Логика жизни. Афоризмы. Притчи. Наблюдения

А талантливый азербайджанец сбился с курса от моих огорчений, прошлёпал мимо. Но вскоре возмутился:

– Неправильно думаете! Думайте! Я ещё больше поразился: «Ну и хлюст! Просто читает меня, как книгу. Дела-а…» Но собрал свои мысли и давай его направлять: «Вернись, дурья твоя голова, назад. Куда попёр? Назад!.. Назад!.. Налево!.. Прямо!.. Вон мой земеля, шестой от края сидит, а целковый у него там-то…»

Командую я, а самого удовольствие распирает, какую птицу заарканил, такую-сякую умницу. Ведь как с Луны свалился на наши сермяжные головы. «Кыш, тебе говорят! Стоять на месте!.. Ищи!.. Рядом… Рядом… Ещё ближе… Тута!..»

Точно. Вытащил он целковый, хотя друган и сидел, как чёрт на пеньке. Но долго рукой водил; над головой, там, сям… Однако Тофикова правда взяла. Талант! Талантище! Вот даже как подумал.

И радостно мне стало на душе. Светло. Самоуверенность свою после этого представления, точнее, демонстрации силы ума, я засунул куда подальше, а гордость осталась. Какие же всё-таки самородки у нас в Советском Союзе есть!

«Поперешный»

Иван Иванович работал начальником очистных сооружений на крупном заводе и считался хорошим руководителем. Но как человек… со странностями.

В заводском садоводческом обществе частенько заливало землю канализационными стоками; все возмущались, а Иван Иванович ходил и улыбался: «Всё нормально, это же наше, заводское добро в огороды течёт. А какие запахи целебные, м-м!..»

Как-то одна женщина ему говорит: «Иван Иваныч, видно, в заводских стоках есть такие элементы и прочие штукенции, от которых у меня помидоры во-о какие выросли, а вк-у-ус, как у дыни». Начальник цеха взвился: «Ты что, дура, как это такое возможно! Участки у всех го… ном залиты, а у неё помидоры – во-о! Пойдём ко мне, я тебе покажу, какая у меня хренотень растёт. Пошли, пошли, терпеж? никакого с вами нет, умники. Сегодня же прикажу заменить все дырявые трубы, чтобы в огородах сухо было, как на русской печи. А то у одной помидоры растут с голову и вкус как у дыни, у другой огурцы слаще мёда. Нет, ребятушки, так дело не пойдёт…»

Покаяние

Неработающий мужчина в одном из сёл Нижегородской области впроголодь питался более года. Но однажды он не вытерпел и украл у зажиточного соседа козу, а заодно несколько пудов сена – на прокорм животному.

Прошло несколько месяцев, от козьего молока воришка поправился, порозовел. Вдруг ни с того ни с сего у него появились угрызения совести, что подло он поступил, украв у добропорядочного соседа козу. Стал он покаянное письмо писать соседу, пытаясь объяснить, что его толкнуло на воровство. Не один день он писал, но так и не сумел дописать: то ли терпения не хватило, то ли… словарного запаса. От тяжёлых мыслей он снова осунулся, побледнел. А тут другая напасть: ворованное сено кончилось, да и картошка со свёклой на исходе, значит, скоро не будет молока. Пуще прежнего загоревал воришка: «Что делать? Где выход?..»

Тем временем жена состоятельного соседа – милоликая женщина тридцати лет от роду, решила покинуть свой дом. И не потому, что устала вкалывать с утра до вечера, а больше от обиды: её муж не только не помогал ей в делах, но и каждодневно укорял её, мол, по твоей вине пропала коза. Подумав, она оставила жадного мужа наедине с козами, овцами, прочей живностью и, прихватив кругленькую сумму денег, уехала в город. Познакомилась там с расторопными красавцами и давай куролесить.

Спустя пару месяцев возвращается она – измождённая, оборванная и бросается мужу в ноги, кается, просит прощения. Муж, в конце концов, дрогнул, но, тем не менее, остался непримирим. «Пущу тебя под свою крышу, – отведя взгляд от потрёпанной супруги, сказал он, – но полгода будешь в хлеву жить со скотиной, там же и питаться будешь. Если выдержишь испытание, может, прощу».

Жена вспомнила, как ей худо было, особенно когда деньги кончились; как обижали, унижали её чужие мужики, и согласилась на условия мужа. Улыбнувшись сквозь слезы, она подумала: «Здесь хоть скотина не чужая – своя. А за козой я вечером к соседу схожу, хватит, попользовался»…

Пожар

Завистливая соседка подожгла ночью рядом выстроенный дом-терем, в который ещё не переехали хозяева. И выбрала она такой момент, когда ветер дул в противоположную от её дома сторону. Выпила снотворное, чтобы не видеть неприятную всё же картину, и улеглась спать.

Поджигательница не успела заснуть, как случилось непредвиденное – ветер повернул в сторону её дома. Но она этого не видела. «Как красиво горят барские хоромы!» – радостно думала она, засыпая.

Не зря говорят: «Не рой яму другому, сам в неё попадёшь».

Трусы

Женщина сидела в гостиной на диване, и у неё неожиданно прихватило в боку. Помассировав болезненное место, она говорит мужу:

– Надо, пожалуй, трусы постирать, вдруг умру, а чистых нет.

– Постирай, постирай, – усмехнулся муж. – В ванной целая гора белья лежит, месяц, наверное, не стирала.

– Так я в деревне месяц была, только приехала, – стала оправдываться супруга. – А если тебе мешало это бельё, сам бы включил стиральную машину да постирал.

– Не мужское это занятие бабское бельё стирать, – парировал муж. – У меня лично полшкафа чистого белья: и трусы, и рубашки, брюки разные…

Забыл «чистюля», что его бельё тоже стирает жена.

Сила музыки!

1

Он полюбил классическую музыку после того, как однажды, будучи в угнетённом состоянии, пришёл на концерт симфонического оркестра. Музыка Чайковского, Моцарта, Рахманинова заворожила, сняла усталость. Забывшись, он будто плавал в родниковой, слегка прогретой воде – чистой, целебной; фантастическим образом переносился в сосновый лес, ложился как в детстве на мягкую траву, слушая птиц и глядя на проплывающие молочные облака. От чарующих звуков бессмертной музыки у него заликовала душа. Казалось, она улетает, становясь невесомой, к тем далёким облакам детства. После этого концерта классическая музыка стала для него источником вдохновения и исцеления от житейских невзгод, неурядиц и прочих отрицательных факторов.

2

Влюблённая пара студентов консерватории буквально вбежала в зрительный зал кинотеатра и уселась на последнем ряду. Зрителей в зале было немного. На экране дрались две банды, раздавалась стрельба и громкие голоса. Девушка, расстегнув на себе короткую куртку, уселась молодому человеку на колени – лицом к нему. Вскоре, кроме звуков с экрана, послышались другие, вносящие диссонанс на ближние ряды.

– Ларо, ты же обещала пианиссимо (итал. очень тихо).

– Вано, я пытаюсь, не получается.

И снова: «Чмо-о-о-к! – Тишина. – Фьюи-и-ить!..»

– Ларо, попробуй хотя бы пиано (тихо). «Фи-и-и-тть!»

– Лар… Лар… это не пиано, а фортиссимо (очень громко). Опустись тогда уж до форте (громко). «Чмо-о-о-к… фьють-ть-ть!..»

– Вано, у тебя губы полные, м-м…

Вдруг с соседнего ряда раздался женский голос:

– Занимайтесь любовью модерато (умеренно), а то мой муж сейчас с пианиссимо до фортиссимо по чьим-то губам проедет. И получится такое глиссандо (быстрое,