О чём молчат женщины

Я устанавливаю границы дозволенного сладкого. Они смотрят мультики, которые согласованы со мной, часто я смотрю вместе с ними, что-то обсуждаем. Мы танцуем и много двигаемся.

Я всё это пишу не для того, чтобы похвастаться. Я хочу, чтобы каждая из вас выдохнула. Невозможно сделать для детей то, что создаст им абсолютно безоблачное будущее. Это невозможно, потому что наш мир неидеален.

Самое ужасное, что каждая мать – и Ваша покорная слуга – пережила период, когда её распирает давать советы, даже когда не просят.

Это, наверно, наш менталитет: сделать замечание, дать непрошенный совет, показать таким образом свою значимость совершенно постороннему человеку. Мне это напоминает, как человек снова и снова ложится под нож пластического хирурга, не в силах смириться к тем, что на самом деле он ничего существенного не достиг, не принёс кому–то пользу, не сделал ничего значимого.

По моему наблюдению мама-девочка отличается от мамы-взрослой тем, что она очень эгоцентрична, зациклена на своих желаниях и внешней мишуре. Ей важно то, какое впечатление она произведёт и сделает всё, чтобы выглядеть как с обложки. Вот тут хочу особо остановиться, так как считаю, что матери сейчас должны нести некую социальную роль. В частности, быть примером для своих же детей. И да, речь тут не только в культуре речи, но и внешнем виде. Меня расстраивает, когда я вижу беременных, которые демонстративно не покупают вещей по размеру («Зачем, если это всего лишь на пару месяцев?») и их животик (в бандаже или голый) вызывающе выпячивается из–под одежды. Это поведение мамы-девочки по моему мнению. Уважение к своему телу, к своему малышу – это признак мамы-взрослой. При виде опрятной одетой беременной хочется улыбаться, это лишний раз напоминает о великой роли матери.

К своему удивлению и огорчению, я заметила, что женщины перестали учить своих детей вежливости, особенно это касается извинений. Плохое поведение детей зачастую никак не порицается, нет извинений для того, кто был обижен.

Матерям сейчас приходится нелегко: отовсюду несутся новые указания. Методикам воспитания нет числа! Зачастую они противоречат друг другу! Вопросы прививок, посещения детских садов и школ вызывают у оппонентов шквал негодования и ненависти! Вместо того, чтобы просто принять к сведению, что у кого–то дети ходят в детский сад, а кто–то учится дома, женщины начинают критиковать друг друга и изо всех сил стараются перещеголять друг друга доводами и фактами.

Это всё из-за отсутствия любви внутри себя. Зачем надо настаивать на своём? Все мы разные, всем нам подходит разное. И прекрасно, что теперь лояльно относятся к подобным вопросам. Но откуда же столько ненависти? Отчего столько непримиримости? Что же это за необходимость вести незримую войну со своими оппонентами? Неужели нельзя просто выслушать друг друга без оценок?

Кто-то делает прививки, кто-то нет, кто-то даёт сахар, кто-то нет. У каждого свои «железные» доводы. Неужели нельзя отнестись к чужому выбору с уважением без острой необходимости тут же показать своё мнимое превосходство, показать, какая вы хорошая мать в отличие от только что встреченной «глупой мамашки».

Будьте добрее к себе и другим!

Глава 6. Отношения со свекровью: кто чью пьёт кровь и надо ли?

Знаете, самое забавное в отношениях со свекровью?

То, что внятных рекомендаций, инструкций по применению этого чуда под названием «мать мужа» не найти днём с огнём.

Не знаю, заметили ли Вы: как много анекдотов придумано народным фольклором про тёщ! Конечно, их придумывают мужчины, которые в принципе не заточены на серьёзное восприятие всех этих хитросплетений взаимоотношений. Отношения – это сфера деятельности женщины. Этот постулат исходит от самой природы и химических процессов, происходящих в женском мозгу[8 -

//

,

,

,

.

,

.

,

,

,

.

,

.

,

 

 

 

].

Для мужчины ситуация, в которой жена и мать ходят и перекладывают друг за другом вещи – нормальное явление, которое он скорей всего даже не заметит. То есть он буквально не сможет понять это невербальное послание объявленной войны между двумя женщинами. Он будет также наивно полагать, что всё хорошо, даже если жена с остервенением будет переваривать за свекровью суп. Он просто не видит проблемы. Раз нет драки, то система функционирует нормально. «Пять минут. Полёт нормальный». Он искренне не понимает, почему жена вдруг начинает плакаться ему на его мать, обвинять её в том, что она разрушает их семью и портит ей жизнь. «Что не так-то? Хорошо же жили и вдруг…» – недоумевает мужчина. Ему не доступно, что это не вдруг, а вполне закономерный результат.

Анекдоты про свекровь – явление редчайшее. Чаще всего сами женщины объясняют это так: «Потому что уже не смешно».

И действительно. Женщина выходит замуж. Она понимает, что у него есть родня, более того, она с ней вынуждена контактировать какое-то время до свадьбы (не всегда, но чаще всего это так). И первые звоночки, первые конфликты происходят уже тогда, в конфетно-букетный период. Но только вот пока девушка в состоянии «подружки сына» всё проще и незримее. Стоит попасть в звание «невеста», как прессинг начинает увеличиваться, но всё ещё не столь критично, чтобы рьяно кинуться на защиту своих границ. А вот после свадьбы начинается «Техасская резня бензопилой» той или иной степени тяжести. Особенно сложно, если жить приходится всем вместе.

Но знаете, я скажу очень странную вещь: эта злость, претензии, непонимание друг друга – даже хорошо! Принятие человека предполагает в какой-то момент времени его полное отрицание. И это важно пройти для установления тёплых доверительных отношений со свекровью.

В течение первых 7 лет брака я пыталась выстроить отношения со своей свекровью. Вернее так: я хотела кровью и потом добиться результата в проекте «Измени старшего». Сейчас я смеюсь над своим грандиозным планом, но тогда мне казалось единственно верным решением – всеми правдами и неправдами, порой грубостью и бойкотами заставить другого человека измениться. Для меня это был очередной проект, как на работе.

Чего только не было за те годы! Сколько нервов я потратила прежде, чем пришла к нижеописанным выводам и пришла к ныне существующему результату. Если бы мне кто-то объяснил всё то, что я знаю сейчас, то скорей всего я бы огрызнулась, посчитала ерундой! Но! По прошествии времени, испытав все «орудия» я вернулась бы к услышанному и посмотрела на них внимательно.

В тот период сколько статей – глупых и однобоких – я прочла! Выслушала кучу бесполезных и неработающих советов от немудрых женщин. И всё сводились к одному: «в конце концов, помните, что это – мать Вашего мужа, поэтому Вы должны быть ей благодарны за это» …

Не знаю, как Вас, а меня эта фраза выводила из себя и бесила!

«Что это за ерунда?! Да, родила, но чтобы теперь ноги за это ей целовать – ни за что! И потом, у её сыночка есть столько недостатков! Она столько упустила в нём! Столько не привила, не уследила, не воспитала, не исправила и т.д. и т.п.» – возмущённо пыхтела я.

Я буквально ненавидела свекровь. Она незримо присутствовала в наших отношениях с мужем. Каждая ссора или размолвка касалась её в 100% случаев. У меня было много претензий к ней, меня выводила из себя её манера перебивать собеседника, задавать вопрос и уходить, постоянные вопросы касательно наших финансов. Когда мы приезжали, она нас обнимала, но я физически этого не выносила, во всём я видела фальшь.

И мне очень жаль потраченного времени зря, ведь можно было достичь взаимного уважения и принятия раньше, если бы только мне удалось раньше поменять свои (!) некоторые убеждения.

Вообще, взаимоотношения, в том числе отношение к свекрови – это вопрос отношения к себе, самооценки, широты и количества любви к самой себе и, следовательно, окружающим, умения принимать свои промахи и прощать себе ошибки.

Я не беру в расчёт случаи, когда свекровь имеет подтверждённые психиатрические диагнозы, хотя и к ним применимы нижеуказанные выводы.

И вот тут мы подходим к тем самым «палочкам-выручалочкам» в отношениях со свекровью.

«А кто у нас муж?»

Рано или поздно Вам становится ясно: Ваш избранник – не сказочный принц, а вполне реальный человек со своим прошлым и всеми связанными с этими заморочками. Некоторые девушки и женщины наивно полагают, что после свадьбы мужчина подобно Золушке мгновенно превратится в Идеального супруга: станет ответственным, заботливым, сильным, целеустремлённым и так далее. И очень удивляются, что этого не происходит.

Что-то в муже Вас восхищает, а что-то БЕСИТ! Или просто не нравится в той или иной степени. Но в детстве у Вас в семье было непринято обсуждать проблемы спокойно и открыто, а может Вы любите жить по принципу «не говорим о проблеме – нет проблемы». Какие бы причины Вами не двигали, но обсудить с супругом возникающие трения Вы не можете.

Но женщина хочет иметь идеального во всех отношениях супруга, а реальность отличается от той картинки, которую каждая из нас рисует себе в голове. Супруга Вы любите, понимаете, что «должны» любить мужа любым, вернее чаще всего закрываете глаза на нелицеприятные черты характера. Однако негативным чувства, которые накапливаются в Вас при этом необходим Выход, без этого можно сойти с ума, а наше сознание совсем этого не хочет. И тогда сознание начинает отчаянно искать допустимый и «разрешённый» Вами клапан для спускания стресса. Раз есть табу на обсуждение с мужем каких-то вопросов, то начинаем ненавидеть ту, что создала такого мужа! И тогда пазл сходится: муж – хороший, а свекровь – плохая, и Вы – в шоколаде. Только шоколад ли это?