Богохульства на досуге

Запретный плод должен был открыть Адаму глаза на добро и зло. Он его съел – и что же увидел? Что перед ним – нагая женщина (прочтите внимательно: «И открылись у них глаза, и увидели, что они наги…»).

Так что же, черт возьми, увидел Адам – добро или зло?! Как жаль, что в Библии ничего про это не сказано!

* * *

(из серии «Недоразумения»)

Когда профессор Мичурин прибыл на тот свет, Бог подумал, подумал и пустил его – за заслуги – в райский сад.

Бог потом рвал на себе волосы. Тот умник, оказывается, немедленно взялся за выведение гибрида Древа Жизни с Древом Познания, а после для морозоустойчивости скрестил его еще и с китайкой (хотя всем известно, что в Раю морозов не бывает). Пришлось отправить его в Ад. Не то б он такого еще наделал!

* * *

Стих НУЛЕВОЙ Книги Бытия: «В начале сотворил Бог сам себя».

* * *

Меняю свои «семь бесов», что внутри, на Бога. Можно на одного.

* * *

Блаженны нищие духом, ибо их оказалось и Царствие Земное.

* * *

(из серии «Мы читаем Библию»)

Цитата из Библии: «И если вы, имея веру с горчичное зерно, скажете горе сей: поднимись и ввергнись в море, будет по вашему слову».

Вопрос: Что-то я никогда не слышал о таких подвигах. Неужели никто до сих пор не имел веры даже «с горчичное зерно»?

Ответ: Нет, просто никто до сих пор не может отыскать СИЮ гору.

* * *

(из серии «Недоразумения»)

Высекать буквы на скрижалях – тяжелое занятие. Моисей, весь в поту от стараний, никак не мог поспеть за Богом и потому сокращал заповеди как только мог, по своему разумению.

А Бог в это время диктовал ему:

«Не кради, если могут побить…»

«Не прелюбодействуй, когда не очень хочется…»

* * *

(из серии «Недоразумения»)

Библеисты считают, что каждый миф Библии в основе своей имеет нечто реальное. Откуда же возник миф о переходе евреев посуху через море? Из их пасхальных обычаев. Исход евреев из Египта случился как раз на пасху, а на пасху евреи пьют, как сапожники, а пьяному, как известно, и море по колено. Следовательно, миф о переходе через море просто как неправильная, буквальная интерпретация известной поговорки.

* * *

(из серии «Недоразумения»)

(Библия, Иис. Нав. 10.12-14)

Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.

«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»

Они-то, конечно, чихать хотели на его приказы. (Не петрил, он, бедняга, в астрофизике). Но зато до чего же здорово это было сказано! Это ну просто обязано было войти в историю.

* * *

(Вариант)

Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.

«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»

«Стою» – отвечает Солнце.

«Но это же невозможно!»

«У меня как раз момент летнего солнцестояния. Иди-ка ты домой и изучай астрономию, придурок.»

* * *

Сначала у Сатаны не было ни рогов, ни копыт, ни, тем более, хвоста. История же их появления следующая. Грех, как известно, значительно слаще добродетели, и когда Сатана являлся людям и предлагал им всякие запретные удовольствия, те в простоте душевной принимали его за доброго ангела, а то и за самого Бога, решившего скрасить людям их недолгий век. Настоящих же ангелов, с их проповедью воздержания, гнали немилосердно, и слушать не хотели, а запреты типа «не пожелай» вызывали у них взрывы такого сквернословия по отношению к непосредственному их Автору, что тот, наконец, не вытерпел. Короче говоря, дабы положить конец этим постыдным недоразумениям, то есть чтобы нельзя было спутать сатану с ангелом ни при каких условиях, и были придуманы эти козлиные отличительные признаки. Правда, особенных успехов Бог этим так и не добился.

* * *

(Читая Данте)

Скучно на этом свете, господа… Но куда скучнее на том: здесь хотя бы неясно, что будет через год, через два, а жизнь тамошнюю нам уже успели расписать и растолковать во всех подробностях.

* * *

Две истории о компьютерах

[История 1: N-ская воинская часть, чтобы зашагать в ногу со временем, закупила компьютер. Естественно, с «защитой от дурака». Несмотря на это, через пять минут после включения машина наглухо «зависала» – да так, что вызванные электронщик схватился за голову и пошутил, что в данном случае машину нужно снабдить не защитой, а самообороной от дураков – не меньше. Вояки шутки не поняли: отыскали подходящих специалистов и соответствующим образом изменили конструкцию компьютера, максимально приблизив ее к армейским реалиям и особенностям армейского интеллекта. Они справились с этой необычной задачей: отныне любой прапорщик мог спокойно усаживаться за дисплей, не опасаясь, что машина испортится. Однако ее все же пришлось выключить: комполка как-то раз решил сразиться с компьютером в картишки, попытался смошенничать, а компьютер не сдержался, и дал ему по морде.]

* * *

История 2: В стране Израиль, в Институте изучения Торы (там в самом деле есть такой), затеяли компьютерные исследования Пятикнижия. Искали так называемый «скрытый смысл» – мечту всех каббалистов, утаенные от непосвященных истины Торы. Раздобыли самый мощный компьютер, сквозь его электронный мозг стали прогонять гигабайты священной информации – и так, и сяк, и вдоль, и поперек… Мучили, мучили компьютер, и наконец добились одной-единственной фразы. Компьютер отпечатал: «Господи! Верую в тебя, но избавь же меня, наконец, от этих идиотов!»

Компьютерщики на этом не остановились: раздобыли менее «привередливый» компьютер и снова загрузили туда текст Торы. С замиранием сердца они следили, как компьютер буква за буквой начал печатать: «А-л-л-а-х а-к-б…» После этого никто не стал дознаваться, чьим метким ударом каблука был вдребезги разбит дисплей, но собравшийся специально ради этого прискорбного случая Высший Раввинский Суд постановил, что компьютеры – богомерзкие и богопротивные изделия, и настоятельно рекомендовпл к использованию арифмометры «Феликс» – как неоднократно доказавшие свою полную благонадежность и соответствие всем канонам ортодоксального иудаизма.