Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире

жестов. Потому что он сам – мыло. Он сам плавает. А во мне больше мужского, чем

тотально женского.

И это было… странно, столкнуться с этим в парне. Будто бы переспала с самой собой.

Будто бы…

Так странно.

Я чувствую выжатость. Я чувствую усталость и разбитость. В конечностях, в руках, в

ногах. Но почему?

Поеду пить кофе. Аскеза на секс нарушена, жаль, что так. Лучше не стало. Почему-то

только хуже. Демоны – это не всегда хорошо.

Особенно когда сталкиваешься с ними лицом к лицу. Особенно когда с чужими.

Запись 7 “Размышления о Дэни. 3-4 Декабря”

Мысли, ситуации, выводы.

Окей, я поняла: люди могут быть безответственными и не держать своё слово. Особенно

это ужасно, когда так поступают мужчины. Но чаще всего это мужчины, в которых много

женского, и которых я почему-то выбираю.

Например, Дэни. Он – воплощение женской энергии в мужском теле.

Дэни – это апогей. Утром после встречи с ним я подумала: как классно быть мужчиной.

Смысл твоей жизни – работать, зарабатывать, обеспечивать семью, защищать. А

женская роль – это кайф, наслаждение и поддержка. С Дэни я была мужчиной на

энергетическом уровне, даже если внешне всё иначе.

На Бали у всех парней, которые меня окружают, что-то похожее. Они мягкие, как нуга.

Вчера ночью мы стояли с Дэни на пляже, смотрели на фейерверки, которые запускали с

обеих сторон. Это было как в сериале: он говорит, что это хороший момент, чтобы

поцеловаться. А я говорю: «Так чего ты ждёшь?» И он целует… И это было бы мило, если

бы мне этого хотелось. Если бы я хотела с ним целоваться. А мне хотелось, чтобы он

просто взял и сделал это сам, не спрашивая и не комментируя. Я злилась на него, пока

целовала.

Во мне полно злости, хоть вычерпывай ложечкой. Я злюсь на всех них, потому что вижу в

них себя. Но мне казалось, что я с этой частью себя уже рассталась. Я больше не она, не

нужно это во мне искать. Я действую постепенно, у меня есть энергия, силы и челлендж

на декабрь завершить все проекты.

Так что всё в порядке.

Наверное.

Запись 8 “5 декабря. Как разбиваются фантазии”

Пересматривала фотографии и видео с бывшим другом и вспомнила, каково это было.

Было прикольно и приятно, хотя в тот момент так не казалось. Я не ценила это.

Как здорово было ходить с ним в кафешки и есть что-то вместе… Или когда он возил меня

по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг

на друге. Как он вздрагивал и его тело передергивало, когда я делала ему массаж. Его

нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.

Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не

решают в моей жизни.

Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама.

Наедине с собой.

И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила

себе коктейль, вино и ужин, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда

начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я

позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю

новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала