Заложники собственного нарциссизма

Заложники собственного нарциссизма
Дарья Вексель

Вы знакомитесь, дружите, состоите в отношениях или просто соприкасаетесь рукавами с нарциссами, абьюзерами, невротиками, пограничниками, манипуляторами и психопатическими личностями.

На первый взгляд, и даже на тысячу последующих, они выглядят милыми, впечатляющими, надежными, сексуальными, не такими, как все. Почему же потом мы ныряем в огненную лаву, которая казалась нам прозрачной водой?

Наш мир не такой, как был прежде. Люди носят маски, которые плотно приросли к их коже. Маску не сорвать, разве что вместе с плотью, обнажив самое болезненное нутро.

Возможно, у вас тоже есть нарциссические акцентуации, о которых вы даже не подозреваете? Вы готовы узнать правду?

Дарья Вексель

Заложники собственного нарциссизма

Об авторе

Дарья Вексель – практикующий клинический психолог, бизнес-коуч, НЛП-практик; автор уникальных вебинаров, тренинговых программ по психологии, развитию и трансформации личности; ведущий психолог «Академии экспертов» Ицхака Пинтосевича; автор книги «Не жизнь, а пи…ц»; свыше 7 млн просмотров обучающих видео на авторском YouTube-канале.

Посвящение

Прежде всего, книга посвящается мне «прошлой», постоянно находившейся в поисках себя. Я искала ответы на несправедливости, идеальную любовь, счастье, безупречных людей, но сама не соответствовала этим запросам.

Также хочу посвятить эту книгу всем, кто мучается подобной ерундой, страдая от несовершенства, собственных комплексов и защит, бесконечного чувства предательства и болезненной любви. Всем, кто извел себя внутренними конфликтами и собственной недостаточностью. Всем, кто думает, что их счастье зависит от другого человека!

* * *

Вы знакомитесь, дружите, состоите в отношениях или просто соприкасаетесь рукавами с нарциссами, абьюзерами, невротиками, пограничниками, манипуляторами и психопатическими личностями. На первый взгляд, и даже на тысячу последующих, они выглядят милыми, впечатляющими, надежными, сексуальными, не такими, как все. Почему же потом мы ныряем в огненную лаву, которая казалась нам прозрачной водой?

Наш мир не такой, как был прежде. Люди носят маски, которые плотно приросли к их коже. Маску не сорвать, разве что вместе с плотью, обнажив самое болезненное нутро. Возможно, у вас тоже есть нарциссические акцентуации, о которых вы даже не подозреваете? Вы готовы узнать правду?

Книга показывает на живых примерах, как обнаружить нарциссов, манипуляторов, абьюзеров, инфантилов; как понять, какие нарциссические черты присутствуют непосредственно у вас, ваших родителей или друзей. А самое главное – как излечить самого себя, потому что мы притягиваем то, что мы транслируем!

Существует представление о Патрике Бэйтмене, некая абстракция, но нет меня настоящего, только какая-то иллюзорная сущность. И хотя я могу скрыть мой холодный взор, и мою руку можно пожать и даже ощутить хватку моей плоти, можно даже почувствовать, что ваш образ жизни, возможно, сопоставим с моим. Меня просто нет. Я не имею значения ни на каком уровне. Я – фальшивка, аберрация. Я – невозможный человек. Моя личность поверхностна и бесформенна, я глубоко и устойчиво бессердечен. Совесть, жалость, надежды исчезли давным-давно, если вообще когда-нибудь существовали.

    «Американский психопат»

Вступление

Когда я начинала писать эту книгу, я думала, что она будет только о классических нарциссах. Тем более я лично сталкивалась с проблемой нарциссизма в своей жизни. Но, копнув тему глубже, я поняла, что нарциссы вокруг нас – это мои друзья, родители, коллеги, соседи. Это я! Поэтому книга «Заметки о нарциссах» не о нарциссическом расстройстве личности как болезни, она посвящена каждому человеку на планете, у которого есть те или иные проявления нарциссизма. Уверяю вас, они есть практически у всех. Под термином «нарцисс» я буду подразумевать людей с ярко (и не очень) выраженными нарциссическими акцентуациями. Я хочу, чтобы вы четко понимали: нарцисс – это всегда незрелая личность, взрослый ребенок. Вы увидите его портреты на живых анонимных примерах от первого лица: в историях клиентов, комментариях на моем YouTube-канале, рассказах знакомых и друзей.

Мы проведем красную линию от нарциссизма до эгоцентризма, невротизма, абьюза, манипуляций и других проявлений Эго, которые вызывают коррозию душ. Чем больше я углублялась в нарциссизм, тем больше осознавала, что он повсеместный, как грипп, вирус, чума. Когда вы соприкасаетесь с людьми, «инфицированными» нарциссизмом, – заражение неминуемо. Поэтому в наши дни количество «больных» растет: эпоха нарциссов только начинается.

Заметка 1. Нарциссические проявления и их причины

«Мой парень первый месяц казался мне подарком судьбы. Я думала, что выиграла джекпот. Красивый, стильный, умный, чертовски самоуверенный, он открыл передо мной дверцу Mercedes, и я растаяла в одну секунду. Он вел себя как король и создавал ощущение, что я его королева. Как же это льстило моему самолюбию! Я сама в себя влюбилась: такой совершенной и идеальной я себе казалась! При этом со мной он был легкий, словно я его знаю всю жизнь. На третьем свидании он признался мне в любви, я растаяла и забыла обо всех своих защитах. Он водил меня по ресторанам, обещал миллион сказочных путешествий и знакомство с родителями. А потом вдруг исчез так же неожиданно, как и появился, – сказал „пока“ и заблокировал во всех мессенджерах. Все обещания растаяли, как лед в бокале. Я все думала, что я сделала не так, может, сказала не то?»

«Что я сделала не так?» – именно этот вопрос остается звучать в голове людей, столкнувшихся в отношениях с нарциссом на постоянной основе, как ежедневное проклятье. Поначалу нарциссические личности кажутся нам яркими, воспитанными, будоражащими и даже милыми. Это именно тот принц на белом коне, о котором мечтает каждая девушка. Но со временем он будет постепенно меняться, раскрывая свои злые стороны. Пока вы не начнете выть от боли и безысходности, потому что все силы такого человека направлены на то, чтобы завоевать, овладеть, покорить вас и поместить в свою нарциссическую историю. Проблема в том, что вы в ней лишь желаемый образ, а не живой человек. А ваш избранник – фантасмагория, мираж, иллюзия, бред, все что угодно, но не реальность…

Вы почувствуете, как тратите все силы на то, чтобы нарцисс стал таким, каким был в начале вашего знакомства, – милым, умным, ярким, внимательным. Вы не будете понимать, что произошло, начнете искать ошибку в себе, и он с радостью вам в этом поможет. Потому что человек с нарциссическими акцентуациями обожает быть богом на фоне вашей неполноценности.

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это расстройство, при наличии которого люди находятся в патологически деструктивном состоянии, имеют проблемы с «Я-концепцией» и самооценкой. Собственную личность заменило альтер эго. Это потенциально опасные люди, которые живут в иллюзорном мире. Нарциссы настолько склеились со своим ложным «Я» и параллельной реальностью, что нормальному, логически мыслящему человеку их не понять. К счастью, классических нарциссов, то есть людей с установленным и клинически подтвержденным диагнозом, не так много: статистика говорит, что их всего 5 % на планете. Но скажите мне, как можно сосчитать нарциссов? Они практически не обращаются за помощью к психотерапевтам, не объявляют об этом при встрече и вообще не считают себя таковыми. Если в этой книге вы найдете схожести с родителями, друзьями, знакомыми или даже с собой, помните: практически у каждого индивидуума есть нарциссические акцентуации[1 - Акцентуации – чрезмерные выраженности отдельных черт характера и их сочетаний, представляющие крайний вариант психической нормы.], то есть все зависит от того, сколько в человеке здоровой части, а сколько нарциссической.

«Меня зовут Виталий. Мне 35 лет. Я рос практически без отца. Он появлялся изредка, в принципе, он принимал пассивное участие в моем воспитании. Меня вырастила мама, она всегда говорила, что сделает из меня настоящего мужчину, не такого слабака, как мой папа. Я должен быть сильным, устойчивым, даже жестким. Меня никогда не ласкали и не жалели. Я не знаю, что такое тактильность, похвала, понимание. Мои слабости не принимались».

Мать Виталика, как и большинство женщин, которые растили детей в одиночку и заставляли их быть сильными с пеленок, таким воспитанием нарушали психику и культивировали нарциссические качества с детства. Ребенок привык лезть из кожи вон, чтобы его заметили и оценили. Он создал себе грандиозное альтер эго и вырос с желанием самоутверждаться за счет других людей, доказывая таким образом, что чего-то стоит. Вы только вдумайтесь: для того чтобы тебя любила родная мать, ежедневно ты должен выпускать в мир другую личность, оставляя свое истинное «Я» покинутым, нелюбимым, ненужным и преданным самим собой. Когда я пишу эти строки, боль пронизывает мою душу. Это жутко грустная история о никому не нужном ребенке.

Где-то глубоко в себе, на уровне дна Марианской впадины, нарцисс хочет эмоциональной связи, но докопаться до его естества практически нереально.

Истоком нарциссизма может быть обделенность и одиночество, родительское невнимание, когда приходилось тянуться из грязи к звездам, а любовь постоянно заслуживать. Мама решила, что воспитает настоящего мужчину, он будет сильным, жестким, устойчивым. При этом она забыла дать мальчику ласку, тепло, тактильность, похвалу, понимание, принятие слабостей. Нарцисс – это, прежде всего, жертва нелюбви. Эгоцентрик – жертва неадекватной любви.

Если говорить о детях постсоветского пространства, то родители в принципе не знали, как их правильно любить. И это вполне объяснимо: как может любить тот, кого не любили? Тепло, объятия, похвала формируют в ребенке здоровую привязанность, но в то время это называлось «баловать». Если хотите узнать, как вырастить здоровую личность, рекомендую прочесть книгу «Природа любви Гарри Харлоу»[2 - Том Батлер-Боудон «Природа любви. Гарри Харлоу».]. Вы поймете, что на развитие нарциссического характера оказывают влияние большое количество факторов. Но чаще всего именно родительские заблуждения формируют нарциссических, эгоцентричных, инфантильных личностей.

Причина нарциссизма может быть и противоположной «нелюбви» – зашкаливающая избалованность и вседозволенность в раннем возрасте. Родители создавали неадекватное восприятие собственной личности, потакали всем желаниям, прививали ощущение особенности, делали из ребенка божество: «Мой малыш лучший!», «Он не такой, как все», «Ты самый красивый, талантливый, умный». Тот случай, когда родитель начинает отыгрывать свою нарциссичность через ребенка. Его неадекватно хвалят, наделяют не соответствующими действительности качествами. Заблуждения, что данный подход вырастит здоровую самооценку, сплошь и рядом. Здесь речь больше идет об эгоцентризме, инфантилизме, когда человек не может в будущем принять другую точку зрения, отличающуюся от своей. Или принятие заботы и внимания как должного. Вырастет такой ребенок с ощущением своей эксклюзивности («Я лучше других», «Я хозяин, а вы все челядь») и сталкивается с жестокой реальностью, где даже сладкая конфетка не всем по вкусу. Социум может его отталкивать, не принимать, низко оценивать или ненавидеть. Ребенку невдомек: ну как так? Я ведь грандиозный, великолепный, незаменимый, почему я не нахожу этому подтверждения в реальности? Где обман, в чем подвох? Помню, я работала с одним мужчиной, уж очень эгоцентричной личностью. Он говорил, что в детстве был «богом»: родители все разрешали, осуществляли все его желания, и теперь он буквально не видит других людей и не слышит их потребности. Мужчина до сих пор живет в истории, где он «бог». Только вот одна беда: ни одна женщина не разделяет его убеждений. И каждый раз он приходит к глубочайшему разочарованию. Как вы думаете в ком? Конечно же в женщинах!

Ограждать ребенка от неудач, разочарований, проигрышей и отказов – еще одно заблуждение родителей, которые сеют корни нарциссизма, эгоцентризма и инфантилизма. Малыш должен пройти свой путь, понять, что живет в реальном мире, где его не «крышуют», где есть негативные эмоции, с которыми нужно справляться, набивать свои шишки, познавать хорошо/плохо, идти собственной дорогой. И самое главное, в этом мире есть огромное количество других людей, таких разных, со своими историями, бедами, травмами, болями, желаниями и потребностями. А как адаптироваться ко всему человеку, видящему только себя и слышащему только свои потребности? Это катастрофа!

Конечно, впадать в крайности нельзя, мол, пусть сам выгребает все проблемы. Ребенка надо направлять, объяснять, корректировать его поведение, говорить с ним. Любить, но не отыгрывать на нем свои травмы и комплексы. А любовь – это и об адекватном наказании (для понимания причинно-следственных связей), и о границах свободы (так как ребенок не может справиться с собственной свободой), и самое главное – о помощи в переходе из эгоцентризма к здоровому Эго. Позволяйте ребенку проявлять свои чувства! Для нарциссической личности одной из самых главных проблем является невозможность проявления себя в истинном виде. Любое проявление окружено стыдом и страхом, чувством покинутости. Не имея возможности проживать свои истинные чувства, ребенок их блокирует защитами, именно эта изоляция внутри собственных переживаний сделает в дальнейшем его жизнь невыносимой. Родителю необходимо не выливать все свои эмоции и ощущения, как старому другу, а знать грань, рассказывать ровно столько, сколько ребенок способен вынести и понять. Позволить ему получать свой опыт, но мягко поддерживать, иначе легко вырастить незрелую личность (нарцисса, эгоцентрика, инфантила). Прошу не привязываться здесь к полу – это в равной степени о девочках и мальчиках. Фильм «Последний клиент» (2022) – прекрасная иллюстрация последствий травмы.

Признаки взрослого ребенка (как распознать внутреннюю незрелость и свою нарциссическую часть):

Постоянно ищете одобрение извне, забыли, кто вы есть на самом деле.

Занимаете позицию жертвы (она влияет на ваши дружественные и любовные отношения).

Зависите от партнера. Боитесь, что вас бросят. Готовы на все, чтобы удержать отношения даже с деструктивным партнером.

В душе боитесь властных людей, предпочитаете держаться подальше от их общества.

Решаете проблемы других, но не свои.

Боитесь критических замечаний в ваш адрес.

Боитесь, когда вас обвиняют.

У вас присутствует зависимость (трудоголизм, алкоголизм, наркомания, брак с алкоголиком).

Вы зависимы от отношений с деструктивной личностью (параалкоголизм, паранаркомания – когда вы сами не употребляете, но спасаете алкоголика или наркомана).

Потеряли способность испытывать и/или выражать чувства, потому что они причиняют боль.

Испытываете высокое чувство ответственности, чтобы скрыть свои недостатки. Остро нуждаетесь в эмоциональности, вплоть до зависимости от перепада чувств.

Спасаете и жалеете людей, думая, что любите их. Путаете любовь с жалостью.

Испытываете внутреннее чувство вины, когда защищаете себя.

Ненавидите себя за то, что не испытываете чувства самодостоинства.

Вас расстраивает мысль о том, что у вас низкая самооценка.