Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

Дохлая мышь у меня есть как раз.

– Ну, ладно, ладно. Принято.

Глава 10

Застолье

Марат откинулся в кресле и вздохнул. Почесал кончик носа. Поправил несуществующие очки. Потом не вытерпел и спросил:

– А что ты так жестко начал?

– Я жестко??? Я двадцать лет терпел… Сейчас объясню.

Что является бесспорной ценностью по жизни?

Ведь не так много чего. На понимание этого многим жизни не хватает. Но кто-то понимает ранее, кто-то позднее… Кто-то никогда не поймет.

Я вот не понял про все ценности, но, согласитесь, есть гарантированно бесспорные – это дети и правильно потраченное время.

Время и дети. Сейчас про время. Оно – конечно. Его не становится больше, в отличие от количества детей. Про качество детей отдельно поговорим.

Я двадцать лет сканировал ваши лица за нашими посиделками.

Я молчал и сканировал. И слушал. Я не только смотрел, но и видел какие вы на самом деле и что вам неинтересно или интересно. И я просек моменты, когда вы закатываете глаза и поддерживаете разговор из вежливости. Сделаем себе подарок. Научимся экономить время. И тратить его правильно.

Рутины у нас и так в жизни хватает… Тут у меня был план, что Евгений уже подставится на звонок жене, но он продержался молодцом. Тогда слушайте дальше.

Каждый по отдельности – а я с вами по отдельности иногда кофе пью или еще где пересекаемся – чрезвычайно интересная личность. Леонид, твоя история про поезд и разбитое стекло – шедевр.

Марат, твой рассказ про тщедушного парикмахера-перфекциониста с виду нетрадиционной ориентации, тоже шедевр. Не только вырубил трех гопников, но и сделал главарю ровную, мелированную челку…

…Евгений, с твоей стороны тоже двадцать лет назад были перлы. Про козу и зека – это бомба, а не история.

Но вместе мы обсуждаем какую-то херню…«В „Хаче и Ване“ хачапури по-аджарски вкуснее; тут сауна с березовыми вениками в подарок…»

Мы дебилы? Нет, решительно отвечу я сам на этот риторический вопрос…

– В «Хаче и Ване» не такая вкусная …я себе в прошлом году на козьем сыре такую… Мааааать моя женщина!

– Да, Евгений. Именно так. Время звонить жене… Это не ты, кстати, у меня солдатика увел?

– Не, не я.

– Тогда просто звони жене.

– Сейчас… Сначала преамбулу слушайте.

– Тогда погоди, дослушайте. Значит, сегодня с каждого из вас одна история про что-нибудь странное из вашей жизни или мистическое… Можно незавершенную… или не фееричную историю. Главное условие – чтобы хоть какая-то странность была. Не держите в себе. Нам неинтересно про ваши обеды и машины слушать.

Кто согласен? Единогласно. Марат, ты – проктолог, ты последним будешь рассказывать, на всякий случай… Евгений, тебе слово.

Глава 11

Речь Евгения до того самого звонка жене

Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.

Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание – мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль – как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях…

Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?

Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят…

Я помню и правда удивлялся – куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь…

Мы им даже поиграть не успели – все в серванте стоял за стеклянными дверями.

Ну, ладно. Вернемся к звонку.

В браке происходят удивительные вещи.

Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.

Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.

То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.

Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.

Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.

Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.

Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.

Ищем дополнительные вводные.

Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем – что еще?

ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.

И я вычислил все-таки.

В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.

Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и – что для меня ужас – на фотографии в моем аккаунте.

И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?