Израильтянки пишут Казанове

Просто надо выиграть в лотерею или завести мужа-миллионера.

Но сейчас я в своей рутине… кроме тебя…

.

.

.

.

.

Что ты имеешь в виду под «на несколько часов»? Даже на десять минут я хочу, и чтобы ты не уходил…

Что-то странное в этом ожидании… Что я желаю себе? Я хочу найти кого-то, кто будет любить меня. Просто так. Не хочу замуж… хочу отношений – да, но в основном хочу любви. В последние годы у меня был секс в тревожных количествах… ты был прав на счет этого… много парнерев для женщины – это как пятая нога для собаки… Пойми, я не возражаю против секса… Почему я должна возражать? Но я ищу что-то большее.

Поэтому заранее, при знакомстве с тобой – было ожидание найти кого-то, с кем, может быть, возникнет любовь… если нет, то кого-то, с кем можно было бы весело заняться сексом, а если нет, то найти друга. Но ты как трактор… ждешь от меня чего-то заранее… решаешь, что будет… шантажируешь меня твоей личностью… да, я хочу жить в моем мире… но… без условий…

Может быть, будет только секс, может, мы просто хорошо проведем вечер, а может, всего этого и не будет… Кто знает? Но тебе это не подходит… улыбаюсь… Кто ты такой, чтобы такое требовать? Блайндсекс, выдумал мне… Вот ты уходишь – и это нормально. Но вот я уже соскучилась… и что буду делать с этим?

Завтра у меня распродажа на крыше. Надеюсь, люди придут. Будут мои друзья… будет кофе… будет ветерок… приходи… узнаем друг друга в лицо… можно будет немного прогуляться и просто увидеть, кто я… подумай об этом…

.

.

.

.

.

Ты решил, что я буду твоей. Весь этот твой натиск. Я просто устала бороться, сопротивляться. Мне очень сильную боль причиняют изменения, которые происходят со мной. И мне становится страшно, осознавая какие ещё изменения мне предстоит пережить. Не могу, я сдаюсь. Это всё сложно. Мне кажется, что я не справлюсь. И понимаю, что мне нужно либо бороться, преодолевая их, либо отступать. Их слишком много. Иногда хочется всё бросить, развернуться и бежать без оглядки.

Как мне научиться? Чтобы через все зги трудности я просто проходила с высоко поднятой головой, не оглядываясь назад. Чтобы все изменения были в радость, и я могла наслаждаться результатом. Чтобы я видела совершенство в этих трудностях н стремилась к нему. Но на самом деле всё происходит не так. Всё намного сложнее. Я боюсь. Давно не писала эту фразу «я боюсь». Боюсь разочароваться в самой себе и боюсь твоего разочарования во мне. Молчи… знаю, что скажешь о последней строке…

Пересматриваю наши фото и завидую этой девушке на фото. Она, по крайней мере, набралась смелости и смогла пробыть с мужчиной несколько дней. А от меня сейчас требуется больше. Намного больше. Я просто даже не осознаю до конца, нужно ли мне это, и зачем все эти усилия, если мне почти хорошо живётся в этой жизни. Кого ты пытаешься из меня сделать? К чему, в конце концов, стремишься? Кем мне нужно стать? И что мне нужно сделать, чтобы эта трансформация была менее болезненной? Помоги мне. Я начинаю отступать.

Просто я хочу становиться всё лучше и лучше. Хочу развития. Это единственнсе моё желание. Если я буду знать, что, проходя все эти трудности к изменениям, я совершенствуюсь, тогда согласна буду идти до конца, и это станет целью моей жизни. Но если нет?! Если это не развитие? Если это дорога назад? Как мне узнать?

.

.

.

.

.

Я как мерцающий висящий сталктид

С нетерпением ждет оттепели

Разморозишь?

Я как бабочка настаивает

На полет к свету

Осветишь?

Я в долгой зимней коме

С трудом просыпаюсь

Разбудишь?

Готова прийти в твои объятия

Так ко мне может вернется дыхание мое…

Вернешь?

.

.

.

.

.

Но правда в том, что несмотря ни на что, я действительно боюсь говорить с тобой по телефону. Это не страх, вернее это да, но это страх такой с почитанием, как богобоязнь. Даже не верю, что пишу это. В конце концов может оказается, что ты просто занудный ребенок. Я просто знаю, что если я не могу дышать без тебя уже сейчас, то если я позволю нашим отношениям затянуться, у меня просто ничего не будет против тебя.

Думаю, ты знаешь то, что знаю я. Ты можешь манипулировать мной, как марионеткой на проводах. Я не хочу этого.

Я даже чувствую, как в трагедии Шекспира, я хочу тебя недооценить, а не переоценить. Ты понимаешь?

Ой! Хочешь знать, что я хочу на самом деле!? Я просто хочу сесть на тебя и мешать тебе работать с твоей философией. Не хватит тебе – революцию сделал со мной?

И скажи, не мог ты дать мне свой номер мобильного?

.

.