– О да, конечно же..как и договаривались! – я заметно оживилась известием о предстоящем посещении выставки – сначала окультуримся, а затем пойдем веселиться на свежем воздухе!
– Ну отлично! Тогда увидимся, девчонки.
***********
День прошел без происшествий. Ирина так и не появилась и позже я узнала, что она взяла больничный в связи с плохим самочувствием… поправляйся, Ирина и лучше тебе не знать, где в субботу будет твой Илья.
Этой ночью мне снился непонятный сон. Я шла вдоль кладбища. Дул холодный ветер и мне становилось холодно и страшно. Что -то сковывало мои движения, мне хотелось как можно скорей пройти это неприятное место, но чем быстрее я старалась идти, тем тяжелей мне это удавалось. Под конец я вообще остановилась на месте, словно придавленная огромной скалой. В голове звенело, в ушах слышался шум многих голосов, которые, перебивая друг друга и все усиливаясь просто сводили меня с ума. Ветер шумел в темных кронах грозных елей, на землю спустились синеватые сумерки. Я очень хотела бежать, но не могла даже сдвинуться с места. И вдруг я отчетливо начала соображать, что голоса доносятся со стороны кладбища. Почему -то это меня не столько напугало, сколько заинтересовало, как будто это могло дать мне силы и помощь в борьбе с моей беспомощностью. С огромным трудом и болью я повернула голову в сторону светящихся могил… шум в ушах упорядочился и превратился в какую то странную заунывную песню… словно где -то на утреннем крыльце несколько десятков лет назад у кого то играл патифон и на него уронили платье.. звук был приглушенным и не отчетливым. Я смотрела на неровный ряд могил, укрытых сумеречными деревьями. А они смотрели на меня – лицами молодых улыбающихся девушек, которые в такт песни открывали рты и подпевали композиции.
Наверное, если бы подобное случилось в реальной жизни… да что тут говорить! Это не поддается пониманию. Но там, в этом сне- мне захотелось поговорить с ними. Мне казалось, что они знают некую крайне полезную для меня информацию. И хотят мне ее передать, но что- то им мешает. Или просто я их не понимаю, потому что нахожусь на другой волне, на другом уровне сознания. Они смотрят на меня, как учитель смотрит на нерадивого ученика, которому уже пять раз разжевали материал, а он все отказывается его принимать. « Что, что вы от меня хотите» выдавила я из себя слабым голосом. Мне нужно уйти. Убежать и исчезнуть. Они доконают меня, не отпустят. И вдруг я ощутила..трепет. хор голосов с надгробий замолчал, наступила гнетущая тишина… мы все молчали в унисон и ждали чего то. Я слышала свое тяжелое и хриплое дыхание и оно казалось мне слишком грубым и неуместным в этой ситуации неземной тишины..
– Успокойся… я с тобой..не слушай их, они сирены. Это их выбор, они его сделали и он оказался слишком тяжел. Поэтому..они решили сдаться. Так проще, так красивей, так понятней. Их жалеют, а они в этом нуждались. Нуждались в жалости к себе, потому что истина слишком ранит. Истина не так прекрасна и предсказуема – жалость гораздо поэтичней. Они предпочли игру.. до конца..посмотри на меня!
Моя шея отдавала болью уже во все тело. Я хотела повернуться и увидеть говорившего. Голос его звучал сладко и утомительно больно. Мне хотелось умереть за этот голос, умереть на руках у говорившего эти слова. Я хотела увидеть его изо всех сил. Слезы страдания текли по щекам, но я продолжала бесплодные попытки и в этот момент… его рука скользнула по моему плечу и я вздрогнула всем телом.
– Просто слушай меня.. чувствуй меня..я не причиню тебе зла, доверься мне…..
Я закрыла глаза. Неужели я не увижу тебя, кто ты и зачем терзаешь так меня? Зачем-заныло все мое существо..и мне в такт вторили голоса фотографий с надгробий. Они снова завели свою непонятную заунывную песнь накрытого патифона, а я тонула в тепле руки, скользившей по моему плечу и понимала, что я одна из этих фотографий, я приближаюсь к ним и встраиваюсь в их неровный, светящийся ряд…. И меня это нисколько не пугало. – А теперь стой! – раздалось за моей спиной. – Ни шага. Я уже иду к тебе. Тебе там не место….
На следующий день на пробежку я не пошла, да и на другой тоже. Слишком много эмоционального дискомфорта за последние дни. А в субботу утром за нами заехал Илья со своим другом и мы, утренние, свежие и веселые погрузившись в его не новый, но вполне ухоженный рендж ровер, поехали на выставку.
Друг Константин был приятного вида мужчина, слегка полноват той возрастной спокойной полнотой, которая часто настигает мужчин после 40. Он много улыбался и шутил не очень смешные шутки, но так как в целом, к себе он вполне располагал, мы дружно над ними смеялись.
А салоне авто пел Боб Дилан, настроение было приподнятое, не смотря на странный сон. Мы подъехали к городскому Дому культуры и были поражены большим количеством народа возле входа. Теплое июльское утро раздело людей до блузок и футболок без рукавов и покачивало в солнечной паутине предстоящего жаркого дня. Люди суетились, пытались найти перекупщиков, договориться, а кто- то просто пришел поглазеть и побыть в толпе. Летний день пах туалетной водой, дымом, обрывками разговоров утренних ртов, жующих жевачку и разгоряченными телами. Мы припарковались в стороне и пошли напрямую ко входу. К нам несколько раз подходили люди и спрашивали, не желаем ли мы уступить им свои билеты втридорога. Только сейчас до меня стало доходить, как ценен был на самом деле поступок Ильи и как непросто ему, возможно, было достать эти билеты и это чувство с одной стороны, заставило меня немного зазнаться, но одновременно с этим, испытать неловкость и дискомфорт. Я решила не думать ни о чем и просто наслаждаться предоставившейся возможностью.
Возле входа стоял большой плакат-стойка, где на черном фоне было написано «Знаменитая выставка картин, посвященная тем, кто в нас нуждается и о ком мы признаны заботится, животный мир, домашний и дикий, проникновенная и душераздирающая версия от всемирно известного художника-импрессиониста, гордости нашего города, Максима Выборского. Это аттракцион милосердия и любви! Вы не останетесь прежними! Добро пожаловать в новый мир!
Внизу стояли даты проведения выставки и телефоны спонсоров. Больше ничего. Так себе реклама для привлечения внимания. Хоть бы фотографию повесили.
Хотя, судя по ажиотажу и количеству народа у входа, реклама ему точно была лишней. Поздоровавшись и предъявив билеты, мы вошли внутрь.
Какая- то умиротворенно-волшебная атмосфера царила в помещении. Сакральная тишина, лишь изредка прерывается чьими- то вздохами и всхлипами. Было ощущение, что мы вошли в сокровищницу всех времен и народов, как будто достояние всей мировой истории сакуммулировано под этой крышей. Завороженные, мы прошли в основной зал. Люди, словно одурманенные и наэлектризованные невиданными наркотиками, плавно перетекали от одной картины к другой, забывая дышать. Я взглянула на первую экспозицию, которая на первый взгляд была самым обычным рисунком котенка, сидящего на подоконнике и глядящего на речку за окном, небольшая полянка, над ней летают пестрые бабочки а вдали синеет высокий лес. Ну ладно, пойду к следующей.. Другая картина, на ней белоснежная лошадь мчится по полю, усеянному разноцветными цветами, на ветру развивается ее грива и черные глаза горят свободной страстью и энергией. Другая картина изображала стаю птиц на фоне безупречно голубого неба, в стройном и красивом танце кружащих над скалистым побережьем, следующая…….
Со мной что -то стало происходить. Я была не здесь. Небывалая сила подняла меня с земли и унесла в бесконечные просторы вселенной. Я парила над городами и полями, я видела красоту и безупречность земли, я чувствовала бескрайнюю любовь и восхищение. В огромных глазах олененка, выбежавшего из леса поглазеть на меня, как на невиданное чудо, я увидела интерес и глубокую мудрость, которая оказалась похороненной в веках и давно забытой, как истинная доблесть и красота души. Это была настоящая, невинная, нетронутая корыстью и лицемерием красота. Наверно, большинство из нас уже давно забыли, что такое просто чувствовать, любить и улыбаться каждому дню, как подарку.. Этот олененок смотрел на меня влажными глазами, он знал эту жизнь и ее ценность гораздо лучше меня, он был счастлив всему, он любил и чтил мгновение на этой прекрасной земле. Я испытала не знакомое мне прежде чувство всепоглощающего милосердия и сострадания, увидев маленького, скитающегося брошенного всем ветрам щенка, бредущего по безлюдной дороге в никуда и мне стало невыразимо обидно и страшно за все человечество, за наши непростительные ошибки и заблуждения, за наши мелочные ценности и слепоту по отношению к беспомощным и преданным созданиям. За наше безразличие друг к другу. Я вдруг задумалась о том, что если мы ничего не поменяем, не начнем продуцировать любовь и отдавать ее друг другу в виде энергии, то случится страшное. Зло и негативная энергия скопится и разрушит нашу планету до основания..
Я тяжело вздохнула и слезы потекли по моим щекам, но в следующее мгновение их слизывал Рыжик, моя собака детства, мой лучший маленький друг, скрашивающий одиночество деревенских будней моих самых ранних лет… Как давно это было! Как давно я бежала со своей пушистой собачонкой по влажному от росы полю для того, что бы нагнать пасущийся на горизонте в утреннем тумане табун лошадей. Я вдыхала всей грудью влажный аромат свободы, мокрой травы и беззаботного детства. А Рыжик бежал рядом и звонко и ободряюще лаял, будто бросая мне вызов принять участие в веслом соревновании на скорость…
Я оглянулась и увидела маленького жеребенка, огромным и доверчивым глазом косившегося на меня, я чувствовала на себе тепло его дыхания и замирала от счастья, невиданного и забытого. Я снова была ребенком, беспричинно влюбленным в жизнь и в каждое прекрасное мгновение. Я мчалась по полю со своей любимой собакой, настигаемая игривым жеребенком, который явно затеял игру и нагоняя нас и толкая носом в спину, постоянно оглядываясь, сам бросался на утек, призывая его догонять. Мои прекрасные милые друзья, моя жизнь, мое маленькое огромное чудо! Почему я так легко отказалась от всего и позволила утащить себя непонятным навязанным идеалам и ненужным мне целям? Почему я разучилась радоваться?
Я очнулась, услышав чей -то плачь. Плакала маленькая девочка. Она стояла перед картиной маленькой собачки, сидящей на стуле с подстеленной под ней вязанной подстилкой.
– Это Жулька! Это точно она! Зачем вы мне сказали, что она умерла! – девочкин плач становился все сильнее. Мама, желая оправдаться за поведение дочери в глазах общественности, начала поспешно объяснять, что Жулька – это пикинес девочки, недавно попавший под машину во дворе.
– Но прошу прощения, на картине изображен….по всей видимости померанский шпиц! —вмешалась пожилая женщина в зауженной книзу юбке. Она явно разбиралась в породе мелких собачонок. Она поправила очки и стала еще пристальней изучать изображение на стене. А девочка тем временем совсем изошлась в рыданиях. —Неправда, это моя Жулька, она теперь сидит там у дяди и с нее рисуют картины, вы ее продали! А мне сказали, что она умерла, зачем!
Мама поняла всю безнадежность ситуации и каких- либо объяснений и поторопилась с дочерью на выход. А я стояла пригвожденная к месту и не понимала, что происходило со мной только что и почему я так хочу завести собаку рыжего цвета и съездить в конюшню, что бы погладить лошадь и посмотреть в ее добрые черные глаза..
11.
Мы шли к машине, каждый был погружен в свои мысли. Светка первая прервала молчание, сказав, что всю выставку она думала о своем любимом хомяке Гоше, который прожил у нее 5 лет. Она по нему очень скучает. И может быть, хозяева квартиры не будут очень возражать, если мы заведем хомяка для Светы?
– А я хочу собаку. Рыжую, как в детстве. Чтоб уши торчком… и когда она радуется, уши у нее прижимаются к голове и она такая смешная становится… мой Рыжик из детства!
Я увидела внимательные глаза Илья, сосредоточенные на моем лице. Он долго и напряженно о чем -то думал и наконец выдавил из себя квинтессенцию своих раздумий:
– Вероника… я тоже думал о собаке. В детстве у меня была..был ротвейлер, Эллада. Она чем- то заболела… и мы ее усыпили, она слишком страдала… сегодня я очень сильно переживал заново ее потерю. Даже не думал, что эта собака так много для меня значила..я тут подумал. Это слишком рано, скоропалительно, но..не хотела бы ты переехать ко мне? И мы могли бы завести собаку..ведь тебе нельзя на съемной квартире. Да, я понимаю, что стажировка закончится, ты захочешь уехать..или не захочешь, но столица есть столица..я все понимаю..Но эти летние дни..и собака останется со мной, как память о времени, проведенном с тобой. А, может быть, ты захочешь иначе..останешься..или мы вместе могли бы..
Вместе могли бы что- то.. Наверное, переехать в Москву. Нокаут.
Ему не просто далось это объяснение. Это действительно было неожиданно и непонятно. Мы общались без преувеличения второй раз. И он предлагает мне жить с ним? Отношения? И собаку. Вот так дела. Наверное, он сам осознал интимность момента и остановился. Следуя нашему примеру, остановились все. Костя и Света стояли рядом с выражением тупого недоумения и непонимания. А я… как бы так помягче сказать. Да просто обалдела от такого поворота событий. Магнетизм, оказанный на меня этой необыкновенной выставкой и картинами этого загадочного художника уже начинал потихоньку проходить, оставляя легкое сладковатое послевкусие чего- то далекого и невозвратного, но безумно приятного. И вот, оглушенная таких предложением и доверием совершенно, в общем то, не знакомого мне человека, я была слегка удивлена. Точнее, сказать, что удивлена, это все равно что сказать курице, которой только что отрубили голову – это просто недомогание, дорогая, все пройдет..
Поэтому, я вполне оправдываю свое минутное молчание с отвисшей нижней челюстью и туповато-пустым взглядом на Илью. Я просто надеялась, что..что все решится само собой и мне не придется ничего соображать и говорить.
Он ведь мой начальник и мне важно хорошее впечатление и рекомендации с места стажировки в центральный офис компании. Да и просто я вполне добрый человек, а тут еще и растроганный видом всех этих картин собачек-кошечек.. Я не хочу никого обижать, особенно тех, кто хорошо относится ко мне и не сделал ничего плохого. Но вот это вот все, я не могла с этим совладать. Что же ты делаешь, Илья? Куда ты разогнался?
Видимо, этот вопрос очевидно прорисовался в моих опустевших глазах. Видимо, Илья не слепой и увидел это. И постарался исправить ситуацию. То, на что я надеялась – что все решится само собой – случилось, алиллуйя!
Слегка откашлявшись и поджав губы так, что они стали цвета вымокшей туалетной бумаги, Илья процедил:
– Прости… что- то я погорячился. Не знаю, что нашло. Давно себя так не чувствовал. Почему- то в тот момент мне казалось абсолютно нормальным все, что приходит в голову от сердца. А пришло именно это и сейчас мне это самому удивительно.
Далее, он старался отшутиться – о да, предложение, конечно же в силе, я же все- таки мужчина, а какой нормальный мужчина откажется от соседства такой прекрасной девушки, но все ж видимо вчера я перебрал, да, Костян, что- то заклинило, Вероника, ты точно колдунья. Не хорошо в такие игры с чувствительным дядечкой играть! Илья, наконец, остановил свой словесный поток непонятных оправданий и я, вполне пришедшая в себя, непринужденно заулыбалась.
– Да все в порядке! Огорошили слегка.. но это все выставка. Я вообще какие- то странные ощущения испытывала, когда там находилась. Поэтому совершенно не стоит ничего объяснять. Давайте лучше пойдем на шашлыки, как и планировали! И забудем все это. Вперед в магазин! Я буду сухое белое..
– Ее! О да! Это все мне уже нравится – присоединилась успокоенная и бодрая Светка. —ну и выставка! Я, лично, размечталась о кучке разноцветных хомяков, я бы хотела заниматься их разведением. Такие милые! Бегают везде, можно им из конструктора домики строить и запускать их туда, так мой брат делал. А вообще, я поняла, каждый из нас подумал о том животном, которое ближе всего к сердцу. Или тотемы) Вот ты, Вероника, бормотала про лошадей и собаку и гонки в поле, про рассвет. Это твоя воля к свободе и пространству. Илья вот о собаке – он ценит честность и преданность. Я о хомяках..эх, что тут говорить- пожевать люблю, да без перестановки) лет через 10,если не остановлюсь, буду застревать во всех дверных проемах.. А ты, Костя? О ком думал?
– Да… уммм… ну.. Пришли в голову попугаи, но я их ненавижу. Подумал, хорошо бы на кабана сходить.. Ну а вообще. Вчера по телевизору смотрел корриду, там быки красивые, вот бы вживую посмотреть. Думаю, зрелище!
Мы все дружно засмеялись. И над Светиными заключениями про хомяков и на параллель Кости с быками с его высоким лбом и частым мычанием в разговоре. Атмосфера была разряжена и мы отправились в магазин. Вечер прошел легко и спокойно, Илья не делал резких попыток клеится ко мне и не был заметен в пошлых ангажементах. Хотя я часто ловила на себе его пристальный и неравнодушный взгляд задумчивых глаз, но старалась не придавать значения. А Света с Костей много хохотали, много ели и отлично ладили, но мне казалось, что Света просто развеивает скуку и Костя совсем не ее вариант. Хотя кто знает.
В воскресенье мы проспали до 11, а потом еще долго валялись в кровати и беседовали. Мои предположения о незаинтересованности Светы в Косте подтвердились, хоть она и признала, что он забавный и смешной плюшевый бычок. А что я думаю об Илье и всем произошедшем? Да ничего не думаю. Это был экспромт. Я думаю, он сам не ожидал от себя такого, не стоит об этом вспоминать. Но он же явно в тебе заинтересован. Ну да, но мне сейчас не до того. Он приятный, добрый. Но это не тот человек, который может меня зацепить. Возможно, с такими получаются идеальные браки. Все предсказуемо, надежно, спокойно. Но меня никогда не тянуло на таких мужчин. Мне нужны отчаянные, сумасшедшие, мечтатели и дерзкие романтики. Как бы только не обидеть Илью, ну вот совсем не хотелось бы. Время покажет. Найду выход. Пойдем лучше погуляем, на улице солнышко. Так хочется огромное клубничное мороженое в рожке..
Мысли были чисты, ночь- спокойна и умиротворяющая. Я хорошо выспалась и встала совсем рано. Случай с тем парнем на набережной был где -то в другой жизни и меня не касался. За все выходные я почти не вспоминала об этом или не давала себе… потому, что когда невольно всплывали воспоминания о его одинокой фигуре в утреннем тумане, где -то в сердце раздавалась томная и тихая музыка, которая уносила меня в яркие мечты, а мне это было совершенно не нужно. Причем мечты не о нем. А о чем -то непонятном, но таинственном и интригующем. Но все выходные я была на земле и отрываться от нее не собиралась, поэтому думать о лишнем я себе не позволяла. Или просто не хотела. И так к этому привыкла, что это стало легко. Поэтому без лишних мыслей я одела спортивную одежду, кроссовки и вышла в тихий утренний мир.. Погода снова начинала портиться и сероватое небо нависало низко надо городом, будто желая слиться воедино с темной рекой и утопить в своем пространстве все живое. Легкий ветерок прилетал с угрожающе спокойной водной глади, в воздухе пахло приближением ненастья.
Я выбежала на набережную и не глядя на скамейку… стремительно и грациозно (зачем -то) побежала вдоль реки. Я казалась себе такой легкой и стройной, что с каждым новым шагом норовила подняться в воздух. Дышалось легко и свободно, запах дождя обострил зрение и чувства. Я представляла себя пантерой на охоте, зоркий взгляд и оскаленные клыки, вот она хищная и смертельно опасная кошка, затаилась в кустах и следит за ничего не подозревающей и спокойно пасущейся ланью… вот она крадется своими мягкими лапами, бесшумно ступает по желтой траве..группировка, прыжок..Я ретиво развернулась и побежала в обратном направлении. Моя лань отпрыгнула в сторону и стала поспешно удирать в лес, но она была так дразняще обречена.. Толчок задними лапами, оскал, хищный рык и прыжок… и я возле входа на набережную и пожалуй, на сегодня хватит, отличная пробежка! Быстрый и неконтролируемый взгляд на скамейку… И он там.. Сидит и смотрит на меня. И теперь уже ланью стала я, а он прекрасной и опасной пантерой, затаившейся в тени огромного дерева.
Я почувствовала так знакомое мне ощущение ваты в ногах. Наверное, мои колени даже слегка согнулись. Я снова остановилась, как вкопанная и не могла отвести от него взгляда….а он….он поманил меня к себе рукой и усмехнулся одним уголком губ…
Я вспомнила себя, когда на непослушных своих ногах уже почти подошла к нему на расстояние вытянутой руки. Что я делаю и что происходит? Он поманил меня рукой, как строгий учитель нашкодившую школьницу и я, даже не задавшись вопросом нормально ли это, нужно ли это и вообще, с какой стати – просто пошла, как послушный щенок. Запоздалое чувство гордости (а почему, собственно, не он подошел ко мне?) всколыхнулось во мне на мгновенье… и разбилось вдребезги об его спокойный и теплый взгляд. Его глаза, насыщенно голубого, отдающего в синеву (линзы?) цвета смотрели на меня легко и невинно. В мире существа, которое смотрело на мир такими глазами не было места пустым ужимкам и гордости, не было места и умышленной обиде… все эти дни моего раздражения на его навязчивое внимание просто расстворились в воздухе с последними остатками рассветного тумана.
Я подошла и послушно остановилась в ожидании непонятно чего, не в силах ни говорить, ни думать. Изо всех сил я попыталась отвести глаза от его магнетического взгляда, но это было невероятно сложно. И я не чувствовала неудобства или неловкости, которое часто испытывают люди при первом знакомстве, если упорно и настойчиво будут глядеть в глаза друг другу. Вовсе нет, другое было с нами. Это было… естественно, как день и ночь, легко, как теплый морской ветер в волосах. Мне было уютно и я была спокойна и я была… дома.
Он смотрел на меня какое- то время и молчал, потом усмехнулся и закусив край нижней губы, опустил глаза в свой блокнот и начал оживленно что- то там помечать. А я, лишенная своего теплого убежища в его глазах, вернулась в мир, вернулась на улицу, на эту ненастную набережную Волги в один июльский понедельник..Это было, словно я очнулась от очень хорошего сна и очнулась не по доброй воле, а потревоженная чем то грубым и несправедливым. Слегка подбоченясь и задрав вверх правую бровь – моя обычная поза недоуменного возмущения в связи с затянувшимся ожиданием – я слегка кашлянула. Он продолжал делать пометки в блокноте и это стало меня немного беспокоить. Я посмотрела по сторонам, создавая впечатление, что ужасно куда- то тороплюсь и вообще не понимаю, что я тут стою и трачу свое время непонятным образом. Потом снова взгляд на него, на лице уже выражение явного нетерпения. Да, я была слегка не в своей тарелке и злилась на себя и на него за то, что приходится так неловко себя чувствовать и при всем при этом, быть не в силах нарушить молчание или просто уйти. Ну все, хватит, подумала я. Спрошу, что все это значит и что он от меня хочет. Это перебор. Я открыла рот, что бы сказать банальное – прости, я спешу, может, ты все таки скажешь, зачем меня звал, но в этот момент он перестал черкать в блокноте и оценивающе посмотрел на свои записи, слегка наклонив голову в бок и насмешливо выдохнув воздух..
– Ну, так я и знал. Теперь порядок. Извини, что отвлекаю, ты наверное, спешишь – он снова навел на меня прицел своих глаз и утопил меня в море забвения и успокоения.
– Ннет.. вовсе нет, на работу да… надо, но еще полно времени… рано встала сегодня почему то.
– Ну да. Утром тут красиво. Тихо и спокойно, умиротворяет. Ни в какое другое время дня ты не сможешь почувствовать себя так явно наедине с собой и настоящей частью этого огромного и гармоничного целого..этой вселенной. Можно сказать, что в такой тишине и уединении можно услышать бога в себе, поговорить с ним. Я люблю раннее утро, даже в больших городах… не то, но хотя бы отголоски….– он немного помолчал, улыбаясь и думая о чем то, потом улыбка медленно ушла с его лица- я ждал тебя на прошлой неделе. Был тут каждое утро. А ты не приходила. Я очень надеюсь, что я не стал причиной этого? Хотя, это, наверное, слишком самонадеянно..– он снова улыбнулся мне и эта улыбка была волшебна. Мне непередаваемо захотелось обнять его и рассказать ему все, даже то, чего не было на самом деле, лишь бы он думал, что он стал причиной любой в моей жизни ситуации, тронувшей мое сердце. Но я быстро взяла себя в руки и хотя его глаза продолжали полоскать меня в теплой и нежной прибойной волне райского пляжа, я все таки старалась отвечать и выглядеть вполне разумным и устойчивым собеседником.
– Нет. Просто было много работы, уставала и не могла заставить себя встать раньше. Знаешь ли, я тут недавно, на стажировке, еще не освоилась..да и почему ты подумал… – я показалась себе неотесанно грубой и резкой. Как ты с ним говоришь? Как будто топчешь клумбу с незабудками в центре города. Он такой… такой милый. А ты – грубиянка какая то, добавь мягкости в голосе..