Самый лучший человек

Хочется, конечно, сказать в нежном и страстном поцелуе, но тут всё было очень плохо. Дело в том, что она просто-напросто не умела целоваться! В итоге у нас получился не классический французский поцелуй, где наши языки вращаются друг вокруг друга. Она просто вставляла свой язык мне в рот, а потом тут же высовывала. Клянусь, я в тот момент чуть не засмеялся от умиления. Аня была настолько невинна, что даже никогда не испытывала прежде чувства первого поцелуя! Представляете? Я с такой ситуацией сталкивался впервые, так как до этого все мои предыдущие возлюбленные или партнёрши уже имели не то, что опыт поцелуев, а были старыми морскими волчицами, если сравнивать секс с морским походом на край света через неведомые воды, которых и на карте прежде не было отмечено.

В тот момент вспомнил свой самый первый поцелуй с Людой. Я тогда честно ей признался, что взасос не умею, поэтому она тогда пошла мне навстречу, и всё прошло весьма безболезненно, так сказать. В тот же момент вспомнил, как мне брат рассказывал, как правильно целоваться. Мы тогда познакомились с двумя девчонками. Одна была тупая как пробка и больше подходила брату, такому же тупому, а вторую я зацепил своими знаниями в области кино, так как мечтал тогда о карьере режиссёра. Она же грезила стать актрисой. На этой почве появилась симпатия. Брат же знал, что я в тот момент ещё был девственником, поэтому решил, что она просто обязана стать моей первой. Я же посетовал, что даже не целовался ни разу, и он в подробностях мне начал всё объяснять. Да так объяснил, что я даже понял и во время своего первого поцелуя с Людой потом дал усомниться ей в своей невинности.

Что до той девчонки, что мечтала актрисой стать, у нас, как вы понимаете ничего не вышло. За день до того, как я должен был их пригласить в гости во время очередной прогулки, нажрался пива до такой степени, что меня вырвало. В полупьяном бреду я не задумывался, куда блевать, поэтому попал рвотными массами прямо на свои туфли бежевого цвета. С похмелья помыть их, разумеется, забыл, и прямо в грязных пошёл на встречу с девчонками на следующее утро! Те, понятное дело, не могли не заметить новой и оригинальной, но не менее уродливой расцветки обуви. На вопрос, что с туфлями, я отвечал:

– А-а, так это меня вырвало вчера… – глупо улыбнулся, понимая, что конкретно попал впросак.

Та рассмеялась и отвечала:

– Ого! А мы думали, что ты обоссал их.

После этого о первом сексе с ней, понятное дело, речи идти не могло. Она бы не дала и под страхом расстрела. Брат в тот момент мне чуть морду не набил, ужасаясь проколу. Я же с того времени взял за правило всегда чистить обувь перед новым свиданием. Такая история…

И вот теперь передо мной стояла дилемма, что делать с Аней. Кто-то ответит, мол, очевидно же, что тебе надо научить её целоваться. И да, это очевидно, но тут сыграла свою роль моя природная застенчивость. Я до ужаса побоялся её обидеть, либо спугнуть. А то вдруг сейчас даже намекну, что ей надо бы научиться целоваться, а она обидится или выдаст ещё какую-нибудь неожиданную реакцию? Это сейчас мои рассуждения могут со стороны прозвучать глупо. Тогда я был абсолютно уверен, что резкая попытка научить Аню целоваться, спугнёт её, потому ни говорить ей, ни учить её, как правильно, не стал. И позже пожалел об этом…

Ну а пока всё было хорошо. Ещё раз поцеловавшись по её фирменной методике «virgin french kiss», мы легли на кровать. Там обнимались и целовались. Лежали на боку. Было настолько неудобно, что и я, и она отлежали руки. Потому, недолго думая, просто беру её, резко дёргаю на себя и укладываю сверху, крепко обнимая. Аня от моего манёвра мигом растаяла в довольной улыбке. В принципе она и раньше говорила, что ей нравится роль быть ведомой и подчиняться сильному в паре. Именно этим тогда она мотивировала свой отказ мне в отношениях, якобы я слишком мягок для неё, а ей нужен тот, кто пинка под зад даст, если Аннушка начнёт лениться. Тогда я посчитал эти её слова довольно странной причиной сказать мне нет, будто выдумывает на ходу, лишь бы отвязаться. А уже в этот момент понял, что ей действительно нужен был мужчина, что даст ей почувствовать себя слабой. Ну, и как вы понимаете, я таким быть ещё как умею. Если надо, и шлёпну по заднице, и плёткой отхлестаю, да так, что «Пятьдесят Оттенков Серого» покажутся детской сказкой с описанием пародии на БДСМ. Ой, я совсем не то имел ввиду… Дико извиняюсь! Конечно, умею мотивировать и заставлять двигаться вперёд. Разумеется, говорил об этом и только об этом!

На мой взгляд самый кайф от поцелуев, обнимашек и секса, это когда ты занимаешься этим под любимую музыку. В тот вечер в моём плейлисте играли композиции от «The Doors» типа «Light My Fire», классика босса-новы «Girl From Ipanema» в исполнении неподражаемой Аструд Жилберту и одна песня из саундтрека к популярному в год выхода фильму «Неоновый Демон». Две последние песни Ане особенно понравились.

В целом мы больше почти и не говорили. Только обнимались и целовались, получая сплошное удовольствие от того, что были близки друг к дружке. Вскоре я осмелел настолько, что уже трогал её грудь и гладил ягодицы. И если первым она не выделялась, то вот со вторым Аня могла дать жару даже знатным попастым бразильянкам, столь округлыми, объёмными и упругими были её ягодицы. Вот во всём она не отличалась какой-то красотой или сексуальностью. А тут я был просто поражён. Раньше, конечно, мог оценить её попу во время прогулок, когда она была в джинсах, но так уж выходило, что все наши свидания пришлись на осень и зиму. Она скрывала свои прелести под толстыми и длинными куртками, потому осмотреть подробно все её достоинства не представлялось возможным. Сейчас же я не только смотрел, но и щупал. И знаете… Под вуалью застенчивости, подчёркиваемой образом серой мышки в выборе гардероба и нежелании накладывать на себя килограммы макияжа, чтобы выглядеть ещё обворожительнее, скрывалась довольно сексуальная милашка. Ох, если бы не…

Ах, да. Совсем забыл сказать, что мы были дома не одни. Я же жил с родителями. Так вот буквально через час после прихода Ани с работы вернулся и мой отец. Заниматься с ней сексом, пока он в соседней комнате буквально через коридор от меня, было не комильфо. В такие моменты сильно жалеешь, что не имеешь собственного жилья. В результате, чтобы не то, что заняться сексом, а даже привести в гости и вместе попить чаю с тортом, приходится выкручиваться, как можешь. Один мой друг, например, тоже живёт с родителями, но водит девушек на дачу. В ответ на вопрос, почему не домой, выдумывает историю, мол, снимает квартиру, а злая хозяйка живёт прямо в соседней и не даёт никого привести. К другому я однажды пришёл в гости по его приглашению. Мать у него пошла на какой-то корпоратив, обещала вернуться поздно, так он и предложил прийти к нему и осушить бутылочку одного небезызвестного немецкого ликёра. Пьём и пьём, никого не трогаем. Внезапно под конец, когда уже почти допили, возвращается его мать. Друг мой не придумал ничего лучше, кроме как заставить быстро выпить остатки ликёра залпом. Ох, никогда не забуду, насколько это выглядело смешно и одновременно жалко и грустно....

Короче говоря, при всём моём желании прямо сейчас уткнуться лицом промеж её ягодиц, я этого сделать не мог, учитывая, что дома был отец. Да и не забываем, что Аня была девственницей. В тот день я был явно не готов её дефлорировать именно потому, что она была к этому ни морально, ни физически не подготовлена. Срывать её цветок в наглую мне совершенно не хотелось. Да и в конце концов, какой секс? Для начала человека нужно научить целоваться по-человечески, а уже потом в принципе думать о потрахушках с ней. Так что сегодня секс точно был бы лишним.

Вот только она так не думала. Точнее сказать, не думала, что я так думаю. Наоборот, очевидно, чем больше трогал её грудь и ягодицы, тем больше Аня убеждалась, что я семимильными шагами тороплю события и уже готов вогнать в неё свой член по самое не балуй, да так чтобы фонтаны крови из её девственной вагины брызгали, как у Тарантино в «Убить Билла». Нет, конечно, я мог приспустить с неё юбочку с колготочками и трусиками, да поласкать её клитор, подарив ей массу удовольствия. Тут и не надо внутрь входить, чтобы подобное провернуть. Плева останется целой, и она не будет потом дома вся в слезах слушать гениального Нила Даймонда, осознавая, что девочка сегодня стала женщиной. Но для начала хотя бы стоило научить её целоваться! Прочие бы, конечно, уже давно бы её поставили в позе по-собачьи, да сделали своё грязное дело. Я так не хотел: она мне нравилась. Я был без ума от её невинности и наивности, не желая крушить этот прекрасный карточный домик, потому и не стал бы. В тот день так точно, а, быть может, даже бы подождал ещё месяцев шесть в стремлении морально подготовить её к этому шагу.

Но она была уверена, что я хотел сегодня. Потому молчать не стала, так как всё это сама прекрасно понимала.

– Слушай, я сегодня не готова.

– К чему? – глупо посмотрел на неё.

– Ну, к этому… – Боже мой, какая же она милая в своей невинности и наивности!

– Ладно, – отвечаю я, кивая. А то вдруг не поймёт, что я имел ввиду…

Там уже и подошло время, когда ей пора было домой. Одну в поздний час отпускать не стал, проводил до дома.

И что бы вы думали? Буквально на следующий день она пишет, что не готова к отношениям! Снова!

Вспоминаю, как сказал ей «ладно». Хватило же ума балбесу! На что мне был язык в тот момент?! Неужели нельзя было поговорить, объясниться?! Нет, я же образец застенчивости! Обидеть не хочу, сказать правду страшновато. И что теперь?! Я вновь у разбитого корыта… Слов нет, насколько всё это грустно! Такая милая, такая невинная, такая красивая душой, не менее обворожительная телом Анечка – и не моя!

Было это всё ею сказано в ходе переписки. Сколько ни упрашивал её подумать, встретиться и поговорить, чтобы решить противоречия – всё без толку. Она будто стену между нами построила за считанные часы, поставила на ней гарнизон размером со всю королевскую рать и давала понять, что тут прорваться у меня не получится, как не прошёл мимо Гэндальфа и Барлог. Решил написать в чате, мол, понимаю в чём причина.

– Я понимаю твои опасения. Может быть, ты волновалась, может, была не готова. Ещё может так быть, что ты девственница…

– Угадал! – отвечала она.

«Как же… Угадал…» – подумал я: «Точно понял, ты хотела сказать!» Опять же, чтобы не спугнуть её, опять решил об этом умолчать. И зачем? Вновь ничего не добился, да и не должен был с такой тактикой. Теперь она ещё сильнее от меня отдалилась. Уже который раз по жизни не забываю себе повторять: будь прокляты те, кто придумал стеснительность и застенчивость! Каких бы проблем я избежал по жизни. А теперь даже Ани у меня нет!

С другой стороны думал и решил, что раз вернулась в прошлый раз, вернётся и в этот. Думал, да в суп попал. Мне кажется сейчас по прошествии времени, что она такой вариант даже не предполагала!

Помнится мне, потом мы общались ещё на тему наших отношений, и Аня начала уже совсем другие вещи говорить, что хочет больше свободы и т. п., а я сидел, читал это всё, и у меня волосы дыбом вставали, так как мы даже не встречались ведь, свободы её я не ущемлял, поэтому она вообще никак не могла прийти к таким выводам на следующий же день после того, как фактически стала моей. Откуда она взяла такие выводы? Что начала себе вдруг навязывать?

Ещё смешнее было читать, как человек всерьёз утверждает, что вообще никогда ни с одним парнем (и даже с девушкой тоже) не будет иметь отношений. Каждый, кто так говорит, врёт, как сивый мерин. Нельзя человеку без человека, невозможно в одиночестве! А она здесь мне тут что-то заливает! Забегая вперёд, судя по фото в социальных сетях, парень у неё потом после меня был и далеко не один.

В итоге я не понимал её поведения, её поступков и слов. Потом пойму, но тогда в душе моей затаилась даже некоторая обида. Разумеется, хотелось знать подробнее, что ей движет, когда говорит то так, то эдак. Кажется, что ещё только вчера пришла ко мне в гости, ведомая собственными снами, явно держа в голове чувства и симпатию ко мне, а уже на следующий день сжигает мосты, оставляя между скалами лишь туго натянутый канат, через который только истинный виртуоз циркового искусства и пройдёт. А с другой стороны грязь в голове взяла верх над честью, и мне почему-то захотелось ей как-нибудь нашкодить.

***

Спустя месяц родственник пригласил меня на работу в Севастополь. Я долго не раздумывал, но твёрдо решил уезжать. В последний раз спросил Аню, вдруг хочет поехать со мной? Она ответила отказом, и тогда я написал, что приду к ней, дабы попрощаться.

Буду честен: поначалу действительно хотел посетить, но потом вспомнил, что лень-матушка вперед меня родилась!

Спустя два часа я сижу, играю в MMORPG одну небезызвестную. Вдруг мой телефон начинают сотрясать СМС-сообщения. Открываю и читаю:

– Мне тебя ещё долго ждать? Я уже спать хочу!

Я то всерьёз думал, что она уже легла, не став меня дожидаться, а на деле терпела, как пёс Хатико.

– Извини, я передумал. Не приду… – телефон выключил и продолжил играть. Больше мы с ней не общались.

Вот так в итоге и нашкодил. Обижать её на грани с беспределом, как я люблю, не стал: слишком уж хорошая она была и добрая. Помню, как-то спрашиваю Аню, появляется ли у неё когда-нибудь желание расстрелять людей, которые бесят? Ну, согласитесь, у каждого такое чувство просыпалось на уровне фантазий стоя в очереди, например, как выражение усталости от бесконечного пребывания в живой и еле двигавшейся змейке из людей – безобидно так-то, если, конечно, нет серьёзного желания это сделать. А она и отвечает, мол, такого чувства или желания у неё никогда не появлялось. Я даже не поверил сначала, но Аня упорно настояла на своём – никогда бы даже и не подумала! Согласитесь, душка, а не человек! И как её можно было на грани с беспределом обидеть? В итоге так вот мелко нашкодничал. Что до удовлетворения от этого поступка, разумеется, лучше мне в долгосрочной перспективе не стало, но в тот момент был доволен. Совсем чуть-чуть, ибо бессилен был в стремлении ей навредить.

После этого понятное дело, что контактировать мы перестали вовсе. Оставалось только размышлять, как так произошло. Неужели я, потрогав её за девственные ягодицы и титьки, заслужил того, чтобы уже на следующий день прекращать со мной отношения? Да нет, конечно. И понял я это совсем скоро, когда увидел у неё в подписках в социальных сетях цитатник одного индийского шарлатана по имени Ошо, о котором я уже упоминал выше. Как мне потом поведали общие знакомые, она не просто увлеклась красивыми цитатами о свободе выбора и власти над судьбою, но натурально состояла в секте, посетив несколько лекций адептов. Убежала оттуда потом, только пятки сверкали. Но сам факт, что она пребывала в секте, несмотря на её общие образованность и эрудицию, говорил об Ане больше, чем могло показаться!

Это и натолкнуло меня на мысль, что ей не просто духовный лидер был нужен, а банально психолог, как минимум, что помог бы в преодолении экзистенциального кризиса, ведь она не знала, чего хочет! Не понимала!

Моя история – наглядный пример: то Аня хочет отношений, потому что сон приснился со мной, но на следующий день понимает, что мы не подходим друг другу. Другой пример: говорит, что больше никогда не заведёт отношений, а на деле спустя некоторое время заводит, будто самой себе назло. Ещё один: сначала хочет стать переводчиком, потом психологом, а ещё позже историком. А теперь сюда прибавляется ещё и секта Ошо.

Если Аня не являлась ярчайшим примером типичного человека, что ищет, но никак не может найти, то более лучшего и наглядного, грубо говоря, клинического случая вы просто не найдёте. Она искала но не могла найти, потому постоянно пробовала разное, экспериментировала, фантазируя на тему, куда это её может привести. Отсюда и такое быстрое расставание со мной.

Правильно ли это? Многие ответят, что нет; особенно из числа тех, кто в свои тридцать имеет уже двое детей, почти оплатил ипотеку и работает сварщиком на заводе, либо медсестрой в поликлинике. Подобным людям, не желающим в жизни ничего более, вообще легко говорить: им вся жизнь от хабзайки до могилы была написана, рыпаться и вертеться не надо. В случае же с Аней, тут на самом деле ничего не могу сказать, потому что знал много примеров того, как люди и на закате лет понимали, что занимались совсем не тем, к чему душа много лет стремилась. Что уж говорить о девушке с ещё не обсохшими от мамкиного молока губами? Тут не осуждать её надо, а лучше всего бы задать вопрос себе: нашёл ли ты своё место в этом мире? Уверен, многие ответят, что не нашли, а те, что будут говорить наоборот, не факт, что на самом деле не врут сами себе.

А она не лгала – она искала. Возможно, ищет и сейчас. И Аня определённо молодец, что не махнула рукой и не поплыла по течению жизни, но продолжала искать, экспериментировать, аки великий алхимик в поисках философского камня. Такая жизнь интереснее, и раз возможность есть, пусть путешествует, познаёт, перебирает. Рано или поздно определится, пришла ли она к чему-либо, или же поиски эти были абсолютно бессмысленными. А там и сама себе по лбу даст за потерянные годы, если надо.

Другое дело, а сколько колосьев срубила коса, пока не нашла на камень? Сколько нервов убили родители и близкие люди, пока искала? Сколько народу прошло мимо неё и пострадало прямо или косвенно от её довольно эгоистичного поведения? Сколько сердец было беспощадно разбито в поисках Святого Грааля?

Учитывая, что она мне говорила, якобы никогда не станет строить отношения, Аня наверняка задавала и себе эти вопросы, каждый раз отвечая по-разному в зависимости от того, куда приведут её поиски своего я. Сомнения, будто волны в сильный шторм, кидали её то туда, то сюда. И когда она осознавала, что её путь жизни – это дорога одиночества, то говорила себе, что никогда более не влюбится. А тут, допустим, появится на горизонте интересный человек или приснится сон, она и поменяет своё мнение.

Плохо ли это? То, что человек ни в шестнадцать, ни в девятнадцать лет не определился, чего он хочет, возможно, и да – плохо. Но хуже будет не сомневаться, вопросов себе не задавать и оказаться у разбитого корыта в несчастных отношениях, когда могла стать целым профессором истории в университете Болоньи, либо же стать местечковым, почти ничего не добившимся младшим научным сотрудником в местном итальянском архиве и осознавать, что ради этой посредственной, плёвой должности лишила саму себя счастья материнства и замужества со своим маленьким семейным гнёздышком, огородом, с внуками и в крепких объятьях своего любимого мужчины.

По итогам хоть я и жалею, что всё так у нас никудышно вышло, но не считаю, мол, что-то потерял, так как в жизни давно уже определился, чего хотел, пускай путь к реализации моей мечты и оказался даже слишком тернист. Моя дорога не совпадала с её. Совпала бы только в одном случае: если бы она выбрала семью и детей, поумерив с амбициями. Я уже давно с того момента создал свою курьерскую службу, имею с этого скромного бизнеса хороший доход, которого хватает не только на хлеб с маслом, но и на достойную жизнь. Науку историю всё ещё люблю, но заниматься ей всерьёз уже не собираюсь. А что до Ани, я безумно рад, что она учится в университете Болоньи и, возможно, скоро станет большим историком. Рад, что она, не имея любви к истории в самом начале, смогла не только пересилить себя, но и стать выше меня, в связи с чем вашему покорному слуге в пору упоминать про портрет Пушкина, подаренный солнцу русской поэзии Жуковским с подписью «победившему ученику от побеждённого учителя». Очень хочу верить, что маленький, но свой вклад в неё я внёс, чем буду тешить своё эго и, несмотря ни на что, как бы ни был расстроен нашим с ней расставанием, вспоминать про Аню исключительно в тёплом и позитивном ключе. Потому что я уверен, что моей жизни человека лучше ещё не было. И самое грустное тут то, что, боюсь, никогда другого такого похожего и не будет..