Любовь, психоз и просветление

«Было это или не было – теперь уже не важно.

Почему мы встретились? Хорошо ведь было каждому:

В своей плоскости, в своей реальности, с самим собой.

Понедельник, вторник, после пятницы выходной.

Пара реальных друзей, пара тысяч френдов,

Очки модного бренда, остальное —из секонд-хенда.

Ты любила Тима Бартона, я – рассматривать карты

И мечтать, что покатаюсь не в Карпатах.

Только никто не знает, где найдет, где потеряет

Кто это за нас решает, кто за нас решает?

Кто подстроил, что в час пик ты проколешь шину?

Остановишь машину первую, что проезжала мимо?

Перекресток незнакомый, точка пересечения.

Я не помню, придала ли ты значение.

У тебя ведь просто не было с собой насоса.

Ну, а я, по-моему, попал – попал без вопросов»

Pianoboy, «Света»

Порой кажется, что меня прежней больше нет, что любовь разрушила все, о чем я мечтала раньше, даже меня саму. Любовь еще больше, чем адвайта доказывает жалкость человека в его потугах управлять чем-либо. До 21 июня строила совершенно иные планы на жизнь… Но планы планами, а природа берет свое. Женщина идет за мужчиной, чьи феромоны порабощают ее адекватность.

Отношения

Близость и отношения – не тождественные понятия. Посмотрите на большинство супружеских пар – в их отношениях нет близости. Сейчас я проживаю самые длительные отношениях в жизни, не считая детско-родительских. У нас с Женей бывает любовь, отвращение, раздражение, усталость, но не бывает безразличия. Мы беспощадно откровенны друг с другом. Значит отношения живы.

У меня совсем небольшой опыт отношений с парнями. Раньше я считала, что вообще не создана для них. Не то чтобы я создана для девушек, просто казалось, что нормальные человеческие отношения в принципе не для меня. Пацаны в школе меня не привлекали, и я ни с кем не встречалась. Было пару влюбленностей, но они ни к чему не привели.

В более старшем возрасте мне нравились мужчины, которые держали меня на расстоянии и не проявляли открытый интерес ко мне. Активно заинтересованные парни вызывали отвращение. Меня раздражали их ухаживания, знаки внимания и комплименты. Я любила добиваться холодных и сдержанных парней, но как только добивалась, сразу же теряла запал.

Поэтому я никогда ни с кем не встречалась и конфетно-букетных периодов у меня не было. Секс тоже был крайне редок в моей жизни. Когда же я открыла для себя мастурбацию, то осознала, что он в принципе не нужен.

Фестиваль

17 августа 2022 года

«Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал просветление»

Советы Ани Носовой

Сегодня я снова наматывала километры по окраинам города. Ходила в село, где полтора месяца назад мы с друзьями организовали фестиваль нетрадиционного творчества, психологии и эзотерики со странным названием «АртЭкоФест».

Я и моя друзья – ценители всякой эзотерической ебанины. Раньше всей тусовкой мы ездили на фестиваль «АртЛабиринт», где на неделю погружались в творчество и духовные практики. Фестиваль проводили такие же шизанутые волонтеры, как мы. Каждый год они выбирали самую красивую локацию Молдовы и организовывали там пространство для большой хиппи-тусовки.

Я очень грустила, что из-за коронавируса «АртЛабиринт» перестали проводить.

На одной из встреч у меня дома было решено «замутить» собственный фестиваль с похожей концепцией. Я давно вынашивала эту идею, потому что очень хотелось создать что-то грандиозное; надеялась, что смогу доказать собственную важность и наконец похоронить низкую самооценку.

Грандиозное случилось. И это был грандиозный пиздец.

В процессе создания фестиваля мы перегрызли друг другу глотки в борьбе за власть и личную значимость. Симпатичные мне люди открылись с отвратительных сторон. Что уж греха таить – я тоже открылась как самодовольная сучка.

Несмотря на кулуарные войны, фестиваль состоялся и сыскал поддержку публики. По нашим подсчетам, «АртЭкоФест» посетило около 500 человек, большинство из которых выразило восхищение.

Мое же состояние было разбитым. Дико болела голова, и я чувствовала себя до предела натянутой струной, которая вот-вот разорвется. Все происходило не так, как я хотела. В мои планы вмешались другие люди со своим дурацким видением. Внешне я смирилась, но внутри ненавидела этих пидорасов. Хотелось убивать их, но я уничтожала саму себя.

Благодаря фестивалю я узнала, что даже самые светлые проекты создаются через грызню, конфликты и выгорание. Также я поняла, что высокодуховные люди – те еще ебланы.

Сегодня сижу на берегу Днестра, в знаковом для себя месте и встречаю закат. В небе черными пятнышками мелькают ласточки, а неподалеку мычат коровы. Хорошее место – живое, настоящее. Ложусь на траву, закрываю глаза, расслабляюсь. Прогулка была не очень приятной, потому что всю дорогу меня тошнило из-за увеличения дозы антидепрессанта, но теперь лежать на травке было хорошо.

Хочу отдохнуть от самой себя. От всего, что я инициирую в жизни:

? от попыток улучшить отношения с Женей;

? от маски правильной и удобной девочки;

? от общения с психологами, коучами и духовными учителями;

? от попыток стать нормальным маркетологом;

? от попыток улучшить себя, исследовать, изменить;

? от попыток уехать из Рыбницы.

Может быть, меня тошнит не от антидепрессантов, а от этих тщетных бесполезных попыток?

Ответственно заявляю – я не смогла ничего улучшить и исправить. Я сижу в куче ментального дерьма, проебав все надежды и перспективы! Я ничего не стою и стоить не хочу. Я – самое большое разочарование всех и вся.

Иди нахуй, Аня.

19 августа 2022 года

Вчера меня настигло настоящее днище. Я не могла встать с кровати, не могла двигаться, не могла жить. Мне было очень-очень херово несмотря на антидепрессанты.

Это состояние возникло в ответ на абсолютно беспардонное сообщение от институтской подруги: «Так уйди от Жени, раз тебе с ним плохо!».