Любовь, ревность и измена в отношениях

Молодой человек говорит: – «А давай я тебе подарю любовь».

Девушка отвечает: – «Давай, я не против».

Все, как и планировалось, мужчина подарил ей любовь, а она ее приняла. Через какое-то время они вновь общаются.

Мужчина спрашивает: – «Ну что, тебе понравилась моя любовь?»

Женщина отвечает: – «Да, все хорошо, спасибо, но и я тоже хочу подарить тебе любовь»

Молодой человек в ответ: «А мне так-то и не надо, у меня уже есть».

Будьте более гибкими в своем поведении в отношениях. Не будьте только лишь «в себе, для себя», а будьте и «от себя, для другого». Используйте эти возможности для расширения своих возможностей. Для этого иногда можно посмотреть со стороны абсолютно стороннего наблюдателя, а потом уже возвращаться в привычную позицию восприятия действительности.

Кто должен делать приятные вещи: мужчина или женщина?

Сегодня обычная среда, ничего не предвещало… ничего, кроме обычного вечернего дня, где я прихожу домой. Супруга при этом еще работает (из дома). В общем то в моих мыслях все как обычно за исключением желания каким-то образом разнообразить вечерний отдых.

По крайней мере в моих мыслях именно сегодня был обычный день. Как говорится: «Среда подошла – неделя прошла».

И тут приходит сообщение от супруги: «Жду тебя в кафе». Неправда ли приятно

Я, как мужчина всегда думал, что такое делать должен именно я, а не супруга. Т.е. по идее я должен был организовать при желании и сказать также ей. Нет, я конечно это делаю, но не сегодня.

Вроде ничего удивительного и сверхъестественного, но столь неожиданно приятно. Не спрашивал причину. Может просто захотелось, а может что-то хорошее произошло. Да это и не важно…

Резюмирую:Дарите друг другу маленькие, пусть совершенно пустяковые, но приятности. И не важно кто чего кому должен. Захотелось – сделай, всем будет приятно и тепло

Любовь – цепочка условных триггеров

Ни один человек никогда не любил на столько, что нельзя было бы в своей голове от этой любви уйти.

Единственное отличие – это проработанность или не проработанность наших воспоминаний и эмоций прошлых, ярко окрашенных эмоциональных событий.

Каждый человек любовь понимает по-своему. Вы читаете этот материал, а понимание любви у Вас однозначно свое собственное. Дальше по статье мы от этого будем уходить и рассмотрим любовь с другой точки зрения.

Возьмем за постулат то, что любовь – это цепочка условных триггеров.

Да, с этим можно согласиться, а можно не согласиться. Эти выводы я сделал на основе собственных наблюдений и опыта в психологическом консультировании. Чем и хочу с Вами поделиться.

С чего начинается цепочка.

Вернемся в прошлое и посмотрим, как зарождалась любовь у Вас, у меня и у любого другого мыслящего человека, испытывающего определенные эмоции в какой-то момент времени.

Все мы так или иначе хотим любить и быть любимыми. Как Вы влюбились первый раз, помните? А второй?

Что происходило в тот самый момент, когда зарождалась влюбленность:

– Где Вы находились в тот момент (может гуляли где-то или были в помещении)?

– Что видели вокруг себя (желтый песок, море, скамейки парка, здания)?

– Что чувствовали в тот самый момент (дуновение ветра, легкие прикосновения, капли дождя

– и т.д.)?

– Что слышали в тот самый день, тот самый час, тот особенный для Вас момент (играла музыка, шум листвы деревьев или проезжающих мимо автомобилей)?

Конечно же рядом (бывает и дистанционно) находился тот самый человек, в которого влюбились. То есть каким-то образом присутствие этого человека было обозначено.

Эти ощущения – только Ваши собственные. Вы их сами себе создали в тот яркий момент. Вам не мог их создать другой человек, ведь они были только в Вашей голове и никак иначе быть не может. Да, Вы могли поддаться внешнему воздействию обстоятельств или действий другого человека. Но, так или иначе эти ощущения и чувства исключительно Ваши и ничьи другие.

Это событие и стало условным триггером для влюбленности. В своей голове Вы связали все свои ощущения с тем самым человеком, в которого влюбились. В дальнейшем он стал тем, что запускает эти ощущения. Т.е. вместе с триггерным событием запускать ощущения стал тот конкретный человек, т. к. Ваше подсознание связало не только само событие, но его с невероятно приятными в тот момент ощущениями.

Триггер разделился на две части, которые запускают Ваши ощущения:

– На само событие, условное место, где зарождались и появились Ваши ощущения и эмоции.

– На того самого человека рядом, в которого Вы, как Вам показалось, влюбились.

В дальнейшем, новыми яркими событиями, похожим эмоциональным состоянием (или не похожим, но тоже дающим приятные ощущения) Вы сами для себя закрепляли этот триггер в образе того самого человека. Т.к. он обязательно при этом присутствовал лично или в Ваших мыслях.

Так зародилась цепочка условных триггеров вокруг одного объекта влюбленности (любви).

Развернем цепочку условных триггеров несколько больше.

Первое событие всегда запоминается ярко, эмоционально, ощутимо для Вас. Но дальше, как я уже говорил несомненно будут появляться все новые и новые эмоционально окрашенные события.

Все эти события будут также триггерами. Они будут формироваться вокруг одного триггера (того самого человека), что будет запускать или запускает сейчас в Вас те самые ощущения.

Таких важных событий, которые явно формировали влюбленность, а в дальнейшем и любовь за жизнь в отношениях может быть от 1-2-х до 7—10 максимум. Остальные будут не столь важны и запускать примерно одинаковые ощущения.

Прим: исходя из концепции статьи, считаю, что любовь – это уже вхождение в привычку быть рядом с этим человеком лично или мысленно, она идет более спокойно, и, запуская триггер превращается обратно во влюбленность на некоторое время. Далее входит снова в спокойное состояние. Такие «качели» поддерживают любовь на уровне ощущений. Если периодического «всплеска» собственных эмоций не будет, то постепенно любовь может сойти на «нет», т.к. те ранние триггеры так или иначе могут со временем «затираться» в отсутствии обновления своих же ощущений.

Развернув эту цепочку триггеров с одним, постоянно присутствовавшим там объектом любви, на условной линии Вашей жизни, можно проследить взаимосвязь событий, ощущений любви и конкретно взятого человека от зарождения эмоций до настоящего момента.

Получается так:

– Есть моменты, в которых зарождались чувства.

– Есть человек, который присутствовал каким-то образом в тех моментах, и Вы переложили на него точку запуска этих ощущений.

– Есть определенная цепочка триггеров (множество эмоционально окрашенных событий), которая крутится вокруг одного большого триггера.

И все это – только Ваши ощущения, только Ваши чувства, только Ваши триггеры, только Ваши эмоции по отношению только к себе. Да, через другие окружающие события и через других окружающих Вас людей. Но, все это только Ваше собственное.

Что можно делать дальше с этой цепочкой триггеров.

С таким видом условной цепочки триггеров можно делать все, что угодно в рамках постулата «не навреди»: