Неизбежное счастье

Отец – структурный, дисциплинированный человек с коммунистическим детством и восприятием 1964 года рождения, как многие в ССCР.

В 90-х, когда я родилась, он занимался предпринимательством, а конкретнее – ресторанным бизнесом и продажей различных товаров в нескольких городах России и Финляндии. Из-за работы он редко был дома, всем домашним было недостаточно его внимания, и когда отец приезжал, все выглядело как его день рождения, был праздник, и все стремились получить кусочек его внимания.

Моя мать, напротив, – воздушная, эмоциональная и легкая натура, с пониманием, что жизнь – это легко и прекрасно, добродушная, не особо амбициозная. Некоторые хорошие качества я переняла от нее. Она не любила заниматься бытовыми делами, поэтому в отсутствии отца все дела по дому делала ее мама (наша бабушка), при этом бабушка работала с 5 утра шефом в ресторане, хорошо зарабатывала и имела хорошие связи. Мама, всегда легко находящая со всеми общий язык, формировала и расширяла дружеский круг общения для нашей семьи, что в сложные для России 90-е годы было необходимо.

Отношения моих родителей

Как мы знаем, существует стереотип, что мужчина выбирает себе жену либо похожую на свою мать, либо ее противоположность, если с матерью отношения не срослись.

Сказать, что их отношения были гармоничны и они друг друга дополняли, будет сложно, так как мать моего отца (моя бабушка) была очень трудолюбивая, она росла в предвоенное время – 30-е годы – в семье была единственной дочерью и старшей сестрой, взвалившей на себя заботу о 13 своих младших братьях.

Моя мама вышла замуж за отца, когда у нее уже была дочь от первого брака – моя сестра, которая старше меня на 10 лет. Умница и отличница с золотой медалью окончила институт, школу английского языка, рано вышла замуж по любви и родила дочь – мою племянницу Анастасию. Дальше ее ранний брак не сложился, как вы знаете или узнаете в первой главе, если не проработать травму, то сценарий будет повторяться по спирали раз за разом. У моей сестры он повторялся дважды, было 2 повторных брака с таким же сценарием, в которых также появились 2 девочки – Ксения и Полина, тоже мои племянницы.

О детстве и поведении

Первым совместным ребенком у моих родителей была моя сестра Ульяна – на 3 года старше меня. В детстве мы все время проводили с ней вместе, обаятельные хулиганки. Нас часто одевали в тесные «платья отличниц» и воспитывали по этикету очень интеллигентными, отчего хотелось ощущать больше свободы и вырываться из этих рамок. Внутренние бунтарки так и стремились наружу: например, сидя на заднем сиденье машины, позади родителей, мы показывали фак другим участникам движения. Одного из водителей этот инцидент задел, и он в ответ показал фак нашему отцу. Отец заморгал фарой, чтобы он съезжал на обочину, мужчина был в ярости, а мы с сестрой переглядывались и понимали, что в очередной раз что-то натворили и скоро наступит наше разоблачение. Но страшнее было то, что у отца подорвется к нам доверие, и чары наших красивых, милых глаз нас не спасут, а он всерьез перестанет нас любить. После переговоров с пострадавшим водителем на обочине вся истина открылась, и папа лишил нас поездки в зоопарк и еще какой-то веселой тусовки. Вдобавок ко всему в наказание мы красили двери от его гаража или мыли нашу машину. Мы продолжали хулиганить еще больше все детство, и родители всегда оказывались в таких дурацких ситуациях, но я благодарна им за то, что свобода выбора никогда не была ограничена, были лишь последствия в виде легкого наказания. Тем самым мы брали ответственность за свои действия и уже понимали, хотим мы рисковать и отвечать за свои действия или нет, так я научилась ответственности за все свои поступки.

Моя мама не любила готовить, а папа, напротив, готовил очень вкусно и также прививал дисциплину в еде: есть мы садились всегда всей семьей в назначенное время, чавкать, ставить локти на стол и т. д. запрещалось. Но самое страшное, что нельзя было есть сладкое, пока не съела первое и второе. У всех было все хорошо с аппетитом, кроме меня, аппетит был только на сладости, и после того как все расходились из-за стола, я сидела с тарелкой гречки с мясом по 3 часа и испытывала папино терпение, ожидая, что ему надоест сидеть на кухне так долго и он уйдет в комнату, а я спокойно выкину содержимое тарелки и приступлю к поеданию торта. Иногда я побеждала, но чаще он. Вот такое у нас было ежедневное соревнование. Такие ситуации учили меня дисциплине и терпению. Лучше ждать, чем сделать то, что хотят другие.

Первые травмы

Когда мне было 14 лет, к нам в гости пришла пожилая папина сотрудница, с которой мама дружила, – впрочем, она со всеми дружила, – и принесла нам новость о том, что у папы есть вторая семья и что уже много лет у него есть другая женщина, у которой есть сын нашего с сестрой возраста, но сын не его. Мне не говорили об этом до последнего, но я видела, что все взрослые чем-то расстроены… Когда мне об этом сказали, я долго не могла остановить слезы: это было предательство. Когда отец приехал, я больше не испытывала к нему любви, и его авторитет начинал угасать в моих глазах, он еще не знал, что мы все узнали, но я вдруг стала называть его на «вы». У нас была видеокамера, и отец всегда снимал на нее счастливые моменты, праздники. Мы c сестрой додумались втихую от мамы вытащить кассету и посмотреть, что же там записано нового, – и в тот момент произошло очное знакомство с его второй семьей. Вот лицо этой женщины, а это ее сын идет за руку с папой по парку… Мы долго смотрели эту кассету с сестрой и не могли обмолвиться ни словом, ведь наш отец, такой консервативный, это не он, а его клон, никак не верилось в реальность. После оказалось, что он не хотел уходить из семьи, но и там все зашло слишком далеко и было поздно прекращать. Он перевез ее с ребенком в Москву, купив им квартиру, а в итоге эта женщина изменила ему с начальником на работе – и отец ушел от нее.

У него было и остается до сих пор сильное чувство вины перед нами. В то время отец стал уделять нам еще больше внимания: подарки, поездки, развитие. Он старался как-то загладить свою вину, но травма уже была нанесена, и спасибо маме, которая продолжала говорить, что так бывает и что он любит нас. После такой травмы сложно было начать доверять мужчинам, поэтому я этого никогда и не делала, только действия определяют человека, никак не слова. Это научило меня отделять эмоции от логики на свиданиях.

Как у отца и матери сложилась жизнь

Мы выросли и проработали свои травмы, с отцом мы никогда не переставали общаться, у нас отличные дружеские отношения. Моя сестра стала психологом и помогла ему сделать первые шаги для сближения с прекрасной женщиной, которая сейчас является его женой. А недавно у него появилась 3-я дочка от нее. Все друг друга простили, моя мама тоже смогла устроить свою личную жизнь с замечательным мужчиной, за которого она вышла замуж, у него нет детей и поэтому мы ему, как дочери.

Университетское время, первый муж и еще травма

Когда я получила высшее базовое образование в Международном университете в Москве, мне был 21 год. Будучи студенткой, встретила своего первого мужа – актера Виталия Гогунского. Этот человек до сих пор остается близким для меня, но из-за того, что отношения с его дочкой не были отрегулированы, мы никак не смогли придумать, как можно это сделать в той ситуации. В какой-то момент я поняла, что дальше мы не сможем развивать отношения. Хотелось, чтобы его ребенок вырос без травмированной психики, чтобы он сделал для нее все, что мог, пока у нее формируется отношение к этому миру, – и он это сделал, он нес полную ответственность за действия, которые совершил. Я верю, что есть ситуации, в которых при поиске решения обязательно надо оглядываться назад и задавать себе вопрос: «Моя энергия, внимание, мысли – не уходят ли они в эту дыру прошлого? Все ли я там закрыл? Если нет, что я могу сделать, чтобы закрыть эту дыру?». Иногда лучше пожертвовать своим нынешним счастьем, вернуться в прошлое и все там отрегулировать – и тогда вы почувствуете большой прилив энергии и будете жить только в настоящем и будущем, а душа не будет болеть за ваши предыдущие поступки. Как говорят психологи, гештальт нужно закрывать, чтобы ситуация в будущем не повторилась по спирали. Мне было очень сложно закончить счастливые отношения, наполненные любовью и пониманием, но это было необходимо для его и моего счастья. Это была еще одна травма, которую я целенаправленно причинила себе, ощущение, словно я убила себя и родилась заново. После расставания, конечно, мы не могли отпустить друг друга, я знала, где он, с кем и чем занимается. Я помню, у меня было сильнейшее чувство обиды на него, мне хотелось, чтобы он быстро нашел решение, хотелось скорее вернуть эти счастливые дни. Но травма в момент расставания была такой болезненной, что я перестала чувствовать и любовь, и ненависть, и другие подобные чувства. Они замерзли во мне – это нормальная реакция организма на сильную боль.

Второй муж – и опять травма

В таком обиженном состоянии я начала с максимальной скоростью собирать вокруг себя людей, обиженных на жизнь, и в этом кругу встретила второго мужа. Это было время уроков и испытаний моего внутреннего стержня и выносливости. Меня хорошо закалило – и это именно то, что было нужно в тот момент жизни, чтобы не раскиснуть. Часто в минусах кроется много ресурса и плюсов.

Поиск себя

Не везло мне не только в отношениях и семейной жизни, но и в поисках себя. Искать свою сферу деятельности я начала еще с университетского времени, с 17 лет. Первый работой был Московский банк, я работала старшим специалистов в кредитном отделе с юридическими лицами, через пару лет мне это наскучило, и я стала искать себя в своем бизнесе, пробовать бизнес-курсы и сферу за сферой. Первый бизнес – создание дизайнерской одежды – по-моему даже не дошел до запуска, затем компания по подбору юристов, продажа новогодних елок. Все приносило прибыль, но этой деятельностью я не горела, продолжая искать, и вуаля – выездной сервис химчистки, который начал приносить удовольствие и прибыль. Это была победа, первая деятельность была найдена, но я продолжала искать еще – школа актерского мастерства, языковые курсы, вскоре я устала искать себя и задала себе такой вопрос: какая у тебя миссия, Анна? Ответ пришел не сразу, но некоторые события в жизни указали путь, а дальше были размышления: я глубоко чувствую людей, вижу человеческую сущность, хорошо разбираюсь в психологии, достигаю всего, что хочу получить в жизни, люблю помогать людям, видеть их развитие, рост, радость и улыбку на лице. Ответ был найден – коучинг. Поиск себя занял так много времени по простой причине – люди автоматически смотрят на пример своих родителей и планируют повторить опыт родителей, но моя мама не искала свою деятельность, ей было вполне комфортно в воспитании детей и семейной жизни, а мне этого не было достаточно, и я это ясно осознавала.

Жизнь после развода

После развода я улетела жить во Францию, проработала все душевные боли и отпустила свое прошлое, ощутив прилив энергии, инсайты и видение будущего. Именно в этом состоянии мне наконец-то удалось найти ту деятельность, от которой я по сей день получаю огромное удовольствие. Для меня это были мучительные поиски, прощупывание себя в различных сферах на протяжении 10 лет. Впрочем, я буду продолжать исследовать себя в новых опытах, ежедневно работать над своим развитием и знаниями, ведь это помогает ощущать мир по-новому, глубже и видеть простые ситуации более реалистично, со всех ракурсов, а не иметь только свою интерпретацию происходящего, рисуя фантастические картинки в своем сознании. Говоря простым языком, на любую ситуацию рекомендуется смотреть, как из дома или на дом, с разных этажей и ракурсов, в 4 стороны света, то есть не только, как видишь ты, но и как видят другие люди, учитывая все факты. Только тогда есть вероятность увидеть и оценить ситуацию объективно. Оценивая объективно, вы можете ее менять, а если ваша оценка больше иллюзорная, поменять ее будет невозможно. Сегодня я нахожусь в 3-м браке с мужчиной французского происхождения, он работает коммерческим директором в крупном французском холдинге, у нас гармоничные отношения и есть синергия, мы вместе катаемся на лыжах во Французских Альпах, играем в гольф, делим быт и ответственность по бюджету. Такие отношения мне очень нравятся, все идет очень хорошо. Теперь у меня есть стремление помогать вам быть счастливыми.

Мне хочется быть предельно искренней со своими читателями, и я рекомендую вам рискнуть и стремиться к искренности в выполнении заданий, старайтесь читать и выполнять задания с азартом ребенка – и я верю, что эта практическая книга поможет вам в большей или меньшей степени облегчить понимание себя, применять этот опыт техник и методик всю вашу жизнь и рассказать о нем тем людям, которым вы желаете счастья.

Введение

Это первый самоучитель с практиками, где сложные профессиональные коуч-техники прописаны простым языком, что позволяет дисциплинированным читателям достигнуть результата трансформации и определенных целей, которые до прочтения и выполнения практик не удавалось изменить.

Для того чтобы взять штурвал своей жизни в свои руки и стать главным капитаном на собственном корабле, направляя штурвал к вашей мечты, трепетно смотря с корабля в бинокль, ожидая, как с каждым рывком приближается берег блаженства, который подарит вам гармонию, любовь, эмоции, внушительные суммы на вашем банковском счету, позволяющие не усомниться в вашей гениальности, договариваться с любым человеком на своих условиях, найти баланс между всеми сферами вашей жизни, вам нужно хорошо разобраться в себе, понять общие законы и проделать проверенные, работающие техники, которые помогут понять себя лучше, посмотреть на вашу жизнь как независимый эксперт и трансформировать в направления ваших внутренних ощущений.

В этом практическом дневнике собраны лучшие мировые техники по раскрытию потенциала человека с упрощенным описанием для выполнения, входящие в одобренные международной ассоциацией коучей и продолжающие помогать ежедневно десяткам людей по всему миру, которые обращаются за консультированием к коучам. В данном дневники вы выступаете как коуч, который задает вопрос, и как клиент, который честно на него отвечает, а затем вы записываете ваш ответ здесь.

Я предлагаю вам опробовать на себе техники в самостоятельном формате.

Данная глава поможет вам осознать, как устроена работа мозга относительно вашей памяти, понять механизм, как прошлое влияет на будущее и управляет им.

Глава 1. Как прошлое влияет на настоящее и будущее

Как же устроена наша психика?

Перед тем как начать трансформацию, прошу кратко ознакомиться с тем, как же устроена наша психика.

Канадский нейрохирург Уайлдер Грейвс Пенфилд выявил, что мозг функционирует подобно высококачественному диктофону и впоследствии магнитофону: начиная от нахождения в утробе матери и на протяжении всей нашей жизни он записывает все события, которые вызывают у нас интерес и эмоции.

Это означает, что все звуки, на которые направлено ваше внимание и интерес, записываются в вашей голове на всю жизнь, и если какой-то звук сопровождается каким-то эмоциональным событием в вашей жизни, то это становится триггером. Поэтому, когда в будущем опыте вы услышите подобный звук, то в вас проснуться те же эмоции, что возникали при данном событии. Мозг запоминает, о чем вы думаете каждый день, что вы делаете и чувствуете. Каждый раз, когда мы думаем о чем-то конкретном, выполняя конкретную задачу или ощущая что-либо специфическое, мы укрепляем связи между нейронами, отвечающими за эти активности. Человек может стать профессионалом во всем, в чем пожелает. Нужно просто постоянно задействовать определенные нейронные связи, занимаясь делам изо дня в день до тех пор, пока эти связи прочно не закрепятся в нашем мозгу, до тех пор, пока это не станет привычкой. Закрепленные нейронные связи – это цепочка действий, которые выполняются вами на автомате, к примеру: сделать чай – взять кружку – положить в нее чайный пакетик – залить кипятком. Это является закрепленной нейронной связью.

Процесс хранения информации в мозгу является химическим процессом, включающим не до конца изученные механизмы обработки информации и кодирование данных.

Каждый раз, когда нормальный человек обращает внимание на что-то, он в то же время записывает это в коре головного мозга, но фиксируются только те сенсорные элементы, которые привлекают внимание, каждое воспоминание имеет свой нейронный путь. Это означает, что в памяти сохраняется уникальная, но искаженная информация о событии. Если вы попросите нескольких людей описать одно и то же событие, рассказы будут отличаться акцентом на разные предметы, которые вызвали большую эмоцию у рассказчика.

Прошлое, безусловно, оказывает влияние на настоящее путем интерпретации текущего переживания. Именно отсюда возникает картина мира, и у каждого человека она своя. Картина мира – это искаженное восприятие реальности с акцентом на те моменты, которые вызывают у вас эмоции и триггерные реакции из прошлого опыта.

Личность может существовать одновременно в двух состояниях – в настоящем и прошлом, человек может не только помнить, что чувствовал, но и переживать заново эти чувства, накладывая их на настоящий момент (вешая бирку прошлого опыта).

Ключ к тому, почему люди поступают определенным образом, – это соглашение относительно значения слов для определенного индивидуума, его интерпретация, чувства, возникающие в этот момент, и его прошлый опыт. Это означает, что каждый человек живет в своих иллюзиях, которые формулируются вышеописанным способом. Именно поэтому каждый человек – это уникальным мир!

Пример

Чтобы лучше понять, о чем же растолковывает нам нейрохирург, возьмем пример из его опыта.

Однажды к нему на очередную встречу пришла 40-летняя пациентка и рассказала, что по пути проходила через музыкальный магазин и услышала музыку, которая навеяла на нее неизгладимую тоску, которую она никак не могла истолковать, но сила этой тоски была практически непереносима. В момент звучания этой музыки она испытала много переживаний, вне зависимости от того, хотела она этого или нет, в ее голове продолжала звучать песня, и она ощущала себя включенной в какую-то неосознанную ситуацию из прошлого, переживая ее на уровне чувств. На уровне сознания она не могла объяснить, откуда взялись эти переживания и эмоции. Даже если какие-то фрагменты она начинала вспоминать, они были искажены и интерпретированы в мозгу под влиянием переживаний, которые пациентка ощущала в настоящий момент.

Тогда врач спросил ее, не было ли чего-то в детстве, о чем эта песня могла бы напомнить. Пациентка отрицательно качала головой, но спустя неделю вспомнила: мать пациентки умерла, когда ей было 5 лет. Смерть матери вызвала тяжелую депрессию, которая длилась очень долго. Как-то раз, когда ей было 5 лет, мать сыграла для нее эту мелодию на фортепьяно.

Доктор спросил, не освободило ли ее это воспоминание от депрессии? На что она сказала, что природа ее чувств изменилась: чувство грусти еще оставалось, но не было непреодолимого отчаяния, которое она испытывала прежде.

Пояснение

Чувства и эмоции из прошлого могут сильно влиять на мысли, искажая картинку происходящего. Можно погружаться в прошлые переживания и проводить там время – от секунды до многих лет, испытывая неосознанные чувства и эмоции. Но для того, чтобы избавиться от управления из прошлого в настоящем и сбросить груз переживаний из прошлого, нужно вспомнить, откуда эти эмоции, осознать, прожить с позиции взрослого – что тогда происходило и почему оно так влияло на вас. Нужно понять, что это прошлое, начать постепенно выстраивать новые нейронные связи, которые будут изо дня в день вести вас к комфортной, осознанной жизни в настоящем моменте, и приобретать новый опыт.