не интересовало. А может, я этого боялся. Вроде и росли вместе, дружили, и вдруг оказались на разных «берегах». Им не было интересно со мной, а я, ввиду своего правильного, с их точки зрения, воспитания, уже не допускался в их компанию. Группы детей и молодежи разделились как у нас в школе, так и на районе. Конечно же, были и друзья, которые меня не покинули, ведь не всем по душе эта криминальная жизнь» для начинающих». Мы играли в футбол, гуляли с девочками, сидели на лавочках вечерами напролет. И невзирая ни на что, это было самое лучшее детство, которое можно только придумать ребенку.

МОРАЛЬ

Как я уже говорил, я не хочу кому-то внушать свою точку зрения. Каждый сам решает, как ему жить. Но мне очень хочется обратиться к своим сверстникам, людям моего возраста, которые воспитывают своих «мелких».

Не позволяйте детям пропустить свое детство. По-настоящему достойное, веселое, активное детство. Ведь оно уйдет, и его уже не вернуть. Все быстро взрослеют, и им становится неинтересно выдумывать из себя каких-то персонажей, фантазировать и проводить время веселой гурьбой себе равных, кататься с заснеженных горок, бегать по лужам после дождя, строить «замки» из облаков. Вспомните свое детство! Хватит бояться за каждую мелочь и чрезмерно опекать своих отпрысков. Ведь именно так мы учились – падая, обжигаясь, – и встречали первую детскую любовь в начальных классах. Это природа познания мира.

Конечно, вы всегда можете внести свою лепту. Объяснить и показать на своем примере. И это даже правильно. Ведь вы родители. Вы до сих пор остаетесь главными людьми в их жизни. Тем более, что сегодня информационный фон настолько открыт со своим интернетом, где можно найти все. Но с теми же привилегиями и доступами мы, сами того не осознавая, заковываем детей в «коробке» своего сознания. И вместо того, чтобы помогать ребенку развиваться, мы закрываем их вопиющие рты, купив им очередной телефон или планшет. А ведь им это и не надо вовсе. Они еще не научились этим управлять, а вместо этого гаджеты начинают управлять ими.

Пожалуйста, дайте им, а точнее, ЗАСТАВЛЯЙТЕ детей выходить на улицу к своим сверстникам. На игровые площадки, на футбольное поле. Да куда угодно, лишь бы в реальный мир. Детям необходимо развитие, как ментальное, так и физическое. Приобщайте детей к спорту, закаляйте их тела и разум с детства. Ведь лишь в секциях, в образе тренеров они начинают понимать, что такое дисциплина, что такое командный дух. С помощью спорта у детей зарождается стержень борьбы и победы.

Только так мы предотвратим появление поколения регрессирующих личностей общества. Нет, они все будут смышленые, будут уметь получать и обрабатывать у себя в голове тонны информации. Так, как не умели мы. Но у них перестанет воспитываться сила духа, и станет пропадать чувство страсти к жизни, какое есть у нас.

Они станут катиться к деградации, как физической так и моральной. Как это часто происходит уже сейчас. Есть уже целые сообщества, которые попросту не выходят из дома. Им нет для этого нужды, все можно делать через интернет. Но разве это жизнь? Настоящая ли она?

Пусть они знают от нас, детей 70-х и 80-х, как мы учились справляться с трудностями и искали выходы из разных ситуаций. Может, не всегда находили, но пытались, включали сноровку и смекалку. Мы наслаждались и были благодарны тому, что имеем, а не требовали постоянно все больше и лучше. Мы учились понимать цену деньгам, ходили на городское озеро мыть машины, сдавали алюминий, искали возможности заработать для того, чтобы купить себе то, о чем так мечтали.

Ведь только мы можем показать им, как круто ходить с отцом на рыбалку или по грибы, насколько приятно помочь маме, скажем, почистить квартиру или протереть пыль и услышать заветное- «помощничек ты мой». Что такое забить решающий гол в матче и стать героем, хоть и на мгновение. Не в виртуальном мире, а сам, своими силами.

Мне очень хочется верить, что человечество не приближается к саморазрушению, когда без интернета и гаджетов остановится мир. И мы не сможем работать, делать покупки, развлекаться.

Лишь только если мы научим наших детей тому, что поиграть в компьютер, например, это поощрение, которое надо заработать хорошими оценками со школы или порядком доме. Да хоть чем-то полезным. Только тогда они начнут по-настоящему ценить это и по-настоящему наслаждаться. Как мы когда-то, идя в игровые комнаты с компьютерами, которые только появились, накопив денег с обедов, которые нам давали родители в школу. И мы шли туда с таким предвкушением.

Цените детство, помните, какими мы сами были сорванцами, и дайте своим детям насладиться этим неповторим периодом своей жизни.

3. От болезни

В этой главе я хочу рассказать вам об ужасном периоде, который я пережил в детстве. Хотя он явно стал переломным и очередную сдвинул цепь событий, впоследствии изменившую мою жизнь.

Итак, мелкий я, лет так в 10, впервые переношу болезнь, которая привела к ошибочному решению врачей. Моя кожа и глаза приобрели явный желтый оттенок, и у меня не раз случались резкие боли в области печени. Доктора, сильно не «заморачиваясь», автоматически списывают это на гепатит и отправляют в инфекционную больницу города Благовещенск. Оттуда и началось мое неприятное приключение – вплоть до 16-летнего возраста. Маленький тогда еще мальчик, который постоянно занимался спортом, активный, веселый, стал подобен птице, загнанной в клетку. И меня «посадили» на карантинное лечение. Никого не впускать, никого не выпускать. Меня взялись лечить всевозможными иглами в виде уколов и капельниц в диких количествах, горой неизвестных мне таблеток и садистских диет. Чтобы вы понимали, в больнице меня кормили, ввиду разрешенных продуктов и способов приготовления, чем-то вроде перетертых отходов вперемешку со рвотной массой. Так мне тогда казалось. Ни грамма специй, ни грамма жира. Наверное, в тюрьме кормят лучше, думал я.

Это был явный удар по детской психике. Ввиду карантинного режима мне не давали видеться ни с кем из близких и родных. Помню, часто приходила мама, приносила мне что-то вкусное, чтобы как-то «подсластить» мне жизнь. Передать можно было через медперсонал, а увидеться и пообщаться только через зарешеченное окно с 3 этажа. Мрачная больница с их уставами и правилами, никого моего возраста, только какие-то мужики и тетки карикатурных образов, оставшиеся у меня в памяти, с неизвестными мне заразными заболеваниями. Они же лежали со мной в палате. Боже, как я от них ничего не подцепил?

С одной стороны от больницы была тюрьма, с другой – психиатрический диспансер. Соседство так себе. И порой моим развлечением по вечерам было наблюдать за психбольными и их выходками. Тогда, представляете себе, до сих пор не было ни телефона с выходом в интернет, ни игровых гаджетов. А если и было что-то подобное, типа тетриса, не каждый мог себе это позволить. Но я все равно был на позитиве и воспринимал все, как какой-то аттракцион с комнатой страха. Что сказать, ребенок.

После нескольких раз нахождения в этом «заведении» врачи пришли к мнению, что настолько часто повторяющихся симптомов гепатита у одного человека быть не может.

Так я неволей переехал в гемолитическое отделение детской городской больницы.

Мое появление там становилось настолько частым, что это переросло уже в образ жизни. Украл, выпил, в тюрьму… Шутка.

Я лежал там неделями, а порой и месяцами, выписываясь домой, а ровно через месяц после очередного проверочного анализа крови я возвращался в больницу. Все потому, что в моей крови обнаруживалось большое скопления токсичного для организма продукта распада, название которому – билирубин. У нормального человека он выводился из организма самостоятельно, через мочевой пузырь. У меня же он застревал и скапливался критическим количеством, от которого можно было и умереть.

Так я стал «постоянным клиентом» столь «замечательного» заведения. Ребенком, оторвавшегося от друзей, школы и привычной для него жизни. Я ходил получать образование и школьную программу в классы, которые были организованы в самой больнице. То есть надо было самостоятельно делать домашние задание в палате, ведь домой меня выпускали либо по выходным, либо не выпускали вовсе.

И конечно же, мне пришлось бросить легкую атлетику. Не допускалась вообще никакая нагрузка в принципе. Ни бегать, ни прыгать, не поднимать ничего тяжелее 3 килограмм, как утверждали врачи. Я просто стал заключенным своей болезни. Гиперактивный ребенок, замотивированный разум которого «заковали в кандалы и посадили в тюрьму» под названием тело.

Меня продолжали «пичкать» абсолютно невкусной едой, соблюдая, типа регулярный пост. Этому даже придумали свое название. Как сейчас помню: десятый стол.

Лечили меня попросту наугад. Методом «научного тыка», так сказать. В меня продолжали втыкать иголки по несколько раз в день, периодически меняя лекарство и наблюдая, как очередная смена лечебной жидкости повлияет на меня.

Никогда не забуду, как меня прокапывали капельницей с чистым калием. Это было подобно пытке, очень болезненное ощущение, словно в мои вены вливали ядовитых змей, и они снова и снова жалили меня изнутри. Словно кипящее масло, лекарство максимально медленно вливалось в мою кровь, причиняя максимальную боль, которую может терпеть ребенок. Один в тот момент, без родителей, без друзей, привязанный к кровати, чтобы случайно или специально не выдернуть иглу. Я лежал на кровати, ноги закинув и на стенку и страдая от боли, плакал и молился, чтобы это поскорее закончилось. Трагичность той ситуации добавляла атмосфера больниц Российской Федерации с ее серыми, похожими на комнату пыток, стенами из какого-нибудь культового фильма ужасов. Именно так мне врезались в память те моменты, которые я переживал снова и снова. И снова. И снова.

Это была жесть. Надо мной просто экспериментировали, меняя мне курс лечения и назначая все новые и новые садистские процедуры. Так я видел это своим детским сознанием, но никак не мог повлиять на это. Впоследствии я просто свыкся. Я привык ко всей этой несправедливости, которая происходила со мной, к образу жизни, который стал у меня, к одноразовым больничным друзьям, которые менялись с очередным заходом, к этой «долбанной» еде и всем запретам того, что нравится детям. А самое дикое, что я смирился с тем, что больше не спортсмен. Я надел на себя ярлык тяжелобольного ребенка, которому впоследствии дали статус инвалида детства. Мне вроде как ничего не оставалось, как углубиться в учебу, получать удовольствие от общения и дружбы с пациентами этой больницы. Благо, она была детской. Я целых 3 года своей жизни просто зарыл в «бесплодную почву», из которой никогда ничего не вырастит.

Порой я плакал по ночам и спрашивал себя: почему именно со мной? почему я не могу быть как все? Но, не получая ответов даже от дипломированных специалистов, продолжал жить этим по инерции.

Впоследствии, конечно, врачи пришли к какому-то выводу и в итоге диагностировали мне гемолитическую анемию, дефицит глюкозы 6 фосфат. Это была генетическая болезнь крови, которая досталась мне от мамы. Особенностью которой также является проявление «кризовых» обострений у мужского пола и менее ярких проявлений или будучи просто носителей – у женщин. Кстати, мой младший брат вовсе не перенял это по своей линии и не страдает данным заболеванием. Зато я хлебнул сполна!

Как утверждали доктора, обострение вызвано гормональными изменения, которые происходили в этом возрасте, и мне просто надо было перерасти это. Но никто не обещал мне полного выздоровления.

Я попросту «обнулился» тогда. Приняв на себя удар судьбы, который надо было пережить и не сломаться. Ведь я просто не знал, когда это закончится. И закончится ли вообще…

МОРАЛЬ

Мне на самом деле тяжело делать выводы по этой главе. Ведь это такое дело, непостоянное и неординарное. Случится такое может с каждым и в то же время ни с кем. Случаи бывают настолько разные, что их никак нельзя сравнивать между собой.

То, что понял я тогда, проходя через все это, что удары судьбы приходят оттуда, откуда ты совершенно не ждешь. И ты порой никак не можешь повлиять на это. У тебя попросту нет «вакцины» от этого. Болезнь, которая парализует твое сознание, как человека. Которая не лечится или стоит нереальных средств, которых мы порой не имеем. Но одно я могу сказать с уверенностью: никогда нельзя опускать руки и бросать все на самотек. Иногда просто верить и постоянно что-то пробовать – это уже много. Намного больше, чем вы себе можете представить.

Нам даются испытания не для того, чтобы мы сломались, а для того, чтобы становились сильнее. Если у нас появляются ограничения в чем-то одном, то у нас несомненно открываются потенциалы в чем-то другом. Хотя бы для того, чтобы мы начали пробовать себя в чем-то новом. Раскрывать свои границы возможностей. Может, это именно тот миг для того, чтобы «обнулиться» и стать лучше в новоявленном выбранном пути. Никогда не надо падать духом и «зарывать» свою жизнь преждевременно. Если случается так, что получаешь ограничения в физических привилегиях- развивай умственные. Именно так это работает. У каждого есть потенциал, но порой нам не хватает мотивации. Не хватает близкого, который поддержит в моменты трудностей и слабости. Который попросту скажет: «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. НЕ СДАВАЙСЯ». Я буду тебе этим близким! И я тебе это говорю!

И ты сам начнешь в это верить и бороться. Хотя бы для того, чтобы БЫТЬ.

Не все потеряно. В мире есть столько «дверей», что закрывая одну, мы всегда можем открыть другую. Нужно просто подобрать правильный «ключ». Не переставать искать.

Мне было очень тяжело. Тяжело и больно. Физически и морально я прошел через такое, что не желаю никому этого знать. Но тебе я рассказал.