Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Ваш ребенок ведет себя агрессивно: что делать

Соотнесите возраст ребенка и его действия (норма или патология)

Если вы часто сталкиваетесь с тем, что ваш ребенок кричит на вас, дерется с другими детьми или отнимает у них игрушки, капризничает и пытается истерикой добиваться желаемого, не слушает вас и нарушает запреты, то эта часть именно для вас. Будем двигаться постепенно: от того, что происходит с ребенком в каждом возрасте, что нормально, а что – нет, к тому, как вам себя вести, какое поведение родителей может исправить ситуацию, а какое – только ее ухудшит.

Агрессия у детей в возрасте одного года

Первые проявления агрессии родители начинают замечать около года. Ребенок может кусаться, замахиваться на взрослого, иногда ударить, может противиться просьбам и не выполнять запреты. Что с ним происходит?

Ребенок впервые замечает, что он и мама – это два разных человека, что мама не принадлежит ему полностью. Это неожиданная для ребенка новость, трудная для понимания.

Все, что происходит в этом возрасте, – это «проба пера». Ребенок еще ничему не научился от других членов семьи, он пока только пытается внутри себя разобраться – что он чувствует и что он хочет. Разобраться на уровне физиологических ощущений, прислушиваясь к своим телесным реакциям. Агрессивные выходки чаще всего не являются сильной злостью – скорее, это проявления недовольства, хотя выражаться они могут слишком эмоционально. В любом случае не стоит приписывать маленьким детям взрослые реакции – по сути, они ими не являются.

Взрослые редко принимают во внимание тот факт, что в этом возрасте агрессивное взаимодействие с миром – необходимость для нормального развития ребенка. Малышу надо познакомиться со своей агрессией – почувствовать ее и признать, что она существует, а также научиться проявлять ее так, чтобы можно было комфортно взаимодействовать с окружающими. Эту задачу невозможно выполнить, будучи для всех милым и приятным. Так, чтобы ощутить свою физическую силу, нужно хотя бы раз сломать твердую ветку, тогда ты будешь знать, что ты это можешь. Вот ребенок и пробует – что он может, а что нет. И внимательно следит за реакцией окружающих.

Ребенок в этом возрасте зависит от мнения мамы по поводу его чувств – ведь ему надо на что-то опираться, разбираясь со своими ощущениями. Если мама принимает любые его проявления (не ругается, не говорит, что он плохой, а пытается вместе с ребенком изучать его), то ребенок получает возможность уверенно прислушиваться к себе и учиться саморегуляции.

Маленькая Маша очень любит играть в игрушки своего старшего брата. Но он не всегда разрешает ей это делать. Маша очень злится на него и расстраивается. Мама помогает Маше справиться со своим разочарованием, проговаривая ее чувства и предлагая способ отвлечения: «Маша, ты, наверное, сердишься на брата из-за того, что он не дает тебе игрушки. Расстраиваешься, что не можешь в них поиграть. Он обязательно даст тебе их в следующий раз. А сейчас мы можем вместе с тобой поиграть в твои игрушки, в то, что тебе нравится больше всего».

Если мама какие-то чувства приветствует как «правильные», а какие-то игнорирует или запрещает как «неправильные», то ребенок тоже начинает разделять свои чувства – что-то подавлять, а что-то выплескивать наружу. Гармония нарушается, и ребенок не учится ориентироваться только на себя и на свои ощущения.

На примере Маши запрет чувств будет выглядеть вот так: «Нечего злиться, он же твой брат, а ты – хорошая девочка. Расстроилась? Ну, пойдем я тебе конфету дам». А игнорирование чувств вот так: «Не плачь, не плачь, ничего страшного не произошло. Куплю я тебе такую машинку, только перестань».

Если мама подробно рассказывает ребенку, что он сейчас, с ее точки зрения, чувствует или должен чувствовать, то ребенок так и не научится понимать себя и вынужден будет всю оставшуюся жизнь ориентироваться на мнение мамы или другого значимого в его жизни человека. Вроде в первом примере про Машу мама тоже рассказывает ей о ее чувствах, так в чем же разница? В том примере мама внимательно наблюдает за Машей, за ее чувствами и называет то, что с Машей происходит сейчас. Мама предполагает, что может ошибиться, и готова отказаться от своей версии. А вот в этом примере мама ни в чем не сомневается и других вариантов не рассматривает: «Маша, да ты просто завидуешь своему брату и ревнуешь его. Как тебе ни стыдно, я столько времени с тобой провожу, а с твоим братом общаюсь только по вечерам. Пойди уже поиграй в свои игрушки, и нечего тут ныть».

Пока ребенок совсем мал, основная мамина задача – приветствовать эмоциональные проявления ребенка и его исследовательские порывы, вместе с ним изучать этот мир и его самого, больше рассказывать ребенку о том, какие чувства бывают и как они выражаются. А для этого маме стоит освоить свою агрессию, разобраться в том, что приводит к ее возникновению, как агрессия переживается внутри и выражается в поведении.

Агрессия в возрасте двух-трех лет

Следующий пик агрессивности приходится на возраст от двух с половиной до трех с половиной лет. У кого-то это период боев и истерик, у кого-то все проходит более ровно. Как можно снизить выплески агрессии в этом возрасте?

Давайте сначала разберемся с тем, что происходит с ребенком. Он вдруг довольно неожиданно для себя обнаруживает, что он не просто отдельная от мамы личность, но еще и обладает какими-то качествами. Психологи называют этот процесс словами «рождение самосознания». То есть ребенок старается разобраться и понять, какой он – хороший или плохой, умный или глупый, смелый или трусоватый. А для того, чтобы разобраться в этом, ребенку необходимо совершать много разных поступков, надо много всего попробовать, испытать себя в чем-то.

И тут ребенок сталкивается с трудным для преодоления противоречием. Он хочет справляться со всеми ситуациями сам – ведь именно так он может понять, какой он, на что способен. Но при этом многие вещи сам он пока сделать не может, ему необходима помощь взрослых. Это такое тоскливое ощущение – хочу сам, но не могу! Мы часто сталкиваемся с ним на протяжении жизни, но трехлетка встречается с этим в первый раз. И пока он не найдет золотую середину между самостоятельностью и помощью взрослых, он будет метаться и злиться в своих противоречиях.

Как он это делает? Постоянное использование слов «я сам» – это как раз то пробование себя, о котором я говорила выше. Справлюсь – не справлюсь, попробую справиться, хочу освоить самостоятельно именно эту деятельность. Регулярное сопротивление и несоглашательство «не хочу, не буду» – это проверка границ взрослых, проверка того, а что будет, если я так себя поведу. Ведь ребенок проверяет себя не только во взаимодействии с предметами и с окружающей средой, но и во взаимодействии со взрослыми и детьми. А удобнее всего тренироваться на том, кто постоянно рядом с тобой, на самых близких – на родителях. Поэтому довольно часто мамы жалуются: «С няней (или с бабушкой) ребенок ведет себя прекрасно, а со мной просто монстр какой-то». Это хороший признак, как ни странно. Это означает, что ребенок чувствует себя с вами в достаточной безопасности для того, чтобы опробовать новое.

Что следует делать маме? В первую очередь необходимо запастись терпением и пониманием. Надеюсь, что понимание у вас уже есть, а вот где взять терпение? Родители часто у меня спрашивают, имею ли я что-то против успокаивающих лекарств. Если это травяные сборы, почему бы нет? Мамы ведь тоже не железные, им поддержка нужна, в том числе и в виде успокоительного.

Кроме этого, необходимо проявлять твердость в отношении правил, установленных у вас в доме. Подробно о правилах мы обязательно будем говорить дальше. Сейчас скажу именно о твердости. Ребенку важно ощущать незыблемость этого мира и основательность устоев семьи. Самый простой способ почувствовать это – как раз через правила, когда есть что-то в этом мире, что не меняется никогда. Например, независимо от того, идет ли дождь или болит у мамы голова, залезать пальцами в розетку запрещено. Неизменность правил, их предсказуемость придает ребенку уверенность в собственной безопасности.

А параллельно с твердостью маме стоит отодвинуться на небольшую дистанцию от ребенка. Не эмоционально, а физически – предоставить ему больше свободы в действиях и в деятельности. Пусть пробует, ошибается – главное, обеспечить безопасность, все остальное: грязь, сырость, поломки игрушек – преходяще. Гораздо важнее позволить ребенку ощутить свою самостоятельность и гордость от того, что он наконец-то справился сам (а вы его похвалили).

Именно в возрасте двух-трех лет начинаются первые проблемы во взаимоотношениях со сверстниками в детском саду или на детской площадке. (Кстати, мамы одинаково переживают и если их ребенок дерется, и если не дерется.) Почему же до сих пор такой милый малыш вдруг превращается в маленького агрессора, который готов отобрать у всех детей их игрушки?

Агрессия – это энергия достижения, которая нужна, чтобы получить желаемое, и первая реакция у ребенка, обладающего достаточным уровнем агрессивности, – отобрать. Если ему не отдают, то ребенок начинает настаивать, опять же довольно агрессивно.

В этом возрасте я рекомендую всем мамам находиться по возможности как можно ближе к своему ребенку, чтобы защитить окружающих от его проявлений и защитить ребенка от возможной реакции окружающих. Конечно, параллельно вы будете учить ребенка приемлемым способам взаимодействия в песочнице (к этому вопросу мы обязательно вернемся в следующих главах), но эти способы он освоит спустя несколько месяцев, а пока именно родители являются «защитной прослойкой» между ребенком и его окружением.

В детском саду сложнее: мамы рядом нет, а воспитательница не всегда физически может уследить за всеми воспитанниками. И если дети с более высоким уровнем агрессивности сами могут за себя постоять, то малыши, у которых он значительно ниже, чем у ровесников, рискуют оказаться объектом нападения.

Хорошо бы, чтобы к тому моменту, как ребенок пойдет в детский сад, он уже приобрел опыт общения с разными детьми. Если же такого опыта нет, то имеет смысл обучить его элементарной реакции на действия агрессора. Например, громко закричать или позвать на помощь.

Своего ребенка я специально учила при столкновении с другими ребятами громко кричать: «Спасите, помогите», чтобы воспитательница могла вмешаться в происходящее. Сына такой процесс обучения страшно веселил, однако это умение пару раз сильно ему помогло. Самому ребенку даже в голову не приходило, что можно обратиться за помощью к воспитательнице, ведь она для него абсолютно чужой и непонятный человек.

Агрессия в возрасте шести-семи лет

В завершение данной главы рассмотрим особенности агрессивного поведения старших дошкольников в возрасте шести-семи лет.

Как ни странно, но поведение ребенка семи лет очень напоминает поведение трехлетки. Родителям иногда кажется, что это какое-то дежавю. Непонятно, что происходит: ребенок вырос, а начинает демонстрировать те же «я сам» и «не хочу, не буду». Возникает такое ощущение, что все происходящее делается назло родителям, что все это какое-то ненатуральное, наигранное.

Это не так. Несмотря на то, что внешне поведение ребенка семи лет похоже на поведение трехлетки, внутренние причины такого поведения абсолютно другие. И вести себя родителям стоит тоже по-другому, не так, как с малышом.

Что же происходит с ребенком? Если в три года малыш начинает осознавать себя и свои качества, то в семь лет ребенок начинает соотносить свои качества с одобряемыми в его окружении, то есть вовсю идет формирование социального Я ребенка. Ребенок сравнивает себя с другими и делает выводы: «Я не самый смелый в своем классе» или «В нашем дворе есть ребята умнее и сильнее меня». И опять возникает внутреннее противоречие: у ребенка возникает желание быть как взрослые (в этом возрасте ему уже становятся очевидны преимущества положения взрослых), но быть таким в семь лет он не может. Трудное противоречие, желание перескочить через несколько лет, пройти сквозь время.

Чем же обусловлены самостоятельность и негативизм ребенка? «Я сам» – это значит, что я могу сделать это как взрослый. Сходить в магазин за хлебом, остаться один в квартире, пойти к другу в гости. У родителей может возникнуть ощущение, что ребенок ведет себя как маленький, только ни в коем случае не следует говорить ему об этом. В этом возрасте слова: «Что ты как маленький!» – самое страшное оскорбление, ведь ребенок ощущает себя взрослым. Просто постарайтесь создать благоприятные условия для такой взрослой самостоятельности вашего ребенка. Подумайте сами, что вы готовы ему позволить: куда ходить одному, какие дела поручить – пусть учится на тех ситуациях, в безопасности которых вы уверены.

Проявление негативизма – «не хочу, не буду» – обусловлено следующими причинами. Во-первых, ребенок начинает сомневаться в содержании правил. «Васе можно не спать до 12 ночи, а почему мне нельзя?», «Вот дяденька бежит на красный свет, а почему мы не бежим, машин ведь нет?» и т. д. Ему, словно четырехлетнему почемучке, нужно будет объяснять все правила заново, но на новом уровне его восприятия. Теперь он готов принять правило только в том случае, если понимает его необходимость, а не потому, что мама так сказала. Во-вторых, формируя мнение о себе относительно других людей, ребенок начинает понимать свои особенности. Я не такой, как все, а значит, правила, которые существуют для всех остальных, никак не касаются меня.

Важное отличие этого возраста: ребенок будет проверять содержание правил не только у своих родителей, он будет обсуждать их и со своими друзьями-ровесниками. Так что будьте готовы к тому, что он придет и скажет: «А вот мы с друзьями решили, что теперь будем вести себя так, а не эдак». Как же вести себя родителям? Как общаться с таким маленьким взрослым?

В первую очередь, стоит создать благоприятные условия для реализации самостоятельности ребенка и поддержать его желание делать какие-то взрослые дела. Это очень важно и для подкрепления уверенности в себе, ведь именно уверенности ребенку в этот период и не хватает. Постоянное сравнивание себя с другими – это удар по самооценке, поэтому задача родителей – создавать условия для проявления сильных сторон ребенка, хвалить его за хорошие дела, обращать внимание на его отличия от других в лучшую сторону. Чем ребенок хуже других, он и так увидит, или друзья-одногодки ему подскажут. И конечно, если вы поможете ребенку научиться завязывать дружеские связи и выполнять школьные требования, то это поддержит его в сложный период. У него появятся верные друзья, и учителя будут относиться к нему внимательнее и дружелюбнее – все это позволит ему крепче стоять на ногах и проще пережить период сомнений в себе.

Как отличить норму от патологии

Как отличить патологические проявления агрессивности от нормальных? Этот вопрос часто волнует родителей. Проще всего получить на него ответ, проконсультировавшись с психологом: иногда бывает достаточно одной консультации, чтобы родители успокоились и поняли, что двигаются в правильном направлении.

Почему сложно ответить на данный вопрос в книге? Потому что каждая ситуация уникальна, и у автора книги нет возможности задать вам уточняющие вопросы о вашем ребенке и вашей семье. Однако я расскажу вам об общих закономерностях.

Пиковые всплески агрессии приходятся на кризисные периоды. Кризис – это обучение чему-то новому, причем это обучение происходит в борьбе – с собой и окружающими, вот отсюда и всплески агрессивности. Соответственно выход из кризиса происходит тогда, когда новая способность или умение уже полностью освоены. И поведение ребенка после выхода из кризиса возвращается к тому, что было до кризиса, то есть приходит к некоей норме, свойственной именно этому ребенку. Вот если выход из кризиса затягивается, если пиковые проявления агрессивности не прекращаются, значит, родителям следует обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что мешает ребенку выйти из кризиса, то есть освоить новую способность или умение.

Кризисные, или пиковые, периоды в жизни ребенка были приведены выше: это возраст года, двухтрех лет и шести-семи лет.

Благополучно пережить кризис иногда мешают сами родители. Бывает, что ребенок уже освоил новое умение, а родители к этому не привыкли и ведут себя с ним по-старому. Например, помогают ему одеться, хотя он уже может сам (пусть и медленно), или общаются как с маленьким, тогда как он считает себя взрослым. Такое поведение родителей будет вызывать у ребенка приступы агрессивности – ведь он же изменился! Эту ситуацию достаточно легко скорректировать – родителям просто стоит выработать новый стиль взаимодействия с подросшим ребенком.

О серьезной патологии можно говорить в случае, если ребенок направляет свою агрессию на всех подряд, без разбора, то есть не учитывает последствия своих действий, не думает о том, кто находится перед ним – просто сбрасывает накопившееся напряжение. В таком случае стоит обязательно проконсультироваться с психологом. Такое поведение может быть симптомом серьезного нарушения в здоровье.

Нормальным проявлением агрессии считается такое, когда ребенок, например, срывает свою агрессию на младшем брате, но при этом вежливо ведет себя с отцом. То есть ребенок понимает, что, напав на отца, может получить серьезный отпор, на который младший брат попросту не способен. В норме агрессия направлена именно на того, кто является ее причиной. К примеру, если отец введет какое-то новое правило, трудновыполнимое для ребенка, то ребенок выплеснет свою агрессию именно на отца – на того, кто выступил инициатором введения такого правила. Или, возможно, вам приходилось наблюдать, что в детском коллективе дерутся друг с другом одни и те же дети, тогда как в отношениях с остальными одногрупниками у них проблем не возникает.

Постарайтесь понять причины агрессии

Возможно, на основе сведений из первой части вы уже определили источник агрессии (ограничение, темперамент, выученная реакция или эмоции). Вы соотнесли агрессивное поведение ребенка с его возрастом и узнали, является ли оно нормой. В этой главе мы попробуем разобраться в причинах детской агрессивности.

Причина 1: Ребенок не умеет разделять свои переживания и способ их выражения

Итак, в возрасте около года ребенок начинает обучаться распознаванию различных чувств и способам их выражения. В первую очередь, конечно, наблюдая за родителями, а во вторую очередь, прислушиваясь к себе. Это вовсе не значит, что при хорошем раскладе в возрасте полутора лет ребенок может легко опираться на свои чувства и спокойно их выражать. Нет, процесс такого обучения продолжается все детство, если не всю нашу жизнь. Но ребенок уже может определить, голоден ли он, холодно ли ему, рассердился он или обрадовался, напугался или ему очень больно. Чем старше становится ребенок, тем больше своих состояний, чувств и ощущений он способен понять.

И если поведенческие проявления годовалого ребенка носят еще спонтанный характер (выученных реакций пока нет, поведение обусловлено типом нервной системы, темперамента и индивидуальными особенностями), то в более старшем возрасте они во многом зависят от того, как принято общаться в семье, какой пример будет стоять перед глазами малыша. А еще – от того, понимает ли ребенок, что переживание чувств внутри и их выражение – это разные вещи.