Баловень удачи и остальные причастные

К таковым, прежде всего, относится его близкий друг Афанасий Боков, ремонтник обуви Сим Симыч он же Сёма Бормотов, долгожитель двора и его личный идейный оппонент Яник Фурункул, тот, который дядя Яша Френкель. Ну и далее – все остальные активисты придворного общества третьего года эпохи перестройки, о которых я уже упоминал: Азик кучерявый, Гиви Кац, Стёпа Шинделла тире Зитор Компо, музыкант из городского оркестра Симптом Палыч и его коллеги – штатные сотрудники ЖЭКа: товарищи Попенченко, Попунренко и товарищ Гробокопатель; сюда же и отец Василий – муж дворничихи тети Вали.

Колоритная компания, я вам замечу! Не скучная по крайней мере.

Кстати, отец Василий никакой не церковный деятель. Просто борода у него всегда очень аккуратная, красивая и смотрится очень представительски; поэтому его и называют отцом Василием. Очень начитанный, образованный, интеллигентный и приятный человек.

Особое место среди близких по духу друзей Осип Никифоровича в придворном обществе занимает Симптом Палыч (так у нас его называют практически все старшие во дворе), мужчина, который по официальному статусу значится как Семен Палыч Курнев, и который со своей не худышкой супругой – Мартой и с тремя ее тоже не худенькими дочурками имеет жительство в последнем подъезде девяностого дома по улице Тенистой, и которого я раньше, если честно немного побаивался.

Он музыкант. В смысле не такой как Стёпа Шинделла – любитель самоучка, а такой – настоящий; который и ноты знает, и сам умеет по ним играть. Он очень даже скромный по масштабам комплектации собственной фигуры. Так тоже бывает: если жена сильно удалась вширь, то мужчина бывает полезно чтобы больше в кость.

Симптом Палыч работает музыкантом в городском оркестре, а так как денежное удовольствие там не слишком значительное, он еще подрабатывает учителем пения в нашей школе. Трудно конечно, но старается человек, а меня с моими друзьями Мишкой и Санькой он просто доставал со своим хоровым пением. Оказалось, что у нас, в девятом классе, вдруг ни с того, ни с сего, обнаружились какие-то вокальные данные для хорового пения, и он нас по нескольку раз в неделю заставлял ходить в актовый зал и там принимать участие в репетиции школьного хора. И сорваться у нас никак не получалось: он специально приходил за нами в класс за десять минут до окончания последнего урока и забирал нас на пение. А если у нас получалось хоть как-то улизнуть, так он сразу, прямо в тот же день сообщал нашим старшим, и лично мне приходилось потом выслушивать получасовой монолог от маман о значении эстетического воспитании в формирования личности молодого человека. Перебивать ее – боже меня упаси; даже батя не рискует. Лучше слушай и молчи. Молчи и думай о чем-то хорошем, ну или хотя бы о том вкусном ужине, который как раз должен поспеть к завершению монолога. Батю моего школьные проблемы сына как-то мало волновали.

Кстати, Симптом Палыч, как уважаемый музыкант из оркестра и учитель пения в школе более известен придворному обществу своей классической фразой:

«Я не понял, а где мой чайник со свистком?»

Она так закрепилась за ним сразу по факту события, что он по сей день гуляет с ней по двору.

А истории там случилась простая, но суетливая: в прошлом году, весной дело было. Семен Палыч купил в нашем магазине лотерейный билет и честно выиграл по нему замечательный и очень полезный в наше время предмет – чайник со свистком. Дефицитная, кстати, вещь. На радостях он побежал на почту, а там ему в ответ: мол, извините, дорогой товарищ, чайников больше нет.

– Кончились! Возьмите деньги – пять с полтиной.

Раздосадованный, он двинулся домой и по дороге повстречался с Афанасием Боковым, известным местным баламутом и карьерным неудачником (говорят, коммунисты его нагнали недавно из своих рядов после внеочередной проверки его работы службой ОБХСС).

Семен Палыч изложил ему версию обиды: мол, кругом несправедливость, придирки и всякое такое неуважение к простым людям. А чайник, как известно, вещь не только хорошая, но и полезная в доме, и он «больше чем уверен, что работники почты присвоили его себе, а ему дали просто отдали деньги и будь здоров! Чтоб не возмущался.

Продолжение протестной дискуссии имело место быть, в полезном для таких случаев месте, в резиденции Яника Фурункула под многоградусную согревательную газированную водичку с сиропом (так у нас тоже случается – для своих, разумеется); и было столь вдохновляющим, что Симптом Палыч набравшись смелой храбрости, вторично выдвинулся в почтовое отделение, благо оно всего лишь на противоположной стороне нашей улицы, защищать свои личные гражданские права и вернуть причитавшееся имущество.

Однако выпад оказался неудачным, так как работники почты быстро оценили состояние просителя и в ответ на его громкоголосые претензий и заявления, пригрозили вызвать наряд милиции, вследствие чего нашему герою пришлось отступить. И весь вечер потом от него во дворе только и слышали:

«Нет, я не понял – а где мой чайник со свистком?!»

А на следующий день эта формула стала настолько популярна в придворном обществе, что ее помнят по сей день:

«Я не понял, а где мой чайник со свистком??»

Личным и круглосуточным идейным критиком по смыслу и обустройству правильной жизни у Осипа Никифоровича, как я уже говорил, состоит долгожитель и почти что талисман нашего двора Яков Михайлович Френкель. По придворному реглану – Яник Фурункул безобидный, всегда приятный, улыбчивый седой старик, пристроивший себя на всепогодную службу в будке прохладительных напитков под красноречивой вывеской «СОКИ-ВОДЫ», прямо напротив универмага с торца нашего дома (объект на карте под номером четыре). По слухам, именно за ним числится авторство смелой крамольной идеи:

«Телевизор я больше не смотрю: так не только зрение портят, но и вкус!»

С квартетом «Если я не мужчина, то и Волга не река» — (так мой батя обзывает компанию моих старших друзей: Тягунчика, Сметану, Ганса и Фиму Люкина) – Яков Михайлович на дружеской ноге; мне даже кажется у них там «варятся» какие-то личные новомодные бизнес движения (сейчас такое время, что говорят, сам московский султан дал разрешение процессу), и это при том, что он зачастую позволяют им себя критиковать. Здесь особо вредничают Фима Люкин и Сметана:

– Наш Яник умный и выдержанный как его мандариновый сироп, заявляет последний. – Он охранял свою будку еще до революции девятьсот пятого года. И это притом, что он уже как лет тридцать состоит на полном государственном пенсионе.

– Ну и что? Пенсион – хрустальная мечта моего детства, и заметьте сбывшаяся. Сто двадцать рублей это ежемесячная компенсация моего потерянного здоровья в борьбе с суровой действительностью нашей эпохи

– Нет, вы только на него посмотрите, продолжает Юра. – Ему уже скоро стольник, а он еще имеет такие свойства.

– Какие свойства, какие свойства? Что… что он может без нас? – не унимается Фима Дюкин. Мусьё Фурункул, мы имеем до вас летаргический вопрос: когда вы, наконец, нас покинете? На ваше почетное служебное место уже выстроилась целая очередь.

– Я бы вас попросил, молодой человек быть более элегантным в вашем красноречии, и пожалуйста, без хамства.

– Ты что тоже хочешь занять его должность в будке?

– А чего нет. Приличное место. Как выйду на пенсион – можно будет подумать.

Особо крепкая дружба завязалась у Осипа Никифоровича с моими домашними старшими после аварии, которая с ним приключилась несколько лет тому, летом, кстати, дело было когда, его персональная супруга, после просмотра детективных сериалов про Шерлока Ливанова и доктора Соломина принялась обучать своего выдающегося Осипа Никифоровича аглицким манерам. И если с аристократическими выкрутасами по поводу чайной церемонии как-то еще ладилось:

– Tea, sir, короткими глотками, пожалуйста.(tea – чай, по ихнему; т-и-и! – понимать надо. И не хлюпать и не сопеть носом!) – то вот с классической британской невозмутимостью по поводу попадания столовым ножом в оболочку куриного яйца родилась серьезная проблема – настоящая авария; прям до крови. Первые две попытки попадания в вершину яйца оказались удачными, но яйцо почему-то не разбивалось, и тогда наш герой со всего размаху нанес в третий удар по заданной цели.

Результат оказался столь неожиданным, что большой и указательный пальцы левой руки тут же омылись кровью, и Осип Никифорович, ругаясь, заикаясь от боли и облизывая пальцы, прибежал к моей матери на перевязку. Правда, мой старший, хотя и помогал активно супруге в оказании скорой медицинской помощи пострадавшему, но про этот обидный случай ничего мужественному обществу во дворе не рассказал; но народ всё равно всё узнал, и говорят из уст самого Великого Нео, когда он уже снял повязки с пальцев.

Нельзя также не признать, что внеочередная модная идея Осипа Никифоровича относительно чистоты родного языка хоть и не отличалась особой новизной, но была признана общественно полезной.

Суть ее состояла в том, чтобы заставить местную, прежде всего мужественную публику добиться сокращения извлечения из собственных гортанных возможностей словосочетаний, начинающиеся на гласные «е», «ё», и близких им по форме. Справедливости к месту надо признать, что на этом поприще у него оказались не только сторонники (в смысле сочувствующие), но и активные сподвижники.

Ну, и теперь о научных достижениях моего друга. А чего, нет?!

«Мужчину в 55 лет должны постигать выдающиеся мысли.

И не только, кстати, великие мысли, но и новые чувства».

Правда я здесь не буду рассказывать о том, как Осин Никифорович прошлой весной чуть не залетел со своей секретной душевной пассией из стольного града Киева Армильдой Канкавой, с которой одна из бдительных членов клуб – компании Б2 заметила его в городском ресторане. Говорят, эта красотка, хотя тоже не худышка и тоже не вчерашнего дня рождения, числится в столице известной, самой модной и продвинутой поэтессой (тоже творческая натура, как и наш Великий Нео), сама пишет прозу, сценарии к фильмам и часто читает по телевизору свои лиричные стихи. И когда в прошлом году была в наших краях, они повстречались на творческом вечере в редакции городской газеты, и потом он долго гулял с ней по городу и водил в самый модный ресторан с послесловием…

Пришлось моему бате лично заступаться за неукротимого друга нашего семейства, объявив разволновавшимся членам клуб – компании, что в ресторане был не он, а один из его сотрудников, внешне очень похожий на Осипа Никифоровича, который, оказывается, состоял ее дальним родственником, и тоже был на том же творческом вечере в редакции, и потом пригласил ее в ресторан. Кстати, сам он тоже там был, вместе, несколькими еще сотрудниками.