Адарвинизм

А. (нюхает свой матрац). – И у меня здорово пахнет.

Б. – У меня здоровее!

А. (ехидно). – А у меня зато грудь волосатая!

Б. (после мучительного раздумья). – А видал, как я ручку ногой поднял?

А. (не говоря ни слова, поднимает ногу, снимает очки, дышит на них, вытирает о живот и надевает снова.)

Б. (берет сигарету и на четвереньках бежит прикуривать от электроплитки. Вернувшись, с вызовом). – У меня зад красный!

А. (бледнеет от зависти, затем расплывается). – Это у тебя загар, он пройдет!

Б. – Нет, это у меня естественное, от природы! (Пытается выкусывать что-то под мышкой.) Черт, Копылов клопов развел… Нажрется молока со сливами…

А. (тоже пытается добраться до подмышки и роняет очки). – Пусть их. (Смотрит с кровати.) Пусть. (Вылизывает колено.)

Б. (тоже пытается вылизать колено, но забывает, что во рту у него сигарета. Вопит). – Аы-а!

А. (злорадно хохочет). – Кха-кха-кха-кха-крррр…

Б. – А я членораздельно говорить не умею! Аыа!

А. – Кхр-кхр-кхр!

Б. – Аыа! Мфух…

(Оба неловко вскарабкиваются на перекладину и начинают там искаться, покрикивая: «Аыа! Кх-кх-кх…»)