Думаешь, мы друзья?

Я думала, что раз наша собака покинула нас, то дедушка останется подольше.

Но нет – это был знак.

Да, дедушка давно болел, и если бы не бабушка, не отходившая от него ни на шаг, посвятившая себя в период болезни ему одному, забив на себя и свое здоровье, то давно бы его не стало.

Но… дедушка, с которым я в детстве засыпала в одной постели…

Который дарил мне киндеры на последние деньги, выбирал такую пачку с семечками, чтобы обязательно с кулоном внутри…

Который на свою незначительную пенсию умудрялся покупать нам мороженое…

Делился знаниями из множества прочитанных книг, составляющих домашнюю библиотеку…

Дедушка, души не чаявший во внуках…

Мое детство неизменно связано с ними – в первую очередь, с бабушками и дедушками. В шесть лет мы с родителями уехали в другую страну и оказались отрезанными от родни километрами…

Когда пришло осознание, что обоих дедушек уже нет на земле, будто лишилась части детства.

Внутри творилось что-то необъяснимое… кусочек сердца вел себя подобно островку, внезапно отколовшемуся от материка и неотвратимо отдаляющемуся…

Озноб сменялся разрушительным пламенем, выжигающим внутренности…

Тело, оставшись без приказов, безвольно бродило из одной части дома в другую.

Сознание словно уплывало и возвращалось, но ненадолго – не выдерживало всего потока мыслительных процессов и образов…

В такие моменты ярче всего загораются Вера и Надежда, становясь спасительным оплотом.

Надежда, что в том месте, где он сейчас, ему спокойно. Он слишком долго мучился на земле. И хоть нам и больно, это не страшно – пройдёт, притупится.

Когда-нибудь.

Главное, чтобы он нашёл покой и спокойствие.

Верю, что дедушка с нашей собачкой поблизости. Возможно, присматривают друг за другом, прогуливаются вместе – по крайней мере, представленная картина дает некое утешение.

Со все еще льющимися слезами, сквозь мешающую пелену и сбившееся дыхание, несмотря на подрагивающие пальцы, купила билеты на ближайший вылет.

Уединившись в комнате, дала полную волю эмоциям, частично сдерживаемым при родителях. Как больно лишиться родного человека. Насколько ужасно представлять, что его больше нет…

Как с этим справляются?

С самого детства волновал вопрос смерти, и куда отправляется человек после нее. Остается ли осмысленность с ним или все становится неважным? Хорошо ли им там?

Цикличность – опять эта чертова сменяемость жизни на смерть. Кто это придумал?

Кто решает, кому жить сегодня и умирать завтра?

Лютый атеист обретет веру в Бога в этот краткий миг, что успокоить душу и облегчить дальнейшее существование…

Пролитые слезы не помогут умершему… поэтому получается остановить временно этот процесс и вспомнить, что еще необходимо сделать.

Написала начальству, что выйду с праздничных позднее. Попросила не беспокоить и не звонить.

Не думала, что возвращаться на родину буду по такой причине…

Было страшно – предстояли первые похороны, на которых я буду присутствовать… и первое посещение кладбища…

Когда умер папин дедушка, я не смогла полететь на похороны, чему даже радовалась. Ведь у меня не было ощущения, что он умер – я не видела его похорон, не бывала на кладбище, отчего он жил в памяти в настоящем времени.

Но сейчас мой вымышленный мир столкнется с жестокой реальностью…

Пора выбираться из кокона.

Много думала и анализировала в перерывах между всхлипываниями. Почему я настолько далеко от своей кровинушки? Как справиться с болью внутри? Как не расклеиться и поддержать маму, которая переживала сильнейшую потерю? Папина дочка, оставшаяся без папы…

Слишком поздно осознала истину – нужно жить так, чтобы в случае потери родного и близкого человека ты не захлебывался в чувстве вины за не сделанное при его жизни.

***

Девятого января, когда большая часть боли осталась позади (или, скорее, временно скрылась), а я специально загрузила себя работой, он вспомнил обо мне.

Написал, что я пропала, не понимая, сколько всего я пережила.

Раньше я думала, что он и есть моя опора. При нем я расплакалась, ему я рассказывала свои переживания, с ним делилась не только забавными моментами, но и скрытыми в глубине души опасениями. И он поддерживал меня.

Всегда.

В этот раз его не было рядом – ни физически, ни морально. Я пережила боль утраты без него и задумалась…

А что, если прошла пора наших взаимоотношений?

Быть может, настало время разорвать наши нити?..

И он перешел в ранг просто знакомых?..

Поддержка

Одиночество.

Никогда им не гнушалась.

Почему?

Слишком часто его ощущала. Настолько, что оно стало моим верным соратником и другом. Тем, кто точно не предаст.

Не всегда семейных уз достаточно, чтобы разделить волнующие тревоги и решить появившиеся проблемы.