Небеса подождут

Порой я сама не узнавала себя. Когда-то я могла получить удовольствие даже от утренней прогулки, и это вполне могло послужить для меня методом релаксации. Но теперь наступил момент, когда для успокоения мне нужна была целая бригада психиатров.

«Хотя какая бригада психиатров? Не всё так просто, как кажется. Как я расскажу хоть одному человеку, будь он и близким, что со мной произошло? Ведь мне очень стыдно! Я стыжусь сама себя! А тут взять и информировать ещё одного человека, в глазах которого ты будешь потерпевшей и осквернённой… грязной, мерзкой?! Я себе этого не прощу и буду испытывать ещё больший стыд до крышки гроба. Буду ненавидеть себя ещё сильнее всю свою жизнь. Ненавидеть за то, что рассказала, этим самым опозорилась», – рассуждала я, кусая потрескавшиеся губы.

На самом деле я была бы рада обратиться к психологу или психиатру. Единственное, что меня останавливало – это чувство стыда.

Очень тяжело, когда мучаешься из-за личных вещей, о которых даже нельзя никому рассказать. Просто держишь всё в себе и поедаешь себя изнутри.

К лицу было невыносимо прикасаться, ибо оно было в ужасном состоянии. Синяки опухли и сильно болели. Думаете, я, придя домой, сразу кинулась к зеркалу? Нет, я не хотела видеть в зеркале девушку, которую изнасиловали. Не желала видеть неудачницу с изуродованной внешностью. Меня преследовало отвратительное ощущение: словно меня с головой засунули в помойку, опустили ниже городской канализации, вытерли ноги и выбросили, как ненужный мусор.

Я казалась себе мерзким существом, недостойным права жить. Для себя я стала изгоем.

***

Представьте красивый, белоснежный, без единого пятнышка или складки платочек. Платочек, до которого ещё никто не дотронулся и не воспользовался им. Но потом случилось так, что он попал в небрежные руки. Его порвали, скомкали и бросили в грязную лужу, как ненужный мусор. Теперь это уже был не белоснежный платочек, а тряпка. Грязная, рваная, скомканная и выброшенная в лужу тряпка.

Я чувствовала себя тряпкой. Да, именно тряпкой, что валяется на грязном асфальте и постепенно покрывается плесенью.

***

– Хочу убежать от реальности… – настойчиво повторяла я, погружаясь в сон, – Убежать… пожалуйста…

***

Я стремительно уносилась вдаль. Тёмный туннель, что завораживал своей таинственностью, казалось, не имел конца. Я очутилась в неизвестном помещении.

– Не может быть… – опешила я, взглянув на себя в зеркало, что внезапно появилось передо мной.

Лицо было изуродовано. Тонкие губы имели синеватый оттенок, под опухшими глазами появились тёмные круги. В остекленевшем взгляде не было жизни: я была будто опустошена. Но сильнее всего меня поразила надпись «raped» на лбу. Изнасилована.

Потекли слёзы ужаса.

На удивление, я смогла стереть надпись: она легко исчезла с моего лица. Но я по-прежнему не могла смотреть на себя. Мне не нравился собственный вздёрнутый нос, скуластые щеки бледного оттенка, что делали лицо более измождённым.

«Нет. Я не хочу быть хозяйкой своего тела…».

Спустя несколько секунд произошло нечто, что вызвало у меня противоречивые чувства.

«Неужели кто-то читает мои мысли сейчас?» – опешила я, глядя исподлобья в зеркало.

На меня смотрела совершенно другая девушка. У неё были сочные алые губы, уверенный взгляд, огненно-рыжие волосы и изумительная фигура.

Сердце заколотилось в бешеном темпе, безразличный взгляд в один миг неожиданно сменился на удивлённый. Коленки задрожали. Одновременно во мне взыграло восхищение: до тех пор мне не удавалось встречать настолько красивых людей.

Ощупав своё лицо, я осознала, что я и есть та самая девушка. Моя внешность чудесным образом преобразилась, стоило мне лишь выразить недовольство.

В ту минуту я ощутила резкий прилив храбрости. Я даже почувствовала, как сильно повысилась моя самооценка. Мне хотелось гулять по многолюдной улице, щеголяя своей внешностью. Хотелось стать фотомоделью и сниматься для обложек модных журналов. Хотелось нарисовать свой портрет, подать заявку в модельное агентство, бесконечно фотографировать себя и размещать фото в социальных сетях…

Я осознавала, что нахожусь в другой реальности – и мне нравилось это. Ведь я наконец-то смогла почувствовать себя прекрасной.

Путешествуя по тёмному туннелю, я увидала свет вдали.

«Неужели здесь есть кто-то, кроме меня?» – проявив любопытство, я направилась навстречу свету.

Это оказалась комната. Она искрилась ярким солнечным светом, а у входа цвели нежные пионы. Я зашла туда с детским восхищением.

– Недурно. Хорошее перевоплощение. Но как смеешь ты принимать меня за глупца? Только безумец поведётся на твоё внешнее изменение, – проворчал незнакомец, внезапно оказавшийся в комнате, – Я вижу тебя насквозь. В душе ты все та же сломленная София, что напилась из-за отчаяния.

– Что… Да ты просто чокнутый! – возмутилась я.

– Я доведу тебя, милая София. Доведу до того, что нынешняя иллюзия станет тебе ещё противнее, чем реальность, от которой ты убежала, – прошептал он, сжав мои руки до боли.

– Ты больше никогда не вернёшься в реальность! Ты останешься со мной…

– Не смей притрагиваться ко мне! – вскрикнула я, очнувшись.

Это оказался дурной сон.

***

– Соня! Что с твоим лицом?! – мама была напугана не на шутку, судя по её интонации и выражению лица. – Что с тобой?! Почему ты молчишь, ответь! – вопросы непрестанно сыпались один за другим. Думаю, если бы я была в состоянии отвечать и вести диалог, то всё равно не успела бы ответить на всё и сразу. Для меня казалось неприемлемым то, что она узнает о моём позоре. О том кошмаре, который я сама отказывалась принимать за реальность.

Чтобы прекратить расспросы, я пошла на крайние меры: с разбегу врезалась в ближайшую стену, сильно ударившись головой.

В тот момент я считала свои действия абсолютно нормальными, так как я ненавидела себя и своё тело. В итоге я потеряла сознание.

Моё поведение было в точности как у психически больного человека. Я не видела, какое было лицо в этот момент у мамы, но уверена, что она была, мягко говоря, шокирована.

***

«Я не хочу этого!» – кричал мой внутренний голос. Я была готова рвать на себе волосы и истошно вопить, когда до меня дошло, где я нахожусь. Но у меня не было на это сил.

Светло-серые стены, что окружали меня с четырёх сторон, только сильнее наводили чувство гнетущей тоски и отчаяния. Я словно ощущала эту больничную и напряжённую атмосферу. В этом месте многие люди свели счёты с жизнью, а сколько здесь было пролито слёз – страшно представить! Как правило, пациенты прибывали в это отделение в тяжёлом состоянии, и постоянная суетливость врачей тоже нервировала. Жуткое место.

Чтобы взять все необходимые анализы и вести надо мной наблюдение, было принято решение о моей госпитализации.

Моим лечащим врачом была добрая и сострадательная женщина. Она любила называть меня солнышком. Я ей ничего не отвечала. Но в глубине души мне хотелось её крепко обнять и сделать низкий поклон. Понимание, доброта, сочувствие – вот в чём я остро нуждалась на тот момент. Несмотря на то, что по специальности она была хирургом, про оказание психологической помощи она всё же не забывала. Огромное ей за это спасибо. Однако я была настолько ранена психологически, что её ласковое обращение практически не помогало. В основном ничего не менялось. Да и я будто чувствовала, что с каждым днем её отношение ко мне меняется не в лучшую сторону.

«Завтра, наверное, она будет считать меня противной девкой и смотреть на меня с брезгливостью. Это у неё со всеми пациентами так? Сначала ласково, а потом с неприязнью… странная женщина», – пришла я к выводу.

«Нет, это скорее я странная. В последнее время я всё себе накручиваю: глупые проблемы, лишние подозрения, беспокойство», – сотни мыслей пролетали в моей голове.

Мне хотелось быть лишь в своём мире – том, что внутри меня, но он был уже не такой радужный, как прежде. Там было тоскливо и больно. Невыносимо. Если сравнивать эти два мира, то, наверное, тот мир, что снаружи, будет лучше, чем тот, что у меня внутри, ибо хуже, чем у меня внутри, и быть не могло.

– Вы можете прийти и навестить дочку завтра! – сказал доктор моей маме. Мне дали время на сон.

Я узнала о том, что на следующий день придёт следователь по делам несовершеннолетних. Они поняли, что я являюсь жертвой изнасилования – и это стало последней каплей для меня.

***