Дневники мотоциклиста. Приложения

Жаль, что наш обед в здании, а не в этом чудненьком открытом кафе с весёлым названием «La Pergola». «Пергола» – это же что-то типа дачного штакетника… Кафе «Штакетник»! Правда, несколько обескуражила организация «включённого» ланча: всех собрали, по головам посчитали как баранов. Только потом допустили к «шведской кормушке». Разве что весовой на выходе не поставили, деньги «за перегруз» брать. И опять фишка с напитками: начнёшь икать, любые деньги за глоток чистой воды выложишь. Такое раздельное питание. Воистину: «ВСЁ ЗА ВОДУ!»

(А у нас на Варадере пили, пока из ушей не побежит!)

– А мы тоже инженеры, – продолжаем разговор с Вячеславом, – конструкторы и исследователи. Один Профессор среди нас отщепенец – махровый гуманитарий. За что частенько подвергается остракизму и прилюдному осмеянию…

Но Беловежский в споре физиков и лириков [38 - Извечный ироничный спор между технарями и гуманитариями, получивший широкое отклик в среде советской интеллигенции 60-х (тех самых «шестидесятников»): спор между разумом, холодным расчётом и чувствами, прагматизмом и созерцательностью, между наукой и искусством, между устремлением к звёздам и тихими посиделками у костра под гитару. Само выражение «физики и лирики» впервые появилось в 1959 году в одноимённом стихотворении Бориса Слуцкого, поводом для написания которого послужила дискуссия, развернувшаяся на страницах «Комсомольской правды»] сдаваться не собирается, молодец:

– Я тоже инженер, – трубит с некоторым вызовом он – ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ!

В общем, взяли мы Вячеслава, коллегу-технаря к себе в компанию, на поруки. До самой Москвы. Очень дивился он нашей спортивно-туристической программе, Килиманджаре, внушительному сроку нашей дружбы. И мы бальзама посыпали:

– Вячеслав, вы настоящий, вы не похожи на… столичного найробиского сноба, коль с нами, обалдуями общий язык находите…

Магрибинский язык

И не понятно, на каком языке с ними говорить. В голове полная каша из «но грасьяс», «а-сам-ты-Саня» и «хау мач вис финг» [39 - No gracias (исп.) – Нет, спасибоAsante sana (сwахили) – Большое спасибоHow much this thing (англ.) – Сколько стоит эта вещь?]. И ни одного слова по-арабски. Надо хотя бы узнать, как «спасибо» сказать и как тост «За здоровье» звучит. Вот испанский, скажем: звонкий, задорный, сочный, открытый и яркий язык. Не язык, а фиеста сплошная. Вибрации же этого языка заставляют волосы вставать дыбом, они физически ощутимы. Арабский – язык из древнейших. На нём говорили библейские пророки, восточные мудрецы, волхвы и чародеи. Есть в его звуках что-то сакральное, внеземное, мистическое. Эти утробные «бых-пыхи», «тибидохи» и «махалаи», что приводят в трепет и внушают священный ужас. В нём слышатся страшные заклинания магрибинца и чувствуется отдающий кровавыми сакральными жертвами привкус древнейших мистических учений.

Тем удивительней, что этот язык люди используют, чтобы купить пучок зелени или глиняный горшок. Или сыпать проклятия из открытых окон авто…

Каир, трафик. Танец смерти

31 октября, 15:00

«Главное, не торопиться, пойми это, Саня! Поле-поле. Надо после обеда пристальней прислушаться к организму, чего он больше хочет: куда-то снова «ля потрусить» яйцами? Или «ля покурить», «ля полежать», «ля посмотреть» на противоположную стену? И НЕ СКУЧНО. Чего тебе надо от Каира? Не пирамид же, прастихоспадя!»

Но отель всего в пяти минутах от Гизы [40 - Плато на окраине Каира, знаменитая долина пирамид]. И даже в его названии эти самые пирамиды жирно обозначены. И только человек с хроническим резортом катаракты этого может не заметить. Потому ве?рхом издевательства было бы не воспользоваться очередным бонусным флаером причудливой Фортуны. И Гиза, кстати, вовсе не у шайтана на куличках. И даже не в пустыне, как сложилось в голове из рассказов соотечественников про пять часов тряски по бесконечным пескам. Гиза, как оказалось, прямо в черте города. Бирюлёвы и те дальше.

Значит, идём по вновь утверждённому Плану: банкомат, пирамиды, супермаркет, рынок. Ищем у входа заранее заказанный минивэн. Вот и человек со стоянки нам приветливо машет. Значит, это и есть наш водитель. А где минивэн? Вот эта колымага-универсал с дополнительным рядом сидушек вместо багажника и есть он самый? МИНИВЭН?! Приключения продолжаются!

Очень плотное движение по городским магистралям запомнилось бесконечным разноголосым «би-би» и «фа-фа». То есть все без исключения участники движения перебибикиваются между собой! Водила оправдывается: «У нас так принято». Как у нас мат, они на нём разговаривают: «Би-бихуй отсюда!», «Сам ты фа-факин щит!»[41 - Fucking shit (англ.) – грёбаное дерьмо] Даже велосипедисты туда же, сигналят. Как же, они ведь тоже участники этого дикого «танца смерти». А дикого, потому что правила движения точно придумали не здесь. И долго ещё не придумают, не найдётся ещё долго у них Моисея Гибэдэдэевича со своими ПДД-скрижалями [42 - Моисей – древнееврейский пророк, один из ключевых персонажей Ветхого Завета, давший сыновьям Израиля Закон (написанный на каменных скрижалях), выведший израильский народ из египетского рабства и сорок лет водивший его по пустыне, прежде чем привести в Земли обетованныеГИБДД – Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения. См. сноску «ГАИ» к Эпизоду ПервомуПДД – устоявшаяся аббревиатура, Правила дорожного движения]. Ездят, как бог на душу положил. Все бочины у авто поцарапаны либо помяты. Особый форс – впритирку затесаться меж двух рядов, успев в последний момент прижать ушки-зеркала.

А знаете, как выглядит автомобильный номер «3538» по-арабски? «????». ГОГА! Прыкинь, ара!

Предуведомление

А теперь, мои любимые кубинские амигосы, берём в руки ручки, а ручки в ножки, и начинаем подробно конспектировать. Начинается мастер-класс РАЗВОДА.

Каир, Гиза. Честь шахматной короны [43 - Название юмористической песни Владимира Высоцкого]

31 октября, 16:00

«Билеты к пирамидам здесь» – водила остановился у лавки, откуда тут же выскочил чёрт из табакерки, точнее джинн из бутылки, и стал жёстко прессовать нас на предмет посещения пирамид исключительно на верблюдах, на худой конец, на лошадях: «Пирамиды в четыре закрывают на санобработку и кварцевание, но у меня есть одно игольное ушко в заборе [44 - Часть известной цитаты Иисуса: «Проще верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в Царствие Божие». Мнения относительно правильности перевода и смысла выражения не утихают до сих пор. См. сноску «Растекаться мыслями» к Эпизоду Третьему]. Но сквозь него только на верблюдах, только на верблюдах…»

Но нас на дешёвой мякине уже не проведёшь. Мы тоже, небось, курсы кролиководства и шитья посещали. И лучше любого жулика знаем: один из основных «разводных» приёмов – плотный вербальный прессинг. Чтобы противник не имел возможности не то, что слово «нет» вставить: чтоб ни вздохнуть, ни пукнуть не посмел! И ещё в ключевой момент подсунуть в руки документ на подпись. Или верблюда под задницу. И ясней ясного, что и тут имеем дело с натуральным разводом. Неприкрытым и наглым. Слов было вылито так много, что только поспевали снимать лапшу с ушей. Я едва осилил сотую долю «основных принципов» подхода к реликвиям. Вот базовые:

? Плата дифференцирована: вход в пять пирамид по 30 евро с «кролика» (калькулятор в голове пикает: 30 на пять – это по шесть за пирамиду), 20 евро – за три (около семи за каждого посещённого Хеопса) и по 10 – просто галопом объехать вокруг на верблюдах (10 на XYZ не делится!)…

? Верблюды смирные и лошади тоже, сами попробуйте…

? Соображать нужно быстрей: время поджимает, и во все пять Призм можем не успеть залезть…

? Деньги потом, но если не понравится, можете не платить. Но такого, чтоб Хеопсы простым смертным не понравились, не припомню со времён Четвёртой династии. Да вы сами потом у любой мумии спросите, если не верите…

? ЧЕССЛОВО…

Кто бы сомневался. Последние пункты призваны убить последние сомнения и окончательно сломить волю. С одним но: среди нас давно нет «кроликов»! Мы и не такие шахматные дебюты уже разруливали. И не из таких кратеров живыми выбирались. И мы категорически против размениваться на верблюдов и коней. Особенно верблюдов. Вплоть до того, что в крайнем случае готовы лишь издали и мельком подивиться на единственное из сохранившихся Чудес Света. И сами вы верблюды!

И только податливого и мягкотелого как плюшевый слоник, давно готового на всё Профессора уже взяли в оборот беспринципные «чёрные верблюжатники» и, видя его непротивление, скорым порядком взгромождают его тушку на животное. Что называется «лепить горбатого». Примкнувший к нам самолётчик Вячеслав жалеет Александра: «Ему тяжело: его с одной стороны жулики жмут, а с другой вы за письку дёргаете. А он мягкий как… слоник плюшевый».

Но жалость положения не спасает. Зато я вижу, как с подобной «горбатой» прогулки вернулась парочка алеманов с пикника у пирамид [45 - См. сноску «Пикник на обочине» к Эпизоду Второму]: девушка с лицом навсегда утраченных надежд («Я никогда уж не буду девицей») пулей слетает с верблюда и брезгливо начинает оттирать ляжки. В каждом жесте омерзение и разочарование. И нам пора бы прекращать этот балаган и отступить хотя бы при своих. Но один из погонщиков перекрыл конём все ходы к автомобилю. Фланги тоже давно перекрыты лёгкими фигурами, и по диагонали не сыграть. И слона нашего плюшевого не углядели, без боя сдали. Чувствуем, в этой шахматной партии дело к мату идёт. Тогда, уже минуя всех мягкотелых посредников, давно растерявших инициативу и поглощённых позиционной джигитовкой на стороне противника, я уже совершенно ледяным тоном чеканю шайтану из бутылки, каждое слово как выстрел:

«Shut! Up! Too! Many! Words! Shut up and listen: don't need a camel, don't want a horses! We want a PYRAMIDS! ONLY PYRAMIDS! Компренде? – и уже водиле цедим: – Вези нас к пирамидам! Отсюда! Живей!» [46 - Заткнись! Слишком много слов! Заткнись и слушай: не надо верблюдов, не надо коней! Нам нужны пирамиды! Только пирамиды! (англ.)Comprende? (исп.) – Понятно?]

В этот самый момент широким дромадерским шагом [47 - Дромадер (лат.) – одногорбый верблюд] мимо нас вновь протрусывает злой гений ладей, слонов и верблюдов, начисто заваливший всю партию, наш достославный идальго Лоуренс Беловежский [48 - Томас Эдвард Лоуренс «Аравийский» – британский археолог, путешественник, военный дипломат, писатель, сыгравший важную роль в освободительной борьбе арабских государств против Османской империи. После чего получил своё прозвище «Лоуренс Аравийский». На основе фактов его биографии в 1962 году режиссёром Дэвидом Лином был снят эпический фильм «Лоуренс Аравийский» с Питером О'Тулом в главной роли, удостоенный семи премий Оскар], величаво восседая уже на конике, на которого чуть ранее был перемещён рокировкой с верблюда. Мы тут за честь шахматной короны бьёмся, а он на конике разъезжает. Вот уж где нам настоящий шах и мат подкрался. Падишах и Падимат!

Профессор Аравийский

Все были чересчур заняты тщетными попытками отбиться от Джинна Ибрагимовича и его приспешников. Не нашлось в тот момент среди нас Лени Рифеншталь [49 - Немецкий кинорежиссёр, фотограф, в молодости модель, актриса и танцовщица. Одна из самых неоднозначных фигур в кинематографе XX века, сотрудничавшая с нацистами, лично знакомая с Адольфом Гитлером и первыми лицами Третьего Рейха. Её пропагандистские фильмы «Триумф воли» (1935) и «Олимпия» (1938) сформировали визуальный образ национал-социализма, героизирующий эстетику нацизма], чтобы запечатлеть на целлулоиде этот Триумф Воли, это победное восшествие в город венценосного Александэра Каирского. Даже гений Питера О'Тула в той же роли навсегда померк в сравнении с нашим Султаном Всея Африки во всей его блистающей красе:

«В багряных закатных лучах на фоне столь же величественных пирамид, в мантии с кроваво-красным подбоем пронёсся, смерчу подобный, блистая латным златом в клубах аравийской пыли Благородный Всадник, сказочный восточный витязь – Принц Беловежский…» [50 - Аллюзии на мистическое произведение в произведении Михаила Булгакова в «Мастере и Маргарите», откуда взяты патетика и стиль:«В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат»]

Так гласят легенды. Конечно, (тут шрифт заведомо уменьшаю, чтобы НИXXXЯ не видно было, пойми это, Саня) походил он больше на пятый верблюжий горб в телеге или на заваливающийся набок бурдюк с вином, вот-вот готовый съехать с покатой спины бедного животного. Но разве таким мы запомним его? Мы навсегда запечатлели его в наших сердцах как некоронованного Принца Персии, несгибаемого Профессора Аравийского – грозного потомка янычар, не знающего жалости к молоденьким стройненьким девушкам и барабанам [51 - Перефраз цитаты из «Золотого телёнка»:«Я сын турецко-подданного и, следовательно, потомок янычаров. Я вас не пощажу, если вы будете меня обижать. Янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам»].

От зависти это всё, Саня, пойми же ты это, наконец! ОТ-ЗА-ВИС-ТИ!

Каир, Гиза. Пирамиды

31 октября, 16:30

Не дают покоя местным жуликам лавры Берта-Мария-Бендер-бея: «Приобретайте билеты, граждане. Детям и красноармейцам бесплатно». Даже когда мы послали Джинна Ибрагимовича Шмидта и всю его камарилью на все буквы арабского алфавита и прорвались к машине, тот не унимался и поехал с нами, устроившись прямо на капоте нашей колымаги [52 - Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей – так представлялся Остап Бендер в «Двенадцати стульях»«Приобретайте билеты, граждане. Детям и красноармейцам бесплатно» – цитата из «Двенадцати стульев»Ибрагимович – ещё одно из отчеств Остапа Бендера с его же словШмидт – фамилия русского морского офицера, одного из руководителей Севастопольского восстания 1905 года. Действие «Золотого телёнка» начинается с эпизода, когда в приёмной провинциального чиновника одновременно появляются два просителя, представившихся сыновьями лейтенанта Шмидта]! Так и доехав верхом на ней до самых подступов к пирамидам. Указывает на нескончаемый людской поток: «На этих не смотрите. Это ВЫХОД! Они уже выходят…» – и в подкрепление сказанного демонстративно подваливает к представителям охраны порядка на ВЫХОДЕ:

– Можно [здесь] войти?

– Нет!

– Вот видите (уже нам), не пускают. Но я знаю одну дырку в заборе…

Но есть, хвала Анубису [53 - Древнеегипетское антропоморфное божество с головой шакала], среди нас ещё трезвые головы, способные отличить ВХОД от ВЫХОДА, а голову от жопы. Спасибо старейшинам-аксакалам, Председателю Лео и нашему «московскому гостю», которые вызволили остальных из цепких лапищ Верблюдового Барона: вот же он, широкий свободный проход к пирамидам! И ни одной бабушки-билетёрши у входа. Иди – не хочу!

Догадываетесь? Доступ к чудесам АБСОЛЮТНО СВОБОДНЫЙ! Только потеряли минут двадцать драгоценного времени на это жульё в предыдущем эпизоде. И теперь действительно проход непосредственно к самим пирамидам закрывают. Наскоро фотографируем реликвии: пирамиду и засиженную воронами голову Сфинкса. И сами фотографируемся на фоне – ведь именно так положено поступать всем вазунгам-Ё: подставляя неизменные ладошки под туловище Сфинкса и беря в пригоршню пылающее закатное солнце.

Захватило зрелище? Да нет, скорее. Да… Нет… Скорее… Ведь всё на бегу и в суматохе. И полное опустошение на душе. Особенно после эмоциональных переговоров с оголтелой шайкой-лейкой погонщиков «кроликов». От оживших на твоих глазах сувенирных открыток с величественными пирамидами ум в восхищении: ум знает, сколько этому Чуду лет. Ум помнит, какими неведомыми путями здесь очутился. Ум понимает важность момента. Короче, ум – умный.

А душа? А душа глупая: она не ёкает и не трепещет. Чего уж говорить про эту дурынду-душу, коль даже покорённая Вершина её не тронула? И, вообще, начинает закрадываться сомнение: может, эти конфетки M&M's ненастоящие («говорят, и царь ненастоящий»)[54 - Шоколадное драже, выпускаемое фирмой Mars (торговые марки Mars, Snickers, Milky Way, Twix, Bounty и M&M's, ставшие известными российским гражданам в начале 90-х). Отсылка к анекдоту про «ненастоящие» новогодние ёлочные украшения, «которые выглядят точно также, но не радуют»«Говорят, царь ненастоящий» – цитата из народной комедии Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию» (1973)]? Как те поддельные ёлочные украшения, которые НЕ РАДУЮТ. Может, это только дешёвые бутафорские декорации, фанерный «Диснейленд» для глупых алеманов? А те НАСТОЯЩИЕ пирамиды, от которых дрожь по всему телу, сокрыты где-то глубоко в запасниках музея для НАСТОЯЩИХ ценителей?

Три разговора

31 октября, 17:00