Молчаливые герои

Для того чтобы выполнить менку сократи галоп максимально. Хорошо.

Теперь отзови обеими руками, теперь левый повод правый шенкель! Быстрее! Хорошо! Сократи галоп! Прижми обе ноги и отзови обеими руками. Сильнее шенкель! Хорошо! Сократила. Теперь отзови обеими руквми и сразу же правый повод левый шенкель!

Не хорошо но что то по крайней мере видно!

Возьми хлыст и прижми с правой стороны за шенкелем. Тебе не хватает посыла чтобы достаточно сократить галоп!

Теперь снова, начали. Левый повод правый шенкель, раз, два, три! Отзови и сразу! Правый повод левый шенкель, раз, два, три! Еще раз! Левый повод, правый шенкель! Раз, два, три! Правый повод, левый шенкель! Раз, два, три!

Ладно, нельза пока назвать менкой квждые три темпа но по крайней мере каждые 5 темпов получилось.

Это было действительно тяжелое упражнение. Помощница быстро уставала и мы брали жеребца всегда первым.

Через некоторое время благодаря помощнице я могла остаться дома не олин день в неделю а два. Она отрабатывала лошадей а я наконец то могла видеть моих забытых уже за год друзей!

А вскоре я стала приглашать помощницу на свои вечеринки с друзьями, после вечеринок она часто оставалась у меня дома. Чтобы не возвращаться домой слишком поздно. Мы стали настоящими подругами. Вне конюшни и на конюшне.

Любовь все таки одна

Про нас говорят что мы существа полигамные и с легкостью меняем партнерш. Не все мы. Яркие женщины, вызвавшие сильные эмоции запоминаются нам навсегда. Мы тоже любим по настоящему один раз. Я любил по настоящему только тебя. С тобой я чувствовал себя обладателем всех богатств мира, я чувствовал что ничего более мне не нужно. Даже когда мы жили бедно и мне приходилось тяжело и много работать. Я возвращался домой часто после восьми, но я был счастлив видеть тебя. Я был горд твоими достижениями. Я расстраивался твоим расстройствам. Я болел твоими болезнями. Я жил тобой.

День за днем острое ощущение радости быть вместе превратилось в привычку. Но я всегда осознавал что без тебя я потеряю большую и лучшую часть своей жизни. Посему не чувствуя острых эмоций, свойственных влюбленным я все же был счастлив. Даже когда ты ленилась, капризничала или была недовольна мною, когда ты сердилась на меня и бросалась обидными словами, когда ты отказывала мне в моих просьбах я любил тебя. Я любил тебя как альпинист любит горы, как моряк море, как пилот полеты. Твои вспышки дурного настроения были для меня как грозы или шторма в горах для альпиниста или сильная турбулентность и непогода для пилота. Я не спорил с тобой, я уважал тебя в дурном настроении, я стремился переждать эти тяжелые моменты чтобы снова радоваться вместе. Твои вспышки дурного настроения были утомительными. Не зная в каком настроении я тебя застану заставляло меня жить в постоянном напряжении. В конце концов я устал. Я стал реже и реже искать твоей компании, полагая что если ты захочешь меня видеть, ты прийдешь сама. Не чувствуя от тебя ответной любви я все более и более  находил себя в моих увлечениях. Тебя это злило и ты решида уйти.

Когда ты ушла от меня мое сердце превратилось в пустыню. Днями я продолжал работать,  заниматься спортом, а по вечерам на меня наваливалась злая тоска. Мои холостые друзья отчасти помогали мне ее перебороть.  Но по ночам случалось я просыпался и не находя тебя рядом с сильной болью вспоминал тебя. Вспоминал что мы с тобой расстались и не будет более возможности снова восстановить отношения. Боль отступавшая во время дневной суеты возвращалась с новой силой. Ты не была хорошим человеком. Я встречал девушек гораздо лучших чем ты. Ты была очень мелочной и жадной. Ты хотела видеть много друзей в нашем доме, но сама не приглашала никого. Вместо того чтобы взять инициативу, ты обвиняла меня в том что мы очень замкнутая пара и мне приходилось в спешке заводить новые знакомства и приглашать друзей к нам. Ты обвиняла меня что я ничего не делаю по дому, тогда как я вставал в 6 утра каждый рабочий день, чтобы приготовить нам ужин. Чтобы у нас было больше времени вечером. Я вынужден бы напоминать тебе нередко, что ужин не готовиться сам собой, да и кухня сама собой не моеться после готовки.

Странно, но я полюбил именно тебя, несмотря на то, что вокруг меня было много девушек с лучшим характером.

Я не мог и не могу до сих пор понять почему.

Вскоре после нашего с тобой разрыва я познакомился с хорошей девушкой.

Я ухаживал за ней, дарил ей подарки, старался провести в ее обществе как можно больше времени. Она не затронула моих чувств так глубоко как это сделала ты в свое время. Новые отношения дарили мне покой, а любовь моя все равно принадлежала тебе.

Даже когда я развелся с тобой и сделал предложение моей новой девушке, нередко по ночам я продолжал думать о тебе. Жалеешь ли ты что мы развелись? Вспоминаешь ли ты меня? Возможно ты не вспоминаешь меня более и развод наш принес тебе облегчение, но мне хотелось, чтобы ты вспоминала обо мне.

Я никогда и ничем не показывал моей невесте что иногда в тихие вечерние часы я вспоминаю о тебе. Чтобы не ранить ее никогда и не покажу. Я глубоко признателен ей за покой и ощущение дома, которое она мне подарила. Я чувствую, что настоящая любовь в нашей жизни только одна. И брак настоящий один. Мой брак, заключенный по любви, распался. Я не хочу закончить свою жизнь в одиночестве. Несмотря на крах любви я буду счастлив. Постепенно я научусь более тебя не вспоминать. А своей новой невесте я подарю все что у меня осталось. Уважение и благодарность.

Подруга

Прошло уже почти 5 лет со дня катастрофы. А я все еще часто думаю о тебе. Нередко я мысленно разговариваю с тобой, особенно когда мне тяжело. Неожиданно для меня мы стали с тобой близки как сестры и эта дружба кончилась так же неожиданно как и началась. Не  ссорой, а катастрофой забравшей твою жизнь. С тех пор я поменяла много мест работы, профессию, страну проживания. Вокруг меня периодами было много людей и не было совсем никого. Никто не стал мне так же близок к сердцу как была ты. Твое место в моем сердце осталось пустым после того как страшная катастрофа разлучила нас. В моменты одиночества эта пустота рождала  в моем сердце страшную боль. Я чувствовала себя одинокой во всей вселенной. Нам нужно не только одобрение, восхищение, не только много знакомых вокруг. Еще нужен один или два, мало, но самых близких друзей. Тех, которые становяться нам как родные. Тех, с кем мы можем быть искренними.

На студенческих вечеринках, в компаниях друзей я улыбалась и шутила, но скрывала горечь и боль от понимания что с этими людьми мы разбежимся после окончания институтского курса, или даже после перевода нашей группы в другое здание института. Все это время с ними не есть дружба, а данность одинаковому распорядку дня, положенного институтом и усталости после лекций.

Теперь на многие годы осталось мне сдерживая горечь улыбаться, легко забывать людей с которыми проводила время благодаря совместной учебе или работе и мысленно разговаривать с тобой, когда мне плохо. В молодости сильная привязанность к людям приходит безо всяких усилий. Достаточно лишь искренности и доверия к нам другого человека. Позднее, накопив обиды, злость, усталость, сделавшись равнодушными или порядком обленившись привязанность и близкие отношения уже не складываются автоматически. Их нужно строить постепенно. Проживая много встреч, часто вспоминая про то хорошее, что сделал для тебя твой друг. Ценя в отношениях не мгновенное ощущение доверия и теплоты, возникавшие в молодости, но их постоянство и долговременность. Глядя на друга с уважением, уважением к тому что он или она добились или делают или стремяться реализовать. Эти отгюношения развиваються не как горный поток, но как равнинная река, набирающая силы очень медленно.

После пяти лет без тебя я наконец нашла силы глядеть с искренней теплотой на тех девушек, добрые глаза которых вызывали у меня восхищение. Я нашла в себе силы восхищаться тем, что несмотря на тяжелую жизнь они сохранили доброту. Я нашла силы искренне сочувствовать им в их печалях и искренне желать им всего хорошего. Эти три ключа, чтобы построить в зрелом возрасте тесную дружбу. Я сирота, мне важно иметь близких друзей. Потому как нам надо иметь самых блихких нам людей. Даже Создатель, сотворив Адама, сказал – плохо, плохо человеку быть одному.

Когда мы с тобой познакомились ты была старше и нашу дружбу строила ты. Сейчас мою близкую дружбу строю я. Я вспоминаю твои синие глаза и думаю какой ты была сильной, оставаясь доброй, встречая много злых людей. Настоящая сила оставаться добрым, даже если очень хочеться сделать кому нибудь плохо.

Георгич

Я был обычным подростком своего времени. Как принято было говорить тинэйджер. Свободное время проводили мы за бутылкой пива. К счастью денег оставленных от обедов не хватало на частые посиделки. Когда денег не было я просто бродил по городу.

Мечты? Какое там, как мечтать если кажется что нет дорог ни в бизнес, ни в науку. Все или развалилось или слишком опасно. На нас наваливалось тяжкое ощущение безысходности. Мы потратим много лет и сил чтобы окончить университет, но не будем работать по специальности. А диплом через несколько лет после окончания института будет вскольз упоминаться как нибудь так – у вас корочки есть я полагаю.

Зачем учиться? Многие бросали, одногрупники поумнее не тратили много сил на учебу. То же самое делал и я. Я ограничивался выполнением стандартной программы. А свободное время бездельничал. Не от лени, от безысходности, от ощущения безысходности. Зачем тратить силы на то что скоро забудешь?

Еще мы пили пиво с друзьями. Всегда, когда мы встречались с друзьями мы пили пиво. Казалось немыслимым делать что то еще, заниматься спортом, гулять. Я не знаю почему. Все делали и я делал. Я старался не выделяться из толпы во всем, что касается поведения на людях.

А втайне мечтал о мотоцикле. Я бы студентом из небогатой семьи, у меня не было возможности а такой покупке. Летом я брал мотоцикл у друзей, покататься. Зимой, уезжая учиться я безумно скучал по моим покатушкам. Прав у меня не было, я катался по заброшенной проселочной дороге в деревне, сзади меня сидел мой друг. Вся дорога была около 10 километров, но проезжая по ней и возвращаясь туда и обратно, я был счастлив.

Друг сказал мне, если сдашь на права можешь ездить и по деревне. Я решился, зимой сдам на права.

Недорогую автошколу нетрудно было найти, я позвонил в несколько и в одной из них мне сказали волшебную вещь. Есть секция мотокросса, бесплатная. Покупать естественно прийдется запчасти, бензин, масло, но какой никакой мотоцикл и услуги тренера бесплатны! Чтобы записаться туда надо иметь права, категории А.

Я чувствовал себя как праведник, перед которым апостол Петр открывает двери рая. Мне не хотелось более пить пиво. Я вложил все свои сбережения на учебы в автошколе. Занятия проходили 3 раза в неделю и отнимали включая дорогу около 3, 3.5 часов. В будние дни я приналег на учебу. Ведь несданный зачет или экзамен в ближайшем будущем означал бы необходимость бросить учебу на права и заняться более институтом.

А мне бы этого совсем не хотелось.

Поздними вечерами я занимался, я решал дополнительно много заданий по математике и физике.

Помимо этого я старался приходить на тренировочную площадку вовремя и практиковать как можно больше раз самые сложные упражнения для сдачи на права. Я не пропустил ни одного занятия. Несмотря на уплотнившийся график я чувствовал себя прекрасно. Даже маленький шанс достичь того, что мне нравиться позволяло мне чувствовать себя хозяином своей жизни. Я чувствовал я несу ответственность за свое время, за то как я его трачу, более того я чувствовал что это я решаю как я трачу свое время. Ранее мои друзья в различных компаниях, где я проводил время решали что делать. Я же был алертен, я просто подчинялся. Я редко когда предлагал что либо своим друзьям, если и предлагал то только то, что не выходило бы за рамки общепринятого "что люди должны делать в свободное время".

Так мое время даже в свободные от учебы периоды не принадлежало мне. Оно принадлежало общепринятым канонам в учебе и вне учебы.

Наступил день экзамена по теории. Я очень волновался.  Только 2 ошибки и я должен буду пересдавать теорию, а после соответственно и практику. Пересдачи организуются не очень часто,  примерно раз в 3 месяца.

С утра в день экзамена я чувствовал постоянную жажду. Я пил много воды но во рту пересыхало. Когда пришла моя очередь руки мои дрожали. Много вопросов было очень похоже на вопросы из сборника для подготовки, к счастью, несмотря на сильное волнение память меня не подвела и я легко справился с этими заданиями. Но вопросы непохожие на вопросы из сборника для подготовки к экзамены вызывали у меня еще более сильное волнение. Я как мог напрягал память, чтобы ответить на них правильно. Все, все 30 вопросов, остаеться только нажать кнопку отправить и результаты экзамена станут извесны через секунду. С сильно бьющимся сердцем я нажал эту зеленую кнопку. И я сдал, как я был рад. Сдача теории с первого раза казалась мне моей маленькой победой.

Следующий экзамен практика. Я волновался еще сильнее, при сильном волнении память не подводила меня, а вот руки могли несколько ослабнуть. Для сдачи экзамена по вождению требовалось безукоризненное выполнение всех упражнений. Слегка задетый конус или опора на ногу во время восьмерки означали провал на экзамене. Я шел по списку третьим, я был рад этому поскольку затянувшееся ожидание увеличивало мое волнение. Мне достался самый маневренный мотоцикл из всех принадлежащих школе. Это обнадеживало. Я начал выполнение упражнений. Плавно, очень плавно отпускал я сцепление, заглохнувший мотор на старте означал бы несдачу экзамена. Мотоцикл плавно тронулся и я въехал на змейку. Я ехал медленно, так чтобы суметь проехать змейку без замедлений и ускорений. Это позволило мне полностью сосредоточиться на выполнении поворотов, заходя на каждый из них как можно раньше. Скорость, необходимую для прохождения змейки без ускорений и замедлений я хорошо знал с практических занятий.

Далее крутой поворот. Его я прошел на той же скорости, что и змейку.

Остались остановка, ускорение и восьмерка. Плавно торможу, придерживая газ на небольших оборотах. Если мотоцикл во время остановки заглохнет, экзамен будет несдан. Постояв 3 секунды, я снова трогаюсь. Плавно, очень плавно отпускаю сцепление, придерживая одновременно газ на средних оборотах. Мотоцикл плавно трогается. Я заезжаю но восьмерку. Это самое трудное упражнение. На практических занятиях я часто сбивал конусы. Секрет был заехать на первое кольцо восьмерки как можно медленнее, а на середине первого поворота очень плавно ускориться и завершить первое кольцо. То же самое повторить и на втором кольце восьмерки. Первое кольцо пройдено, но выезжают за грань и сбивают конусы чаще всего на втором кольце. На середине восьмерки очень важно сбросить скорость и войти на второе кольцо очень медленно. Я плавно уменьшаю газ. Стараюсь зайти на второе кольцо восьмерки с наибольшим радиусом,  чтобы потом с плавным ускорением выехать с второго кольца восьмерки. На середине второго кольца я понял, что скорее всего собью внешний конус. Я повернул руль во внутреннюю сторону круга и сместил туда же свой центр тяжести. Мотоцикл пошатнулся и слегка изменил траекторию. Ура, восьмерка спасена!

Дальше габаритный поворот, главное теперь не ускорятся. Да, самое сложное упражнение позади, но экзамен еще не закончен. Аккуратно прохожу габаритный поворот, затем полная остановка. Поднимаю вверх правую руку! Теория и практика сданы с первого раза!

После каникул я приду в эту невероятную секцию мотокросса!

Я очень робел в первый день, не знаю почему. Основатель и управляющий секцией, Георгич, очень просто одетый мужик дал мне старый кроссовый мотоцикл, помог довести его до вьезда на маленькую трассу и помог завести его.

Невероятно, оказывается у клуба имелась своя маленькая трасса для мотокросса. В Москве! Мне более не хотелось проводить время за пивом.

Я должен был учиться, чтобы не иметь проблем в институте, а после учебы я хотел приходить сюда, на эту маленькую трассу и тренироваться.

Частенько вечера я проводил за решением дополнительных заданий по высшей математике и физике, а когда накапливалось достаточно денег на бензин я шел тренироваться.

У меня плохо получались повороты и резкие остановки, но в прыжках я был на высоте! Я нашел хорошую подругу в этом клубе, это была девченка с которой можно было бы дойти до края земли и вернуться назад.