Ведьма, к ректору!

– Гы!

– Сань? Тут до утра всё гудеть будет! Скоро парни подтянутся…

– На простынях. Их с торца уже девки караулят…

– Вот. Сань? Тебе лучше сегодня переночевать в мужской общаге, там ночью только такие же заучки как ты останутся. И никакой угрозы твоей девственности!

– Она чего, девственница?

– Целка.

– Серьезно? Бля-я-я…

– Давай, Сань, решайся. Выставишь нам Комарова и спи в его постели как королевна. Девки говорят у него там траходром. А сегодня он весь твой – обложи его учебниками вдоль и поперек. Даже накрыться сверху можешь.

Я бы послала. Ей-богу, послала бы пьяных дур. Но это была не первая кутёжная ночь, и я знала, какой дурдом здесь начнется с полуночи. Совсем недавно, восемнадцатого сентября, на Елизавету-предсказательницу, устроили общаговский девичник, гадали, свечи зажигали, из окон всякую хрень кидали, предсказательницы. А потом пожар, сирены, эвакуация. Такой переполох был, ректор полночи по этажам бегал и орал, что отчислит всех ведьм из универа.

И что? Только пожарники уехали, а ректор покинул общагу, из-под кроватей повылезали припрятанные кавалеры. И вместо спокойной ночи у меня с двух сторон девки устроили оргии.

Девичник, блин!

Так что к Хэллоуину я морально была еще не готова, от той ночи не отошла.

– Сань, ну отнеси? Из твоих рук он быстрее выпить согласится. Скажи, что это навороченные витамины…

– Амфетамины – спортсмены ж специальные витамины пьют.

Я фыркнула. Вот учится же как и я на филолога, а такое лепит!

– Протеины и аминокислоты, – поправила я девчонок, уже складывая учебные материалы в рюкзак. – Готовьте, отнесу.

Если в Велесову ночь, ровно в полнолуние,
Дева непорочная, но уже не юная,
По заветам старой ведьмы, взяв нектар богов янтарный,

– Ах ты звёздочка наша! Девки, мешаем!

– Коньяк – он быстрее.

– Давай.

Невзирая на запреты, всё в него добавит парно:
Несколько кристаллов моря, стёртых в пыль растений жгучих

– Посолить и поперчить…

– Нахрена? Чтоб вкус отбить?

И добавит каплю сока из "пузатиков колючих",
Сок столетнего растения, выжмет чёрные плоды,

– Но это же должно быть полезным? Давайте алоэ добавим, а? Моя бабушка говорит, он от всех болезней помогает.

– Куда-а-а?.. Ну ладно уж теперь. Кто попробует?

– Ты.

– Фуууу! Как горько! Это ты своим алоэ…

– Так от всех болезней же!

– У меня компот из черники есть, сладкий.

– Добавляй. Дай чего-нибудь тонкое, размешать? Ну вон зубочистку!

И всё это размешает стеблем горькой лебеды.
При свечах добавит крови, взбрызнет всё плодами с юга,

Я не выдержала, выхватывая из рук соседок пузырек и не глядя протягивая руку за зубочисткой.

– Ай!

Капля крови выступила из прокола, я машинально зализала палец и опустила зубочистку в бутылочку из дьюти-фри из-под виски, размешивая и потряхивая.

– А не пронесет его с этого пойла? – с сомнением принюхалась я.

– Отвратно пахнет? Да с чего бы? Там полезные ингредиенты. Давай только для запаха апельсин добавим.

– Нет-нет-нет, к коньяку только лимон! Держи.

Последняя капля упала в бутылочку и я закрутила крышку.

И закупорит посуду, имя загадав "супруга",

– Санька, ты только ректору на глаза попадись!

– А что, Максим Денисыч сегодня дежурит? – ужаснулась я, машинально прижимая бутылочку с «зельем» к груди.

Согревая сердцем склянку, в тёмный лес пойдёт одна,

– Ты иди, если остановит, скажешь, что за лекциями пошла…

– Ночью? – с сомнением протянула я.

– Ну ты же зубришь лекции по ночам?

– Но в мужское общежитие все равно не пускают.