Критик. Коктейль «Бредогенератор для мозга». Взрослые сказки. Глупые объявления. Сомнительные стихи. Бредовые мысли

Женщина, не зли! Я проживу и без тебя.

Если в кассе вокзала просто сдам свой билет.

И, возвратясь через час. Того увижу хмыря

Который жадно глотает

мной недоеденный обед…

2009

Как Никита выбирает девушек

Как Никита выбирает девушек?

Давайте зайдем немного издалека и посмотрим как Никита выбирает автомобили.

Что, по-вашему, для Никиты в машине самое главное? Скорость? Безопасность? Яркий синий цвет? Цена? Объем двигателя? Может на ум еще придет престиж марки и надежность?

Ни хрена подобного! Главное для Никиты в автомобиле вовсе не это!

Во-первых, машина должна быть с кожаным салоном! Скажете – понты. И опять будете неправы. Вы когда-нибудь пробовали оттирать какие-нибудь пятна с обыкновенной велюровой обивки сидений? Попробуйте! Пролитое на сиденье въедаются в ткань и оставляет непривлекательные овалы на сиденьях. С кожаных кресел любые следы человеческой жизнедеятельности можно легким движением руки удалять тряпочкой, смоченной в холодной воде.

Тонировка! Глухая черная матовая пятерка. Пятерка – это число, характеризующее светопропускаемость. В данном случае снаружи не видно ни хрена из того, что происходит в автомобиле. Чего там только не происходит, но тонировка не отвлекает прохожих на Никиту, а следовательно и Никиту – на прохожих.

Отсюда третье – размер. Гигантомания? Комплекс неполноценности? А вот и нет! Дело не в размере самого автомобиля, вы наверное уже представили огромные внедорожники, обвешанные хромированными кенгурятниками. Дело в размере заднего сиденья! Потому что на маленьком сиденье, извините, не развернуться. А вот если сиденье широкое, удобное, напоминающее диванчик в гостиной, тогда и людей пригласить не стыдно.

И наконец, аудиосистема! Реальная пацанская тема, сотрясающая металл мощность звука! Чистый вокал, дергающиеся сабвуферы, четко отбивающие звук музыкальных тарелок пищалки (такие маленькие динамики нацеленные к головам слушающих), в общем концертный зал на колесах, слышимый за три квартала от автомобиля.

Думаете Никита фанат какой-нибудь музыкальной группы или заядлый аудиофил? Нет! Просто надо же чем-то заглушать раздающиеся с заднего сиденья женские стоны!!!

Вы еще хотите знать как Никита выбирает девушек?

2009

Мухоморы

Встретились они, короче, ранней зимой позднем вечером в переулке безлюдном. И ни в сказке сказать, ни пером описать, ни сковородой по лицу размазать как было им темно и холодно.

А как греться то? Ни бомжи, чтоб настойки под скамейками распивать. Попрыгать – попрыгали, потолкаться – потолкались, холодрыга, блин. И просекли они, что единственный способ согреться, пойти в ближайший подъезд, да телесами друг о друга пошебуршиться. Сказано – сделано. Пододвинулись к старой жравой батарее, что еле-еле выдавала далекое тепло, достали спички, разделись, стоят лыбятся. А в подъезде еще темнее, чем на улице было. Ни хрена не видно, спичка не канает, все части тела окоченели, вены не работают и кровь не перегоняют. В общем жизнь была еще те мухоморы.

Стали греть пальцы над спичками. Вроде отогрели, кое где непредвиденная эпиляция произошла, но жить стало реальнее.

В позе сидя корточках, оба – спинами на батарее, приходилось трудновато. Тот, кто отогревался первым, отскакивал от батареи, подлетал к партнеру, инициировал проникновение, тут же отскакивал и снова прилипал к радиатору отопления. Зато это был самый долгий секс в их жизни, пусть и недостаточно страстный.

Когда сорок седьмой коробок спичек закончился, в проеме двери показался солнечный свет. Уборщица была приятно удивлена, но чтоб не подавать виду, что приметила в голых ледяных скульптурах живых людей, демонстративно хлестнула обоим веником по лицу и поднялась убирать следующий этаж.

Из двери напротив внезапно выскочил мужик с собакой. Собака тоже не подала виду, что приметила в ледяных скульптурах людей, и потому сделала на обоих традиционную струйку для помеченной территории.

И только мужик оказался честен и рявкнул на собаку: «Джузеппа, фу!».

Это был самый экстримальный секс в их жизни. Вытерев лица и вытащив у него изо рта фрагмент швабры, они переглянулись и поняли, что уборщица машинально забрала их шмотки. Питая последние надежды, они пулей вылетели из подъезда, сорвали проволоку с двери ведущей к мусоропроводу, и стали разгребать утренние отходы. Поделив пополам огрызок молочного шоколада, они поняли, что их одежды тут нет.

Это был самый поганый шоколад в их жизни. Закутавшись в кусок картонной коробки из-под холодильника, они обнялись и побрели на трамвайную остановку.

Но зато это был самый наполненный любовью секс в их жизни и самые чудодейственные мухоморы.

2009

Мимо ворот!

Болеешь, мой друг – болей
Оценят твой пыл бойцы.
Но сегодня боец – твой брат
А завтра – британский сын.

Ты пену глотаешь в пылу
Пену глотаешь в банке.
Но мяч снова в углу.
На газоне травы-иностранки.

Злишься, мой друг – круши
Витрины и стекла афиш
Сминая тела машин
Кулаком прогибая поверхность крыш.

Почувствуй как вы едины
И силу, что вами дышит
Накорми ей приказы свыше.
Подчинившись тому, кто ей движет.

Болеешь, дружище – болей
Жигу пляши для заморских царей.
А увидишь товарища с шарфом чужим
Не стесняйся – и в морду бей.

    2009

Камасутра для чайников

И так, вы добрались до постели. Внимательно осмотрите друг друга и найдите десять отличий. Кто-то из вас непременно должен быть мужчиной, а кто-то женщиной. Если вы не нашли отличия – закройте эту Камасутру, она вам не подойдет.

Выясните, кто из вас мужчина. Им должен оказаться тот, у кого меньше попа и грудь. Если выяснить кто мужчина не удалось, воспользуйтесь вторым методом – выясните кто из вас женщина. Как правило у женщины меньше длина тела и количество волос на нем. Если и теперь выяснить кто есть кто не удалось – закройте Камасутру и в следующий раз выполняйте эту рекомендацию с первого раза. (Даже если вы очень хотите, чтобы кто-то из вас был женщиной, хитрые мужики).

Встаньте рядом. Мужчина, возьмите женщину за талию одной рукой, крепко, чтобы она не упала. Женщина, достаньте левым мизинцем правой ноги мочку левого уха мужчины. Левой рукой нежно водите по телу мужчины в направлении от колена до пупка наружной поверхностью ладони, а затем – от пупка до выемки на подбородке внутренней поверхностью ладони, при этом перебирая большим и указательным пальцем воображаемую горошину. Женщина, правой рукой ритмично надавливайте на ногти левой ноги мужчины. Мужчина, используйте свободную руку. Мизинец уприте женщине в солнечное сплетение, а большим пальцем постарайтесь массировать область чуть ниже пупка. Если вам не дотянуться, попросите женщину немного согнуть спину. Обнимите женщину одной из своих ног.

Женщина, не расслабляйтесь. Аккуратно кусайте мужчину за ближайший сосок. Мужчина, ласкайте языком от шестого до восьмого позвонка женщины. Вспомните о различиях между вами. Соприкоснитесь ими и почувствуйте как энергия перетекает внутри ваших тел по каналу ухо-пупок-левая нога-правая рука-сосок-язык-колено.

На этом очередная страница Камасутры подошла к концу и вы уже думаете какой бы частью тела дотянуться до книги, чтобы перевернуть на следующую? Забудьте о книге. Если вы проделали все вышеизложенное, то вы просто созданы друг для друга и глупые учебники вам больше не понадобятся.