Не жизнь, а сценарий прошлого

    Ли Кэрролл, «Крайон. Путешествие домой»

Рекомендую прочитать этот роман-притчу. Он на многое откроет вам глаза. Ведь часто кажется, что вы до сих пор прикованы родительскими оковами без права выбора. И уже подросшие дети в сознательном возрасте винят родителей в своих жизненных проблемах. И копят обиды до самой их смерти.

Одна моя очень близкая знакомая как-то призналась: «Ты знаешь, Даша, когда моя мама умерла, мне стало легче жить». Страшно, но правда. Иногда в это очень сложно поверить, что такие чувства могут быть по отношению к самому близкому человеку. Правда в том, что именно материнская любовь может как дать жизнь, так и отравить ее. Но у вашей мамы (у ее мамы и так далее) было свое детство. Мамы жили в своей эпохе, поглощали знания в институте семьи своих родителей и так же страдали от непонимания. В их время (особенно тех, кто прошел школу «совка») не было такого количества литературы по психологии, тренингов по личностному росту, тренингов по материнскому искусству, всего того, что помогает современному человеку. Они создавали семью по тем знаниям, которые получили от своих матерей. Это то, что называют «семейным роком», передачей по наследству одних и тех же установок, негатива, предубеждений и т. д. Но нужно относиться к этому с пониманием и уважением.

Я видела огромное количество взрослых самодостаточных женщин, которые начинали нервничать и покрываться пятнами при виде своей матери. Они придумывали какие-то оправдания, где они были и с кем, почему у них дома оказалась пачка сигарет, а в холодильнике нет борща. Взрослые женщины, давно не зависящие от своих матерей, оправдываются за потраченные деньги, за поездку на отдых: «Сколько можно ездить, ты только о себе и думаешь, ты живешь для себя!», за поход в ночной клуб: «Ты же мать!»

Я, кстати, никогда не могла понять, а для кого, собственно говоря, я должна жить? В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не могу сказать маме, что иду на маникюр. Боюсь услышать в ответ что-то вроде: «Зачем тебе это нужно? Можно не хуже и самой сделать. Ты бездумно тратишь деньги». И ты, взрослый человек, начинаешь глупо оправдываться, как будто ты собираешься совершить преступление. А преступления нет! Ты просто живешь своей жизнью и делаешь то, что является нормой – ухаживаешь за собой. В этот момент я и поняла, насколько велика моя зависимость от поощрения или критики мамы. И сказала себе: «Стоп! Так больше не будет! Я не делаю ничего плохого! Я поступаю так, как хочу! И мне не нужно, чтобы меня в этом понимали или поощряли!»

Чем больше разница поколений, тем больше расстояние в понимании друг друга. Но даже сквозь призму недопонимания дети все равно перенимают установки родителей. И так до бесконечности, пока кто-то из нового поколения не разорвет этот порочный круг.

Однажды я заехала к моей маме в гриппозном состоянии с желанием получить долю заботы. Иногда хочется, чтобы и нас, взрослых, кто-то пожалел, правда? Моя мама в привычной ей манере контролера и наставника задала мне вопрос, сопровождающий меня всю жизнь, когда я заболевала: «Даша, ну где ты могла простудиться? Это все потому, что ты плохо одеваешься!». Примерно через час, когда мы с мамой выходили из дома, она закашляла прямо возле комнаты бабушки (которой на тот момент было 82 года), и оттуда раздался голос: «Люба, ты постоянно болеешь! Это все из-за того, что ты плохо одеваешься и ходишь в легком пальто». Вот вам и ответ. Копирка, что тут скажешь.

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий. И это довольно просто объясняется. У каждой матери присутствуют свои ожидания от рождения ребенка, от того, кем станет, как будет ее любить, безукоризненно слушаться и вечно благодарить за потраченные силы, бессонные ночи и вложенные в обучение деньги. Но малыш рождается, растет, и тут женщина понимает – что-то пошло не так. Оказывается, ребенок не в курсе маминых ожиданий. Оказывается, он не хочет идти в консерваторию после того как родители оплатили музыкальную школу. Оказывается, у него может быть плохое настроение, «хотелки», свои очень серьезные переживания, драмы, комплексы! Оказывается, он – живой человек!

Но мать усердно передает свою модель поведения вместо того, чтобы изучить, в каком мире родился ее ребенок: какие сейчас ценности у молодежи, стремятся ли они к накопительству и покупке квартиры, кто для них авторитет, какую музыку они слушают? Может, стоит пойти на концерт вместе? И не читать нотации о том, как было в ее детстве. Но для того, чтобы начать мыслить такими категориями, нужно сначала набраться осознанности и пожить современной жизнью, жизнью ребенка, а не тащить упорно своих сына или дочь в собственное детство. Жизнь меняется, а с ней – шаблоны воспитания, взгляды, нравы.

Нечего лезть со своим уставом в чужой монастырь. Тем более, что на его месте давно построили ночной клуб.

Нужно с уважением относиться к выбору, интересам, правилам и ошибкам детей – они неизбежны. Но в этом их опыт, сила и знания. Каждый должен прожить свою жизнь, и никак иначе. Сколько людей бегут от взаимоотношений с родителями в любые другие отношения! Женщины выходят замуж, только бы уйти и обрести угол, сепарироваться от родителей. Мужчина выбирает не ту женщину. Но парадокс в том, что от себя не убежишь. Проблемы нужно решать. Чем больше убегаешь, тем больше натворишь бед! Ни о чем так не плачут взрослые люди на консультациях, как о своих взаимоотношениях с родителями. Обиды на них выгружают буквально тоннами! Дефицит тепла, любви, признания и понимания – если бы я могла скидывать их в одно место, то наполнила бы Гранд Каньон. Но самое печальное в том, что мы никого так не зеркалим, как своих родителей!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что, если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жаль тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я сделаю из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а от слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии, чтобы посмеяться, каплю щедрости, чтобы не заметить, каплю мудрости, чтобы не зацепиться, каплю любви, чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

    «Мантра для обиженных», ОШО

Хотите быть счастливым – забудьте то, что вам говорили мама и папа. Не пытайтесь изменить их – меняйте свой подход к ситуации. Узнайте побольше об их детстве: какую дозу любви они получили от своих родителей, в каких условиях росли, какие комплексы их одолевали. Уверена, вы посмотрите на их жизнь под новым углом, возможно пожалеете и поймете, почему они воспитывали вас именно так, а не иначе. Отпустить обиды надо не потому, что «вы должны», а потому, что так для вас будет лучше. Ведь они культивируют боль, страх, отчаяние, гнев, ненависть – чувства, которые разъедают душу.

Прощение не подразумевает, что теперь вы – «тряпка», и не накладывает никаких обязательств. Просто вы это сделали – шаг через пропасть, и все! Дальше – новый маршрут.

В суматохе дней вы настолько привыкаете к незначительному дискомфорту, что уже не обращаете на него внимания. Но, когда человек приходит к психотерапевту, он уже не способен игнорировать то, что мешает ему жить изо дня в день. На меня обрушивается ураган «Катрин», состоящий из боли, проблем, обид и подозрений.

Именно поэтому я не работаю в каком-то одном направлении, а рассматриваю индивидуальную ситуацию клиента. Человек на консультации может проигрывать ситуации, якорить успех, ставить цели, делать десятки упражнений, материться и плакать. Смеяться и кричать! Применять астрологический прогноз, анализировать и переписывать жизнь «как я хочу». И самое главное – действовать, несмотря на слезы и боль. Мы можем пить чай и жевать бублики, рассуждать и предполагать. В моем кабинете можно все, чего нельзя в других местах! В этом особенность моей работы. Я на ходу придумываю упражнения и использую различные методики. Понимаю, принимаю, но не жалею!

Иногда клиенты детально описывают мне меры наказания, которые применяли к ним их родители. По рассказу одной из них, мама заставляла ее становиться на колени, поднимать руки вверх и читать книгу. Попробуйте сейчас проделать это. Как думаете, способен ли человек после такого унижения защищать себя в дальнейшем? Но я заставила клиентку снова пережить те жуткие чувства. Мы проиграли подобную ситуацию. Видели бы вы, сколько горечи и унижения было в ее глазах! Она заново училась вставать с колен и не позволять себя унижать, отстаивать свое мнение и разрешать себе выбирать!

Если вы мучаетесь незавершенным прошлым, то должны стать хозяином положения. Для этого простите обиды (не только на родителей, но и в целом), а жизненную энергию трансформируйте во что-то новое – цели, отношения, работа.

Обида – это детская эмоция, и для того чтобы избавиться от нее, нужно, чтобы «ребенок» повзрослел.

Практическое задание 2

Уединитесь, чтобы вам никто не мешал, и погрузитесь в воспоминания.

Составьте список всех тех людей, на которых вы все еще злитесь, с которыми, по вашему мнению, у вас «незавершенный гештальт».

В течение следующих 30 дней дополните ваш список. Для тех, кто умер или недоступен, напишите письмо о завершении, в котором будет все, что вы хотели бы высказать.

Напротив каждого имени укажите, за что вы обижаетесь или злитесь.

Перечитайте все несколько раз, постарайтесь поставить мысленно себя на место этого человека и представить, как бы вы поступили в той ситуации.

После того как вы ее мысленно проживете, напишите на этом же листе: «Я прощаю тебя! Ты больше не влияешь на мою жизнь и не наполняешь меня обидой. Дальше я иду своей дорогой без тебя!»

Ежедневно спрашивайте себя: «Насколько я удовлетворен(-а) своей жизнью? Нахожусь ли я в балансе?» Результат работы над вашими обидами имеет непосредственное отношение ко всем сферам жизни: успеху в делах, личным взаимоотношениям, отношениям с социумом, детьми. Живите сегодня, живите сейчас! Не допустите того, чтобы в старости вместо просмотра фотоальбома со счастливыми моментами, вы думали: «Как жаль, что тогда в школе я не дал сдачи!» или «Я так и не смогла его простить».

Жизненный сценарий

«Сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Это психологическая сила, подталкивающая человека к его судьбе, независимо от того, сопротивляется ли он или подчиняется добровольно».

    Эрик Берн

Несчастливый жизненный сценарий, как вы уже догадались, тоже исходит из прошлого. И чаще всего – из тех же отношений с родителями. Например, деструктивная семья, в которой папа бил маму, и для девушки запечатлелась установка «Насилие – это нормально». Или, наоборот, решила, что никогда не будет жить так, как мама. В итоге, как только намечаются отношения, она подсознательно их разрушает и отталкивает от себя мужчин.

Когда в семье авторитарная мама, которая подавляет отца, а девочке с детства было жаль его, то она вырастет и начнет жалеть всех мужчин. Даже если ей на пути попадется сильный мужчина, хотя это исключение, в основном, она уже подсознательно будет выбирать слабых и все равно возьмет мужские обязанности на себя. Мужчины рядом с ней будут сплошь слюнтяями, маменькиными сынками. И каждый раз она будет приходить к тому, что устала быть сильной, задавая себе вечный вопрос: «Ну почему мне встречаются такие козлы?!»

Если девушка каждый раз ведет себя как жертва и вступает отношения, где мужчина над ней издевается, нарушает ее личные границы, оскорбляет и даже бьет, это тоже ее жизненный сценарий.

Но необязательно доходить до мордобоя, чтобы сценарий был деструктивным. Как-то на консультацию ко мне пришла девушка. Ее боль заключалась в трех фразах: «Почему я встречаю одних мудаков? Все мужики козлы. Нормальные мужчины перевелись». История такова: она была безумно влюблена в парня, познакомились они еще в старших классах и встречались восемь лет. Никто не сомневался, что все закончится свадьбой. И это было весьма логично. Но жизнь внесла свои коррективы – он встретил другую и ушел.

Как вы думаете, это отразилось на бедной девушке? Бабочки в животе погибли, надежды и мечты разрушились. Она не могла поверить, что парень так с ней поступил! Ведь все ее счастье, безопасность и полнота существования были связаны с ним… По сути, она ощутила себя пустой без него. Много раз пыталась войти в отношения с другими, но никто не мог сравниться с ним. Она вновь и вновь возвращалась в прошлое, прокручивала ситуацию и мечтала, что все наладится.

Прошло много лет, прежде чем она вышла замуж. Но ее мысли и память сделали свое дело. Девушка «выедала» мужу мозги, выискивала в нем недостатки, сравнивала с другими мужчинами, провоцировала ссоры. А кто ищет, тот всегда найдет! После нескольких лет неудачных попыток примириться семья распалась. Последующие годы девушка провела в полном одиночестве, озлобленная и навеки возмущенная несправедливостью по отношению к ней: «За какие грехи мне попадаются такие п…орасы?»

Почему так произошло? Она уже проходила этот сценарий, но в детстве. Ее мама не любила отца, а жила по принципу «стерпится – слюбится».

Нет, они не разводились, но общую атмосферу постоянного недовольства, ссор и дрязг девочка ощущала. У мамы всегда было так: у подруги муж умнее, у соседки – хозяйственнее, а у сестры – перспективнее. И ее коронная фраза: «Ну почему я тогда за Димку из параллельной группы не вышла? Сейчас бы жила в шоколаде!» По факту у девушки, как и у ее мамы, идеал мужчины наспех слеплен из подручных средств. Он идеализирован в прошлом, а значит, уже не может допустить ошибки. Девушка подгоняет своих мужчин под несуществующие стандарты, а потом сама вытесняет их из своей жизни.

Отвечу на вопрос, с чем могут быть связаны деструктивные жизненные сценарии. В пять-шесть лет человек уже подсознательно знает, как будет разворачиваться его последующая жизненная программа. И чаще всего, это не то, чего он хотел бы сам. Как вы уже поняли, большинство сценариев рождаются из негативных установок родителей:

•  сложные взаимоотношения с отцом, матерью или другими членами семьи;

•  любовь воспринимается как боль и страдания;

•  присутствует травма от предательства (например, отец ушел из семьи);

•  позиция «я – жертва».

Причем такие установки от родителей – не всегда явные, например, из серии «Папа маму бил, поэтому меня тоже бьют. Для меня это норма». Часто установки скрытые – второстепенные линии происходящего в детстве могут составить слепок для вашего будущего жизненного сценария. Именно поэтому взрослый человек не понимает, почему он вроде мечтает о любви, а его не любит даже собственный кот. Почему попадаются только «козлы» или «алкоголики». Почему он работает за десятерых, а повышают всех, кроме него. Мы – это полностью отражение нашего внутреннего мира!

Альберт Эйнштейн сказал однажды: «Самое важное для каждого из нас решение связано с тем, считать ли окружающий нас мир опасным или безопасным». Эта фраза абсолютно верна! Дети, которые выросли в поддерживающей, адекватной, любящей семье, относятся к миру дружелюбно. Они не боятся делать шаги, ошибаться, идти вперед, заводить знакомства, не ждут предательства и подвоха. У них нет бесконечных фрустраций и ожиданий потерь, неприятностей и безысходности. Такие дети знают, что мир создан для них, и идут туда уверенно, с улыбкой!