В постели с Кинг-Конгом

– Он вроде изображает мужчину? – глупо спросила я.

– Уж не бабу, – вздохнул юноша, который давал мне на подпись квитанцию. – Сергей, Леха, кладите посылку в холле.

– Не кричи, Кость, – хором сказали грузчики.

– Извините, – дрожащим голоском пролепетала я. – Мне не нужен манекен! Тут какая-то ошибка.

– Е. Романова? – уточнил Константин.

– Да, – кивнула я и тут же увидела перед своим носом квиток.

– Подпись ваша? – спросил Костя.

– Ага, – жалобно ответила я.

– Значит, принимайте, – велел Сергей. – Леха, заноси.

– Полная глупость, – возмутилась я.

– Это не к нам, – отдуваясь, сказал Алексей, – ругайте отправителя.

– Мы лишь привозим, – добавил Сергей, – правда, Кость?

Парень с квитанцией кивнул.

– Если не довольны, соединитесь с заказчиком.

Я встряхнулась и ринулась в атаку:

– Кто он?

Константин пожал плечами:

– Тайна отправления. Не имеем права сообщать.

– И не знаем его имени, – пояснил Сергей, – свяжитесь с офисом.

– Дайте телефон, – приказала я.

– Он указан на квитанции, – улыбнулся Алексей.

Я схватила бумажку и, крикнув:

– Стойте, никуда не уходите, – понеслась на кухню.

Дозвониться удалось с первой попытки.

– Компания «Ваш друг», оператор Елена, чем могу помочь? – спросил милый девичий голосок.

Я пустилась в объяснения.

– Мне сейчас доставили манекен для витрины, мужскую фигуру в натуральную величину, в ужасных ботинках, в мятом костюме.

– Простите, соединяю с отделом, – не дала завершить мне рассказ Елена.

Что-то щелкнуло, послышалось чуть хрипловатое меццо.

– Менеджер отдела качества Наталья. Чем могу помочь?

– Мне сейчас доставили манекен для витрин, мужскую фигуру в натуральную величину. Она в отвратительных ботинках, мятом костюме, – попугаем повторила я и вновь была прервана.

– Можете назвать номер квитанции?

– Тысяча сорок восемь дробь семь, – отчеканила я.

– О! Это не мой товар, – обрадовалась Наталья. – Соединяю с отделом одушевленных перевозок.

Я вздрогнула. Отдел одушевленных перевозок? Но долго думать о странном названии не пришлось.

– Администратор направления «Спасатель» Алина. Чем могу помочь?

– Девушка! – взвыла я и снова спела ту же песню про муляж мужика.

– Простите, произошла ошибка, – извинилась Алина, – вас соединили не с тем сотрудником. Я веду исключительно живодоставку, сейчас переключу.

– Отдел претензий, старшая по смене Наталья, чем могу помочь?

– Кукла! – заорала я. – В натуральную мужскую величину! Я ее не просила!

– Пожалуйста, не надо нервничать, любая проблема решаема, – наставительно произнесла собеседница.

Я перешла на визг:

– Я абсолютно спокойна! Прикажите своим грузчикам убрать аксессуар для магазина! Он здоровенный! Одежда грязная!

– По поводу качества…

– Нет! – завопила я. – Не смейте отфутболивать клиента в другую инстанцию. Меня уже соединяли с разными отделами.

– Как вы могли такое подумать! – решила пристыдить меня девушка. – Я хочу вам помочь, а не избавиться от вас. Давайте начнем с номера квитанции.

Через десять минут я выяснила невероятные детали. Фирма «Ваш друг» занимается доставкой любых грузов, нет на свете такой вещи, при виде которой приемщик скажет:

– Ну что вы! С таким мы не связываемся.

Все, от иголки до слона, привезут по указанному адресу. Насчет слона совсем не красочное сравнение, в компании есть «живодоставка». Ну, допустим, вы купили в Нью-Йорке пуделя, но сами не хотите тащить его через океан, вот и даете задание людям из объединения «Ваш друг». Спустя короткий срок собачка очутится в Москве, живая-здоровая-веселая. Перевозчик головой отвечает за товар, каким бы он ни был. Другое дело, что заказчику придется оплатить суточные, гостиницу и авиабилет Москва – Нью-Йорк – Москва для курьера, кучу таможенных сборов, консультации ветеринара и так далее, но это уже другой вопрос. «Ваш друг» исповедует принцип: исполним любой каприз за ваши деньги. Есть в фирме и совсем особый отдел, он занимается доставкой людей в состоянии, ну, как бы это помягче выразиться, неспособности владеть собственным телом. Вам встречались люди, которые, накушавшись почти до полного беспамятства водки или чего-то подобного, шатаясь из стороны в сторону, ползут по улицам? Это не бомжи, не алкоголики, просто мужчины, которые излишне расслабились при помощи горячительных напитков. Увы, судьба опьяневшего, как правило, печальна. Хорошо, если он просто лишится часов-бумажника-костюма-золотой цепочки и в конце концов доберется до дома живым. Но ведь он может столкнуться с преступником, которому нравится убивать, или элементарно замерзнуть на морозе, угодить под машину, свалиться с моста в реку.

Многие выпивохи знают об отсутствии у них тормозов при виде бутылки. Повторяю, они не алкоголики, ежедневно вливающие в себя литры водки, а просто весельчаки, которые не могут вовремя остановиться. Один мой знакомый, умный, интеллигентный Саша Капралов, придя на вечеринку, радостно потирает руки и принимается за коньяк. Рост у Саши под два метра, вес хорошо зашкалил за центнер, ну что ему будет после одного-другого дринка? Вот я понюхаю бокал с белым вином и строго говорю себе: