Дневник Эда

–Шельма! Однажды тебе тоже сорвёт крышу от твоей скучной и размеренной жизни и тогда…и тогда…

–И тогда? – Александра приблизилась ко мне вплотную и ласково обняла за шею.

–И тогда я признаю тебя недееспособной, упеку в дурдом и буду развлекаться со всеми твоими подругами! Они, знаешь ли, частенько на меня заглядываются!

–Если все продолжится в подобном режиме, ты будешь пускать слюну в соседней палате и развлекаться тебе придётся только с медсёстрами, а они, скажем прямо, редко отличаются от среднестатистической посетительницы бассейна.

На этот раз мы оба не смогли сдержать смеха и повалились на диван, обмениваясь поцелуями. Мне почти удалось замять инцидент, как вдруг Саша остановилась и решила объявить второй раунд.

–И все-таки, кто это был?

–Умеешь ты поддержать романтический настрой… – произнёс я и «стек» с дивана как персонаж «Охотников за Привидениями».

Запустив руку в пакет с едой, я нащупал в нем давно остывшую картошку-фри и жадно принялся запихивать её в рот.

–Эдгар. Я жду объяснений.

Назвала меня полным именем. Красный уровень опасности! Такое бывало от силы три раза за всю нашу совместную жизнь!

–Ладно, не кипятись! Это был Эрик Карлович, мой....эээ…новый друг. Он мне помогает.

–Эрик Who? Новый друг? Кого ты пытаешься одурачить? В последнее время у тебя из друзей только Netflix, планшет и доставщик еды, а заговорить с кем-то незнакомым ты в последний раз пробовал, кажется, в очереди за новым iPhone-ом.

–Вот уж неправда! А как же Баба Нина? Если бы она была в соцсетях – мы бы переписывались сутками напролёт и обменивались смешными картинками. Хотя и так видимся почти каждый день и болтаем без умолку!

–Эд…

–Саша! Я все тебе непременно расскажу, сразу как сам пойму, что происходит со мной и вокруг меня. Договорились? Вкрадчиво спросил я, протянув руку.

–Договорились… – разочарованным эхом отозвалась Саша и пожала мою ладонь.

–Я люблю тебя. В этот раз мне не хотелось оборачивать все в шутку и С. это почувствовала. Крепко обняв меня, она уткнулась носом в мою шею. Стыдно признать, даже в столь интимный момент я продолжал думать о предстоящем мероприятии. Не знаю почему, но я был уверен, что Карлович сумеет мне помочь. Надеюсь, он знает, что делает…

02.07.17

Все чудесатее и чудесатее, все любопытственнее и любопытственнее, все страннее и страннее… Именно так я ощущаю себя в последнее время. Я – не герой сказки Кэрролла, но «Страна Чудес» сделала меня своим подданным! Сегодня я снова вылетал из реальности. На этот раз все было ещё более запутано, чем тогда, когда я утонул. Хотя и в этот раз галлюцинации настигли меня в бассейне… Расскажу обо всем по порядку!

Несмотря на то, что указаний от Карловича я ждал как манны небесной, проснуться на следующий день вовремя мне так и не удалось. Дело в том, что я обладаю одной идиотской чертой, а точнее особенностью. Я не нуждаюсь в услугах будильника, когда мне предстоит нечто ответственное и чрезвычайно важное. Например, спасение мира или ранний вылет из Шереметьево. Но, если мой мозг осознаёт тот факт, что опоздание на то или иное мероприятие не станет для меня фатальным, я просплю с вероятностью 99,99%… Меня и самого дико раздражает эта причуда, но побороть её мне пока не удалось. Судя по всему, моё подсознание расценило задание от Эрика как «важное, но не слишком» и, как вы уже понимаете, я безбожно проспал.

Поставив на репит свою любимую мантру «твоооооююююжмать», я бегал по дому в поисках второго носка. В итоге – плюнул на эту затею и выскочил из дома «налегке», в шортах, майке и шлёпках, обнадеживая себя тем, что мне не предстоит встреча с Далай-ламой. Конечно же, в непредвиденной спешке я забыл взять наушники… С интернетом в вагоне метро тоже была какая-то беда, поэтому, мне ничего не оставалось, кроме как уныло наблюдать за собственным отражением, поверх которого красовалась надпись «не прислоняться». Перегоны казались бесконечным. Монотонная симфония подземки уже начала погружать меня в сон, как вдруг приятный женский голос напомнил о том, что следующая станция – «Черкизовская».

–Ты молодчина, Эд! Доказал сам себе, что есть на свете жизнь «после наушников». В качестве награды купишь себе вторую пару, ее и повяжешь на шее бантиком. Может быть тогда ты не забудешь о столь важном атрибуте городского жителя… – подколол я сам себя в мыслях и покинул вагон.

По центру перрон был пуст, однако где-то вдалеке, по стойке смирно стоял высокий, лысый мужик в зеленой майке. Он совсем не был похож на Эрика. Дедуктивный метод подсказывал, что это и есть «Стас». Мои смелые предположения полностью оправдались, когда минутой позже тот самый увалень, представившись Станиславом, чуть не сломал мне кисть своим медвежьим рукопожатием.

–Разрешите поинтересоваться, а куда мы идём? – я старался не выдать масштабов собственного любопытства, но, похоже, терпел в этом полное фиаско.

–Узнаете на месте… – без каких-либо эмоций ответил мне новый знакомый.

–Знаете, я видел один порнофильм, который начинался точно так же! – ожидая раскатистого хохота в ответ вымолвил я.

Неловкая пауза заставила меня принять насыщенно пунцовый окрас. Несостоявшийся собеседник ускорил шаг, и я последовал его примеру. Всего 10 гнетущих минут спустя мы подошли к огромному зданию. Телефон определил моё местоположение как один из корпусов РГУФКа. Я немного опешил, но виду не подал. Холодные и плохо освещённые коридоры этого места воняли сыростью и бальзамом звездочка. Идти приходилось, практически, наощупь, вокруг располагалась допотопная мебель в лучших традициях «совковской роскоши». Полное ощущение того, что мы переместились в прошлое. Причем в такое, о котором все давно мечтают забыть.

О цели своего визита я не догадывался, но закидывать удочку ещё раз желания не было… Оно и к лучшему, ведь в следующее мгновение, мой проводник, со спины напоминающий охранника с фейс-контроля, остановился как вкопанный. Повернувшись ко мне лицом, он выдал что-то неразборчивое и бросил в меня связкой ключей. Я попытался словить неожиданный презент, но, судя по всему, это был не мой день. К моменту, когда я нащупал в полумраке массивный брелок с цифрой 17, помещение уже опустело. Я открыл шкафчик. Там лежало письмо и какой-то небольшой свёрток, содержимое которого мне не удалось определить наощупь…

«Дорогой Эд. Сегодня – первый день твоей терапии. Если все сложится удачно – он же станет последним. Ничего не бойся и не перечь указаниям. Надеюсь, годы занятий в бассейне не прошли для тебя даром. Удачи. Э. К».

Стало немного не по себе. Откуда он знает про бассейн? Неужели Инга разболтала…не похоже на нее! В то же время где-то внутри оживился мой придурковатый двойник, который в юности на спор запивал конфеты Mentos газировкой и позволял снимать это на камеру. Его девизом было: «Слабоумие и Отвага!». Именно этих двух компонентов не хватало в меню сегодняшнего дня. Внутри маленького пакета я обнаружил упаковку с черными плавками.

–Судя по всему, этот амбал будет держать мою голову под водой, а моей задачей будет побороть свою новую фобию, встретившись с ней лицом к лицу… Как оригинально, доктор! – говорил я сам с собой и понимал, что для меня это становится доброй традицией.

Переодевшись я вышел к дорожкам бассейна. Жуткий запах хлорки чуть не сбил меня с ног. Это вам не гламурные, припудренные фитнес-центры, в которых за лишнюю копейку и щедрые чаевые вас на руках носить будут. Тут все по-настоящему, как в детстве: сыро, душно и мрачно, отчего в груди я ощутил приятное ноющее чувство ностальгии…

–Опыт погружения имеется? – низкий мужской голос вырвал меня из потока мыслей и воспоминаний.

Собеседника я признал далеко не сразу. В гладком и плотном, матовом костюме аквалангиста бугай Стас выглядел куда стройнее прежнего.

–Нет, ранее в суицидальных наклонностях уличён не был… – на этот раз совсем без энтузиазма пробубнил я, оглядываясь вокруг.

Только тогда до меня дошло где мы находимся. Дайвинг клуб! Ну и песня… Нет, воды я не боюсь, да и глубина меня никогда не страшила, но переживать новый опыт всегда волнительно. Я искренне понадеялся, что ко мне, как к новичку, отнесутся снисходительно, но тут же осекся, вспомнив Эриковское «Ничего не бойся». Ну что же, будем надеяться, что мелодраматическая комедия моей жизни на проверку не окажется короткометражкой…

–Жду тебя у лестницы через 10 минут…все необходимое можно найти вон там! – отстранённо произнёс Стас и указал в сторону улыбчивой девушки, приветливо помахавшей мне рукой.

Девять минут и 45 секунд спустя я был в полной боевой готовности. Дружок Карловича провёл мне крайне унылый и максимально короткий инструктаж, вникнуть в смысл которого мне так и не удалось. Кивая головой и периодически «угукая», я тщетно пытался разглядеть дно бассейна, а заодно прикинуть на глаз его глубину. Честно говоря, истории с «контролем дыхания», на котором строятся занятия дайвингом, меня не слишком вдохновляли. По-хорошему, нужно отметить, что я совершенно в этом не разбирался и все мои познания в данной области сводились к паре-тройке пошлых историй, рассказанных мне приятелями, пытавшимися убедить меня в том, что сексуальное удовлетворение может оказаться в разы ярче, если в определённый момент партнёрша тебя «слегка придушит»… Перспектива отдать богу душу в столь неприглядном и, пожалуй, комичном виде, меня не прельщала, поэтому опробовать метод на себе я никогда не пытался. Сегодняшний день может все исправить – подумал я про себя и глупо улыбнулся.

Первые ступеньки, ведущие на дно, оказались для меня самыми неприятными. Уши закладывало, в голове стоял отвратительный писк. Я пытался действовать согласно инструкции и как мог «продувался». Возможно, я упустил какой-то важный момент во всем этом, но работал данный метод довольно скверно… На удивление, никаких проблем с дыханием под водой не возникло. Первобытный ужас, овладевший мной поначалу, улетучился в тот момент, когда мозг осознал, что проблем с доступом к кислороду не будет. Опустившись на самое дно, я дотронулся до кафельной плитки. Забавно, впервые в жизни я видел отчётливо каждую ее черточку… Словно бывший астигматик, отважившийся на лазерную коррекцию зрения, я с любопытством разглядывал окружающее пространство, в прошлом являвшее собой мутное, голубоватое «нечто». С капелькой детской досады я также понял, что на дне бассейнов не лежат кучками золотые цепочки и сережки, но в тот же момент порадовался, тому, что тут не было места и другим «личным вещам» людей, проплывавших над нашими головами.

Кстати о них! Запрокинув голову, я с долькой отвращения разглядывал телеса, плескавшиеся на поверхности. Ракурс, надо сказать, не самый выгодный! Большинство пловцов с лёгкостью могли бы сойти за тюленей, мирно бороздящих просторы Северного Ледовитого океана. В какой-то момент я почувствовал себя старым извращенцем, из кустов подглядывающим за мирно отдыхающими туристами и мне стало стыдно. Чтобы хоть как-то отвлечься, я стал искать глазами Стаса. Это не заняло много времени, я увидел его в метрах десяти от себя, мирно «болтающим» с другими драйверами. Их язык слегка напоминал метод общения глухонемых, но как мне показалось, был куда более скудным и грубым…что, в принципе, логично…

Завидев мою активность гуру дайвинга подплыл впритык. На его вопрошающий кивок головой я показал «класс». Как выяснилось позже, на языке аквалангистов «большой палец вверх» означал «желание или необходимость подняться на поверхность». Да уж, Эд, что-что, а читать инструкции и слушать вводный инструктаж ты за свои 27 лет так и не научился… Минут 15 спустя мы уже были на поверхности. Лихо сорвав с лица маску, я собрался выбираться из бассейна, слегка уставший, но дико довольный собой. Завидев это, мой сенсей грубо отрезал:

–Занятие не окончено…

Как оказалось, для того, чтобы стать «новичком» в погружениях, не достаточно напялить на себя черный водолазный костюм, нужно пройти целых три испытания, не осилив которые, даже «ламером» себя считать не получится. И так, передо мной стояли следующие задачи:

1. Находясь на глубине пяти метров, наполнить водой маску, оберегающую мой харАктерный нос от проникновения в него кубометров воды.

2. Затем извлечь трубку подачи воздуха из ротовой полости и грамотно поместить ее обратно, не испив при этом местной водицы.

3. После – вытащить трубку, снять маску, проплыть в таких условиях до противоположной стенки бассейна, пытаясь не повторить печальную участь Вирджинии Вульф.

На этот раз моей жизни угрожала реальная опасность, поэтому инструкции Стаса я слушал внимательно. Вишенкой на торте ужаса стало его напутственная фраза: «Если не справившись запаникуешь и попытаешься резко подняться на поверхность – хана твоим барабанным перепонкам!». Возможность почувствовать себя в шкуре Бетховена страшила меня даже больше смерти, а посему – я не преступил к выполнению заданий, не уточнив каждую деталь и не разобрав пошагово алгоритм предстоящих действий.

Странно, но не считая парочки погрешностей, из-за которых я несколько раз, таки, наглотался содержимого бассейна, все три задания я выполнил верно. На последнем даже умудрился словить кайф от ощущения полной невесомости, не отягощенной обилием подводной атрибутики. Получив в свою виртуальную дайвинг-зачетку отметку «хор.», я, преисполненный радости, поспешил отправиться домой, к СанСанычу. Мой инструктор Станислав, успевший за это время избавиться от напускной сухости, был не против. Куда дружелюбнее пожав мою руку на прощание, он подытожил: «ты отлично справился, приходи ещё» и проводил меня до дверей душевой.

Нежась под струями горячей воды, я анализировал все произошедшее и думал: оправдал ли я надежды Эрика? Все ли прошло успешно? Или же вся эта безболезненность процесса свидетельствует лишь о том, что я так и не докопался до сути своей проблемы и зря потратил время, восторженно кувыркаясь на дне бассейна? Мне захотелось скорее позвонить психологу и рассказать ему о пережитом опыте, как вдруг мои размышления прервал звонкий девичий смех, раздавшийся посреди…мужской душевой…?

Смущенно я прикрылся ладонями и постарался как можно быстрее проморгаться от потоков воды, устилающих моё лицо. Сделал я это довольно быстро, но тут же обнаружил себя в полной темноте. Вырубили свет или я ослеп? А может очередной глюк? Снова женский смех…совсем рядом, словно незваная гостья стояла у меня за спиной. Все это напоминало какой-то дешевый ужастик, в котором глупая блондинка спускается с гаснущим фонариком в тёмный подвал в поисках своего уже мертвого или без пяти минут мертвого парня, капитана школьной бейсбольной команды. Только в моем личном «хорроре» вместо подвала – пустая душевая дайвинг клуба, а вместо сексапильной первокурсницы не менее сексапильный и не менее напуганный Я…