Особаченные

– А ты для начала разобрался в ситуации, чтобы претензии мне высказывать?

Произошла словесная перепалка. Борзый нарочно применяет такой способ ведения спора, который я называю «паровоз». Он предъявляет претензию, ты её разбиваешь аргументами, он переходит на следующую тему, потом ещё на одну, и так вагоны спора цепляются друг за друга. Его доводы уходят далеко от первоначального предмета спора, и через пару минут он уже говорит вообще на не связанные между собой темы. Обычно его терпение заканчивается раньше, и он уходит (или бросает трубку, если спор с ним происходит по телефону). И в этот раз он тоже ушёл с руганью.

Через некоторое время ко мне в кабинет пришёл Волчак. Я ему предъявила претензию. Почему он надумал себе обстоятельства, которых не было на самом деле? В результате ввёл в заблуждение Борзого и стал причиной конфликта. Вот так у нас в отделе и происходит. Кто-то что-то увидел, сам себе что-то придумал. И либо бежит к начальнику «докладывать» свои инсайты, либо сам входит в конфликт. Берегись, Борзый. Через девятнадцать дней Шпица уйдет в отпуск, и тогда я останусь за начальника следствия. Поговорим. Не люблю пустые обвинения.

02.03.2019 – всё ещё 305 дней

После описания конфликта с Борзым и Волчаком понимаю, что для меня ценнее дни, когда таких конфликтов вовсе нет. Сейчас мой рабочий режим меня устраивает. У меня есть запланированная работа. Работа в течение дня появляется и внеплановая, около 30%, всё как должно быть. Мой день течёт плавно. Мы с девочками пьём чай и болтаем, уже как по графику, часов в десять—одиннадцать и после обеда в районе шестнадцати—семнадцати часов. Мне важны такие женские беседы. Мы обсуждаем проблемы на работе, делимся своими эмоциями. И я – член коллектива, его участник. В роли начальника дознания мне приходилось дистанцироваться от коллектива. А в роли замначальника следствия я могу быть к коллективу ближе.

Вчера увидела у своей знакомой, недавно уволившейся из полиции на пенсию, в статусе WhatsApp фотографию подарка от коллектива. Это была поделка из дерева с рамочками, в которых были погоны со звездами всех званий, присвоенных ей за весь период службы в полиции. С указаниями номеров приказов, которыми звания присвоены, с фотографиями и поздравительными подписями. Так мило. Оказалось, что был корпоратив, на котором отмечали присвоенные очередные звания дознавателей, и заодно отмечали проводы моей знакомой в отставку. И поняла, почему же я хочу уйти на пенсию.

Когда только пришла работать в линейный отдел, в 2009 году, начальником следствия был человек, проработавший в этом отделе около двадцати лет. Он был одним из первых руководителей дознания в своё время, потом перевёлся работать в следствие и много лет работал начальником. Через некоторое время пришёл Псоглав. И, как часто происходит, при смене руководства меняются и руководители служб, создаётся новая команда. Своя. И если само по себе такое явление вполне нормально, то произошедший процесс вызвал во мне, на тот момент ещё совсем юном дознавателе, только-только выпустившемся из школы милиции, глубокий шок. Я была молодой, поэтому напрямую с начальником следствия не работала. Но я слышала об этом руководителе, который вызывал во мне трепет уважения.

Не знаю, как было на самом деле. Но как видела ситуацию я: начальнику следствия вручили уведомление о сокращении. По закону, такие уведомления вручаются за два месяца до даты увольнения. Так как у начальников всегда есть неотгулянные отпуска, фактически с работы они уходят быстро, проводя время до увольнения дома, не на службе. Так ушел и он. Не было торжественных проводов и поздравлений человеку, который больше двадцати лет своей жизни верой и правдой прослужил в отделе, да ещё и на руководящих должностях. Сколько под его началом выросло дознавателей и следователей? Человек отдал все свои молодые и зрелые годы профессии. И когда как работник он закончился, он стал просто не нужен системе. Уже ни возраст, ни здоровье не позволят человеку найти другую достойную работу. Вот тогда я впервые увидела, как система пережёвывает людей. Съедает их энтузиазм, их молодость, их силы и талант. И выплёвывает в один миг. Без благодарности. Без дани уважения.

Так же ушла и начальник дознания, под чьим руководством я выросла. Она тоже много лет отдала службе дознания. Потом Псоглав убедил её перевестись в следствие. И, когда она решила, что для неё настало время уволиться, Псоглав первый отвернулся от неё. Помню, я предложила Псоглаву устроить уважительные проводы. Купить букет цветов, пригласить на торжественную планёрку, поблагодарить за годы службы при всём личном составе отдела. Он тогда на меня посмотрел как на прокажённую, и молча ушёл. Хотя мой начальник дознания – очень добрый, честный человек. Проработала больше пятнадцати лет в этом отделе, очень ответственная и солнечная. Её любили. Но, когда она решила уйти на пенсию, отношение к ней вдруг резко изменилось. Для меня это очередное показательное событие. Невольно я стала свидетелем того, как Псоглав со злостью в голосе говорил кадрам, чтобы начальнику дознания не давали отгуливать отпуска, пусть берёт компенсацию и уходит скорее. Освобождает должность. Понимаю, что он был заинтересован в том, чтобы скорее взять на службу Шпицу, и для этого ему нужна свободная должность. Но не понимаю, почему не ценятся личные отношения. Даже не дав отгулять отпуска, предоставив денежную компенсацию, можно было процесс проводов сделать адекватным. Но такого нет. Хотя самой системой МВД заложена благодарность к выслуге лет сотрудников и долгим годам, отданным службе. Вручаются памятные медали за десять, пятнадцать и двадцать лет службы. Дается надбавка к зарплате за выслугу лет. Если прослужил больше двадцати календарных лет, при увольнении получишь выплату в семь окладов. Но морального поощрения нет. Не провожая людей, годами честно и добросовестно служивших, забывая их. А ещё, как часто бывает – вешая на них после увольнения всех собак.

У меня создалось стойкое желание уйти со службы по собственной воле. Потому что система выплюнет, когда ей будет удобно, как ненужный элемент. Возможно, если бы у нас в полиции было почётно работать годами, создавалось уважение к выслуге, почитали бы ветеранов, то есть соблюдали бы то, что на бумаге, я бы работала и работала. Но у нас рабский труд. Решил стать сам себе хозяином – ты не нужен, ты плохой. Ты подаёшь другим рабам плохой пример, показывая, что есть жизнь после службы.

Как бы мне хотелось после увольнения со службы достичь известности, популярности, материального и духовного богатства. Своим примером показать, что жизнь вне службы может быть лучше, счастливее.

Возможно, мои слова кажутся горькими, пессимистичными. Но это не означает, что служба в полиции бесполезна. Ни в коем случае. Но это очень жестокая школа жизни. И её нужно проходить осознанно. Шлифуя себя и становясь лучше. Потому что каждый день служба обтёсывает тебя грубо, жёстко. Но нужно не упустить тот момент, когда обтёсывание станет во вред, ведь можно стереть себя просто в пыль. И восстанавливаться из пепла потом будет тяжело и долго.

Я научилась, чему хотела. Я стала твёрже характером, знаю как не пропускать через свое ранимое сердце все беды мира, как быть жёсткой, требовательной. Из множества задач я эффективно планирую своё время. У меня есть опыт как в расследовании дел, так и в руководстве людьми. Я смогла пронести через годы службы дружбу с Розой, Катей, Яной. Смогла увидеть лже—дружбу и её последствия, смогла избавиться от этой лже—дружбы с Боксой. Теперь пора в новый этап. Учиться новым качествам.

Через семнадцать дней Шпица уйдет в отпуск, останусь я. Будет для меня новый опыт. Увижу следствие сверху. Пока что я внутри работы. Потом, когда Шпица выйдет из отпуска, пойду гулять я. Может, получится нам с Антоном съездить и покорить вершину Эльбруса. Я начала составлять список того, что нам нужно для восхождения, и когда температура воздуха на улице станет плюсовой – начнём бегать.

03.03.2019 – 304 дня

Были сегодня на празднике в честь дня рождения подруги Кати. Хорошее кафе, кавказская кухня. Повеселились, потанцевали. Задумалась о том, что праздники, на которых я бывала в последнее время – это корпоративы. Нет в моей жизни разделения между работой и чем-то ещё. Для меня даже считается отдыхом встреча с теми же коллегами, только в нарядной одежде и в кафе. А на корпоративах тоже правила. Не пить вперед тостующего, иначе штрафную рюмку или бокал алкоголя нужно выпить. Опоздал – выпей штрафную. А если не хочешь пить алкоголь, то нужно держать оборону. Почему не пьешь, давай чуть-чуть, не хочешь водку – выпей вино, оно слабенькое. Получил звание – выпей стакан водки, на дне которого лежат твои новые звёздочки. Вся культура корпоративов вертится вокруг алкоголя. А если не хочешь пить, то, значит, ты болен и лечишься антибиотиками? Или ты что-то скрываешь от коллектива и боишься проболтаться? А мне не хочется больше пить алкоголь. Ещё одна проблема, которую осознала.

Так мало свободного времени и сил, что приходится выбирать: домашняя уборка или поход на день рождения подруги. За эти выходные не убралась дома. Хозяйка из меня совсем не в пример. Вчера хоть приготовила еду, уже молодец. И всё-таки понимаю, что для мужчины (возможно, только для моего) важен не факт чистоты дома. А психологический климат. Я не пилю из-за чистоты или бардака, не убираюсь через силу. И Антон это нормально воспринимает. Как-то мне нелегко всё время поддерживать дома чистоту. Бардачники мы. И два шерстяных демона тоже. Демонесса и Джеродемон. Дома чаще бардак, чем порядок. Даже полы не каждую неделю мою. Странная я хозяйка. Но для меня хуже, когда через силу убираюсь. По вдохновению для меня уборка проходит быстро, пару часов – и всё блестит. А через силу только настроение портится. Очень важно, что мы с Антоном одинаково ко всему относимся. Бардак дома, ну и ладно. Не хотим убираться – и пусть. Умеем парно лениться. Не напрягаем друг друга.

Ещё в очередной раз задумалась, как хорошо с должности начальника уйти в замы. Нет главной решающей ответственности за коллектив, за общую работу. Голова моя пуста от проблем. Нет тяжести на плечах. Как мне стало легче, когда с Боксой подписали акты приёма-передачи всего имущества в дознании. Так-то там имущества, по оценке отдела, на несколько сотен тысяч. Мебель, техника. А сейчас нет на мне никакой материальной ответственности. И допуска к секретности нет. Наслаждайся работой, как говорится. Чуть повеселее станет, когда Шпица в отпуск уйдет. А потом и мне пора будет в отпуск идти. Это вообще здорово.

Уже несколько раз задумывалась, что хочу получить звание подполковника. Было бы круто. Но работать ещё полтора года не хочу. Когда придет выслуга для возможности уйти на пенсию, настанет пора принимать решение. Но скорее нет, чем да. Нет и нет. В декрете дождаться подполковника – другое дело.

Кстати, сегодня нашлись часы. Оказалось, что они закатились под холодильник. Хотя, мне казалось, я осмотрела всю кухню, и не раз. Пришли мы с Антоном со дня рождения, наша свадебная фотография лежит на полу посреди кухни. Кошка лазила по холодильнику и сбросила рамочку. Когда её поднимала, заглянула под холодильник. Где и нашла часы. Мистике конец.

Вот плавно и перетек 304 день в 303-й, время за полночь. Сегодня лягу спать поздно, а завтра нужно пораньше прийти на работу, обещала с утра помочь следователю – посмотреть обвинительное заключение. Пора спать.

05.03.2019 – 302 дня

Пришлось следователя Лабрадору поставить на место. У неё в производстве уголовное дело, по которому обвиняемый уже третий месяц находится в СИЗО. А по делу она ничего не делала и принесла его для очередного продления срока следствия. Я ей дала указания, что из следственных действий нужно сделать в срочном порядке. Она молча послушала меня, покивала. Потом побежала к Шпице отменять мое указание. Такие вещи нельзя спускать с рук. Авторитет руководителя не дается в придачу с должностью. И перед подчинёнными нужно сразу обозначать границы допустимого и недопустимого поведения. С Лабрадорой в присутствии Шпицы говорила строго.

Есть интересы следствия, и их защищает руководитель. В данном случае, руководители для неё Шпица и я. И если даются указания по уголовному делу, их надо выполнять. Не терплю лени. Когда от лени и безделья страдает работа – это недопустимо. Шпица слушала мой монолог молча, добавив в конце, что согласна со всеми моими указаниями. Лабрадора закатила глаза и выбежала из кабинета, сказав, что у неё кружится голова и ей дурно.

Знаю, что проверки со стороны следователей ещё только начинаются. Каждый подчинённый проверяет своего руководителя, сознательно или подсознательно. Нужно время, чтобы между мной, как руководителем, и следователями установились нормальные рабочие взаимоотношения.

Оперативники принесли материал для возбуждения уголовного дела. В материале куча ошибок, которые в ходе следствия могут выйти боком. Принимала этот материал Шпица. Когда я ей показала ошибки оперативников, Шпица согласилась со мной не во всём. Но сказала, что раз я считаю нужным отдать материал на переделку, значит, так я и могу сделать. Это хорошо. Мне ведь важно не своё мнение поставить во главу угла, а правильно организовать общую работу. И в этом я уважаю Шпицу. Что она не ставит свои амбиции превыше и дает мне возможность руководить следствием вместе с ней.

Эта рабочая неделя короткая из-за предстоящих праздников. Впереди три дня выходных в честь 8 марта. Очень их жду. Нужно, наконец, убраться дома.

В течение дня ловлю себя на мысли, что хочу звание подполковника и уйти на пенсию. Пока что такие размышления мне интересны. Но точно хочу в отпуск. И не потому, что я устала работать. Усталости нет. А потому, что морально хочу быть подальше от работы. С каждым днём работы в следствии понимаю, что здесь совсем другая игра. Здесь игры идут со статистикой. И принимаются довольно серьезные, рискованные решения. Это касается и квалификации преступлений в угоду показателям отдела. И игр с доказательствами при направлении дел в суд, либо прекращения. Даже уничтожения дел. Чтобы быть успешным руководителем в следствии, нужно быть виртуозом лавирования между законностью и показателями в отчётах. А цена промаха может стоить свободы. И не столько своей, сколько подчиненных.

06.03.2019 – 301 день

Получила сегодня из прокуратуры дело на пересоставление обвинительного заключения. Дело Лабрадоры, проверяла его я. Шпица только просмотрела дело по диагонали. Основания железобетонные. Повезло, что хоть не на дополнительное расследование вернули. Стало немного неприятно. Скорее из-за того, что не смогла договориться с прокуратурой, чтобы без актов реагирования устранить недочёты в деле. Но поняла, что расстроилась по привычке. Это хорошо, что я не так сильно расстраиваюсь. Значит, опыт пришёл. Ошибаются все. Ошибаться свойственно всем людям. Всё отличие – как относишься к ошибкам. Есть два варианта – корить себя, заниматься самобичеванием. Второй вариант – осознать, принять ошибку, сделать выводы. По выводам – либо понять причину, из-за чего ошибка была допущена, либо придумать варианты, как эту ошибку устранить.

Когда ехала обратно, в машине играла музыка 80—90-х годов, мысли текли плавно. Думала вот что. А если представить, что вот буквально завтра мне уже не надо идти на работу, если уже завтра я на пенсии. Попыталась представить, а что я чувствую? О чём думаю? Чего боюсь? Чем хочу заниматься? Подумала, что примерно год (почему именно этот срок пришел в голову) не буду думать о том, на какую работу идти. Попробую заниматься тем, к чему стремиться душа. То, что хочется, от чего радуется сердце. Представила, что открыла свой кабинет психологической помощи, консультации, типа семейной терапии, проблем отношений мужчины и женщины. Представила, что хочу слышать ситуации из жизни людей и помогать им находить решения, помогать людям обретать гармонию, счастье, решать свои проблемы. Из страхов только финансовая составляющая. Но, опять же, я женщина, у меня есть муж. Антон вполне может быть успешным и без того, чтобы работала я. Возможно, когда я уйду с работы, у Антона произойдет финансовый скачок и успех. Мне кажется, я обрету больше женской энергии, будучи на пенсии и смогу делиться своей энергией с Антоном, что ему, как мужчине, очень необходимо.

В диалоге с Волкодавом зашла речь про мою пенсию. Будет повод посмотреть, насколько откровенен Волкодав с другими о моём вопросе с пенсией. Будет с кем-то обсуждать или нет. Но даже если и будет, моё мнение о Волкодаве в худшую сторону не изменится.

А вообще, несмотря на рабочие проблемы, день сегодня наполнен счастьем. В обеденное время зашла в магазин рядом с прокуратурой. Купила себе два платья. В этот шоу—рум хотела попасть примерно три года. А всё были какие-то причины, почему не могла в него зайти. На сегодняшний вечер Шпица предложила сходить в бар. Вчетвером. Я, Шпица, Акита и Левретка. Почему пойдем без Шелти, не знаю. Может, Шпица её не пригласила или Шелти сама не может пойти. Но я рада, что запланирован вечерний отдых. Мне не хватало в дознании теплоты общения, и здесь я получаю удовольствие от неофициального общения. Женщинам важно общаться между собой. Обмениваться энергией. А поговорить нам точно будет о чём, тема работы всегда актуальна.

07.03.2019 – 300 дней

Красивое число. Вот и прошло почти 100 дней, как принято решение вести дневник.

Утром на планёрке был праздничный концерт. Кадры зачитали приказы о поощрении, организовали выступление вокалистов. Мужчины подарили конфеты, шампанское и набор с гелем для душа и дезодорантом. Шампанское отдала девчонкам, я же не пью алкоголь. Вечером собираемся идти в бар, туда можно прийти со своим алкоголем. Вот девчонкам оно и пригодится, выпьют. Оказывается, в баре будет мужской стриптиз. Настоящий девичник.

После праздничной планёрки рабочего настроения не было ни у кого. Следователи разошлись по кабинетам пить чай—кофе с подаренными конфетами. А я каждому следователю—девочке подарила символические подарки. Мне нравится дарить маленькие приятные вещи, полезную мелочь из канцтоваров. И подарок, и польза. Самые тёплые слова благодарности получила от Сенбернары и Лабрадоры. Особенно Лабрадора умеет выражать благодарность, очень приятно радуется подарочкам. Наш единственный в коллективе следователь-мужчина очень оригинально поздравил. Каждой вручил букетик из скрученных вафель, с творожной начинкой и украшенный клубникой или шоколадкой. Молодец. Получить такой подарок приятно: красиво и вкусно.

Буду ли я вспоминать об этом? Кто знает. Такие моменты греют душу. Начальник отпустил всех женщин домой пораньше, объявив сокращенный рабочий день. Сейчас собираюсь на вечер, накрутила бигуди. Договорились, что я подойду к дому, где живут Шпица и Акита. А от их дома вызовем такси и поедем вместе в бар. Посмотрим, как пройдёт вечер.

23:46. Вернулась с девичника. Какие впечатления? Отдых с друзьями и отдых с коллегами по работе – это совершенно разные виды отдыха. Хоть и в узком кругу, хоть и с коллегами, которые симпатичны. На посиделках с коллегами я напрягаюсь. Разговоры о работе, снова обсуждения Боксы, Моськи, что мне порядком надоело. Ситуация себя исчерпала, и многие вещи уже надумываются, преувеличиваются. Зашел разговор про подполковничьи должности. Подполковничьих должностей в отделе немного. И пока все они заняты. Например, мной, Шпицей, Левреткой. А скоро Бокса и Моська захотят стать подполковниками. Начнут активничать. Мне эта тема для обсуждения кажется надуманной. Не думаю, что они сейчас об этом задумываются. Им на своих местах ещё нужно дождаться назначения. Удержаться для начала. Вот о чём они думают.

Во время разговоров я поняла, что эта гонка за погонами мне стала неинтересна. Получу ли я подполковника или уйду на пенсию майором, какая разница? Подполковник. Звучит солидно. Конечно, получить погоны подполковника дано не каждому. Не у всех моих однокурсников есть возможность получить погоны майора. И, выходит, если ты получил звание подполковника – это что-то да значит. Но, с другой стороны, целый год жизни тратить на службу, которая надоела, только ради звёзд? Перспектива так себе. Желание у меня – уйти на пенсию. Сразу по выслуге. И начать искать свой талант. Искать своё любимое дело. Вспомнила, что раньше я рассуждала: мне нужен управленческий опыт, нужно быть начальником. А сейчас осознаю, что мне хватит быть начальником. Не всё в работе начальника меня устраивает. Если и быть начальником, то с полными полномочиями. Такими, как решение принимать на службу сотрудника или увольнять, поощрять или наказывать. Когда полномочия ограничены, какой же ты начальник? А в полиции не позволяют быть полноправным начальником. Похвалить сотрудника нечем, разве что словом. Реже – объявлением благодарности и вручением картонки. Ещё сложнее, когда нужно избавиться от нерадивого сотрудника. Система заставляет нянчиться с лоботрясами. Столько сил уходит впустую. А на талантливых работников времени не остаётся. Что просто бредово. Нерационально.

08.03.2019 – 299 дней

00:20. Пока писала свои мысли, наступило 8 марта, и цифра уменьшилась с 300 до 299 дней. Наступило моральное облегчение. Приятно воспринимать цифру меньше 300. Чуть больше месяца—двух потерпеть – и в отпуск. Нужно готовиться физически. Всё-таки на Эльбрус нужна физически хорошая форма. А я поправилась. Немного, но на пару килограмм. А так как у меня внешне кардинально тело не меняется, вот и гоняю вечно плюс—минус 3—4 килограмма. Нужно найти рубеж, привести тело в супер-форму, чтобы появился стимул поддерживать фигуру всю жизнь. А не гонять пару килограммов и пару сантиметров в объемах из года в год.

Вечер. День сегодня суперский. Антон подарил мне часы, две штуки. Теперь я крутая, у меня трое часов, могу носить любые в разные дни. Антошенька внимательный. И умеет качественные и красивые вещи выбирать. Мужчине приятно дарить своей женщине подарки, когда женщина позволяет себя баловать и умеет благодарно принимать подарки, дарить мужчине эмоции. В нашей совместной жизни дарение подарков началось, когда я в своей голове снизила планку на дорогие золотые украшения и показала Антону, что меня радуют и подарки из серебра. Вот тогда Антон стал выбирать красивые украшения из серебра и теперь уже сам дарит разные украшения, в зависимости от того, насколько позволяет бюджет. Это могут быть подарки и в пределах четырех тысяч рублей, и больше пятнадцати тысяч. Пока наш бюджет такой. И я себя стала чувствовать женственнее. И на праздники теперь всегда в подарках.

Я помню, что в моей голове был сформирован шаблон о том, что мне нравится платина или белое золото. И я даже помню, как этот шаблон сформировался в моей голове. Это было в школьные годы. Девчонки—подростки хвалились друг перед другом украшениями: серёжками, колечками, подаренными родителями. И очень круто было, когда эти украшения были из золота. Подчеркивался статус подарка, потому что все понимали, что золотые украшения – это дорого. А у меня не было особой любви именно к золоту. Золото – красивый металл, и украшения из золота с драгоценными камнями всегда красивые. Но мне по душе всегда был белый металл. Но серебро было не в почете среди подростков из-за своей недорогой цены. И как-то я ходила в ювелирном магазине, глазела на витрины и спросила у продавца, а бывает ли белое золото? Это было начало 2000 годов, тогда белое золото было непопулярно, и редко в каком ювелирном магазине его можно было найти. И продавщица мне сказала, что есть такой металл, как платина, оно выглядит как серебро, только стоит дороже обычного жёлтого золота. И тогда я придумала для себя, что мне нравится платина. Сформировала у себя представление о любви к белому металлу. Ведь платина дороже золота, значит это круче, что мне нравится очень дорогой металл. И среди подростков было круто сказать, что мне нравится платина. Как мне тогда казалось. И только спустя десяток лет я позволила себе признаться, что мне нравится серебро. Позволила себе открыто любить и носить украшения из металла, цена за изделия из которого порой очень и очень недорогая. Любить украшение не из-за дороговизны, а просто потому что украшение мне очень нравится само по себе.

Антон предложил и настоял, чтобы мы сегодня сходили в бассейн. И это клёво! Наплавались до появления «перепонок между пальцами». Интересное сочетание, когда мышцы тела одновременно натренированы и расслаблены. Всё тело в тонусе, и одновременно ватные ноги и руки. Сразу купили абонемент. Будем через день ходить плавать. Первая наша подготовка к Эльбрусу. Воздух станет теплее, начнем ещё и бегать. Мне прям очень хочется в отпуске взойти на Эльбрус. Хочется новых ощущений, эмоций и чувства победы над собой. И вообще, нужно начать движение к моей мечте – рельефной фигуре. Начать подготовку, в процессе приобрести фигуру мечты. Здоровое питание наладить. Как раз после бассейна закупились нормальной едой – мясом, курицей, замороженными и свежими овощами и ягодами, фруктами. Ничего из пищевого мусора не брали. Прям горжусь нашей продуктовой корзиной. Завтра накрутим фарша, и всю неделю можно готовить полезную еду. И вес нужно сбросить – примерно по четыре килограмма каждому. Мышцы подкачать. Лёгкие натренировать.

10.03.2019 – 297 дней (воскресенье)

Собираемся в бассейн. Время полдень, а я уже успела постряпать, вымыть полы и затеять стирку. Двух дней отдыха мне мало. Вот третий день, а я полна энергии и готова свернуть горы. В течение двух дней я только отсыпаюсь и отлёживаюсь. На что-то другое энергии не хватает.

Все мысли о походе на Эльбрус. Вчера почитали статью и выяснилось, что на гору можно легко идти совсем без гида. Нужна только подготовка. За три месяца, что мы и делаем. На следующие выходные можно уже начать бегать, воздух должен прогреться до плюс 15 градусов.

Сходили в бассейн. Состояние тела и души – супер. Сегодня плавать было легче. Но бассейн проплыла, как и в прошлый раз – семь раз по периметру. Солнце было в зените, и когда плыла на спине, щурила глаза. Домой вернулись – я полна энергии. Навела порядок в шкафах, постирала белье, отмыла пароварку. Посмотрели с Антоном фильм. После этого я снова пошла на кухню хлопотать, сделала запеканку. Послушала музыку из фильма «Величайший шоумен» и сериала «Медичи». Ощущаю на сердце вдохновение. Даже белье погладить захотелось, что и сделала. Думаю, что, уйдя на пенсию, я стану только счастливее. Работа отнимает столько моей энергии. Без службы у меня её будет много, и я смогу её направить в полезное русло. Нет, мне незачем задерживаться на службе.

Сегодня вернулась в мыслях к Боксе, былой дружбе, о дознавателях, Псоглаве. Сейчас меня ещё тревожат мысли о произошедшем. Но только лишь потому, что я ещё на службе. Осталось меньше девяти месяцев работы, включая отпуск. Так что нужно провести оставшееся время с пользой. Подготовить платформу для будущей жизни вне службы. А для этого мне хочется съездить в отпуск, покорить вершину Эльбруса, завязать новые знакомства. Добиться видимого эффекта в фигуре, в рельефе и красоте. Так что приоритеты расставлены. Саморазвитие на первом месте.