Кашемировая книга. Теплые истории, которые согреют душу и отвлекут от забот

Каждое приспособление – маленькая смерть. Может, нейроны мозга умирают, может быть, кусочек души засыхает и гибнет, но опасное это дело и вредное – постоянно приспосабливаться и подобострастно улыбаться. Услужливо стоять в лакейской позе у стола, ожидая заказа… Дипломатия – это другое. Это наука о том, как на равных выстраивать отношения, получая взаимную пользу и сохраняя мир. А приспособление и терпение – опасные вещи. Не надо делать, как им надо, если нам этого не надо. И молчать не надо, если следует ответить. Жизнь дороже, знаете ли. И здоровье не купишь на чаевые. И приспосабливаться надо не к самодурам с завышенной самооценкой, а к жизни. Чтобы выжить, жить и радовать других плодами своих трудов.

Ошибка проекции

Вы умный и хороший человек. И в психологии разбираетесь. И в людях видите в основном хорошее. Возможно, вам не очень нравится, когда я пишу о темных личностях и опасностях. Взрослые умные люди сами разберутся и меры примут! Или сумеют найти общий язык, переубедить плохого человека, исправить его…

На научном языке это называется «ошибка проекции». Когда мы приписываем другим людям свои положительные качества. Или приписываем качества профессии: вот доктор – он хороший! Доктор Айболит! Но был еще преступник нацист доктор Менгеле, даже имя его противно писать. Или художник – он не может быть плохим! Гитлер тоже недурно рисовал.

Одна из самых умных женщин своего времени, психолог Сабина Шпильрейн погибла, потому что не стала эвакуироваться из Ростова-на-Дону, когда немцы подошли вплотную к городу. Она говорила, что хорошо знает немцев. Знаменитый психолог К. Г. Юнг ее любил, например. И еще Вагнер – великий композитор… И даже своего сына Сабина хотела Зигфридом назвать. Впрочем, сына у нее не было, а дочь была. И вот Сабина не поехала в эвакуацию, хотя была еврейкой. И очень умной женщиной. Она поверить не могла, насколько жестоки фашисты и на какие чудовищные злодеяния они способны. Не вмещалось это все в ее сознании, в ее душе. Фашисты расстреляли ее вместе с дочерью сразу, как только заняли город.

Это мрачная и трагическая история о гибели умного и доброго человека, который не мог поверить в зло. Поэтому я предостерегаю от ошибки проекции – она свойственна всем нам. И буду благодарна тому, кто в опасную минуту заставит меня эвакуироваться. Или защищаться. И поможет распознать зло, если вдруг я начну нести чушь про то, что все люди без исключения добры, просто они немного ошибаются. И их можно исправить хорошей музыкой или философией. Нельзя. И точка.

Наш ум здесь совершенно ни при чем: иногда он только запутывает нас и мешает следовать нормальным побуждениям – бежать или сражаться. А мы так и созданы: чтобы бежать от опасности или сражаться с ней. Третьего не дано.

Бедные овечки

Токсичные люди – большие затейники. У них в арсенале есть безотказный способ. То, что на вас клевещут – полбеды. Пользуются вами, пьют кровь, на голову садятся, выдвигают требования и оскорбляют – обычное дело. Обесценивают вашу работу, нарушают границы, изводят… Все это только подготовка к коронному номеру: токсичный вампир подходит к вам с улыбкой при всех (именно при других людях) и говорит тонким жалостным голоском, как в сказке «Морозко»: «Как я рад встрече! Вы такой милый! Почему в гости не заходите? Расскажите, как у вас дела? Что-то вы не в духе? Вы не рады мне?» И человек, остолбенев от такой наглости, хватает ртом воздух. И пытается напомнить, как третьего дня этот милый персонаж на него бросался или грязью поливал. Или в ужасе отшатывается от вампира – это тоже грубо выглядит. А токсическое существо жалобно плачет и оглядывается: видите? Бедную овечку опять обидели! За что? И все на стороне «овечки», ведь предысторию никто не знает. А вы – хам и грубиян. Вампира все утешают и поддерживают. А вас презирают и укоряют за жестокость. «Посмотрите, что он мне причиняет!» – так называется эта игра. Но не спешите вставать на сторону «овечки» – все не так, как кажется. И слащавые речи «жертвы», и растерянная улыбка, и слезки – сплошное притворство. Это часть хитрого плана. Бедные овечки очень хитры.

Поскандалят и успокоятся

Энергетических вампиров якобы нет. Это ненаучное понятие. Жизненная энергия – тоже понятие сомнительное и не совсем научное. Почему так плохо тогда после общения с некоторыми людьми? И почему они так жаждут общаться, словно не понимают, что мы их избегаем? И почему им хорошо, когда нам плохо? Пожилая соседка заходит чаю попить и поболтать, хотя нам надо отдохнуть. Больной человек в подробностях описывает свои болезни. Знакомая звонит и пишет, рассказывая о своих проблемах бесконечно. Родственница выпытывает подробности нашей жизни, но не ответить – неудобно. А потом упадок сил и жить не хочется. Куда силы и энергия делись?

Вы их растратили на создание «панциря»: тело сжалось в комок, дыхание стало поверхностным и прерывистым, произошел спазм капилляров и нарушилось кровоснабжение. Много чего случилось с организмом, и все это – из-за того, что вы сами принудили себя к общению. Заставили себя терпеть. А потом, после пытки, чувствуете себя плохо. Зачем вы себя принудили? Из чувства долга и чувства вины. Так нас в детстве научили себя вести, быть добрыми и воспитанными. И чем мы будем добрее и воспитаннее, тем быстрее заболеем.

Все живое тянется к теплу и свету. И все живое сжимается и прячется от агрессивных влияний. Так и наш организм реагирует – он теряет силы. А вампир тянется к нам: мы для него – пища. Мы – свет и тепло! И в одном месте энергия убавляется, чтобы в другом прибавиться – таков закон.

Нет смысла принуждать себя к общению, если потом вам так плохо. Овчинка выделки не стоит. А хорошие отношения с вампиром не стоят вашего здоровья. Слишком дорогая цена. И фига в кармане, скрещенные ноги и прочие ухищрения бесполезны. Надо научиться отказывать в общении – единственный способ. Уверяю, ничего ужасного не случится. Так, небольшая истерика, скандал, обида, но какие это пустяки по сравнению с болезнью и гибелью! Поскандалят и успокоятся. А не успокоятся – их проблема. Пусть меняют свое поведение, если они нормальные. А если ненормальные – тем более опасно общаться. Весь вопрос – в самопринуждении. И в неумении говорить «нет» другим.

Нельзя быть удобным и вкусным

Быть совестливым, самокритичным; высоко ценить личные отношения, быть готовым пожертвовать собой; много и качественно трудиться; скрывать раздражение и подавлять гнев; проявлять лишь светлую сторону характера и обвинять себя во всем; терпеливо и кротко сносить подлость или агрессию других… Чтобы заболеть тяжелой болезнью, надо быть именно таким. Это – психологический портрет онкобольного. Кто угодно может заболеть, конечно, не приведи Господь. Но такой прекрасный человек, скорее всего, и заболеет. Он плачет в одиночестве и кусает губы от несправедливой обиды. Да еще себя винит при этом, ведь если обидели, значит, есть причина! Какой хороший и удобный для окружающих человек! Как тепло его будут вспоминать потом!

Не надо в угоду другим подавлять нормальные чувства. Надо заботиться о себе и о своем душевном комфорте. В организме живет целая стая отличных клеток-киллеров, которым неведомы угрызения и сомнения. Они атакуют все плохое, все дурное, а излишнее терпение и кротость губят наших защитников. Их все меньше и меньше. И некому будет защитить нас от болезни. Так что кротость хороша в меру, а излишнее терпение убивает. Враждебные влияния нужно нейтрализовывать. Защищаться необходимо. И адекватно отвечать на нападения, иначе останемся в памяти окружающих очень удобными и хорошими. Но хочется пожить еще и быть здоровым и крепким. И радовать близких цветущим видом и отличным настроением. А что про нас скажут те, кто причинял сознательно вред, мне лично все равно. Лишь бы не сказали, лицемерно прощаясь: «Он был добрым, кротким, удобным и таким вкусным!»

Осторожно, нарцисс!

Границы есть у государства и человека. Свои границы мы сами устанавливаем и охраняем – это наше право. Обращение на Вы – граница, по отчеству – граница, рабочее время – граница, оплата труда тоже граница… Утомительно охранять границы, потому что они и так понятны. Нормальным людям. Но есть люди не то что ненормальные, а особенные. Нарциссические личности. Именно от них приходится бдительно и неусыпно защищать себя и свою личность. Хотя нарциссы не злые, просто они искренне уверенны, что другие люди созданы для них. И им принадлежат. Как кудрявые мальчики в Древнем Риме: богатые римляне искренне были уверены, что кудрявые мальчики созданы именно для их пиров. Кудри использовали вместо салфеток, чтобы вытирать жирные руки. Позовут кудрявых мальчиков и вытирают… Беззлобно, между блюдами, между беседами.

Нарциссы уверены, что другие люди созданы для исполнения желаний. На любой звонок или сообщение другие люди должны тотчас ответить. И оказать всю возможную помощь. Просто потому, что нарцисс этого хочет. Другие люди – всего лишь кудрявые мальчики, о которых можно и нужно вытирать руки. А потом и ноги…

Нарциссы не испытывают ни вины, ни стыда. Никогда. И считают, что весь мир завидует им. Самооценка остается высокой при любых обстоятельствах. И если жить или общаться с нарциссом, все кончится плохо. Вы получите травму на всю жизнь. Ваши границы будут нарушены, и до последних дней вы покорно будете подставлять голову для вытирания рук… Так что не на все звонки и сообщения надо отвечать. Пока нами еще что-нибудь не вытерли.

Рабы не возвращаются

Человек показывает себя, когда мы от него зависим. А зависеть приходится, никуда не денешься иногда. Ребенок зависит от родителя, жена с маленьким ребенком – от мужа, подчиненный – от начальника… Легко сказать: идите и станьте свободными! Избавьтесь от деспота и тирана! Но это не всегда возможно. Вряд ли ребенок начнет искать новых родителей, жена, которая живет в крошечном городе, гордо уйдет с младенцем на руках, а потом познакомится с миллиардером или откроет свой фитнес-центр в ближайшей деревне… Да и с работы непросто уйти, не всегда есть альтернатива, а на руках – дети… И тот, от кого зависят, прекрасно это понимает. И попрекает открыто, указывая на жалкое положение жертвы. И ведет себя как с домашним животным, которое должно ему тапочки в зубах приносить. Снисходительно так – дескать, куда ты денешься? Или отвешивает подзатыльники – почему бы и нет? Это отец так воспитывает сына. Или сержант – новобранца. В таком положении важно вспомнить: жизнь продолжается. И зависимость кончается. Время рабства истекло. Младенец подрос, и жена выходит на работу. Ребенок вырос и уехал из отцовского дома. Подчиненный получил хорошую должность и сам стал начальником. Срок службы подошел к концу – настал долгожданный дембель. И тот, кто попрекал куском хлеба или оскорблял своими поступками, остается в горестном недоумении. «Почему ко мне сын не приезжает? Почему он меня не поздравил?» А вы бы поехали к тому, кто над вами измывался, когда вы были в зависимом положении? И в пьяном виде колотил? «Почему жена от меня ушла к другому?» Да потому что она тебя разлюбила и поняла, какой ты человек. «Почему мои ученики меня забыли?» Потому что вспоминать страшно, как ты на них орала и унижала.

Побыли барами, и довольно. Крепостные и рабы обратно не возвращаются, получив «вольную». Тем более к жестоким рабовладельцам. Которые все сидят и гадают горькую думу: откуда это страшное одиночество? За что? Думать надо о будущем. Всегда. Отношения меняются, меняется расстановка сил и возможности. И не надо обижать тех, кто от нас зависит. Подзатыльниками и попреками. Изменами и унижениями…

Мелкоскоп

Чтобы с нами расправиться, нас пытаются уменьшить. Унасекомить. Так ведь гораздо проще раздавить. Или тряпкой прихлопнуть. На нас наводят волшебное уменьшительное стекло, «мелкоскоп», как Лесков это называл. И мы можем не заметить даже, что уменьшаемся и уменьшаемся. И уже оправдываемся дрожащим тоненьким голоском. Или слёзки на колёсках подступили, как в детстве. Или злимся, как двухлетнее дитя, бросаясь с кулачками на обидчика. Вот тут-то люди с мелкоскопом и добились желаемого!

Когда обесценивают то, что мы сделали, пусть даже очень умно и вроде бы вежливо, это значит, что навели уменьшительное стекло. Коверкают наше имя, отнимают отчество, приделывают уменьшительный суффикс или вовсе называют так «голубчик» – тоже стараются уменьшить. Принуждают объясняться, оправдываться, отвечать на вопросы, допрос устраивают: «В каком полку служили?», «Сколько издали монографий по вопросу истории возникновения государства?», «Почему вы так растолстели?» – это уменьшающие вопросы. Если человек вам не знаком, не близок, а вы уже ему экзамен сдаете и биографию рассказываете, стараясь рассказать подробно и ничего не напутать…

Хвалят вас свысока: «Все же вы молодчина, умничка. Недурно, право. Почти как настоящее стихотворение написали. Ну кто бы мог подумать, я о вас иного мнения был!» – тоже уменьшительная похвала. Или делают вам замечание и совет, как надо себя вести. Насмешка тоже очень уменьшает. Токсичный издевательский юмор.

Много способов уменьшить человека до размеров младенца. Навести на него грозное оружие – мелкоскоп. Надо отойти в сторону от такого персонажа. Выйти из контакта. Буквально через несколько минут вы скажете себе: «Что за чушь? Почему я должен оправдываться и что-то пояснять наглому незнакомцу? Что это было?»

Это вас превращали в клопа, но не успели. Не удалось. Сначала уменьшают, а потом вы и вовсе можете исчезнуть, как Алиса в Стране чудес. Не поддавайтесь такому влиянию. Не ведите диалог в удобном для агрессора стиле.

Поменяйтесь ролями. Скажите напавшему «ути-пути» и пальчиком за ушком пощекочите. Кто это у нас такой умненький и токсичненький? С уменьшительным стеклышком и уменьшительным именем?

Но это, ясное дело, в крайнем случае. Мелкоскоп – это оружие. И применять его для защиты можно только в случае крайней необходимости.

Сладкий яд

Иногда на вид человек кажется добрым и сладким. А на самом деле в душе его кипит лютая злоба, которую он успешно маскирует. Можно получить удар в спину, стать жертвой коварного нападения или просто на вас выльют ушат грязи после общения. И начнут клеветать на вас и преследовать. А вы будете горько удивляться: ведь человек казался таким сладким! Таким добрым!

Есть первичные признаки затаенной злобы. И с самого начала надо их заметить, принять меры предосторожности и ни в коем случае не сближаться с таким человеком, не доверять ему. Сахарная оболочка скрывает яд.

Вот признаки затаенной злобы.

• Излишняя умильность и обилие ласковых слов с уменьшительными суффиксами в речи должны вас насторожить. «Милочка», «голубушка», «деточка», «красивенький», «мусипусечка» – приторные ласковые слова в избытке, от них немного коробит.

• Постоянное упоминание своей доброты: «Я всем делаю добро», «я всем желаю добра, даже тем, кто мне делает зло», «я очень добрый!», «надо всегда творить добро и отвечать добром на зло!» Человек слишком часто говорит о том, как он добр, разные лозунги о добре повторяет. Ему зачем-то надо внушить вам, какой он добрый.

• Ложное смирение. Если такому человеку случайно наступят на ногу, он не воскликнет: «Поаккуратнее! Вы мне на ногу встали!» Закатит глаза к небу и умильно расскажет, что всех прощает. Что ему не впервой терпеть мучения и страдания от других. Его вечно притесняют, отдавливают ноги и издеваются, но он прощает мучителей. Вот и сейчас он желает добра тому, кто совершил злодеяние, – умышленно наступил ему на ногу. Он уже забыл и простил, как и тот случай четыре года назад, когда одна женщина толкнула его в коридоре. И с подробностями расскажет про эту женщину – всю подноготную. И случай распишет в деталях.

• Злопамятность – еще один признак. Человек говорит, что всех простил! Но при этом в мельчайших деталях описывает пустячные обиды, которые ему якобы нанесли двадцать лет назад. Он простил великодушно, но все записал в книжечку…

Человек часто увлечен «духовными учениями», по сути – ложными и нарушающими принцип морали и справедливости. За ошибку родителя накажут его потомство до десятого колена. Все они будут страдать и рано умрут. Все несчастья происходят с другими людьми заслуженно – это они сами притянули беду и войну в свою жизнь. Если на кого-то напали – он сам виноват, в прошлой жизни наделал плохое. Если женщину подвергли насилию – она сама заслужила. Надо терпеть и быть смиренным, раз они это заслужили… И в любой ситуации нападения такой сладкий человек всегда на стороне агрессора, но объясняет это желанием прощать и понимать. Прощать и понимать за чужой счет, мягко осуждая жертву.

Вот эти слащавые и приторные люди – самые опасные. И самые жестокие. От них не ждут нападения и вреда, а зря. Сближаться с такими и дружить очень опасно.

Как правило, окружающие это чувствуют, поэтому рядом с таким милым и «сладким» персонажем нет друзей. Он их давно съел, а теперь высматривает новую жертву. Если не хотите ей стать, будьте настороже и не сближайтесь с таким «сладким» человеком.

«Кукушнок» всех съест

Кукушонок ужасно прожорлив. Ему надо много еды. И растет он не по дням, а по часам. Поэтому на третий-четвертый день кукушонок пинком выбрасывает других птенчиков – попутного ветра! Это необходимость. Еды на всех не хватит, надо выбросить балласт. Аристотель удивительную вещь описал: иногда кукушонок так влияет на приемную мать, что она сама губит своих птенцов и кормит ими кукушонка! Какой-то гипноз.

И в коллективе, бывает, заведется такой «кукушонок», особенно если вы сами добродушно привели его на работу. Со временем он всех перессорит, а потом и вас постарается выкинуть. Или очернить в глазах начальника, чтобы он от вас избавился. Бывает такое и в дружбе, когда вы с удивлением обнаруживаете, что друзей не осталось вовсе. Со всеми вас рассорил «кукушонок», и теперь вы с ним один на один в гнезде. И новые родственники такие бывают. Не успеет девушка в дом войти, а уже скандалы и конфликты со всеми.

Зачем люди так себя ведут? Это вампиры. У них проблемы с личной энергией. Они не хотят ее тратить. И предпочитают, чтобы их кормили, хотя они в три раза больше «приемного родителя». Надо внимательнее быть! Если человек на всех наговаривает, как злая баба Бабариха, это плохой признак. Интригует и злословит – тоже плохо. Или вы будете его кормить до конца дней, или полетите из гнезда вверх тормашками – это проверено. Кукушонка жалко, конечно, но человек – не беспомощный птенец, подкинутый в чужое гнездо. И вполне способен взяться за ум, если ему не потакать и не помогать выталкивать других.

Хороший песик!

Самый тревожный сигнал, который указывает на скорую потерю положения в обществе, малозаметен. Это снисходительное одобрение. И связано оно с лучшими вашими качествами, которые окружающие понимают по-своему. Одобряют вслух. Но про себя называют вас лохом, уж извините. Это в лучшем случае.

Вы всегда готовы к общению, моментально отвечаете другим людям, в любое время готовы откликнуться и вступить в диалог?