Ярость богов

– В смысле? Там элита живет, кругом стена, кпп, и охрана злая круги нарезает. Тебя не то что к дому, даже к въездным воротам не подпустят, пока изнутри добро не дадут.

– Так ведь наверняка там спят уже все…

– Вот и я говорю – оставь ее у себя, пусть отоспится. Завтра на такси посадишь и всего делов. Че ты сам себе геморрой выдумываешь?

– Оставить… – задумался я, но затем представил ее утреннее пробуждение, какие-то объяснения, выяснения, извинения и обвинения… не, не хочу… – Давай номер!

– Да-а-а… – синхронно протянули мы оба, едва увидели дом.

– Чтоб мне так жить, дорогой! – подытожил Рашид.

– Нехило – согласился я, открывая дверцу такси и выбираясь наружу.

Это был не дом – пригородный трехэтажный особняк в традиционном английском стиле. Даже вьющийся по стенам плющ имелся в наличии. И идеально ровный газон с цветочными клумбами. Приглядываться и щуриться не пришлось – пространство перед домом было хорошо освещено. На электричестве здесь явно не экономили.

Стучать не понадобилось – роскошная деревянная дверь открылась сама и наружу вышел молодой совсем парень, нет и двадцати.

– Привет.

– Здорово – кивнул я, с трудом подавил рвущийся наружу зевок и вежливо открыл заднюю дверь машины – Это с тобой я по телефону разговаривал? Ты брат Киры?

– Со мной – согласился парень, пожимая мне руку – Миша. Брат. Еще хорошо, что я не спал – возьми трубку тетя Лена… она бы такой переполох устроила. Так что ты тише говори, не будем рисковать.

– Ладно – перешел я на шепот – Забирай.

Парень нырнул в машину и уже через пару секунд вылез обратно, с легкостью удерживая Киру на руках. Даже завидно… особенно если вспомнить, с какими усилиями и трехэтажными матами я спускал девушку по лестнице… Нет я не слабый, но я усталый…

– Спортсмен?

– Угу. Плавание, качалка и водное поло до кучи – кивнул Михаил.

– А что тогда не спишь?

– Да… – махнул тот рукой – Заблудился я тут кое-где, вот и шмыгал туда-сюда…

– Михаил! – от дверей донесся наполненный тревогой голос – Что случилось? Это Кирочка?

– А черт! Тетя Лена – обреченно прошипел парень.

– Ну, удачи! – коротко бросил я, забираясь обратно в машину – Рашид, по газам!

Взревел двигатель, и мы умчались прочь, оставляя за спиной Михаила.

– Теперь это твоя Беда – фыркнул я, покосившись на зеркальце заднего вида – Шмыгал он… шмыгал туда-сюда… где-то я это уже слышал. Или что-то похожее…

– Обратно? – прервал мои раздумья Рашид.

– Да! Домой и спать! – устало ответил я, откидываясь на спинку – Хотя… по дороге остановку сделаем – куплю пару бутылок Бейлиса. Что-то мне сладкого захотелось… и коробку конфет – для Варвары Павловны.

Глава вторая. Выбор имени. Грозное имя для питомца? Сорванные съемки блокбастера

Мы поедем, мы помчимся…

Вход.

Вспышка…

– Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку и ее тоже молоком наполните. Только побыстрее!

– Конечно, уважаемый! – уже на ходу кивнул владелец единственной в Подножье Скорби торговой лавки.

Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом примостилась вместительная кожаная фляга.

– Спасибо! Возьмите! – по выскобленной доске забренчала пригоршня медных монет.

– Это конечно не мое дело… но ведь буквально полчаса назад, вы уже покупали молоко…

– Знаю! Не хватило!

– И флягу брали…

– Знаю! Он ее прогрыз! – запалено дыша, кивнул я и, обратив взор себе за пазуху, простонал – Ты не волк! Ты проглот!

Желаете назвать своего питомца именем Проглот?

Да\Нет.

Предупреждение: полученное питомцем имя в дальнейшем нельзя будет изменить…

– Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай!

Из дырки в моей изрядной потрепанной куртки высунулся мокрый черный нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание.

Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз, равно как и индикатор указывающий на прочность самой фляги начал убывать.

Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто «Кенга!» и я тут же радостно запрыгаю на голос!

Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список требуемого ограничивался одним словом – молоко. Или – еда.

– Кто это у вас там?

– А шут его знает – честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую флягу – Выглядит как волчонок, а характер как у прожорливой свиньи. Хряк!

Желаете назвать своего питомца именем…

– Не желаю!

– Волчонок! – пораженно поднял брови торговец – Вот оно что… А может бульончику ему наваристого? Он же чай не теленок, чтобы одним молоком питаться…