Жизнь в Облаках

Так вот, девочки, о дизайнерах. Нельзя в Москве так просто взять и купить себе сантехнику или мебель. Я сначала нахожу нужные модели в интернете. Потом следует обязательно созвониться с продавцом, чтобы не тащиться на другой конец города впустую. У московских магазинов есть одна интересная особенность – адрес на сайте нельзя понимать буквально. Часто это метафорическое место, например улица Нижегородская, может означать, что офис продавца где-нибудь в Нижнем Новгороде. Подозреваю, что это как-то связано с попаданием в интернет выдачу по поисковым запросам.

Первое, что тебе сообщит по телефону любой менеджер: “К вам приедет наш дизайнер и бесплатно сделает дизайн-проект!” И, девочки, никакие вежливые способы отказаться тут не работают. Бесполезно апеллировать к тому, что твоя загородная резиденция расположена в самом глухом и безлюдном лесу Подмосковья. Дизайнеры выезжают в любую точку Солнечной системы. Говорить, что тебе не нужен проект, тоже бессмысленно. На это ответят, что нужно снять замеры. Ты можешь сколько угодно кичиться своим фундаментальным советским образованием, но каждый продавец из мебельного уверен, что ты не умеешь пользоваться рулеткой. При этом тебе еще раз подчеркнуто медленно повторят: “Выезд делается совершенно бесплатно и в самое ближайшее время”. Отчаявшись, я обычно спрашиваю: "Можно ли этого хоть как-то избежать, или дизайнер приедет в любом случае?". На том конце провода обижаются, сдаются и сдают координаты, где можно пощупать руками то, что собираешься купить. Это, девочки, тоже важно. Многие магазины предпочитают размещать на своих сайтах лишь приблизительную концепцию своих товаров. Поэтому серо-голубая банкетка легко может оказаться на деле фиолетовым надувным матрасом. И менеджер обидится на тебя второй раз, потому что придираться к таким мелочам невежливо.

Про менеджеров потом отдельно расскажу, они этого достойны. Пока про дизайнеров. С этой профессией, девочки, что-то пошло не так. Также, кстати, как и с фотографами. По какой-то причине считается, что профессиональные навыки по этим специальностям передаются с помощью средства производства. Например, приобрел полупрофессиональный "Кэнон" – ты фотограф, скачал "Иллюстратор" – дизайнер полиграфии, смог установить пиратский "3-д Макс" – молодец, проектируй интерьер. В других профессиях это не работает. Истории не известны случаи, когда гражданин купил плоскогубцы и стал электриком. Электрики вообще страшные консерваторы. Сначала учатся, потом стажируются с опытными мастерами и только потом лезут разбирать на винтики высоковольтный трансформатор.

Авторское видение отечественных оформителей, не обезображенное специальным образованием, уже породило килотонны проектов, лежащих за гранью мировой художественной культуры. Но общественное мнение, девочки, неумолимо: без дизайнера у вас "будет колхоз". И вы даже не представляете, на сколько это верно! Интерьеры Пряничного домика будут выполнены именно в колхозном стиле Буш-дю-Ронского Нечерноземья. Не путать с Пьемонтщиной и Усть-Лигурией. Пафосность итальянцев чужда нам, простым людям от сохи.

***

Сельскохозяйственное производство, девочки, имеет огромное значение для благополучия и процветания нашей Родины! Каждый, кто участвует в битве за урожай, испытывает чувство гордости за свой труд, по крайней мере, так писали советские газеты. Короче: в Пряничном домике созрел богатый урожай иван-чая. Я таким не питаюсь. Любителям альтернативных жидкостей, могу выслать сразу весь стог. Кроме того, как аграрию, мне в этом году особенно хорошо удалась яровая ромашка и какие-то еще непонятные цветочки.

В вопросах растениеводства я вообще страшно либеральна. Считаю, что, если что-то растет и тебя не трогает, ответь ему тем же. Не приставай к животине. А вот управляющая компания в нашем лесхозе сущий, девочки, ретроград. Чуть только клевер поднимет пару своих седых головешек, моментально высылает отряд боевых дворников, вооруженных тримерами. Глазом моргнуть не успеешь, как за забором все аккуратно побрито, не хуже, чем в городе.

Вот, кстати, в городе как-то случай был. Покосила управляшка места общего пользования. Ровно, красиво, как положено. Любой Букингемский дворец такую лужайку увидит – обзавидуется. Но! Покосила как раз в том месте, где рос просвирник, заботливо высаженный жильцами. И был, девочки, скандал. И позор управляющей компании на весь микрорайон. Иностранный эксперт, который непосредственно покос осуществлял, был в жесточайшей форме дезавуирован как специалист и направлен на принудительное изучение ботаники.

А теперь девочки представьте себе всю силу фрустрации, которую испытал дворник. В Средней Азии эти мальвы растут сами по себе. Там их родина. И вот он приехал в Москву, добросовестно скосил все обычные сорняки, а скандал такой, словно абрикосовую аллею вырубил. И не видать теперь плова с урюком всему кишлаку как своих ушей в туманную погоду. Что он мог думать в тот момент? Сегодня эти сумасшедшие аборигены Садового кольца высаживают сорняки на клумбы, завтра – в огороде, и недалек тот день, когда начнут готовить шахлет из верблюжьей колючки?

По-моему, разочарованный, он вернулся к себе на родину и написал литературный труд, который стал бестселлером и настольной книгой всех бушующих дворников. Ничем другим я не могу объяснить тот факт, что наши дворники бережно сохранили пенек ивы, давший поросль. Потрудились и тщательно обкосили вокруг него, не тронув и веточки. Сейчас пойду, сама его выкошу – пускай видят мою солидарность с трудящимися всех стран!

***

Одна моя знакомая сильно страдала. Она хотела принца, а с принцами сами знаете сейчас как. Потом она мечтала хотя бы о менеджере-алкоголике среднего звена, но их на тот момент уже разобрали. Потом согласилась на простого альфонса. И много рассказывала о том, какое красивое чувство вырастает из обычного перепихона между среднеобеспеченной милфой и юным романтичным провинциалом, который как раз ощущал потребность в том, чтобы «провести жизнь рядом с немолодой уже, но утонченной и умной женщиной». В итоге тоже не сложилось. Добавьте сюда снижение курса рубля, падение реального дохода и животный страх того, что больше не сможешь позволить себе каждое утро жрать овсянку с бурбоном на Патриках.

И тут, девочки, прилетели добрые инопланетяне. Они стали разговаривать с Миленой посредством телепатической связи и открыли ей духовные секреты мира в его сакральной целостности. Голоса в голове сказали, что с точки зрения космопланетарной мировоззренческой парадигмы, секс и деньги не нужны человечеству. Милена обрела новые цели в жизни. Сидит теперь в своей трешке в Гранатном переулке, читает книжки, типа: "105 способов достичь мокши, отказавшись от приема нейролептиков", вся такая смиренная и вдумчивая.

Я это, девочки, вот к чему: начну, пожалуй, любить простые доступные вещи заранее, до прилета добрых инопланетян. Облака в небе, ромашки во дворе, тихие летние вечера, долгие прогулки на свежем воздухе.

В выходные ходили с Липсюшкой в лес за Пряничным домиком. Знакомились с местной флорой и фауной. Липси – собака охотничья, дичь чует за версту. Нашли лягушку. Стрелы при ней не оказалось, отпустили нецелованной. Еще из съедобных животных нашли хаски. Есть не стали – хозяйка ее очень просила. Вообще, как оказалось, на вершине пищевой цепочки там вовсе не мы, а комары. Вот они ели всех: и нас, и хаски, и бог знает кого еще, но чавканье, девочки, стоит по всему лесу.

Видели два сорта грибников: городских любителей и местных профессионалов. Вторые от первых отличаются тем, что ходят в лес в камуфляже. Правильная одежда очень важна для тихой охоты. Она позволяет слиться с окружавшей средой и близко подобраться к грибам незамеченным, чтобы сыроежки и подосиновики не успели разбежаться с криками “Караул!”. Грибов, кстати, не было ни у тех, ни у других. Дилетанты. Давайте расскажу про профессионалов.

О трансцендентном

Бабушка моя жила в малюсеньком сибирском поселке, и согласно местному фольклору, история эта произошла именно там и именно на самом деле. В поселке был дом быта, а в нем специально обученный человек, который умел приклеивать к туфлям каблуки и пришивать к сумкам оторванные ручки. За это его любили все сеньориты колхоза. Будучи сапожником, Иннокентий, так звали нашего героя, много пил и разговаривал на профессиональном диалекте. Потому что трезвые и не матерящиеся сапожники лицемерны, а приклеенные ими каблуки ненадежны. Иннокентий был не такой! Он из тех, кто, встречая в лесу медведя, отгонял его рогатиной, как назойливое насекомое. В прорубь нырял не на Крещение, а просто так для веселья. В случае атомной войны он просто вышел бы на середину деревни и отбил бы навозной лопатой все запущенные боеголовки, чтоб летели взад туда, откуда прибыли.

У Иннокентия было маленькое мужское хобби – он был заядлый рыбак и охотник. Не сторонился он и тихой охоты в том числе. Естественно, он считал недостойным бродить по лесу с корзинкой. В тайгу врывался со зверским рыком на самодвижущемся агрегате марки "Урал” и неизменно возвращался с полной люлькой груздей или хотя бы лисичек.

Однажды летним вечером после работы, наш герой оседлал своего боевого дружочка и умчал по просеке к тайному грибному месту. В Сибири, девочки, летом темнеет очень поздно, а дома быта, напротив, закрываются по пятницам чуть ли не сразу после обеда. Таким образом, у Иннокентия было добрых несколько часов на прогулку и возвращение при свете дня. Однако увлекшись сбором грибов, он не заметил, как зашел в незнакомые места. Как водится, начали сгущаться сумерки.

– Клянусь честью! – рассказывал впоследствии Иннокентий односельчанам. – Я бывал в этом дорогом моему сердцу лесу чуть ли не каждый прекрасный день! Я никак не мог заблудиться там по своей оплошности.

Я, девочки, немного перефразировала речь Иннокентия. Привести ее дословно не позволит ни одна редактура, но смысл передан исключительно точно. Вскоре положение дополнительно осложнилось начавшейся грозой. Мокрый до нитки и не очень добрый в тот момент Иннокентий продолжал поиски своего "Урала" или хотя бы выхода из леса, когда заметил за деревьями черные силуэты домов. Отсутствие света в населенном пункте не смутило – свет при грозе в те времена отрубали даже в городах.

– Несколько раздосадованный, я не обратил особого внимания на архитектурные детали. Кроме того, было исключительно темно, так как уже настала ночь. Только выйдя на одну из улиц этого удивительного селения, при вспышке молнии я смог окинуть взором открывшийся пейзаж. И был поражен до глубины души! – рассказывая эту историю, Иннокентий чаще всего был нетрезв, но в остальном всем своим видом излучал полнейшую искренность.

В свете молнии наш герой увидел собственный дом на улице родного поселка. Этого, конечно, никак не могло быть, потому что поселок стоит посреди полей, а до леса несколько километров. Но Иннокентий в тот момент не стал вдаваться в детали. Войдя в дом, он переоделся в сухую одежду и обнаружил, что оставленные с утра на столе пирожки, которыми его снабжала заботливая матушка, покрылись слоем плесени.

“Как удивительно быстро развился грибок”, – подумал Иннокентий и расстроился, что поужинать не получится. Тем временем гроза прошла и дождь стих. На небо вышла полная луна, осветив окрестности. Иннокентий решил пройти до дома матушки в поисках съестного. Будучи холостяком, из провизии, у себя он хранил только самодельный алкоголь.

Матушка жила на соседней улице. Иннокентий быстро добрался до ее дома. Тогда в деревнях еще не запирали дверей, так что он вошел на веранду и щелкнул выключателем. Свет все еще не дали. Наш герой прошел на кухню, но абсолютно все найденное там было испорчено, словно лежало уже несколько недель. Такого быть в доме родительницы не могло. Чтобы задать накопившиеся вопросы, Иннокентий прошел по комнатам в поисках домочадцев, но никого не обнаружил. Он отправился разузнать, как обстоят дела в соседних домах, и везде картина была одинаковой. В какой-то момент наш герой, по его собственным словам, почувствовал леденящий душу ужас такой силы, что бросился прочь из поселка. Он утверждает, что старался уйти по лесу как можно дальше от странного места, и шел пока не начало светать. С рассветом обнаружил знакомые места и вышел к мотоциклу.

Есть, представьте себе, в поселке даже свидетели, которые утверждают, что вернулся он не в той рубашке, в которой уезжал. Хотя злые языки поговаривают, что все произошедшее есть плод фантазий, навеянных выпитым накануне денатуратом.

***

По пятницам, девочки, как все добропорядочные московские дачницы, отправляюсь в свою загородную резиденцию. Были тут одни затейники, предлагали «махнуть на электричке». Говорили, будет аутентично, как в «Москва, слезам не верит». На это я пойти не могу – слишком много всего нужно с собой прихватить. Автомобилька моя нагружена, как цыганская упряжная лошадь. Из столицы в Подмосковье на ней уже уехали: несколько трехметровых металлических профилей с пятью пачками кварц-винила; некрупный холодильник совместно с микроволновкой и табуретом; ванна, унитаз и раковина – одновременно. И это помимо всяких мелочей, которые приходится возить туда-сюда, типа корзинок для пикника, сменного гардероба и компьютера. Если бы была кибитка, то можно было бы брать с собой еще и корпусную мебель, по крайней мере, в объеме грузоподъемности тинкера. А так приходится оставлять в городе кучу полезных вещей.

Народная мудрость, девочки, учит нас тому, что один переезд равен двум пожарам. Чему равны еженедельные переезды, не подсчитала еще ни одна теория динамических систем. Вещи между квартирой и Пряничным домиком перемещаются хаотично, практически никак не коррелируя с моими действиями. Что-то теряется в городе, потом находится в деревне. Что-то теряется в деревне, потом вообще не находится. Особенно всякого рода зарядные устройства распоясались. Пришлось обзавестись дополнительными на ноут, телефон и фотоаппарат. И до сих пор я не уверена, что нужная зарядка найдется в нужном месте.

Сам процесс перемещения из пункта «А» в пункт «Б» тоже небезынтересен. Особенно если прошел дождь. Автомобильный транспорт в Москве крайне метеозависим. Чуть только осадки, и никто никуда не едет. Все стоят, жмут на клаксоны. В позапрошлую пятницу добиралась до Пряничного домика три часа. Все три в теплой компании: плотно упакованные пассажиры маршруток свысока разглядывали внутренности купе с откинутыми крышами, каждая «Газель» норовила выехать на перекресток и там заглохнуть. Мимо проносились презирающие ПДД нонконформисты – мотоциклисты и обочиноезды. В окружающих автомобилях водители праздновали обгон велосипедиста. Огромный рюкзак верхом на пожилом джентльмене с десяток раз оставлял позади весь поток машин, надменно поскрипывая педалями. Когда загорался очередной зеленый, автомобили проезжали несколько десятков метров и вырывались вперед. Но ненадолго. На следующем красном недоеденный коррозией «Салют» снова мощно обходил автомобилистов. Потом вышли на межгород, и автомобили развили невероятные для вечера пятницы 50 километров в час. Велосипедист не смог тягаться прогрессом и отстал. Потому что, в условиях современной транспортной системы, советские велики – безнадежная рухлядь. Вот так-то!

***

Посевная, девочки, давно закончилась, но расслабляться нам некогда! Как говорим мы, простые землеробы: "Летний день год кормит”. Жужжим, значит, как пчелы. Каждый по-своему: кто-то лужайку косит, кто-то сорняки на грядках щиплет. Тут ведь, у каждого свое земледелие. Вот, один мой знакомый, на даче садит исключительно печень. Зато как старается! И честно всех гостей об этом предупреждает. Что, мол, не найдется у него в огороде для вас свежего огурца на навозной грядке. На окрошку рассчитывать не надо. Вот вы, девочки, например, с чем окрошку предпочитаете? С квасом, с кефиром или с Просекко? И я, вообще не люблю. А у этого знакомого из продукции сельхозпроизводства на даче только хороший запас односолодового. И, девочки, между прочим, еще никто не жаловался!

Сосед мой, тот – наоборот. Все деревья выкорчевал, участок трактором перекопал. Со всеми мышками и ежиками вместе. Носики, ушки, усики – все под нож. Все картошкой засадил до горизонта. И ведь, девочки, мы не можем его за это осуждать! Мировая экономика нестабильна. Биткоин исключительно волатилен последнее время. Состоятельные москвичи вкладываются рублем в картофан, ибо он хорош как в драниках, так и в аквавите, и потому его котировки на мировом рынке непоколебимы.

Я, девочки, как аграрий, сейчас прохожу этап становления. Приоритет отдаю научному подходу. Короче, загуглила: в таких условиях, как вокруг Пряничного домика, хорошо растут только трюфели. Купила, посадила, забыла где. Так что, если у кого-то есть знакомая трюфельно-розыскная свинья, пишите. Ближе к осени понадобится.

***

Под домом завелась мышь. Здоровенная, как торговка мясом на фермерском рынке, и такая же “кроткая”. Днем ходит по саду, выбирает, что сожрать. Судя по размеру жопы, где-то все время находит кремовые торты.

Из школьных уроков я помню, что мыши размножаются раз в месяц, в количестве 10 и более штук. Также за месяц проходят путь от рождения до становления личности. В смысле, могут сами размножаться. Дальше, путем нехитрых вычислений, получаем, что к следующему лету в саду этих мышей будет примерно по щиколотку. Надо что-то делать.

В силу своей профессии, девочки, я верю: ничто не сравнится по силе воздействия с живым словом. Русский язык многогранен и богат, и нет такой проблемы, которую нельзя было бы разрешить конструктивным диалогом. Вы правильно поняли – стою посреди двора, ору мыши: “Убирайся отсюда!”.

Мышь нехотя прервала свои мышиные дела, вскарабкалась в отдушину подвала, бросила в мою сторону презрительный взгляд и скрылась под домом. Не помню, едят ли мыши бетонные фундаменты, но лично я не желаю жить на одной территории с таким невежливым, я бы даже сказала дисфоричным, грызуном. Решила поговорить на эту тему с Липси.

– Послушай, – я начала из далека. – Ты ведь наверняка знаешь, что терьер – это с французского "норная собака”? Так они называются, потому что охотились на всяких животных, живущих в норах. Например, фокстерьер, как понятно из названия, на лис. Ягдтерьер – на барсука и кролика. Прародители йоркширских терьеров появились в одноименном графстве в восемнадцатом веке. Уже в те времена европейцы съели основное поголовье лесных зверей и в рамках защиты природы запретили местным крестьянам охотиться. Как обеспечительную меру ввели запрет на содержание собак выше 17 сантиметров. Малыши терьеры в те времена жили с английскими нищебродами и отлавливали крыс и мышей в домах и амбарах. Это потом уже их полюбили богатые аристократы и вознесли до небес на социальном лифте, вместе с устрицами и прованскими интерьерами. У тебя настолько длинная родословная, что если бы такая была у меня, то она начиналась бы с какой-нибудь задумчивой обезьяны каменного века. Вспомни хорошенько, наверняка какая-нибудь из твоих пра-пра-пра-бабок ловко ловила грызунов. Чувствуешь ли ты в себе зов поколений?

– Это отвратительно и негигиенично, – ответила Липси. – Пойдем лучше охотиться на мячик. Как добыча он гораздо более мне симпатичен.

Таким образом, девочки, я осталась с мышью один на один. По ощущениям это, как сойтись с противником на вмиг опустевшей пыльной улице захолустного городка где-то на окраине Техаса. За кадром играет Эннио Морриконе. Через дорогу, подгоняемое порывом ветра, скачет перекати-поле. Закатное солнце заполняет золотым светом весь пейзаж, а воздух словно сгущается и становится тяжелее. Твоя рука в пяти сантиметрах от потертого револьвера готова молниеносно выхватить оружие из кожаной кобуры. Но есть нюансы. Револьвера у меня не нет. Пришлось ехать в магазин. Там специалист по летальной коммуникации с грызунами продал мне крупную пластмассовую прищепку и показал, куда положить сыр. Неопытному пользователю такое оружие может показаться недостаточно устрашающим, но работает как часы. Пойду, покажу этой толстой стерве, кто тут Клинт Иствуд на нашей Майн-стрит!

Снова о мышах

И так, снова о мышах. А что поделать? Урожайное лето на них выдалось. На этот раз мышиные страсти настигли меня прямо в городе. Возвращаюсь с работы, в подъезде событие. На лестнице стоит соседка Жаннка, тычет маникюром куда-то в угол и верещит на весь подъезд. Жанна у нас почетный ветеран эскортного труда. Очень ухоженная барышня, но уже, скажем так, неюная. Бывает, девочки, такое: пашешь с подружками на полях экономических форумов, как ударный кирасирский конь, что называется, “ботфорт к ботфорту”, они потом замуж удачно выходят. А ты нет. Жизнь устроена несправедливо.

Как всякая женщина, осознающая свою привлекательность, Жаннка визжит почти полностью на ультразвуке. Иногда только внятные слова вставляет. Насколько я поняла, она спускалась по лестнице и в углу перед самой дверью увидела мышь. О том, чтобы просто выйти из подъезда и идти дальше по своим делам, естественно, не могло быть и речи. Жанна остановилась и подняла визг. Не могу вам сказать, что именно делала в подъезде мышь. Может просто заблудилась. Но она точно сильно об этом пожалела. Ей хотелось закрыть уши руками, но у мышей нет рук, только ноги. Поэтому она сидела в углу и с офонаревшим видом таращилась на Жаннку. В этот момент в подъезд зашел сосед сверху. Научный сотрудник средних лет, лысенький, в очках – Олег Петрович. Посмотрел на Жанну, оценил обстановку.

– Ах, Жанночка, не расстраивайтесь так! Сейчас мы вас спасем, – Олег Петрович, как любой добропорядочный семьянин, всегда тайно мечтал “спасти” симпатичную незамужнюю соседку.

На этот раз его мечтам не суждено было сбыться. Как только он закончил фразу, на первом этаже открылись двери лифта, и из него вышла жена Олега Петровича в халате и тапочках. Не понятно: то ли она видела его в окно и пошла посмотреть, чего это муж застрял в подъезде, то ли сработала специальная сигнализация, предупреждающая о приближении мужа к посторонним барышням, но спустилась она именно в тот момент, когда Олег Петрович уже решительно чесал лысину, соображая, что делать с мышью.

Появление супруги напрочь отбило у научного сотрудника весь охотничий инстинкт и всякий азарт. Тем временем спустились два парня с самого верхнего этажа. Обоим немного за тридцать, работают тренерами в фитнес-клубе через дорогу. Не голубые, просто квартиру снимают напополам. Один красивый, зовут Андрей. Второй обычный, как зовут не помню. В присутствии качков Олег Петрович и вовсе растерял инициативу. Жалобно посмотрел в мою сторону. Я у соседей считаюсь большим специалистом по части всяких происшествий, потому что однажды вызвала электрика, когда затопило подвал и свет вырубился. Я тогда ходила с электриком в низ, в зловещую темноту и сырость, чтобы светить фонариком. Все остальные отказались. Тогда мы быстро все починили. И стали героями. И теперь они со мной советуются. Только вот, что делать с мышами в подъездах, я не знаю. Пожимаю плечами: