Королева мегаполиса

Нет, это очень хорошо, конечно, когда женщина варит, стирает, рожает детишек, вяло переругивается с мужем, постепенно старясь и увядая. Плохо, когда женщина имеет хоть какие-то мозги, которыми думает. Думает не о тряпках и обувке, а о смысле нашего распрекрасного бытия. По себе знаю, как это плохо и вредно для здоровья. Как ужасно быть романтичной. Потому что романтики вечно грустят. Летом грустят о зиме, зимой – о лете, утром – о вечере, вечером о прошедшем утре, сегодня – о вчерашнем дне… Когда уж тут заниматься делом? Жаль, что я сама как раз и есть из них, из этих вот романтиков… Не от того ли я и вела всегда дневник? Хотя, если подумать хорошенько, то дневники ведут только некрасивые девушки, у красивых на это просто нет времени. Но я-то ведь вела, хотя я и красивая, очень даже красивая, честное слово, ко мне только привыкнуть надо… ха-ха…

Выходит, не зря я свою жизнь проживаю, есть что рассказать в назидание другим, у которых наличествуют какие-то проблемы. Особенно тем рассказать, которые не так чтобы очень хороши внешностью и очень хороши душой. Увы, следует признать, что душа без красивых ног сильно проигрывает красивым ногам без души. Впрочем, если ноги не ахти, то это не большая беда, ведь в этом случае люди начинают смотреть на твое лицо. Да, а если и лицо не ахти, то как быть тогда? Как быть обычным барышням, которые считают, что все хорошее и мало-мальски путное происходит без них, что они – злая шутка неизвестных им вуду…

Кто расскажет про них, про их одинокие утра… про холодные вечера… про не просыхающую от слез подушку… про каждое произнесенное «люблю», «доброе утро» и «спокойной ночи», которое слышат только та же мокрая подушка, да еще стены, но только не тот, которого они вечно и напрасно ждут…

Кто расскажет про тех, кто кричит по ночам:

– Поговорите со мной, я просто хочу, чтобы хоть кто-нибудь со мной поговорил, чтобы понял, наконец, меня, понял и принял такой, какая я есть!

И кого вместо ответа заживо шинкуют на старой разделочной доске… Кому слишком часто бывает так хреново, словно пришлось съесть в один присест десять прокисших глазированных сырков…

Поэтому не надо таить свой опыт в себе, не надо быть слишком застенчивой, ибо застенчивого человека везде затолкают – и в трансаорте, и в Царствии Небесном. Вот почему я, в конце концов, решила побороть эту свою застенчивость и чрезмерную чувствительность, дабы помочь другим таким же несчастным, какой была когда-то я. Ведь застенчивый и чувствительный человек, в особенности женщина – безоружное существо перед лицом безжалостного мира, в котором плохой человек всегда найдет хорошего человека, чтобы сделать ему бо-бо.

Так что я предупреждаю всех заранее: история моя предназначена в основном для тех, у кого есть душа, особенно ранимая, поэтому счастливых обладателей шестисотого Пентиума, малинового монитора и мыши с толстой золотой цепью и pастопыpенными лапами просьба воздержаться от чтения всего этого и поскорее заняться очередным шопингом.

Этой ночью мне приснился поистине странный сон.

Поначалу в нем была совершенно темная Темнота. А в ней, в самой дальней дали – маленькое, едва различимое беловатое пятно. Я шла к нему во сне и вдруг увидела, что пятно это оказывается сжавшимся в комок телом человека. И тут я отчетливо поняла, что человек этот – я… Едва до меня это дошло, как та я, что была передо мной, приподнялась, встала сначала на корточки, затем на колени. Еще одно усилие – и вот эта вторая я уже оказалась на ногах…

С каждым движением этого моего второго «я» мрак уменьшался, рассеивался, но до яркого света было еще далеко. Оказалось, что обе мы находимся внутри какого-то помещения без окон и дверей.

Едва встав на ноги, вторая «я» начала метаться по этому странному помещению, отчаянно ища выход. Бросалась к одной стене, к другой, к третьей. Но, увы! Повсюду были только стены, стены, стены…

И тут до моего уха донеслись какие-то странные насмешливые голоса, становясь все громче и громче…

Я в страхе замерла и спросила дрожащим голосом:

– Здесь кто-то есть?

– Есть, есть, есть… – раздалось мне в ответ со всех сторон.

– Кто это, кто?! – закричала я в ужасе.

– А ты посмотри перед собой…

Тут мое второе «я» исчезло, а я, которая настоящая, прямо напротив своего лица увидела еще одно лицо – искаженное, обезображенное гримасой. Это было мое собственное отражение в кривом зеркале. Оказывается, что стены вокруг меня – это кривые зеркала.

– Ты кто? – отшатнулась я от стены-зеркала.

Но в ответ мне только был смех.

Я отвернулась и снова увидела в противоположной стене-зеркале свое новое искривленное изображение, но искривленное уже по-другому.

– Кто ты!? – в ужасе воскликнула я, отпрянув назад.

– Ты! – услышала я голос. И отовсюду стали кричать новые голоса:

– Ты! Ты! Ты!

От страха я упала на пол, свернулась калачиком, в отчаянии сжала уши руками, пытаясь хоть как-то заглушить нестерпимые голоса со всех сторон.

И, наконец, голоса стихли.

Я с опаской поднялась. Едва я встала на ноги, как вдруг откуда-то сверху ко мне протянулся тоненький луч света.

– Ты кто? – удивленно спросила я у него.

– Я твой путь к спасению, – ответил тот.

Но тут появился луч с другой стороны.

– Я тоже твой путь, – проговорил он.

И вдруг стали появляться все новые и новые лучи. Они вспыхивали со всех сторон, причем каждый из них кричал мне:

– Я твой путь! Я твой путь! Я твой путь!

– Так где же мой путь!? – воскликнула в полном замешательстве.

Лучи начали хаотично двигаться во все стороны, словно в феерической пляске и вдруг внезапно погасли. Наступила тьма, в самой глубине которой остался лишь маленький огонек. Я пошла к нему навстречу, а когда подошла поближе, то оказалось, что это огонек свечи, которая горит в руках у меня самой, стоящей по ту сторону единственного вокруг прямого зеркала.

– Ты и есть мой путь? – поинтересовалась я у своего отражения.

– Да, – кивнуло оно мне в ответ. – Твой путь – это и есть ты. И ты сама должна его обрести и пройти до конца.

– Но как мне найти его, этот мой путь? – спросила я в растерянности.

Отражение мягко улыбнулось мне, повернулось и пошло безмолвно от меня прочь.

– Так где этот чертов путь, где?! – закричала я ему вслед.

Но там, в зазеркалье, мое отражение так ничего и не ответило мне и стало уходить все дальше и дальше, унося свечу с собой и оставляя меня в непроглядной тьме.

Я проснулась в ужасе и поту, не понимая где я и что со мной, где в этом мире верх, низ и вообще где тут что.

Вот скажите мне, что станет делать человек, если его поместить в комнату со смещенной перспективой и попросить найти верх и низ? Думаю, большинство будет тщательно обследовать каждую линию рельефа. И мало кто решит, что вертикаль, помогающая ему всегда знать, где верх, а где низ – вертикаль эта и есть он сам или она сама. А для этого человеку просто нужно встать. Встать – вот и все. И сразу будет понятно – где что. Но чтобы подняться, чтобы встать и не упасть – для этого у человека внутри должен быть свой собственный несгибаемый и неуничтожимый стержень – ощущение того, что он, этот отдельный от всего мира человек и есть его сосредоточие и ось. По крайней мере, мне так хочется думать. Правда я все еще не стала для себя этой осью, но быть может, когда-нибудь потом, в задушевных разговорах тихим голосом на кухне, ночью, мы, Я и ОН, сольемся наконец-таки в единую, выстраданную плоть и ось наших истосковавшихся друг по другу душ, чтобы вспомнить со смехом и грустью о том, с чего это все началось… Кто знает, возможно, так оно и будет… А пока… пока есть я и вот это небо надо мной, серое, как и все у меня внутри.

О небо! К тебе, к тебе я взываю со дна своей бездны. Неужели моя единственная доля – плутая в лабиринтах бесконечного отчаяния ощупывать в непроглядной тьме нестерпимо одинокого существования слепыми пальцами изверившейся души последнюю стену перед пропастью? Неужели так и останусь я трусливо стоять на расстоянии всего лишь шага от главного источника всех блаженств? Эх, открыть бы окно, встать на подоконник и прыгнуть прямо из окна на асфальт… А что? Промелькнет этаж… еще… и еще… и еще… и еще… и еще… Асфальт примет меня такой, какая я есть… Оставлю ненадолго красный след на его черной поверхности… Зато будет так, как поет Винни-пух в мультфильме – «конец моим страданиям и разочарованиям…»

Что ж, опустятся, словно театральный занавес, мои веки, слипнутся в последний раз ресницы, а тело станет не нужно ни мне, ни кому-то еще, ведь из него уже вылетит душа, став, наконец, обратно небом… а потом среди старых могил появится еще одна, свежая с новеньким крестом, раскинувшим пару деревянных рук в разные стороны…

А ведь только вчера был такой шанс, а я его, дуреха, упустила.

Стояла я на краю платформы и ждала электричку.

А неподалеку стоял полицейский с кобурой на поясе.

Эх, был бы у меня тоже пистолет – подумалось мне…