Аудиокнига Эмобой

Впрочем, наверное, тут уже всё ясно из названия, но, как водится, я и мальчик, кинувший в меня ссылкой на сию новость, книгу эту скачали и стали читать....
Отдельно про сюжет, ведь это просто нечто: Егор Трушин не является эмо, а вполне себе "простой первокурсник из института физкультуры" ( цитата из текста), а вот возлюбленная его - самая настоящая тру-эмо. Егор мучается от того, что Кити (имя девушки) ему не даёт, и вместо ночей, полных жарких объятий, его ожидают не менее жаркие споры о том, кто такие эмо, зачем они в мире сём, и как отличить настоящего эмо от позера.
И тут Кити говорит, что даст Егору после концерта "My Chemical Romance", и когда наконец время подходит, и Егор ждёт Кити у метро, дабы отвезти к себе домой и получать, наконец, желанное, он замечает, что толпа антиэмо начинает бить эмо-деток, кидать в них яйца, муку и снимать всё это на камеру. Егор как истинный джентельмен решает проигнорировать насилие, происходящее на его глазах, но Кити-то забрать надо. И вот он стремится к ней навстречу, и вдруг на него надвигаются антиэмо, он их бьёт, разбрасывает в стороны, кидается к Кити... Но один из антиэмо вдруг достаёт балончик и зажигалку, напрвляет пламя на Егора, и его лицо охватывает огонь... (где печальная музыка? А ну-ка включить всем и плакать!) "Горло Егора исторгает настоящий эмо-скрим" ( снова цитата), Егор падает и... умирает :D
Но это не конец! В следующей главе Егор-герой открывает глаза и видит перед собой клоуна. Тот ему быстренько объясняет, что он и правда умер и теперь стал призраком, имя у него не Егор, а Эгор, а мир, в котором он сейчас находится - это Эмомир (переключаем винамп на что-нибудь эпическое, с органами и скрипкой, ага). В этом эмомире всё черно-розовое, даже солнце, в нём правят (как не сложно догадаться) эмоции, а Эгор - это герой, который эмомир должен спасти, ибо некий Создатель самолично выбрал его на роль мессии.
Где-то примерно на этом месте я и ниасилила далее текст, а страницы стала проматывать, растаскивая чисто на лулзы.
Кому интересно, ИЗБРАННОЕ О ЭГОРЕ ЭМОБОЕ (готах, педерастах и остальных прекрасных существах)
Это начало первой главы:

"Егор и Кити лежали на узкой подростковой кровати в комнате девушки, ласкали друг друга и, как обычно, спорили. Нежелание Кити отдаться Егору в первое же свидание переросло в ставший традиционным петтинг, и, несмотря на все усилия юного бонвивана, Кити стеной стояла за свои принципы, зная цену своей красоте и откровенно подстебываясь над теряющим голову Егором. "

Хочется отметить стиль письма автора... Вообще-то обычно подобное построение предложений (с его метафорами и оборотами) называется в народе Наивняком. Так пишут 13летние девочки, впервые задумавшиеся о том, что им следует написать Роман Для Всего Человечества, но обладающие весьма поскудными средствами выражения мысли своей и ограничивающиеся поэтому стандартными клише из бульварных романов, качующих от "ревности любящего сердца" до "встречи на берегу моря" (sic! названия из головы, но не удивлюсь, коли такие романчеги и правда существуют). Так вот, Антон Сой, автор наш милый, именно таким слогом и пишет своё творение, но это ещё не самое плохое. Не желая сослыть, видимо, за 13летнюю девочку, он передиочески вставляет в текст слова типа "виргинность", "девальвирует", "лепидоптерология" и так далее. Понимаете, автор умён! Автор знает длинные слова, автор их смог вставить в предложение, хвала автору!

"Всего месяц, а он и сессию сдал, и двух таких красивых чиксух развел." (нам показалось, что чиксухи - это, походу, сухие чиксы, то есть фригидные девушки. арегенальна, ога)

"Напускала на себя все возможные готические понты"

"Настроение у нее всегда было меланхолическое, что не мешало им с Егором регулярно трахаться" (чем бы девушка ни тешилась, лишь бы не мешала...)

"Он в два прыжка догнал ее, поднял над головой, крепко зажав сардельками пальцев"

" — Потому что ты совершенен. Ты герой этого мира, посланный сюда Создателем, тебя все ждут, тебе все верят. И имя твое — Эмобой. "

" — Если тебе Эмобой — имя, имидж крепи делами своими ж. Зови меня Тик-Так, мой супердруг, мой супервраг, мой супердраг.
— Я буду звать тебя Тик, нервный тик. Или буду звать тебя — Так. Как? Так. Или, может быть, Тактик, ведь ты же тактик, а не стратег, это твой тег. " (для хип-хаперов, видимо, абзац)

"Солнце в Эмомире было розовое, доброе и теплое, как материнская грудь"

" Один раз Пабло даже кончил прямо в автобусе, не доехав остановку до колледжа, и уныло побрел домой переодеваться"

"Он пытался Риту разбудить могучими ударами о лоно изнутри"

"Я опять умер и очнулся в эмо-сортире"

"Жестокое рубилово. Реальный эмо-сейшн"

"Ничего не видя, он почувствовал, как ледяные пальцы коснулись его затылка,
он запаниковал, сердце сбилось на рваный ритм R-n-B." (какое сравнение... высший пилотаж!)

"Черно-розовые закаты, угольные сумерки, немножко розовощекого утра, пепельный вечер и
романтический рассвет. В Эмомире время очень чувственное."

"Эгор открыл глаз и увидел красный блин. «Солнце»,— подумал он." ("Штирлиц", - подумало Солнце.)

"На евроремонтной белой стене алело прошитое канцелярскими кнопками истекающее кровью могучее сердце. "

"Все, что должно произойти в Эмомире, его Создатель изложил в своей Великой книге, с которой Королева никогда не расставалась. " (немного о штампах, так сказать...)

немного умных слов:
"Дискредитация прогрессивной идеологии и ее подмена — это реакция техногенного общества потребления, не терпящего никакого проявления индивидуальности"

"И тогда быстрые, мягкие пальцы легли на его древо желания, которое мгновенно выросло и высунуло из ванны слепую голову, как перископ. " (кто не понял, это про мужской половой орган)

"Этот рот достоин отдельного описания — живой и влажный, пухлогубый и жадный, которому позавидовала бы и Энни Леннокс, он жил собственной жизнью на лице королевы."

"Эгор вышел на кладбище, вдохнул чистый воздух Эмомира"

"Так из-за педиков не сложилась спортивная карьера Паши."

"А потом Паша увидел эмо-кидов и понял, что ждал их все последние годы. "

"Пидоры идут. Зомби-пидоры! Они нас всех сожрут! Запирай дверь, зови подкрепление. "

Это то, что я смогла осилить. За сим закончу...

Кстати, смех смехом, а вот такие отзывы на букс.ру:

"Книга нереально классная! Прочитав её решила взять Порок сердца того же автора! Всем советую!"

и

"книга просто афигительная, советую всем прочитать!!!очень красиво описываются ситуации, чувства, эмоции!!!я даже начала понимать эмо!!!"

Конец.

Такое, извините, дерьмо ещё поискать надо.

О том, что книга плохая, можно сказать, всего лишь прочитав пару страниц. Эта книга – худшее из того, что я читала за всю свою жизнь. Я – точно не целевая аудитория этой книги и этого автора. Язык ужасный, диалоги бессмысленные, сюжет идиотский. Белиберда, а не книга. Читать трудно, я бы уж лучше несколько книг Донцовой прочитала (все так рьяно открещивались от неё во флэшмобе 2011), а Акунина – так я вообще люблю. Но вот Антон Соя – не мой автор и никогда моим не станет, потому что то, что он пишет, - это хлам, мусор для мозга. И чтобы так написать, мне достаточно одной такой вот ужасной книги. Мне жаль подростков, для которых написана книга. Творение Сои напичкано пошлостью, наивняком и штампами. Книга бездарна. Судите сами:

«Там, где упали героя слезы, повырастали на камне розы»,

«Дмитрий считал себя интеллектуалом и свой пытливый ум, как и небольшой рост, относил к своим недостаткам. Основными же своими достоинствами он не без основания считал кипучую позитивную энергию и сатанинское чувство юмора… И все бы шло замечательно, когда бы не проклятый умище. Чертов интеллект мешал ему радоваться жизни и вставлял палки в колеса позитива» (это не о себе ли Антон Соя написал, а?). И еще:

«…Эмокультуре, чуждой Егору почище девственной плевы Китти. И если с последней он не терял надежду вскоре расправиться…» (с кем расправиться? с девушкой или с плевой?),

«Вот дерьмо! Точнее моча»,

«Я поэт, зовусь я Эмо, от меня вам трепонема»,

«Ответь мне честно на вопрос, трепещущий и откровенный»,

«Но пока еще бьется в штанах могучий «пидометр», он должен спасать планету» (кто он???),

«Он скрепя дырку от сердца остался»,

«Их стоны лились ариями адских опер страсти, они сливались в поцелуях каждой порой тел» (обожемой!),

«Сквознячок усталой фальшивости гулял по проспекту»,

«Она любили Эмобоя во всех известных смыслах этого слова» (мне даже страшно представить, что под этим понимает автор),

«И все их страстные соития сплелись в один тугой канат охрипших от оргазмического рыка связок Эгора» (автор – псих!),

«О прошедших днях напоминали лишь задубевшая, как подошва, кожа на любовном орудии Эмобоя» (точно, псих!). Автор к месту и не к месту использует множество разнообразных прилагательных («между ласковым делом», «металлизированным донцем» (это вроде бы о промежности), «тонкими музыкальными пальцами хрупкой руки», «плачелюбивое око»), использует странные обороты («зажал сардельками пальцев», «смехом против меха», «бабочки умиления и птички радости», «его символически вытошнило пустотой», «прокатился с другом на мотике», «червепальцы», «мозг эмигрировал в низ живота»). Ну и вся книга в том же духе, сил выписывать уже не было. Видимо, автор и сам в глубине души понимает, что не может в простых словах выразить какие-то свои мысли, вот и «подкрашивает» повествование искусственно. Я ненавижу этот прием!

«Великая книга – самодельный комикс в тетрадке в клеточку», - вот что такое этот «Эмобой» Антона Сои.

«В Реале девяносто процентов эмо – тусовщики, тринадцати-шестнадцатилетние подростки, девочки, которым нравятся розовые тряпки и плюшевые мишки», - вот она, целевая аудитория Антона Сои. И вот этих детей-подростков негодяй Соя учит:

«Держи свое сердце закрытым, потому что ничто не вечно. Не привязывайся к чему-либо, потому что это что-либо уйдет в конце концов и разобьет твое сердце». Да его просто скотчем всего надо обмотать и так держать, чтобы больше не мог писать такие гнусные книги!

«Людей, старше тридцати, не переделать. В топку их!» Ах так, господин Соя, в топку? Да это вас с вашей мерзкой книжонкой и микроскопическим мозгом в топку! Профессор Преображенский из «Собачьего сердца» сжег бы ваше творение не читая!!!Примерно в середине книги автор начинает писать «белыми стихами», и это гнуснейше, книга и так отвратна, но делается еще хуже.

«Оргазма маленькая смерть несла ему его большую», - так заканчивается эта книга, которую и книгой-то сложно назвать.
Эту книгу мне порекомендовала Kromeshnitca в рамках флэшмоба 2011. За что вы так со мной? Хотя свои «границы» я все-таки расширила (узнала, что такое «тоннели с плагами», «лабретты», «подковки», «навелла» и «барбелла»). Я ВСЕМ настоятельно рекомендую во флэшмобе 2012 обязательно вставлять замечание, чтобы ни в коем случае не рекомендовали ЭТУ книгу. Я бы ни за что не стала её читать, если бы это был не флэшмоб.

Внимание: спойлеры и частое упоминание жопы всуе!Это феерия! Заранее прошу прощения, что вам придётся натереть мозоль на пальце, прокручивая скроллом огромный текст с цитатами, но удержаться невозможно.Итак, у нас есть хитропопый парень Егор Трушин, который одновременно покрывает двух девушек: готессу (омерзительное слово) и эмо-даму. Этот самодовольный спортсмен почему-то является главным положительным героем, но, как говорится, на безголосье и жопа – соловей. ГГ хочет наконец дефлорировать уже эмочку и с чувством выполненного долга бросить обеих подружек, но неожиданно (звук лопнувшей струны) у него разрывается сердце (это вся медицинская информация, так и непонятно, что с ним произошло). Чувствуете глубину маразма? Так это ещё цветочки.Вместо обещанных Данте Злых Щелей (как я люблю это название) Восьмого круга ада, где он с другими бравыми ебаками должен бы быть беспрерывно бичуем бесами, Егор попадает в Эмо-мир (очевидно, нагрешил он настолько, что его даже в ад, как в приличное место, не пустили). Там с ним случается страшное: из молодого бычка он превращается в тщедушного метросексуала, а имя коварным образом меняется с Егора на Эгора (все мы помним, как в Библии Сара и Авраам становились так же неожиданно Саррой и Аврамом… или наоборот). А ещё он встречает омерзительного персонажа – клоуна, который говорит дурацкими быдло-присказками, как дворовый гоп-Петросян («Прямо Джекичян — самый сильный из армян!») Дальше идёт какое-то невнятное шоу Бенни Хилла с беганием по локациям, которое плавно перерастает в компьютерную стрелялку, в которой главный герой в прямом смысле испускает лучи ненависти (гнева, на самом деле), а затем главный герой убивает в ночном кошмаре лидера антиэмо и знакомится с Королевой – гигантской бабочкой, попутно мастурбируя бабочками поменьше… Где-то в этом месте я начала чувствовать, как закровоточил мой мозг, и дальше смешались в кучу конелюди. Чтобы воспринять сервис быстрого обслуживания фастфак или представить эмо-зомби-геев, оперативной памяти мне не хватило. Тот случай, когда треш, как чистый спирт, заставляет внутренности гореть огнём. Всё же я дочитала до конца, по диагонали, из последних сил останавливая взгляд на чудовищных безграмотных стилизованных под подростковый сленг фразах. Понавыписала я этого кошмара столько... Искренне прошу прощения за многочисленные потирания скролла на мышке… Но не цитировать это просто невозможно.На ее теле не было ничего, кроме веснушек, солнца и пары татуировок. – … беспорядочно сваленных в кучу. А через пару страниц говорится, что на ней ещё пара тонн пирсинга. Никому нельзя верить… Татуировки посчитали, а пирсинг нет.
Нежелание Кити отдаться Егору в первое же свидание переросло в ставший традиционным петтинг… -- о___О Вот это сила сопротивления! Слона из мухи, конфетку из земли, петтинг из нежелания.
Ее родные светлые волосы, выкрашенные черной краской, в естественном виде существовали только парочкой прядей на затылке. – Остальное, надо полагать, было париком.
А спереди красовалась безумная челка такого же нежно-малинового оттенка, как и полоски на черных носках с пальцами, которые в данный момент являлись ее единственной одеждой. – Совсем обеднели наши эмо, из одежды – только пальцы.
Кити нельзя было назвать худышкой, скорее она была плюшевым медвежонком… -- Не толстяк, а бархатный енот.
…лабретты в ноздре и пухлой нижней губе, подковки в твердых сосках, навелла в пупке, барбеллы в языке и там, куда так неотступно рвался через все ее доводы Егор. – Первая мысль: барбеллы вовремя лечить надо. Вторая мысль: а куда он рвался? Эмигрировать в США?
На ее гладком, округлом теле выглядело все это довольно брутально и вместе с тем ужасно притягательно, во всяком случае для магнитов в штанах и в груди Егора. – Дорогая, да твой парень – робот на магнитной тяге. Осторожно, он может забрать твою одежду и мотоцикл.
А сегодня на теле Кити появилось новое украшение, Егор уже час с удивлением лицезрел приклеенный пластырем над левой грудью кусок полиэтилена, который скрывал свежую татуировку. – Новые полиэтиленовые украшения от Тиффани.
Так они и жили, занимались петтингом, а между ласковым делом проводили время в жарких диспутах по поводу дефлорации, виргинности и приверженности эмо-культуре, чуждой Егору почище девственной плевы Кити. – Высокоорганизованная культурная жизнь и богатый досуг, чё. Как говорил Шопенгауэр: «Твоя девственная плева чужда мне, детка».
Простой первокурсник из института физкультуры, только что с большим трудом сдавший сессию, по всем фронтам горел в диспутах с поднаторевшей в интернет-битвах с антиэмо юной ведьмочкой. – «Горел в диспутах?» Это от «сгореть на работе», «гореть какой-либо идеей» или «трубы горят»?
Егор был блондином, красавцем, атлетом и пловцом. – Швецом, жнецом, на дуде игрецом.
Вот и сейчас, устроившись металлизированным донцем на его плоском, с квадратами мышц животе, она стучала по широкой груди Егора кулачками с черными ногтями… -- Вот какой ещё эвфемизм может быть для простой плебейской жопы… Bite my shiny metal dontse…
…первые эмо были стрейтэйджерами, борцами за позитивный образ жизни, такими дуболомами вроде тебя — выкалывали себе «X» на шее и шли мутузить битами всякую алкашню, чтобы те брались за ум. – Ага, ага, а первые панки были хиппарями, которые зачёсывали хайры наверх и шли мутузить битами всяких нетолерастов, чтобы те врубались в мир и любовь.
Со всем новым в мире одно и то же. Сначала ты — позор нации, потом ее спаситель. То же и в религии. Сколько первые христиане-то хлебнули. В чем их только не обвиняли — и в разврате, и в каннибализме… -- О__о Спаситель, ты? А что чёлка на глазу? Очень скромно и, главное, логично приравнивать своё нестройное неформальное течение к христианской религии.
Посмотри на Буша — типичный клоун из ада. – Интересно, как выглядит атипичный клоун из ада.
Лучшие подружки, а что он с обеими — Кити не знает, а если пронюхает, что будет — лучше не думать… Кити — она же крезанутая. Одно слово — эмо. Может, убьет себя… или его, или его и Марго. Егор мысленно похихикал, представив себе такую кровавую развязку. – Точно крезанутая, нормальные девушки кричат: «Threesome! Awesome!» и в воздух чепчики бросают от такого поворота событий. Ой, хи-хи, кровавая развязка.
Егор был достаточно умен, чтобы понимать, что число любителей однополой любви пропорционально раскидано по всем субкультурам. – Если в комнате собралось десять готов… Значит, один из них точно заднеприводный.
Тренированное доброе сердце спортсмена, которому не страшны любые физические нагрузки, не вынесло боли и страха и разорвалось. – Ну, какое именно доброе, мы уже видели. А так ситуация очень реалистична. Восемнадцатилетний молодой бычок-спортсмен, комсомолец и умница вдруг умирает от сердечного приступа.
Судя по здоровенным грибам, которые только что выросли рядом с тобой, тебя, похоже, все удивляет. – о_________О Отпустите меня, чудо-грибы…
Джинсы на тощей заднице держались благодаря широкому, проклепанному металлическими сердцами ремню с огромной пряжкой в виде черепа-имбецила… -- Даже так, сразу с диагнозом.
Мне было всего восемнадцать, черт побери! Я даже не успел переспать с Кити. – И это твои первые слова в загробной жизни? А как же «мама»?
Эгор схватился за внезапно занывшее сердце, но отдернул руку, вспомнив, что там вместо пламенного мотора черная дыра. – Какой слог, какая экспрессия.
Когда тебе восемнадцать, трудно долго грустить, даже если ты мертвый эмо-бой. – Тут даже и откомментировать нечего. Ты мёртвый эмобой. В самом деле, чего грустить-то?
Солнце в Эмомире было розовое, доброе и теплое, как материнская грудь. Эгор почувствовал себя счастливым младенцем, согретым и убаюканным его теплом, расслабился и забыл, зачем он погнался за вредным толстым вуайеристом. – Я сейчас всю книгу зацитирую… Но это… сильнее… меня….
Куклы поприличнее, а особенно куклы-юноши, которым, видимо, нечего было показать, стали хватать за волосы и пинать раздевающихся, которых становилось все больше. – Ничего себе, вот это «поприличнее»…
Мысли хаотично носились в большом Димином мозгу, и их никак не удавалось приструнить. «Проклятый интеллект, — досадовал Дима, — ни днем ни ночью от него покоя». — Уж мы его душили-душили, душили-душили…
Дима зашел на кухню и налил себе колы. Зубы клацали о стакан. Он дрожащей рукой растворил в чашке большую шипучую таблетку снотворного, не сознавая, какую ошибку он совершает. — Ну, хоть не Ментос.
Не смей цитировать моего любимого Карлсона. Он был добряк. А ты только что убил человека. — И Чебурашку не трожь!
Член, словно услышав его, решил посмотреть, кто им интересуется, и, поймав бесстыжий взгляд барби, как глупый щенок, рванулся познакомиться, моментально высунувшись из ванны. — Сцена, достойная лучших порнофильмов. Да, да, это тот самый член, а не член Парламента.
— Вон! — закричала Королева. — Как мог ты, подлый шут, всех нас здесь оскорбить упоминанием такого мерзостного и отвратительного слова? Как мог произнести его при мне? — Писька! — Клоун, похоже, вошел в раж. — Гвардейцы! Выбросьте его на кладбище скорей .— Писька! Писька! Писька! — My eyes are bleeding…
Поверь, Эгор, ты будешь беспощаден. И всех, кто старше восемнадцати, убьешь. – Королева говорит стихами.
«Полный трындец! — подумал Эгор. — Тема крылатого эмо-гитлера раскрыта и закрыта».
Наглые пидоры стали приходить в его сны, принося с собой поллюции.
Не ешьте меня, пидоры. Я нормальный, нормальный!
Пидоры идут. Зомби-пидоры! Они нас всех сожрут!
Его сожрали геи эмо-зомби, герои его сексуальных фантазий.
Он встал так близко, что его обдало жаром любви. – Надо бы вентиль любви-то подкрутить, чтоб не ошпариться.
Рассудок провалился вниз и ощутимо выпирал из джинсов. – А я всё думала, что же это там у мужчин из джинсов выпирает… Вот оно что…
Эгор, о миссии своей подспудно помня, пытался Риту разбудить могучими ударами о лоно изнутри, но в результате он забылся сам, опомнившись от страшного рычания, сопровождавшего теперь его оргазм. – Волчица ты, тебя я презираю… Я поэт, зовусь я цветик, от меня вам всем приветик.
Есть средство надежное от всяких идей:Нужно кастрировать всех умных людей!Просто кастрировать всех умных людей!Взять и кастрировать всех умных людей,И не будет идей!
Фонари нагло посмеивались розовым светом.
Так он и лежал, жалел себя и плакал, пока растения в комнате не стали гнить из-за высокой влажности.
Чувствовал Чуткий себя прекрасно, вид имел благообразный: борода, очки, животик, жена, двое детей. - … растущих из его спины и подмышечной впадины.Это, конечно, не книга, а провокация, причём в чудовищном исполнении. Неловко, стыдно и неприятно даже держать её на компьютере в электронном виде, не то что покупать бумажную версию.

Удивительно слаженная и гармоничная книга. Все в ней – и сюжет, и персонажи, и язык – идеально сочетаются друг с другом по части вложенной в них автором глубочайшей бессмысленности и безупречной бредовости. Это, в своем роде, совершенство. Являясь большой поклонницей различных сообществ, в которых собирают и осмеивают стилистические, грамматические и смысловые ляпсусы, от этого произведения я получила массу удовольствия. Его даже не нужно, как это принято в таких сообществах, разбирать на цитаты-перлы: эта книга сама – один мегаперл. Бугагашенька в чистом виде.
Книжка заслуживает даже не единицы, а нуля, но за подаренный мне ею позитив, выразившийся в процессе чтения в громком и радостном ржаче, повышаю оценку аж до двойки.