Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Семейный сценарий – это сложившийся ход развития событий в семье, так или иначе повторяемый следующим поколением. Другими словами, неосознанное стремление детей к частичному повторению судьбы родителей.

Дело в том, что дети впитывают как губка опыт родителей, их истории и поведение. Более того, родители могут пытаться вкладывать в головы детей золотые слова, но если сами живут по другим правилам, то дети воспримут скорее это. У Элеонор Рузвельт есть хороший афоризм: «Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними».

Так приобретается шаблон, по которому в дальнейшем каждый строит свою жизнь. Если этот сценарий не осознается и не прорабатывается, то человек остается полностью зависимым от семейной «матрицы», в которой живет.

Марина брела по весеннему переулку, но отблески первых теплых лучей солнца в ручейках на асфальте не могли растопить намерзший внутри души лед. Стук ее каблуков отдавался эхом от стен зданий вокруг. Девушка двигалась неспешно, ее глаза смотрели не на мир, а сквозь него.

Марина с самого рождения воспитывалась мамой, Надеждой Павловной, и бабушкой. Когда будущий папа Марины, Николай, узнал о том, что его подруга ждет ребенка, он понял, что не готов к этому: ему же всего двадцать лет! В итоге он предложил уладить ситуацию «как-то иначе» у знакомого врача его родителей. Что говорить, все его вещи полетели с лестницы со скандалом и слезами. Надежда запретила юноше появляться в ее жизни – отныне и до скончания века. Не ожидала Надя такого предательства от любимого человека. Спустя месяцы Марина вопреки всем горестям появилась на свет.

С детства она знала эту историю и давно с этим смирилась. Вот только с мамой, Надеждой Павловной, после смерти бабушки они поругались вдрызг. Та слишком контролировала Марину – каждую оценку, каждого кавалера, каждую книгу, словом, пыталась подмять дочь под себя… Это было невыносимо, поэтому Марина с боем уехала из родительского дома в съемную комнату. С мамой отношения стали натянутые, созвон – только по праздникам.

В институте ей повстречался Петр, статный красавец. Они быстро нашли общий язык, это был страстный роман, настоящая и редкая любовь, как верила Марина. Девушка была счастлива.

Она встретилась с Петей в кафе и, волнуясь, открыла сокровенное:

– У нас будет малыш.

Молодые сыграли скромную студенческую свадьбу, сняли квартиру, стали жить вместе.

Шли месяцы, у пары родился Артем.

Первые недели всегда сложно. Но однажды Марина с Петром так поругались, что полетели слова, как ножи. Он говорил все то, что обычно могут сказать «не готовые к жизни» юнцы в таких случаях.

Ему же всего 21…

Ему же надо нормально учиться и получить хорошую работу…

Ему было рано жениться…

У него нет денег и неоткуда взять…

Откуда он знает, что это вообще его ребенок…

Что говорить, все его вещи потом полетели с лестницы со скандалом и слезами. Не ожидала Марина такого предательства от любимого человека.

Марина продолжала бесцельно бродить по узким улочкам своего города, который изменился для нее в одночасье…

У нее осталась только мама. Надо позвонить…

Круг замкнулся.

Все остальное – лирика.

5. Проблемы на какой-то стадии взросления ребенка в семье

В своем взрослении человек проходит определенные этапы развития, на каждом из них – свои задачи. И также на каждой стадии ему важна родительская поддержка определенного толка. Согласитесь, перед ребенком в один год и в четырнадцать лет стоят различные задачи и поддержка нужна разная. Если младенцу надо обеспечить максимальный уход и практически постоянный контакт с мамой (или тем, кто ее замещает), то подростку, наоборот, нужны свобода и автономия.

Для наглядности я приведу схему ведущей поддержки на разных стадиях развития ребенка со стороны родителей (Jean lllsley Clarke «HELP! For Parents of Children of Different Ages». – Harper & Row, 1986).

Сверху в каждом блоке – название стадии, ниже – когда это происходит, еще ниже – ключевое важное послание родителей ребенку, которое передается словом или делом.

Если при прохождении этих этапов маленький человек не получает соответствующей поддержки, дальнейшее развитие может пойти наперекосяк. Формируется комплекс неполноценности в связи с дефицитом поддержки на определенных этапах. Человек эмоционально словно застревает на какой-то стадии и становится зависим от окружающих в этом плане.

Например, если на стадии идентификации (3–6 лет) ребенок усвоил, что он любим только при определенных условиях, в зрелом возрасте он будет неосознанно стремиться угодить окружающим во всем, подстраиваться под них и мониторить их мнение о себе большую часть времени.

На стадии структурирования (6–12 лет), если родные не принимали и даже подавляли отличия своего чада от них самих, человек сформирует в себе склонность к конформизму, отказу от индивидуальности и творческой жилки. Мышление такого человека становится зависимым от других. Все это делается для того, чтобы оставаться любимым.

Если обобщить, наоборот, антиподдерживающие фразы каждой стадии, то получится примерно следующее:

Я тебе не рад и не люблю тебя или люблю тебя, только если ты такой-то. Ты не должен и не можешь отдаляться от меня и мыслить иначе. Я люблю тебя, только если ты соответствуешь моим ожиданиям, ведешь себя и думаешь, как я хочу. Мою любовь нужно заслужить. Я не доверяю тебе, и ты не доверяй мне. Ты недостаточно хорош, я знаю лучше, как тебе стоит жить, независимо от твоего возраста. Любви не существует.

А? Каково? Затронуло ли что-то из этого абзаца струны вашей души?

Такие послания, зачастую не нарочно, но все же транслируемые родителями детям, – это просто рай для того, чтобы эмоциональная зависимость цвела буйным цветом и передавалась от родителей детям из поколения в поколение. До тех пор, пока кто-то не очнется и не поймет, как это работает.

Подробнее мы рассмотрим каждую стадию в главе 3 «Родом из детства: семья и отношения с миром». Но уже из приведенной схемы видно, что проблема здоровой поддержки на той или иной стадии ведет к ощущению дефицита такого рода поддержки у человека в дальнейшем, и, следовательно, он становится болезненно сфокусирован на этом в отношениях с людьми.

6. Культурно-исторический контекст, менталитет эмоциональной зависимости

Лучше быть собакой в спокойные времена, чем человеком во времена хаоса.

    Китайская поговорка

Ранее мы говорили о том, как ближайшее окружение влияет на формирование личности ребенка. Однако все мы живем не только в своих личных семьях, с близкими и дальними родственниками, но и в «большой семье» – обществе. Сравнивая общество с семьей, можно сказать, что оно также формируется под влиянием истории поколений, только уже в масштабе целого государства.

Вот, к примеру, даже когда я писала эти строки, то задумалась, как правильнее написать: речь идет об истории нашего государства, страны или народа? Пока вернее будет сказать, что речь идет об истории нашего Отечества. Ведь если быть точным, то за последние сто с лишним лет происходили перемены громадного масштаба – канули в лету две империи, а Российской Федерации как государству всего тридцать лет. И это тоже на нас влияет.

В 2013 году американские ученые Брайан Диас и Керри Ресслер экспериментально доказали возможность передачи жизненно важной информации на генетическом уровне, фактически речь идет о родовой памяти. Эксперименты проводили на мышах, культивируя у колонии неприязнь к запаху черемухи. Впоследствии эта колония мышей дала потомство мышат, которые с рождения избегали этого запаха. То есть некие травмирующие события «прописываются» в генетической памяти.

Мы как народ пережили гражданские и мировые войны, репрессии, концентрационные лагеря и перевороты. Большие и малые трагедии коснулись практически каждой семьи.

Эти и другие важные события истории научили нас, что мы все перетерпим, сдюжим. Кроме того неосознанно мы все время ждем беды, черного дня. Где-то глубоко внутри есть память, что все вокруг очень переменчиво и доверять кому и чему бы то ни было опрометчиво.

Равно как потрясения в жизни простого человека влияют на него, так и исторические потрясения в жизни народа формируют определенное мировосприятие и менталитет.

Не выделяйся. Живи тише воды, ниже травы.

«Я» – последняя буква алфавита.

Только бы плохого не подумали.

Не смейся, как бы плакать не пришлось.

Смех без причины – признак дурачины.

Нельзя выносить сор из избы.

Будешь много знать – скоро состаришься.