Настроения. Роман-драма

ИЗ СРЕДЫ В СРЕДУ: ПоСРЕДственно…

Сознание: Открытие/Разум зреет с детства.

Фаза: Узнавание. Сеанс:90. Реальность среды.

И снова среда, но уже 25 февраля 2016-го года. Пока ещё я в себе… у себя на кухне. Предпочёл Арбенину на музыкальный десерт. Наслаждаюсь «Русским пассажиром» в её исполнении, с цыганскими мотивами… Да, я русский пассажир, видимо.

Торопливо верчусь в безумии исчезновений, вечно кочую… То ли миссия такая, то ли конкретно в этом воплощении… У меня странные способности проявляются, ещё более непонятные, чем пять лет назад.

И, конечно, я становлюсь невнятен, помню слишком много негатива, создаю слишком много отрицательного в мыслях, свои жуткие образы. Очень тяжело отстраниться. Ночуют во мне негативные тучи… Хм…

«Жить осталось чуть-чуть и уже на ладонях заметны следы»,– гундосит Арбенина, а я подпеваю, стараясь, подхватить её тембр, —«…прозрачного льда, но на улицах города, в сумерках плавятся те же огни…

Под мостами танцует, слезами умытая, та же вода, что растаяла, не доверяя теплу на ладонях…»

Вдох, и снова:

«…Пахнет русским фольклором, и хотя мой отец никогда не любил хлеба с солью,

Свыше данную роль мы делили всегда пополам, были сыты для нас приготовленной болью.

Жить осталось чуть-чуть…»

( Д. Арбенина)

Та же вода… И сейчас из туч польёт та же вода, что и двадцать лет назад! Переношусь в июль 1993-третьего… Здесь, на деревянном балконе, с друзьями детства, леплю из пластелина "колобков" в каких-то мутных расцветках. Я даже ощущаю тот запах, перед ливнем, время суток: половина четвёртого, мне – шесть. С Викой и Наташей мы только что построили домики из деревянных кубиков и замерли, в ожидании грома… Мы смотрим на виноград, растущий внизу у соседей, вот по листьям закапал дождь… Кусты этих ягод напоминают крепкие лианы, на них даже можно сидеть. Они будто выгнуты под форму мини-кресла, причём, когда облокачиваешься, оказываешься под навесом крупных листьев. И всё тебе нипочём, тебя окружает лето.…Ни мыслей, ни сложных задач, минуты тянутся дольше… Какие же ощущения меня охватили! Да, Арбенина перенесла меня в это время… Так поёт она хорошо… Кстати, именно 1993-м появились «Ночные снайперы», Арбенина и Сурганова… Блин, мне тогда было шесть! Ха! Двадцать два года прошло… Как же дороги воспоминания. А может это целый мир, где я ещё маленький мальчик, мечтающий о будущей миссии спасителя душ. Это жило во мне ещё тогда. Я понимал, но никому не говорил. Именно первые альбомы «снайперов» – «Капля дёгтя в бочке мёда» и «Детский лепет» натолкнули меня на эту мысль. Душевосприятия Арбениной – по мне, в её песнях отчасти атмосфера моего детства. И только мне это ведомо. Слушаю, думаю и вдруг: чик! и я уже шестилетний, в июльской беззаботности с парадоксально серьёзным ощущением жизни. Вот терапия от внезапной паники – ловить ощущения и трансформировать их, как тебе угодно. Больше позитива, профессор, больше! Взбодрись!

МЕЖДУ ЗООПАРКОМ И ПЛАСТИНКАМИ

Сознание: Закрытие\Реинкарнированность.

Фаза: Рефлексия. Сеанс91. Непредсказуемый неизвестный.

Писать ли новые стихи, когда твоё же сознание угнетает тебя, болит горло и печёт в ушах? Когда скулы напряжены так, что больше чувствуешь себя костями, а не душой? И когда раздражаешь, всех раздражаешь… Твои вопросы, замечания, доводы не нужны тому, кто ближе сердцу… Что же происходит? «Залезть в будку», как в прошлый раз, уйти в медитацию? Лучше пусть меня знобит, буду качать пресс! Куда я стремлюсь, что хочу расследовать? Копаюсь в человеческих душах, я придурок! Могу ли им помочь – не знаю! Может, я, вообще, разрушаю их своей резкостью, громкостью, непонятностью!

У меня даже лаборатории нет. Арендую какую-то комнатку на отшибе города. Вот, сюда и едут самые отчаявшиеся, остальные предпочли не изучать свои души в моём эстетичном бомжатнике. Начинаю бояться сам себя, и снова это состояние накрывает, возникает ощущение, что не хватает воздуха, что задыхаюсь…

Головокружение, а значит и крушение адекватного восприятия! Карабкаюсь! Всё-таки, лезу дальше! Доминирую и воюю с самим собой, хотя, нет – со своим эго… А это стоит различать. То ли я в клетке, то ли клетка – я, или во мне клетка? Вполне, может быть, вся людская реальность – клетка! Опять накрывает шок, ужас, страх сумасшествия! Падаю, скрючиваюсь на асфальте, вслух произношу всё происходящее сам себе…

Это или приступ, или… нажимаю сейчас подушечками пальцев вовсе не асфальт, на лапы львёнка, который удивлённо смотрит на меня!! Я в зоопарке! В зо-о-пар-ке! Что я… да как это вообще?!? Помогитеее!!! Происходят происшествия! Случаются не случайности! Рушатся нерушимости!Я вижу, как регресс сравнялся с прогрессом,

депрессивное влилось бессилие, я своими страхами себя же насилую!

…Фу, я весь мокрый! Вода! Точно, надо выжать из рубашки воды! Тихо, вот так, капельки, на лицо…Пппфф… Миры выскакивают из ниоткуда… Внезапно… Как реагировать? Или это я сам тыркаюсь то в один, то в другой мир? Безумные перемещения! Бесконтрольность! Я запутался напрочь! Что будет со мной дальше? Это сон, спокойно, это сон. Или нет?!

– Эй, Анатоль! Когда будет последний хлопок?

– Что? Какой ещё хлопок? Вы кто вообще?!

– Я человек в сером кардигане.

… Он ухмыльнулся, и пошёл дальше, не оглядываясь… Чушь какая-то! Восприятие моё или видимость? Мне нужен глазомер! Хочу понять, обозначить момент. Хотя бы примерно! Зачем он это спросил и кто он? Откуда я знаю, как всё должно быть в готовом состоянии? Или это готовое состояние должно знать, в каком состоянии должен быть я?… Кто утверждает «готовое состояние»? Вариантов больше нет, потру свой брелок с медузой. Отвлекись от своего бреда, Анатоль! Так, всё. Никакой интриги. Сдержанность. Может это не человек был вовсе? Теперь он ушёл. Меня не касается его реплика. Я себя уверяю, что заморачиваться не стоит.

– Внутри тебя – неуспокоенность, нагнетающая, почти взрывная, суматошная…

– Опять этот голос! Нафиг, нафиг серый кардиган! Сам боюсь, что я непредсказуем! Всё померещилось. В душе играет музыка, копятся пластинки старомодных образов… В итоге, все эти пластинки я таскаю с собой. В сознании их – гора…

За окном вечереет. Беру одну за другой пластинку, рассматриваю, трогаю, ломаю. Или ещё интересней – выплавляю из них тарелочки с волнистыми краями. Виниловая смола отвлекает от душевных заморочек. Мистическая консистенция! Из мысли в материю…

В прошлом столетии пластинки рождались реально алхимическим способом. Я порылся в интернетных заводях и нашёл два состава пластинок, колдовской набор какой-то:

60 единиц барита;

1 единица извести;

40 единиц мягкой горной породы;

100 единиц виниловой смолы;

1 единица стеарата кальция;

1 единица воска из карнаубской пальмы.

О как! Воск, смола известь!

Другой состав и его ингредиенты:

1 единица извести и стеарата кальция;

100 единиц виниловой смолы;

8 единиц талька волокнистого;

1 единица воска из карнаубской пальмы;

86 единиц флока хлопкового;

8 частей волокнистого талька.

А теперь каждое слово гуглить надо, чтобы разобраться, хотя информация вряд ли будет достоверной, ведь всё сейчас враньё.

Всё перепутано, переписано, и перекрыто, и моя страна тоже.

Но, вернёмся к рецептам… Разве можно представить себе всю эту смесь в виниловой пластинке? Известь, мягкие горные породы… Загадка превращения! Так и души. У них разные составы, даже разные уровни и миссии. Чьи-то души состоят из зависти, похоти, глупости – помойка, одним словом. А чьи-то ингредиенты – солнечный свет, улыбки, мысли о лете, о музыке… Есть высоко-духовные, прозревшие, а есть души – высокодоходные, запревшие. Есть также и высоко-отходные души, они питаются шлаком лучшего сорта, всякого рода чудесно припудренным гавном… Но, даже в помойную душу можно влюбиться. Нырнуть в склянки и отходы, и упиваться запахом протухших эмоций. А можно долго хандрить и бояться приблизиться к чистой душе, боясь её разочаровать и просто любоваться её мерцанием издалека. Всё так неоднозначно и так важно. Непреодолимо.

Я вижу самые безумные оттенки душевных составов… неподъёмное «барахло» и лёгкие пёрышки. Пустота буквальная и вселенски сложная для понимания. Но, я никогда не скажу, что уверен в той или иной душе. Нет. Непредсказуемы все. Все изменчивы, и все: излечимы, даже самые изувеченные. Я верю в одно – каждая душа изначально была светлой. Хочется прямо сейчас появиться в центре всех столиц сразу и закричать громовым голосом: Остановите суету свою, вглядитесь в себя, спасайте свои души! И зачем я так переживаю? Но, многие же сами ко мне приходят, посещают сеансы, и до сих пор боятся признаться, что теряют себя, не хотят сказать открыто: помоги! Не хотят видеть собственный душевный ужас. Да, это большое испытание.

ВЕСНА 28: РЫЧАЩЕ-ГРЕМЯЩЕ.