99 секретов общения

Зачем использовать комплименты?

Используйте комплименты для накопления согласия, углубления взаимопонимания и улучшения отношения к Вам со стороны окружающих. Используйте комплименты отдельно от своих желаний попросить нужного человека о чем-либо.

Несколько примеров достойных комплементов

• Отметьте, что Вас восхищает, поражает в другом человеке: «Меня поражает Ваше умение добиваться своего любой ценой»;

• Подчеркните, чему и Вы и другие могут позавидовать: «Вашей скромности можно позавидовать»;

• Сообщите человеку о его таланте, который сам говорит за него: «Вы такой уверенный, Ваши действия и поступки говорят за Вас»;

• Скажите собеседнику, что Вы и не догадывались, что он молодец в чем-либо: «Я и не знал, что Вы так хорошо разбираетесь в людях».

Вы также можете ненавязчиво похвалить какой-нибудь предмет из личного пространства человека, главное не спрашивайте о его цене и подлинности, это не этично.

Высший уровень комплиментов – это те комплименты, которые отмечают, признают и восхваляют личный опыт человека. Именно личный опыт можно назвать самой уникальной частью личности, которая по своей природе является особенной и неповторимой. Как я люблю говорить своим ученикам: «За десятки тысяч лет на нашей планете было все, кроме вас». Отметьте личный опыт человека, похвалите его опыт в чем-либо, и Вы проникните к нему в сердце самой короткой дорогой.

Совет 7: ловушки общения

Совет: избегайте популярных ловушек общения.

Обратите внимание на следующие ловушки общения и старайтесь держаться от них как можно дальше.

Первая ловушка – это отрицание

Когда мы всеми возможными способами принципиально отрицаем наличие проблемы. Или нам самым серьезным образом кажется, что в наших действиях нет ничего плохого, опасного, вредного или неприятного для других людей.

Вторая ловушка – искажение

Нам кажется, что это не у нас получается что-то не так, а у всех остальных. Петя преувеличивает проблему, Даша слишком много хочет, Дима сам во всем виноват и т. д.

Третья ловушка – ложная причина

Нам кажется, что другие люди что-то сделали по определенным причинам, которые нам представляются наиболее понятными. В то время как, в действительности, истинные причины поведения других людей могут быть в корне другими.

Так, к примеру, мы можем думать, что Маша потеряла работу, потому что она бездельница и плохой сотрудник. Хотя, на самом деле, главными причинами были семейные обстоятельства и желание воспитывать ребенка.

Наконец, четвертая ловушка – завышенная самооценка

Проявляется, когда человек думает, что он всех лучше, умнее и хитрее. Как следствие, возникают проблемы в ситуациях, где он не может трезво оценивать свои силы. Или, например, когда он в своих действиях не считает нужным считаться с интересами других людей.

ОШИБКА В ОБЩЕНИИ

Обратим внимание на одну весьма грубую ошибку в общении, которая может оттолкнуть даже самых близких людей. Дело в том, что иногда нам кажется, что окружающие постоянно думают о нас. Постоянно на нас смотрят, постоянно нас оценивают и постоянно обсуждают.

Почему так происходит? Все просто: мы видим мир своими собственными глазами. А, значит, инстинктивно оцениваем уровень своей важности и значимости как особенный и исключительный. Разумеется, в большей или меньшей степени.

Только дело в том, что другие люди думают то же самое про себя. В этом моменте как раз и рождается грубая ошибка в общении и отношениях. Мы переоцениваем внимание к своей персоне и переоцениваем значимость своей личности в глазах других людей. Нам кажется, что мы более важные и более значимые, чем на самом деле.

В результате рождаются самые разные социальные трудности. Мы ссоримся, потому что становимся в глазах других людей высокомерными, капризными или надменными.

Мы невнимательно общаемся, полагая, что другие люди понимают нас с полуслова или умеют читать наши мысли.

Мы пренебрежительно разговариваем, полагая, что уровень любви и уважения к нам значительно выше, чем в действительности.

Чтобы избавиться от этой грубой ошибки, необходимо отрегулировать свои социальные настройки, помнить о существовании этой ошибки и чаще ставить себя на место других людей.

Совет 8: эмоциональный фундамент

Совет: в общении и разговоре стройте крепкий эмоциональный фундамент.

Произвести хорошее впечатление и ловко расположить к себе – это настоящее искусство. Особенно, когда речь идет о недоверчивых, пасмурных и далеко не самых приятных персонажах. Наше будущее в принципе во многом зависит от того, как мы общаемся, превращая навык очарования в один из самых главных навыков, который важно развивать всем людям без исключения.

Чтобы располагать к себе людей, особое внимание следует уделять как раз эмоциональному фундаменту. Стройте правильный, крепкий эмоциональный фундамент разговора, чтобы собеседник испытывал в ходе общения с Вами определенные эмоции, подсказывающие его разуму и подсознанию, что Вы ему нравитесь.

Чаще всего речь идет о положительных эмоциях. Например, о таких как: смех, радость, восторг, удовольствие или внутреннее ликование от того, что Вы признаете важность и значимость человека. Высоко оцениваете его личность, взгляды, действия, заслуги и достижения. Как вызвать такие эмоции?

Например, чтобы вызывать у человека эмоции удовольствия, проведите разговор в приятном месте за приемом вкусной пищи. В дипломатии принято переговоры и визиты делегаций сопровождать первоклассными обедами, ужинами и перерывами на кофе. Даже визиты вежливости послов всегда идут вместе с чаепитием. Будучи молодым дипломатом, я лично организовывал десятки подобных встреч.

Чтобы вызвать эмоции внутреннего ликования, признайте важность и значимость собеседника. Вспомните о первых двух советах. Первыми узнайте, что ему интересно и что для него важно, чем он живет, дышит, о чем мечтает и чем увлекается. Узнайте и согласитесь с ним. Похвалите его и отметьте особенную важность, правильность и полезность его мыслей, взглядов и действий.

Эмоции могут быть и отрицательные. В дипломатии есть устойчивая стратегия сближения, основанная на совместной борьбе против кого-то или чего-то. Страны объединяются в борьбе против других стран, одни главы государств – против других, все вместе страны объединяются в борьбе против глобальных угроз и т. д. Главное правило пульсирования отрицательных эмоций – вы должны их полностью разделять и быть на стороне собеседника.

Совместное возмущение, негодование, обида или недовольство являются отличными механизмами склейки, стимулирующими у собеседника возникновение сильной симпатии. Ведь Вы на его стороне, разделяете его чувства, поддерживаете его. Его разум на уровне подсознания просто не сможет запретить процесс очарования.

Совет 9: искусство объяснения

Совет: правильно объясняйте свою точку зрения.

Вот объясняете Вы что-то человеку, а он и слышать ничего не желает. Вообще не слышит Вас, будто вы разговариваете с ним на разных языках. А Вам очень надо, чтобы он Вас услышал! И не просто услышал, а еще прислушался к Вам и сделал все именно так, как Вы ему говорите. Познакомимся с мощными приемами дипломатов, которые помогут грамотно объяснить Вашу позицию и быстро пробить даже самое яростное сопротивление.

Не буду тянуть Луну за кратеры и сразу перейду к приемам. Вы можете использовать их как по отдельности, так и все вместе.

Прием: «Д – значит Демонстрация»

Не просто рассказывайте Ваше предложение, а еще и показывайте. Показывайте на пальцах, показывайте на примерах, показывайте через любую возможность воочию увидеть и почувствовать результат Вашего убеждения. Хотите убедить друга пойти на крутой фильм, покажите ему трейлер. Хотите убедить человека купить Вашу услугу, покажите уровень ваших знаний. Хотите убедить купить Ваш товар, дайте пробный период, покажите другой свой качественный продукт и т. д.

Прием: «Сила контраста»

У каждого человека есть так называемый старый или древний, первобытный мозг, который отвечает за принятие решений. Это крайне недоверчивая рациональная часть разума, которая в центр согласия ставит безопасность жизни человека и со скрипом пускает в голову любые предложения, касающиеся перемен. Перемены всегда увеличивают риск опасности.

Сравнения – это территория чувств и ощущений. Когда мы используем контраст, мы обходим действие старого мозга и, воздействуя на эмоциональную часть разума, попадаем сразу в центр согласия. Чем сильнее и ярче Вы сможете построить линию сравнения, тем скорее Вы объясните свою точку зрения, и тем скорее человек с Вами согласится.

К примеру, я хочу, чтобы друг пошел со мной в кино завтра утром. Я расскажу ему, что потом я буду месяц занят, что билеты с утра в два раза дешевле, что фильм, который я предлагаю куда интересней всех других. Я специально выберу самые скучные фильмы в прокате, которые ему точно не понравятся и пришлю ему их анонсы. А потом я пришлю ему анонс того фильма, который я предлагаю и т. д.

Продвинутые слова

Используйте психологически сильные слова, которые с детства оказывают на нас мощный, психологический эффект. Например, слово «замри» и слово «важно». Скажите человеку: «Замри». На 1–2 секунды он замрет. Затем скажите ему следующее: «Послушай меня сейчас очень внимательно, это действительно важно». Затем у Вас будет секунд 40, когда его мозг будет сверх внимательно слушать все, что вы говорите.