Изложение слова. Малые художественные произведения

«Царь! так то это так, во первых это нужно для того чтоб построить машину времени для посещения прошлого и будущего. Наши летающие колёса бороздят гипер пространства и подпространства по кротовым норам и т.д., а тут мы можем посещать наше прошлое и будущее» Царь уставился на наставника не понимающим взглядом.

«И всё для того, чтоб определить причину появления в нашей крови бациллы халявы, дабы определить, в какой исторической данности находятся её истоки и куда она нас приведёт в будущем, и тем самым в настоящем, исправить негатив, изменив ход истории и само будущее в выгодном для нас формате». Закончил наставник и низко поклонился.

«Так так так» встрепенулся царь, явно тема была душевно животрепещущей.

«И здесь кроется главная связь науки и жизни -продолжал наставник- в этом главном вопросе пересекаются пути точной науки общественного бытия, и такого социального явления как халява.»

«И тут- добавил царь- мы будем впереди всех, приватизируем историю халявы и проявления её в будущем». Подразумевая совсем другое, посмотрел он на наставника особым, тем самым царственным взглядом, давая понять что его наставник самый лучший среди наставников в системах известных галактик. А как он это преподнесёт коллегам на вселенском общем соборе сладко замирал он прикрывая мечтательно глаза, предвкушая алчную зависть и ревность добрых соседей, нет это будет галактическое шоу, ну да ладно ещё много времени обсосать все нюансы как он будет монотонным будничным голосом преподносить галактическим соседям смертельные для их самозначимости истины в последней инстанции, и убивать убивать неистово спокойно и медленно пережёвывая слова, набитым высокомерием тушкам своих коллег друзей, братьев товарищей, такое наслаждение стоит Юпитера! Как известно самого крутого во всех системах.

Всё хорошо, жизнь удалась потирал он руки. Наставник предложил поэтапный план действия, первое собрать консилиум учёных определить задачу цель предмет исследования, источник финансирования сроки и в добрый путь. Царь считался самым конкретным на всём гипер пространстве сторонником кипучей деятельности, сказано сделано. «Теория всего» вернее её открытие сразу решало ряд задач, в том числе и его личную проблему, рейтинг его самодостаточности. Исследование как и полагается строго засекретили. Доподлинно неизвестно, но из некоторых источников открытие будто состоялось и отряды пионеров путешественников ринулись одни в прошлое другие в будущее. В какой-то момент они вернулись и обобщив собранный материал собрались подвести итоги как говорят вживую, имея горячие факты. Неутешителен был вывод, общество прошлого самое отдалённое оказалось сплошь заражено халявой, на халяву развлечения на халяву хлеб и всё без исключения, причём бацилла халявы уже тогда не имела никакой сыворотки. Те кто вернулся из будущего были также в подавленном стрессовом состоянии, халява была обследована и оказалось что она вплетена в д н к и передаётся на генном уровне. И самые гениальнейшие хирурги и эскулапы будущего не смогли что называется найти отросток или придаток в ментальной ткани «На халяву», а может это уже в эпифизе? И является неотъемлемой составляющей частью крови и плоти марсиан? Увы. Триумф:

VENE

VIDI

VISI не состоялся, а как всё было рядом, по законам психоаналитики царь ударился в очередной одиночный запой, по другому только зашиться, а это не по царски. Не царское это дело зашиваться у каких-то эскулапов, которым нельзя доверить обыкновенный насморк. Каждому своё братья по галактике.

Поступок марсианского

агента

Пора и царским делом заняться, куда опять задевался Федька выпороть бы его да щё к нему весь приказ свирепел царь Марса, как можно избавится от негативных эмоций, они самого царя Соломона достали, а ведь наказывает наставник «Отделяй мысли от эмоций» разделишь тут с олухами.

«Федька! чёрт!» Рявкнул он

«Да тут я кормилец» Отозвался прислужник.

«Чтоб тебя, – в сердцах бросил царь-зови бояр и опричников на совет, пора прояснить помыслы наших подданных» И пристукнул посохом для пущей важности сделал строгий взгляд исключительно только для Федьки, чтоб он заробел и не вздумал фамильярничать, а то нет нет, да порой отбивается, за всеми надо следить, подумал раздражённо царь и хлопнул марсианской горилки с гранёного для внутренней стабилизации. Бояре и опричники собравшиеся одобрительно кивали, поглаживая бороды и усы, на Марсе не положено боярам без усов и бороды, а тем более не кивать головой просто так а не токмо на предложения царя, завет отцов выполнять долг каждого поданного.

«Какие есть предложения на эту тему?» Встал за трибуну царь. Которые опричники отвечали за безопасность, сразу подали заготовку проекта и заодно челобитные, низко кланяясь в ноги, таков царский устав, не положено нарушать атрибут власти.

«Предполагается давно разработанная спец операция-начал директор секретной канцелярии под названием «Не вашего среднего ума это дело». Да и на самом деле удачное название, вряд ли догадаешься, что за этим названием кроется сверхсекретная спец операция по защите государства от внешних а пуще от внутренних врагов. Суть её, заключалась в том что специально подготовленные марсианские говорящие кошки, разработка учёных генетиков, под названием «х-группа» живёт дома у марсиан, собирает данные пересылает их в отдел аналитики по спец вживлённым микросхемам зашитым под шкурку зверька, и далее эти зашифрованные сигналы обрабатывает электронная машинка и выдаёт статистику на предмет количества тех или иных настроений, затем всё это передаётся в соответствующие подразделения, где разрабатывают на основе этих данных соответствующие меры. Спец контингент-кошки говорят практически на всех языка Галактики. Поэтому никаких шансов ни у кого из граждан сокрыть свои истинные мысли, всё по закону потому как на Марсе нельзя нарушать права человека, это строго прописано конституцией самой передовой во всей Галактике. Царь одобрил проект сказано сделали. Обученных кошек вывезли на рынок домашних и диких животных, проще говоря -птичий. Очень редкой породы кошки выглядели весьма впечатляюще. Агенты с при клееными усами и бородами держали их в специальной сумочке и расхваливая что есть мочи, рассказывали о невероятных способностях чудо кошек, и о наличии у каждой кошки покладистого характера, если послушать их то получалось, что мыши тараканы и различные грызуны при появление кошек навсегда покидали насиженные места и больше там не появлялись, не совершалось убийства, и всё обходилось без нарушения природного баланса круговорота природы. Их быстро раскупили, реклама она везде реклама. И одна очень экзальтированная дама в том числе попалась на уловку, купила за очень приличную сумму кошку ибо на её взгляд она подходила под интерьер её импортной мебели. В доме у неё на тот момент работали по ремонту квартиры пришельцы с Плеяд, что за поясом Ориона. Вечно голодные и без денег они держались за любую работу чтоб вообще не оказаться на улице. Ничего конечно личного, Теория прибавочной стоимости» бородатого предполагала избыточную рабочую силу на рынке труда, без которой вряд ли могла состоятся эта самая прибавочная стоимость. Простые пацаны с Плеяд, делали у неё супер мега Галактический ремонт, прибывшие с самых задворок Вселенной. Через какое-то время кошка освоившись оценила ситуацию, дама, хозяйка дома больше из вредности, состояла в оппозиции и вместо того чтоб покупать продукты кормить и платить рабочим, их кровно заработанные деньги, всё свободное время проводила то на митингах то на чужих либерально-оппозиционных кухнях, то на собраниях но только не дома. рабочие, державшиеся на хлебе и воде подходили к последней стадии истощения. Закон по защите прав Которые понаехали тут» На тот момент вроде и был но не работал, времена были дикие и лихие. В складывающейся ситуации непредсказуемое событие было неминуемо, в едовой цепочке должна была где-то, а вернее на ком -то замкнутся. Атмосфера накалялась. В воздухе чувствовалась гроза по крайней мере так описывается классиками напряжённая ситуация, а один художник советовал чтоб предмет описания был как можно попредметней, куда уж попредметней, тут не драма, трагедия, Шекспиры пусть учатся, вот что подходило под эту ситуацию. В какой-то момент у каждого в жизни происходит переоценка ценностей, спец агент кошка была не исключением. Сейчас по происшествии времени много споров запоздалых догадок высказывается на страницах марсианской прессы, и конечно до конца вряд ли откроются истинные причины и факты, что же произошло на самом деле, тогда, в доме видной и известной экзальтированной дамы, ибо спец службы засекретили этот случай на 50 лет, наделавший столь значительный резонанс в жизни марсианского общества. Приводим известные факты, записка написанная якобы той самой кошкой разведчицей, которую привела марсианская независимая либеральная газета,» Нам не с клерикалами». Предлагаю сообща обсудить, что ж произошло на самом деле. Вот текст найденной записки.

«Я спец кошка -разведчик и агент, находясь при исполнении служебного задания при виде оголодавших гастарбайтеров неожиданно для себя почувствовала укор совести, что никогда со мной не случалось и во мне начался процесс покаяния. На момент моего наивысшего переживания я раскаялась в том что вместо того чтоб служить добру и сеять вечное, стала на путь никак не связанный с милосердием, состраданием и любовью, а стала шпионкой спец служб и разменной монетой в алчной и кровавой игре олигархов за передел собственности. Прошу принять покаяние и простить душевно моё разбитое горечью и несправедливостью сердце. Прошу никого не винить в моей смерти, в электронную печку залезла добровольно. Аминь. Встретимся в ссудный день, за державу обидно, прощайте товарищи пролетарии всех галактик». И далее по тексту революционная песня «Марсельеза» которую кошка агент перед прощанием с жизнью, исполнила как покаяние. Официальное обвинение выдвинуло версию будто гастарбайтеры заперли кошку в электро печку, зажарили и сделали м…н…. Конечно марсиане были в шоке, такого они не ожидали от гастарбайтеров бывших братьев друзей товарищей, даже соседнюю право секторскую планету охватил ужас, такого даже они не исполняли, то-есть не жарили кошек вживую. Спец служба в целях зашиты престижа государства настаивала на версии, будто она погибла при исполнении долга перед отчизной. Пятая колонна кричала больше всех, видите мол кого пригрели, кого приютили, а если б легли под тех у кого ВВП больше во много крат, того бы не произошло, для общество это было не просто потрясением, у марсианского общества хватало своих проблем, то цены скачут, то либералы предательство затеют, одна головная боль. Но больше всех убивалась экзальтированная дама, она пожалела что вместо того чтоб заниматься дома хозяйством и смотреть за кошкой, занималась никому не нужной оппозицией, и пустила процесс на самотёк. В безутешном горе она устроила пышные марсианские похороны, с приглашением на них послов иностранных государств. Останки любимой кошки по её желанию бальзамировали и предали земле, близкие дамы на похоронах рассказывали про доброту и преданность кошки своей хозяйке, утешая больше последнюю. Но она осталась в вечном страдание на всю оставшуюся жизнь. Загримированные агенты спец службы на похоронах убедились что останки кошки разведчика были похоронены. В докладной записке царю было доложено что в результате выполнения боевого задания, кошка погибла смертью храбрых и последние её слова были:

«Да здравствует свобода и демократия на Марсе, лучшая и справедливейшая на всей Галактике». Царь Марса посмертно наградил её медалью 2 степени за мужество. Жуткая история облетела всю Галактику, сообщество выразило соболезнование с пожеланиями чтоб это больше не повторилось, и выразило надежду на объективное расследование по отношению к инопланетным гражданам, со стороны марсианских правоохранительных органов. Пришельцы были депортированы с Марса с запретом на заезд в течении светового периода, а на предоставление им последнего слова в суде, организованным спец службами, они громко во весь голос выкрикнули:

«Не предадим веру наших отцов!». Что прекраснее есть, блюсти веру отцов, когда даже вас гонят, всё равно на душе светло, ибо в ближней жизни кого только не гнали. Будем верить как и наши отцы, что когда-нибудь свет истины озарит всех нас, и мы перестанем гнать тех, кто есть нам братья единоверцы. Надежда умирает последней, так говорят, но на самом деле надежда никогда не умирает она относится к категории вечности также как вера и любовь. Марсиане одумайтесь, кошки способны на сострадательные поступки а вот вам бы так, неплохо было б.

Законы термодинамики

Уставший от всякого рода мошенников, марсианский царь приказал чтоб их всех сажали после приговора для отсидки в камеру с температурой абсолютного нулю. И тут главный инженер царя задал законный на его взгляд вопрос, а что в таком случае делать с третьим законом термодинамики. Бояре и опричники глотнули слюну, неслыханная дерзость, пойти против царского указа, вот пожалуйста слесарь- механик. Царь вытянул шею.

«Что- о -о!» -заикаясь и багровея выдавил он из себя -какие законы? какая термодинамика?». На кол, или высечет гадали придворные. Но главный инженер был не из пугливых он стоял на своём доказывая что абсолютного нуля нет во всей вселенной. Царю было понятно одно, сказанное главным инженером было абсолютной чепухой вызванное отсутствием страха. Как же он это упустил, и обратным числом приказал во первых отменить первый закон термодинамики а заодно и остальные на всякий случай. Обратившись к боярам и опричникам спросил:

«А что на их взгляд его марсианских верно поданных надо ещё отменить». Главный боярин высказал мнение что давно пора всё отменить чего не запрещено.

«Это как». Поднял брови царь.

«На всё надо ввести разрешительную систему, и разрешать по особому указу, а не то придётся распустить совет мудрейших, подумай кормилец куда ни кинься всё можно, как хочешь когда захочешь, утром в обед вечером, хочешь первый закон термодинамики хочешь второй, вообще полное безобразие, а потом на голограмме по всей галактике показывают как мудрейшие Марса на заседаниях спят. Они же на тот момент не имеют никакого поля для деятельности, интерес личного порядка на нуле, так то- развёл он руками и смиренно вытянулся пред владыкой планеты- надо всё по пунктам, зачем, почему во сколько, под пункты под акты различные нормативные акты постановления чтоб чиновный люд встряхнулся, задвигался, и народ зашевелится, начнёт по кабинетам ходить переживать, одним словом оживёт. И деньги в казну польются, ибо налогами каждое движение будет облагаться а сами налоги время от времени поднимать можно будет, а главное служилые прибавки не будут просить спать не будут и те и другие, а шевелить мозгами, халява станет востребованной, а то все на халяву, плевать стали».