Соблазню тебя грубо

Как же я любила его глаза, знала их цвет и точный оттенок, знала их неповторимый рисунок и блеск. То, как он смотрел всегда ими на меня. Со страстью, любовью, которую никак не сыграть или изобразить. Ведь он любил меня. Да и любит сейчас. Я вижу это даже в полумраке. Почему же шел с той девицей в обнимку? Зачем? «Рисануться» перед друзьями, мол, есть еще порох в пороховницах.

– Я люблю тебя больше жизни! – бормотал, целуя все жарче и неистовее.

Развернув меня на живот, потянул на себя. Извиваясь под ним, начала сопротивляться, но мои слабые попытки не были им замечены. Паша вошел…

– Ай! – вскрикнула от боли и злости.

Гинеколог говорит аккуратно с «этим» делом, а он так сразу резко и глубоко… Закусив от обиды губы, попыталась оттолкнуть, но он, словно, был слеп к моим действиям. Все еще бормоча признания в любви, проникал, покорял и брал все то, что по праву принадлежало ему. Я бы так не злилась, если бы не то фото, да и рекомендации врача. Но он, словно, о них совершенно забыл. Неужели так сильно возбудился на променаде, что решил снять напряжение дома с женой… Что та девица не дала?!

Меня так и выворачивало ляпнуть ему что-то колкое, но каким-то чудом сдерживала себя. Новая поза, в которой он меня держал, заходя сзади немного под углом, приносила немыслимое наслаждение, но злила еще больше. За год наших отношений он ни разу ее не пробовал. Откуда вдруг так неожиданно захотел то, что не практиковал…

Обида, накрываемая наслаждением и злостью, туманила мозг. Хотелось вырваться, убежать, скрыться от него, от его похотливых глаз. Его такой искренний влюбленный взгляд стал казаться лживым. То, во что верила долгие годы, вдруг перевернулось с ног на голову… А ведь после той скамейки я думала, что все только начинается…

* * *

Об изменах мужа мне сообщила его любовница. Глеб очень сильно скрывал сей факт, но в один «прекрасный» день она мне отправила сообщение. Было это на Рождество… Католическое Рождество, которое мы по традиции мужа, всегда отмечали. То был обычный праздничный день. 25 декабря начиналось ничем не примечательно. Глеб сказал, что заедет на полдня на работу, а потом будет дома «как штык». Я же занималась домашними хлопотами, попутно выполняя и свою работу, которую брала в декрете. Не из-за нехватки денег, а чтобы мозг немного напрягать и отвлекать от подгузников, кубиков и алфавита.

Как вдруг мой телефон оповестил о входящем сообщении. Обычно мне писал только муж, ну и за редким исключением подруги. Впрочем, не до дружеского общения было. Все семья-семья-семья. В хорошем расположении духа взяла со стола телефон, чтобы ответить любимому. Но мое жизнерадостное настроение сменилось тревогой и ужасом. Я получила сообщение от какой-то женщины в мессенджере. Она прислала совместное фото с Глебом, на котором они обнимались и целовались. Хуже всего то, что фото было совсем свежим… Сегодняшним… Он был в той же самой одежде, в которой, якобы, поехал на работу.

То есть он сказал мне, что полдня будет заниматься делами, а по факту поехал к женщине, не только обманывая меня, но и лишая сыновей общения с собой в праздничный день. Фото сопровождала лаконичная запись: «Я люблю твоего мужа. Отпусти его!»…

Мне было больно. Чертовски больно. Я-то дура думала, что мы с ним на всю жизнь. Даже, когда узнала, что Павел меня до сих пор любит, решила, что буду только с мужем. А он… Он давно нашел другую. Только разрывать брак как-то не спешил. Вешал лапшу на уши и мне, и той девице.

Я не устраивала скандал, сообщила Глебу о том, что знаю, тихо и спокойно. Хотя поначалу хотела ему выцарапать глаза. А потом, когда он пришел в обед «после работы», сразу же меня приобняв, отстранилась и, поняв, что выхода у нас нет, обозначила план развестись.

В первые минуты, которые, по праву, можно назвать состоянием аффекта, я готова была крушить дом и все, что попадется под руку. В особенности его подарки и вещи. А потом как-то отлегло. Подумала, зачем держать при себе мужчину, который не любит. Из-за детей?! Это глупо. Может, поначалу это кажется не эгоистичным, но на самом деле это чистой воды эгоизм. Я, как и он, имею право на настоящую любовь, чистую, верную. Да и дети не должны наблюдать родителей, которые мало того, что не любят друг друга, так еще и пышут ненавистью.

Глеба я конечно еще любила, но обида выжгла в груди такую рану, что я стала его ненавидеть. Хотя внешне была спокойна как удав. Озвучив свое решение, кусала себе локти, поливала подушку слезами. А потом как отрезало. Видно, не так я его любила. Видно, больше пострадало мое самолюбие обманутой женщины, любовь которой не ценили и которую легко променяли на другую, даже с учетом того, что я подарила мужу двух замечательных сыновей.

Горевала я долго. Ограничив личное общение с Глебом, не запрещала ему общаться с детьми. Сыновья не виноваты в наших взрослых проблемах, а вот мне самой было тяжко. Отгоревав «положенный» срок, стала думать о себе. Обо мне с Пашей. Точнее о нас я думала постоянно, но решилась наконец «действовать» только через полгода после предательства мужа. Собрала чемодан и поехала с детьми в родной город. Оставив сыновей родителям на несколько часов, пошла в наш парк…

Все дорогу почему-то думала, что делаю это зря. Что Паша не будет меня ждать… Но вновь отрывая нашу старую переписку, снова загоралась верой, что все будет хорошо. Впрочем, так это и оказалось.

Увидев его, сразу же узнав, не верила глазах. Казалось, это сон, мечты, воплотившиеся в реальность или «хороший фильм». Но нет, он сидел с букетом роз, ожидая меня в то же самое время и в ту же самую дату, которую мы оговорили ранее. Его глаза горели счастьем и любовью, как и мои тоже. Казалось, мы можем все наверстать и будем любить друг друга вечность…

Только наша вечность продлилась всего год. Не верю в это. Не хочу верить. Столько лет любить одного мужчину, а потом узнать, что он не ценит твою любовь.

Быть может, это моя вина. А как еще объяснить? Получается, я дважды обманутая любимыми женщина. Дважды! Сначала Глеб предал меня, потом Паша.

Кусая локти, вспоминала наш первый совместный после долгой разлуки день. Вспоминала нашу свадьбу… Как же я тогда была счастлива. Именно настолько, насколько сейчас я не счастлива…

Глава 3

Взяв меня за руку после долгих и страстных поцелуев, Паша повел к своей машине.

– А ты помнишь? – подмигнул мне, недвусмысленно намекая на тот самый первый секс в его авто.

Конечно же я помнила. Я помнила каждый миг, каждый наш «раз». Даже спустя столько лет, спустя годы отношений с мужем. Это врезалось в память, словно было высечено на камне. Может, настоящая любовь всегда такая. Ты помнишь «все трещинки», задыхаясь от нежности…

Но повез меня Паша не на ту «обзорную» площадку, на которой мы много лет назад припарковались и предавались безрассудствам, а в другое место… в Краеведческий музей. Его выбор меня крайне удивил. Мне думалось, что первым делом Паша потащит меня в койку. Мне и самой этого крайне хотелось. Представляла каждую минуту, каждую секунду, как мы занимаемся любовью с той же страстью, что была на… бильярдном столе. Представляла те звезды, кружащие вокруг меня. Те эмоции и чувства. И мечтала, чтобы как можно скорее это произошло. На Паша «тянул» время… Мы вышагивали в Краеведческом музее, рассматривая местные ценности: старую утварь, в числе которой утюги, чайники, самовары; чучела животных; макеты деревьев, кустов; даже высеченные из цельного дерева лодки. Да чего там только не было. 300 квадратных метров местных «достопримечательностей», которые я знала вдоль и поперек, ведь выросла в городе и знала родной край, как облупленный.

– Видишь, какую красоту ты упустила, когда в Москву уехала, – вдруг произнес он с обидой в голосе.

– Ты знаешь, почему я уехала, – не спрашивала, а утверждала.

– И почему же? – шепотом спросил, озираясь на смотрительницу музея, которая ходила за нами по пятам, видно, думая, что мы хотим что-то стянуть.

– Из-за тебя, – ответила, не лукавя.

А чего скрывать? Я люблю этого человека. Всегда любила. С первого же мгновения, когда увидела, поняла, что «пропала». Поэтому так безрассудно себя с ним вела. Наверное, только с ним и могла себе такое позволить…

Потирая подбородок, Паша молчал. Он наломал дров, наломала их и я. За эти несколько лет у нас кардинально сменилась жизнь. Говорят ведь, в одну воду дважды не войдешь. Но мне так хотелось…

* * *

Воспоминания играли перед глазами разными красками. Паша развернул меня на спину и «присосался» к губам, неистово целуя. А потом через мгновение «отпустил» мой рот и прильнул к груди. Она его фетиш. Чуть что всегда пощупает, погладит, слегка тронет. В день по сотне раз. Да и для меня фетиш его прикосновения. Целуя ореолу соска, постанывал.

– Как же я тебя люблю, Леночка! – немного отвлекаясь от груди, произнес.

А потом стал спускаться ниже… Голова от эмоций, которые меня переполняли, кружилась. Чувства били через край.

Злость, даже ярость, граничила с невероятным желанием. Несколько недель мы с ним «ни-ни», сдерживали себя, стараясь «перебздеть», но вот он пришел подшофе, каким я его никогда не видела, и нас, словно, сдернуло с катушек. Позволяя ему ласкать себя там, смотрела высокомерно, невероятно наслаждаясь и получая удовольствие от одного лишь осознания, насколько сильно он меня хочет.

Нет, ну не ту же девицу. А меня. Ревность, собственничество бурлили в крови, заставляя погружать пальцы в его волосы, чтобы дернуть за них. Но я каким-то чудом сдерживалась. Его умелые и опытные ласки отправляли в нирвану.

Люблю этого самодовольного гада. Но будет ли он всю жизнь моим? Или так даст немного понаслаждаться своим присутствием, а потом умчит покорять новые горизонты?! Вдруг я подумала о его молодой жене… Той самой, которую он год назад бросил из-за меня. Да, у них не было детей, но она, явно, пострадала от развода. Паша купил ей квартиру вместо «отступных», хотя и не должен был. В тот момент, когда я приехала из Москвы, то ни на секунду не задумывалась о том, что могу причинить кому-то боль. А ведь причинила.

Стыдно ли мне сейчас? Нет… Плохо ли это? Наверное, не есть хорошо. Но будь у них дети, я говорила бы иначе. Детей у них не было, были лишь чувства с ее стороны, и с его – любовь к молоденьким девушкам. Правильно мне Аня говорила, что этот его «грешок» может аукнуться. Станешь, мол, «дамой за 30» и уже не будешь вызывать в нем такого интереса, как когда тебе было 22. А ведь она эту мудрую мысль озвучила, еще будучи чуть за 20.

Наверное, Паша именно того поля ягода. Он не стареет ни телом, ни душой, поэтому его избранница всегда должна выглядеть на 25 максимум. Есть такой сорт людей. К ним я всегда относилась как-то предвзято. Хотя интерес Паши ко мне заводил меня лучше любой женской виагры. А теперь… теперь, когда я приближаюсь к рубежу в 30 лет, меня этот его фетиш пугает…

Да и дыма без огня не бывает. Не просто так он «щеголял» с юной девицей. Ну не для того же, чтобы «кидать понты» перед своими «корешами», как он их сам называет. Не для того. Не в том они возрасте, чтобы вести себя как прыщавые подростки, которым «понты дороже денег». Хотя… Не зря ведь бытует мнение: «седина в бороду, бес в ребро». Может, у него кризис. Обязательно нужно доказать, что ты крутой мужик и чего-то стоишь. Молодая дама сердца для мужчин в годах прекрасное доказательство сего факта. Только вот и меня со счетов нельзя списывать. Я ведь не его ровесница, а гораздо моложе. Почему тогда он зажимался с девицей на пять лет младше меня. Неужто это так критично. То есть, если жене под 30, а тебе полтос, то это она старая, а не ты. Так?

Как же мне хотелось сказать ему какую-то колкость касательно возраста, один Бог лишь знал! Но я зажала язык зубами, понимая, что один мой ляп может стоить многого. Паша обидится. В плане возраста он крайне въедливый. У него комплекс. Впрочем, этот чертов комплекс и у меня. Но теперь я почему-то чувствую вину не за то, что он меня гораздо старше, а за то, что я уже не так молода…

Видно, совсем с катушек слетела…

Схватив его за волосы, потянула, отвлекая от моего самого сокровенного местечка.

– Что за баба была с тобой на дне рождения Виталика? – превозмогая себя, произнесла.

Казалось, Паша молниеносно протрезвел. Во всяком случае, даже в полумраке было видно, насколько сильно посерьезнело его лицо…

Глава 4

– Какая еще баба? – говорил очень правдиво.

Что? Он так складно умеет врать? Я-то всегда думала, что Паша для меня открытая книга. А тут оказывается вся его правдивость не более чем игра… Я знаю, что баба точно была. У меня даже фото есть.