Сказки для инопланетян

– Бли-и-ин! – опомнилась она, когда уже было поздно. – Печалька! И как это я умудрилась?.. Ох уж этот телевизор! И какой только дурак такие интересные сериалы создаёт, от которых оторваться невозможно!

Расстроилась она, понятное дело, чуть даже не расплакалась от досады. Мало того, что без ноги почти осталась, так теперь ещё и ногтей вообще нигде нет! И как быть? Что грызть на нервной почве прикажете?

Подумала она, подумала, и решила с горя выйти замуж за первого встречного! Желательно за какого-нибудь старого, пузатого дядьку, лысого и с бородой до колена, чтобы ещё хуже стало. Нет, мол, в жизни счастья, и не надо!

И вот стала она собираться на улицу. Шапку надела уже, валенки, рукавицы, противогаз приготовила… И вдруг в самый неподходящий момент её приспичило… Ну, в туалет, то есть. По вполне известной человеческой нужде.

Нет, что вы! Не по-большому, конечно, – по-маленькому! Если бы по-большому, я бы и писать не стал об этом безобразии! Как можно! Вдруг кто-то из читающих сейчас кушает? А я им про фекалии, по-вашему, да со всеми подробностями должен рассказывать?! Нет уж, увольте-с! Мы люди культурные и всякие там гадости писать не собираемся-с!

Рванулась она, в общем, к туалету по-малюсенькой своей прихоти. Дёрг за ручку, а там!.. Закрыто!

– Как это так? – не понимает девушка. – Я же вроде как одна живу, и никого в моём сортире быть не может?

И слышится ей, главное, что кто-то там кряхтит!

– Эй, кто там? – спрашивает девушка. – Тут, вообще-то, я живу! Это моя квартира! Пустите меня в мой туалет немедленно! Мне надо!..

А ей вдруг отвечает кто-то:

– Занято!

– Ни фига себе! – кричит девушка, колотя в дверь. – Это что ещё за приколы?!

Наконец-то за дверью проурчал смывной бачок, щеколда щёлкнула. Девушка рванула ручку, влетела в туалет и встала перед унитазом как вкопанная!

На сливном бачке сидел маленький человечек! Практически гном! Рожа у него была наглая, как у какого-то бандита. А в маленькой ручке большой хрен!

Нет, не подумайте чего плохого! Обыкновенный, огородный овощ, а совсем не тот орган, который этим овощем норовят обозвать! Если бы имелся в виду тот самый орган, я бы так и сказал, и не стал бы порочить имя полезного огородного растения! Мы-то, как уже говорилось, люди культурные-с, в отличии от некультурных-с, и привыкли вещи своими именами называть-с!

– Ты кто такой? – спрашивает осмелевшая девушка, видя, что перед ней такой крохотный лилипут.

– Я врач, – гордо говорит карлик. – Буду тебя лечить от болезни.

– А разве я больная? – удивляется девушка. – Я вроде ничем не болею.

– А ногти тогда кто у тебя все погрыз? Граф Лев Толстой, что ли? – усмехается гном. – У тебя психическая болезнь – онихофагия.

– Ни фига себе!..

– Да-да, она самая, – кивает гном. – Будем её лечить старым верным методом.

– Каким это? – пугается девушка.

– Вот этим, – потрясает врач-коротышка хреном в руке.

– Ты, что, хочешь мне им руки намазать, чтобы от них воняло? – попытается догадаться девушка. – И это меня отучит грызть ногти?

– Нет, – качает головой гном. – Это не поможет. Есть более эффективный метод!

– Какой это?..

– А вот какой! – отвечает карлик. – Берёшь вот этот хрен, кладёшь в рот, и жуёшь его целыми днями! Тогда у тебя и вкусовые рецепторы настроятся на более полезную пищу, чем ногти, и рот будет постоянно занят! И вообще, лучшего средства для избавления от вредной привычки грызть ногти для взрослой барышни не найти! Так что, бери и пользуйся на здоровье!

И, сказав это, маленький человечек снова нажал на кнопку смывного бачка, спрыгнул в унитаз, и… буль-буль-буль!.. как говорится, только его и видели!

24.04.2021

Как я отучил свою бывшую жену тараканов есть

Здравствуйте, дорогие читатели! Как же я рад вас видеть! Очень надеюсь, что это взаимно! А расскажу я вам сегодня одну очень поучительную историю.

Жила-была моя бывшая жена. Да она, вообще-то, и сейчас где-то живёт, но суть не в этом. В общем, было это так.

Любила моя бывшая жена тараканов есть. Как ни встанешь утром, как ни выглянешь из-под одеяла, а она уже сидит за столом и жрёт себе тараканов. Ещё и ночную сорочку не успела на сарафан сменить, а уже… Нажарит их вместо семечек и жрёт! Аж хруст за её огромными ушами на всю округу стоит! Соседи небось думают, что это у нас ремонт идёт круглогодично, ан нет! Не тут-то было! Это моя благоверная тараканчиков уплетает!

– Ну, сколько же можно их хрумкать, родная?! – говорю я ей ласково, чтобы не обиделась.

А она мне в ответ, смачно чавкая:

– Извини, ничего не могу с собой поделать. У меня в роду в прошлой жизни были китайцы. Жили мы бедно, поэтому небогато. У нас, конечно, имелось какое-никакое хозяйство, комнатка там в подвале, одна на всех, одна пара тапочек для ходьбы, одна пара палочек для едьбы и маленькое пастбище под старой железной кроватью. Но на этом пастбище было так мало места, что паслись на нём одни лишь тараканчики.

А я всё думал: "И чего это она говорит по-русски с таким явным китайским акцентом?"

Нажрётся тараканов и целоваться лезет. Настроение, видишь ли, у неё теперь хорошее делается и на супружеские нежности тянет! А я, знаете ли, хотя и не особо брезгливый, но как-то не очень расположен к близости после тараканчиков. Тем более когда их ножки к её губам прилипли.

И вот решил я однажды отучить её от этого дела. Не от близости, конечно, а от поедания тараканов. То есть, если по научному, от энтомофагии. Нет, так-то я ничего против подобной кухни не имею. Никуда не денешься, таково естество. Одни едят других. Кто-то – мясо крупнорогатых представителей, кто-то – мелкоусатых. Но мне как-то ближе пиво с воблой, или водка с селёдкой.

В общем… Взял я и подсунул к её "тараканьему" завтраку одного вонючего клопа, так, чтобы она не видела. Слопала она его и тут же глаза у неё за антресоль закатились! И в обморок она шмякнулась! Прямо башкой об пол – Ба-бах! – так, что искры из неё в разные стороны посыпались!

Приподнял я её тогда за ногу, нежно и ласково – любил же как-никак! – и выбросил в открытую форточку. А на улице как раз дождь шёл. Увидел он, что из окна моя бывшая жена вылетает и остолбенел от неожиданности! А она упала прямо в лужу – Бултых! – и не шевелится!

Потом, конечно, очнулась. Часика через три. Лежит себе в ночной сорочке посреди лужи одна-одинёшенька (дождь ушёл уже к себе домой) и никак не поймёт, что же с ней приключилось.

– Это всё твои тараканы виноваты! – сказал я ей, когда она, наконец-то, вспомнила где живёт и домой припёрлась. – Говорил я тебе, нельзя их много есть! От них всякие чёрные мысли в голову лезут, вот ты и заблудилась!

А она так фыркнула, посмотрела в мою сторону презрительно и развелась со мной! В тот же день! Напрочь забыв, как мы сильно любили друг друга все эти совместно прожитые годы! И в горе, и в радости… Ни много – ни мало, три дня вместе прожили!

Вот так я и отучил свою бывшую жену тараканов есть.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу!

24.04.2021

Краткость – сестра Таланта

Здравствуйте, дорогие читатели! Начну без предисловий. В общем…

Жил-был один писатель, которого никто не читал. Почему? Потому что слишком умный был и дюже заумно писал. Бывало, такое завернёт, что и самому развернуть не под силу. Вот поэтому простые читатели со среднестатистическим интеллектом его ни фига и не понимали.