Кляксы на лице

В голову просочилась мысль, что я этого сделать не могу. Я гнал эту мысль прочь, чтобы и духу её здесь не было, но это и есть та незримая истина, которая позволяла мне оставаться разумным человеком и не сойти с ума.

Мне хотелось утешить её, обнять и разрыдаться вместе с ней, словно я мог понять её скорбь. Внезапно я почувствовал, что это мой самый близкий человек на земле, с кем можно усесться рядом и ни о чём больше не думать. Не будет никто беспокоить вещами, которые тебя не интересуют. Мне хотелось упасть на её колени и разрыдаться по одной важной причине: Марка больше нет… Марка больше нет, нет его чёрт побери…

…и не будет уже никогда. Какого чёрта подобное может произойти, чтобы кто-либо ушёл из жизни. Как тот, кто решает кому жить, а кому нет, вдруг понял, что Марк Захаров должен умереть? Не должно же быть так, не должно, разве нет? Как может хороший человек вдруг умереть из-за того, что он оступился об мяч? У меня в голове не укладывается такая мысль, чтобы отличный парень бежал по футбольному полю, а потом упал…и умер. Он умер! Он, чёрт возьми, умер!

В глазах у меня родилась слеза, но я попытался не придать этому значения.

Елена Петровна взглянула на меня, словно услышала мои мысли. Мои глаза увлажнились, задёргалась челюсть, словно я сказать что-то хотел, но не мог. Слёзы потекли по моим щекам, такие горячие, будто жидкий огонь, желающий добраться до рта и обжечь мои губы. Я глотал слюни. Я их глотал как мог, но они умножались прямо у меня во рту, и я моргал, стараясь пустить по щекам очередную порцию слёз, которые стекались по стенам щёк и снова обжигали губы. Наконец, лицо загорелось огнём. Я думал, что же это происходит-то со мной? Как же это? А перед глазами в это время лишь лицо Марка, который говорит: всё отлично, дружище, зайду завтра к тебе, поиграем снова.

Я заплакал так сильно, что и вдохнуть не удавалось, будто всё моё нутро оказалось прямо в горле.

Раскрыв глаза, я увидел, как Елена Петровна встала и пошла в мою сторону. Моя мама обнимала меня крепко, а мои глаза жгло и разрывалась грудь. Так сильно там что-то разрывалось, что я пугался от мыслей, будто разнесёт меня на куски, и меня больше не станет. Но я боялся не за себя, а за свою маму. Боялся, что она тоже, как Елена Петровна, будет сидеть и также плакать, не желая больше жить. А этого я хотел меньше всего.

Последнее, что помню, как мама Марка приблизилась ко мне, и моя мама отпустила моё плечо, Елена Петровна присела возле меня и прижалась всем телом. Я растаял в ней, и дальше уже не помнил ничего. Всё остальное, как во сне: в тиши и подальше от чужих глаз.

Моя мама говорила, что я весь день пролежал на кровати, и больше не плакал, как самый настоящий взрослый. А как иначе, я ведь и есть взрослый. Я каждое утро, вот уже полгода как, смотрелся в зеркало, когда умывался, и говорил себе, что я уже повзрослел. Конечно, я подумал о том, что плакать так много нельзя и перестал рыдать. А как иначе, ведь я уже взрослый.

На следующее утро после похорон я сидел у окна, брат листал какой-то журнал, пытаясь скрывать это от меня. А когда зашёл папа, я удивился этому. Он вошёл в нашу комнату, брат подпрыгнул, пытаясь спрятать журнал, и отец подсел ко мне. Словно ему наплевать, что тут происходит, пока его нет, или он просто обо всём уже знает и поэтому никогда не принимал во всём этом участия.

Серьёзные глаза отца уставились сначала в пол, а потом он поднял их на меня.

– Когда я был маленький, – начал отец, – в нашей деревне умер один мальчик. Он бегал всегда хорошо, особенно когда гонялась за ним собака дяди Пети, после того, как он своровал яблоки из сада. Мы все там воровали. Ну, детство такое у нас было, понимаешь. Этот мальчик долго болел чем-то и умер. Его просто не стало, и всё. Я не так хорошо его знал, но мне было печально. Он не был плохим мальчиком, чтобы заслуживать смерти, нет! Конечно нет! Не помню, сколько тогда мне было лет, но твой дедушка тогда сказал, что его родителям придётся с этим жить. Научиться с этим жить. Я не понимал о чём он говорил, но повзрослев, понял. – Папа повернул моё лицо в свою сторону, чтобы мы встретились взглядами, и продолжил. – Сынок, Марк был отличным парнем, я хорошо его знал, но если ты хочешь, чтобы он всегда тобой гордился, то ты должен смириться с тем, что дальше придётся обходиться без него. Пожалуйста, Саш, пойми. Если раньше ты считал, что ты уже взрослый и это были лишь мысли мальчика, то теперь всё изменилось. Сынок, тебе необходимо научиться жить с этим горем. Просыпаться каждое утро, ходить в школу, общаться с нами и быть тем хорошим мальчиком, которого мы все знаем. Если у тебя это получится, то ты повзрослеешь. На самом деле повзрослеешь. Я хочу, чтобы ты это понял. Пожалуйста, сынок.

Я не знал, как жить с горем. Это всё равно, будто я хотел, чтобы Марк умер. Будто я специально сам всё устроил. Но это чёрт возьми, не так! Папа говорил какую-то ерунду. Взрослые часто говорят ерунду, что я и не понимаю никогда, но в этот раз, будто что-то поменялось. Папа был другой. Всё вокруг уже было другим.

Мама говорила тогда, что перед тем, как похоронить Марка, я обещал приходить к нему каждое утро перед школой. Она сказала, что я всё это прокричал. Оказывается, я поднял голову с колен Елены Петровны и громко крикнул, что обещаю никогда его не забыть и каждое утро навещать его здесь, потому что мой друг теперь здесь.

Я не знал, что вскоре познакомлюсь с беременной Алисой Погодиной, которая в свои пятнадцать лет умела быть взрослой и отважной. Как сказала однажды Алиса Погодина: «Не умрёт никогда тот, о ком всегда будут помнить».

В каком-то смысле, именно она открыла меня, как человека…

Глава II

Алиса

Девушка в ярко жёлтой куртке сидела у могилы, накинутый капюшон скрывал её волосы, она сидела, опёршись коленями об металлическую ограду, и говорила что-то вслух. У неё был такой тревожный голос, что мне сразу захотелось её обнять. Но я бы не смог это сделать, не хотел ей мешать. Со стороны показалось, что ей лет шестнадцать.

Она не обратила на меня никакого внимания, когда я проходил мимо. Наверное, будь я постарше, посмелее, подошёл бы к ней, сказал, что мне очень жаль, приобнял, а может и вместе с ней расплакался, если бы она заплакала. Обычно люди на кладбищах плачут. То есть, для этого приходят. Погрустить, помолчать, а потом и всплакнуть. Вот уже три недели прошло со дня гибели Марка, и я каждое утро его здесь навещаю. Но я обычно молчу, никогда не разговариваю. Даже не знал, что так можно, думал, на кладбище, возле умерших, можно говорить только шепотом.

У неё такой тонкий, немного дрожащий голосок. Когда я проходил мимо, она говорила:

«…назвать его в твою честь. Я знаю, что ты любила бы его. Пап, я скучаю, не знаю, что делать. Но пап…».

Наверное, она рассказывала про своего нового парня. Я не знаю. Какой-нибудь одиннадцатиклассник, спортсмен, активист, везде и во всём первый, отличник и вообще, самый крутой парень на всей планете. Она, наверное, хотела познакомить его с ним.

Тем утром я дошёл до Марка, рассказал ему, что я делал прошлым вечером, а потом мне стало грустно, и я пошёл в школу. Мама иногда говорила, чтобы я ходил к нему реже, хотя бы раз в неделю, чтобы себя не расстраивать, но я не хочу так поступать. Это же мой друг. Мой лучший друг. Может он и перестал теперь расти, но он всегда останется для меня другом. Иногда я мысленно спрашиваю у него совет насчёт новых видеоигр. Он всегда знал, какие игры лучше. Он мог прочитать название и уверенно так сказать: «Вот эта самая крутая». Так оно и выходило.

Когда я пошёл обратно, я снова видел ту девушку в жёлтом. Она встала и пошла рядом со мной, когда я проходил мимо. Сердце колотилось в груди, не чувствовал ног, не чувствовал рук, я шёл и пытался размягчить напрягшееся лицо, чтобы не показаться полным придурком, но это не удавалось. Так и шёл рядом с ней с бешеным сердцем и одеревенелым лицом.

Краем глаза увидел, как девушка взглянула на меня, но я боялся взглянуть в ответ. Она на полголовы меня выше, и мне пришлось бы немного запрокинуть голову, так как шла она уж очень близко, но я этого сделать не смог. Как сказал бы Марк: «сдрейфил». Не знаю я, что произошло. Просто не смог. Так каждый раз бывало, когда нужно что-то кому-то сказать важное, или, как здесь, просто посмотреть и улыбнуться, но нет. Я краем глаза заметил, как она улыбнулась мне, а я, придурок, даже посмотреть на неё боялся. Вот придурок! Умру один и девственником. Что толку от взросления, если я на девушку даже посмотреть не могу.

Не сбываются эти желания с Нового года. Второй год подряд загадываю желание, чтобы самоувереннее стать, храбрее. И как же? Где результат? А нету. Всё ложь и обман.

Мы шли вместе долго. Она молчала, и я молчал. Пару раз я пытался её опередить: ускориться, чтобы рядом не идти, но не удавалось. Она нагоняла обратно.

А вдруг я понравился ей, поэтому не уходила от меня далеко. Вдруг познакомиться хочет. Хотя, обычно ведь так не бывает, правда? Как я могу понравиться такой девушке?! Никак не могу. Глупости всё это…

Прямо перед тем, как встать на остановке, я всё-таки бросил на неё взгляд и увидел её край лица и коричневые волосы. Но это был лишь миг, ведь она продолжила свой путь, а я остался на месте. Прошёлся вдоль остановки туда-сюда. Затем вернул взгляд к ней, и не отрывал взора от её желтой спины, что удалялась от меня ещё несколько минут, пока жёлтое пятно не исчезло за углом здания.

Никогда прежде не садился на скамейку остановки.

И раньше мне не нравился жёлтый цвет.

Не знаю как, но эта девушка сделала весь мой день незабываемым.

Мне вдруг захотелось крикнуть, но так, чтобы никто не услышал. Оббежать весь город, но так, чтобы никто меня не увидел. Не знаю, что со мной произошло, но желание было подраться с кем-нибудь, или станцевать на сцене, хоть я жутко стеснялся всегда. И хотелось, чтобы первым урок была физкультура, где можно будет прыгать, бегать, бросать мяч.

Сегодня во время перемены снова встречу Лизу Головешкину, девчонку из параллельного класса, и сегодня я с ней уж точно заговорю. Так я думал, сидя на скамейке остановки. Уверен был, что смогу. Просто остановлю её в коридоре, хотя это не просто, ведь она всегда не одна, а с подругами. Остановлю и скажу, что она мне нравится. А потом приглашу в кино. Она сразу согласится. Конечно согласится: у неё не останется выбора, если я буду уверен в себе. А я буду уверен! К тому же, именно так, и именно такими словами полгода назад Марк пригласил девчонку из другой школы. Он смотрел ей прямо в глаза, и та согласилась. Марк-то конечно так может уверенно, он всё-таки на целых полгода меня старше. Был. Скоро я догоню его, и тогда смогу так же, как он, вести себя уверенно с девчонками. Со всеми смогу вести себя уверенно.

Быстро доехал на автобусе, а у входа в школу остановился и засмотрелся. Кто-то поленился выбросить в урну упаковку томатного сока. Та лежала плашмя с открытой крышкой, а из горлышка густой сок лужей оттекал в сторону, словно кровь оттекала от головы погибшего.

Образ лежащего Марка молнией вспыхнул у меня перед глазами. Я почувствовал запах его крови. Отчётливо видел, как густая кровь неторопливо текла, такая красная, ослепляюще красная. А Марк в этот момент умирал. Комки сухой земли расположились на серой футболке. Левая нога в коленях согнулась и легла на правую. Пальцы одной руки скрючены, будто он изображал когти кота, а другая сжатая в кулак валялась у лица. Открытые глаза никуда не смотрели.

Внезапно подкосились мои ноги, и я опёрся руками о колени, чтобы не упасть от головокружения. Школа, почему-то, завертелась у меня в голове. Или моя голова вдруг превратилась в мяч и её кто-то крутил, а потом начал бить им об пол, а я в это время, еле стоя на ногах у лежащего под ногами упаковки от сока, видя перед собой лежащего Марка, старался удержать в себе завтрак. Не удержал. Меня вырвало яичницей, и этот запах вонял гнилью, тогда я блевал снова. Земля вдруг стала ближе к моему лицу. Упал. Старался двигать ногами, но земля под ними не ощущалась, мне становилось страшно.

Перед тем, как отключиться, я увидел жёлтую куртку в окне школы. Но это была другая девушка, это кто-то подшучивал надо мной. А может, мне просто показалось.

Помню, когда лежал там, я прикрыл глаза, а когда их открыл, уже лежал в какой-то палате. Подумал, что это больница, но оказалось, я у школьного врача. Регина Рустамовна сидела у окна, и её короткие чёрные волосы немного блестели, она писала что-то на тетради. Пахло чем-то кислым, а когда я попытался пошевелиться, то не смог. Даже голову повернуть, моргнуть даже не удавалось. Она что, связала меня?

Со временем начал двигать пальцами, руками, а затем и ногами, позже поймал себя на мысли, что уже моргать начал. Меня это успокаивало, и тревога отходила в сторону.

– Сашка, ты проснулся?! Как ты себя чувствуешь? – Послышался голос Регины Рустамовной.

Перед глазами всплыла картинка лежащей упаковки сока и у меня снова закружилась голова, но во рту витал странный кислый привкус, и я был как-никогда бодрым. Я вспомнил, из-за чего упал, и мне стало так стыдно, что захотелось умереть, но тогда я вспомнил про Марка, и мне тут же расхотелось.

Я лежал и думал, что вроде со мной всё в порядке. Из-за какого-то сока упасть. Вот я слабак. Надеюсь, меня никто в школе не видел. Может меня несли сюда уже после звонка, а значит в коридоре никого не должно было оставаться, ведь все были на уроках. Теперь надо встать и, как ни в чём не бывало, отправиться в класс.

Как только приподнял голову, так сразу здоровенная игла вошла целиком мне в висок, и я снова повалился на кушетку, корчась от боли. Мысли стёрлись с головы. Плевать, кто видел меня, кто не видел. Плевать.

– Ты полежи, не вставай! И хватит головой мотать. – Сказала Регина Рустамовна и подошла ко мне ближе. – У тебя был обморок, ты потерял сознание. Скоро боль пройдёт, потерпи. Потом пойдёшь в столовую, супчику поешь. Повара я предупредила, тебя там будут ждать. Понял меня?