Чисто армянские анекдоты

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

* * *

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»

* * *

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»

* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

– Вы откуда?

– Из Армении.

– А сколько вас?

– Точно никто не знает, около пяти миллионов.

– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

– Слишком много места в кармане занимает.

* * *

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

– У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

– Айваз, ты, говорят, женился?

– Да.

– Ну и как?

– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

– Жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя.

* * *

– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

– Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…

* * *

– Армен, когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

– Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

* * *

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?