Смерть пахнет маргаритками

2020-й год выдался богатым на лунные затмения, и я научилась отслеживать их влияние на меня. Я заметила, что в эти периоды я хочу исчезнуть. Удаляю посты, комментарии, фото, выбрасываю вещи… Я хочу порвать все связи, поставить точки во всех отношениях, как в вялотекущих, так и в тех, что еще только зарождались. Так я однажды удалила полностью все свои странички в соцсетях.

Раньше я не понимала до конца смысл слов «токсичные отношения». Сейчас мне все стало предельно ясно. Открывая свое сердце навстречу любви, новым отношениям, неизбежно придется выплеснуть и яд накопившейся во мне токсичности от боли предыдущих отношений, предыдущих неудач и разочарований.

Я сравниваю это с банкой варенья, которую открывали несколько раз и закрывали, отставляя назад, потом вновь открывали, в результате чего в банке сверху образовывался налет. Налет, который необходимо удалить, который мы не едим. Мои чувства – это и есть варенье. Мужчины нетерпеливы и стремятся сразу начать есть, не удалив налет. И вкус им не нравится. Многие на этом этапе уходят. И вот снова банка закрыта. Не понравилось. Налет – это токсины моей боли, и чтобы добраться до истинной меня, необходимо их удалить. Зная, что мужчина может испугаться этого налета и уйти, я боюсь открывать свое сердце, оставаясь просто клубничным вареньем в закрытой банке. Меня видят, но съесть не могут.

Я очень боюсь открывать свое сердце. Я боюсь столкнуться со своей же токсичностью. Я так сильно устала от самой себя, что не имею никакого желания анализировать и искать ответы.

Я знаю или привыкла, что за мимолетным счастьем неминуемо последует боль, поэтому сразу перехожу в стадию боли. Я не даю мужчинам никакого шанса проявить себя. Уничтожаю все возможности открыть свое сердце и позволить себе влюбиться снова. Я говорю о себе плохо, да и еще и то, чего на самом деле нет!

В какой-то момент я начинаю бояться, что потеряю это знакомство. Боюсь, что мне скажут что-то вроде «Аня, вам лечиться надо».

Но бывает, что мужчина просто замолкает. Не знает – что писать или говорить в такие моменты, как реагировать и предпочитает не реагировать вообще.

А мне от этого еще хуже. Тогда я обычно «подсказываю» как надо сделать: «не писать, заблокировать, удалить мой контакт». Я подталкиваю мужчину к выводу, что его мнение обо мне изменилось и что оно теперь не такое уж приятное, что стоит поискать другую адекватную женщину, что я просто истеричная дура.

Если это переписка, то мужчина читает или просматривает мои сообщения. Может написать, что обязательно ответит позже или что пока не понимает, о чем я пишу и что он должен сделать.

Как много в моей жизни было именно такой токсичности. И раньше я как будто этого не осознавала до конца. Не понимала, в чем именно состоит моя токсичность. Мне казалось, что это просто эмоции! Разве плохо быть открытой, эмоциональной, живой? А оказалось, что для мужчины подобные эмоции чужды и непонятны, они абсолютно не знают, что с ними делать, и не могут их выдержать. Все, что вызывает у мужчины чувство «я не знаю, как на это реагировать», становится для них отравляющим, способно полностью заблокировать их порыв во влюбленности.

Я стараюсь работать над собой. Через боль, через усилия. Не так давно я осознала тот факт, что в мужчине я вижу сначала врага и опасность, но в то же время ищу в нем защиту.

Глава 3. Горы

Прошло уже больше месяца, как я уехала из Москвы. Жизнь приняла свой ритм. Мы с сыном начали ездить в горы, в Архыз. Я была там, когда еще только строился горнолыжный курорт, и сам Архыз представлял собой деревенскую улицу, по которой спокойно ходили коровы. И вот я вновь оказалась здесь.

Мы выехали рано утром. Как же это вдохновляет ехать и видеть открывающиеся на горизонте горы. Рассветное солнце окрашивает небо и вершины разными красками. Они становятся то красными, то розовыми, то фиолетовыми. Наконец, солнце поднялось выше, и вот уже снежные глыбы предстали перед нами как на ладони.

Мы хотим найти озера, расположенные прямо в горах. Мы видели их на фото и знаем то, что до них можно дойти пешком. Путь в одну сторону составит семь с половиной километров. А в конце будет небольшой подъем.

Точными координатами мы не располагали, только схемой из интернета и несоответствующей ей картой в навигаторе. Но зато на карте навигатора были изображены три озера рядом с рекой и тропы. Мы решили идти просто по направлению к озерам. Дойдем – хорошо, нет – просто погуляем.

Архыз встретил нас ярким солнцем и чистым безоблачным небом. Мы оставили машину и пошли. Уже в первые тридцать метров пути мы ощутили подъем и нам стало не по себе от того, что придется пройти больше семи километров. Но мы не сдаемся. Тем более, что пейзажи, окружавшие нас, были просто великолепны. Дух захватывало от снежных вершин с золотой осенью внизу.

Мы не знали дойдем ли до цели, правильно ли идем. Но все же горы делают свое дело – они очищают. Почему-то мы постоянно смеялись! Шутки сами рождались и выпадали вместе со стрессом.

Мы встретили пару в возрасте, легко сбегающую по камням трусцой. Когда они пробежали мимо нас, мы переглянулись.

– Вот это да… Во дают! – сказала я.

Глядя на них, идти дальше, а точнее ползти, морально стало труднее.

Высота, на которую нам предстояло подняться, была примерно 2670 метров. Время от времени мы останавливались и проверяли навигатор – насколько мы приблизились к озерам.

Сын убегал вперед, потом возвращался и подбадривал меня.

– Вон там за березами, наверное, уже озеро! – говорил он.

Тропа то исчезала, то появлялась вновь. А вокруг шумела река. И в общем напряженном нашем состоянии хотелось выключить и шум реки, и ветер…

Поляны, склоны с корявыми березками, широкие каменистые балки – все это напоминало ирландские пейзажи. Казалось, что вот-вот откуда-нибудь из-за камня выглянет гном или эльф. И вроде бы уже должно быть видно озеро. Но опять поворот и опять надо пройти какое-то расстояние.

Но наконец, мы дошли! Как же тут красиво! Нашему взору открылась изумрудная прозрачная гладь озера. Захотелось скорее снять обувь и ощутить прохладу воды.

Мы бросили рюкзаки, скинули кроссовки и зашли в воду.

– А! Ого, какая же она ледяная! – воскликнули мы одновременно.

Пытаясь привыкнуть к воде, мы переступали с камня на камень. В итоге вернулись на берег и уселись перекусить.

За озером начинался перевал, за которым, судя по всему, находилось второе озеро.

Немного передохнув, мы решили штурмовать перевал. Времени у нас было не так много. Когда солнце опустится за верхушки гор, сразу же похолодает, а в шесть вечера будет уже совсем темно. Нам надо было успеть спуститься с крутых камней до наступления полной темноты, так что мы решили лезть напрямую.

Внизу осталась группа туристов с проводником. Было слышно, как он говорил, что многие отчаянные лезут прямо через перевал…

Но отступать некуда. Цепляясь за камни, стараясь не смотреть вниз, мы оказались на вершине перевала. Вот тут настоящая красота!

На вершине видно и первое озеро, и второе.

Ветер ласково трепал волосы. Было очень приятно ощущать себя в этой стихии. Стоять на перевале между двух озер, окруженных горами со снежными вершинами. Солнце уже начинало свой спуск к горизонту. Неосвещенные скалы грозным видом напоминали нам, что скоро все будет окутано холодом.

Мы сделали несколько фото и начали спуск к озеру.

Второе озеро полностью закрыто горами, из-за чего на нем стоит нереальная оглушающая тишина! Ветер есть только на вершине перевала. Когда же спускаешься к озеру, то звуки пропадают совсем. И ты останешься в полном вакууме.

Мы решили немного посидеть на берегу. Вода была такая же ледяная. Сын бросал «блинчики», нарушая зеркальную гладь озера. А я сидела и наслаждалась тишиной и потрясающими видами.

Когда я приезжаю в горы, то каждый раз испытываю желание остаться там навсегда.

Сначала, в предвкушении классных фоток потираю руки, проверяю уровень заряда фотоаппарата и место на карточке. А, оказавшись на месте, начинаю носиться с упоением, снимать с разных ракурсов, не замечая времени. Но в какой-то момент останавливаюсь. Уже для того, чтобы начать чувствовать.

Помню, как мы ехали на экскурсионном уазике на Софийские водопады. Все оживленно общались, шутили, что-то спрашивали у водителя. Где-то не было дороги, и мы ехали прямо по реке. Потом нас высадили, и все пошли гулять.

А когда мы ехали назад, то в уазике уже стояла тишина. Все молчали не только от усталости, а может быть даже совсем не от усталости. Ведь, казалось бы, все должны были поделиться впечатлениями друг с другом. Но все молчали. И тишина эта казалась не пустой, а какой-то наполненной, со смыслом.

Я заметила за собой, что в горах я ощущаю поразительный эмоциональный катарсис. Бывает, что сначала даже хочется кричать, а потом хочется, чтобы вокруг никого не было.

Когда остаешься один на один с природой, ты вдруг начинаешь не оценивать ее словами, не даешь характеристики, а чувствуешь ее. Приходят ответы на многие твои вопросы.

Ты начинаешь просто быть. Быть здесь и сейчас в гармонии с собой и этим местом.

Любые горы для меня – это место силы.

Как будто вся городская суета, как шелуха отваливается. Все лишнее и ненужное растворяется, и ты остаешься наедине с собой и одновременно со всем миром, обретая себя и свою целостность.

Это потрясающее ощущение. Передать его словами трудно. Это надо пережить, как опыт.

Нам надо было возвращаться назад к машине. Я несколько раз останавливалась и оборачивалась. Хотелось, чтобы эти виды навечно сохранились в моей памяти.