После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Итак, Элис и Пол отправляются к Коллинзам, настроившись на худший сценарий. Вместе они прогнозируют, что Элис будет вести себя шумно, а Пол забьется в угол, после чего Полу станет стыдно за вызывающее поведение жены, а Элис – за робость Пола.

Эти ожидания создают для них совместную платформу – общую точку обзора, с которой они могут спокойно, без чувства вины, наблюдать за своим поведением. Это способ посмотреть на проблему со стороны, не принимая близко к сердцу.

И теперь, когда они предвидят, что могут столкнуться со своей обычной проблемой, Элис и Пол составляют план действий. Они договариваются:

1. «Сверять часы» во время вечеринки, чтобы понять, оправдаются ли их опасения (в отличие от предыдущих выходов в свет, когда они в итоге оказывались врагами, теперь они будут союзниками).

2. Уйти домой пораньше, если они начнут ощущать себя чересчур не в своей тарелке (в отличие от предыдущих вечеринок, когда они чувствовали себя в западне, теперь у них есть аварийный выход).

3. Выручать друг друга (Элис не осознает, когда начинает повышать голос и вести себя неловко, поэтому просит Пола предупредить ее об этом. Пол, который может стать мрачным и молчаливым на людях, просит Элис следить за этим и помочь ему избавиться от этого настроения. В отличие от предыдущих вечеринок, когда им приходилось в одиночку справляться с собственной проблемой, теперь они могут обратиться друг к другу за поддержкой).

В распоряжении партнеров оказывается немало средств, как только они начинают вплетать проблему в ткань отношений. Пол и Элис уверены: по возвращении домой они смогут (a) выразить друг другу сочувствие, если то, чего они опасались, действительно произошло, или (б) отпраздновать тот факт, что их опасения не подтвердились.

Я советую парам относиться к проблемам так же, как мы относимся к гриппу. Мы стараемся избегать ситуаций, которые могут привести к гриппу, и одновременно держим под рукой запас аспирина и обращаем внимание на первые признаки заболевания. Когда у ребенка поднимается температура, вся семья бросается действовать. И никто не называет это негативным настроем.

Итак, Элис с Полом отправляются в гости к Коллинзам, и вот что там происходит: Элис ведет себя шумно, но быстро берет себя в руки. Пол, к своему удивлению, гораздо меньше расстраивается в этот раз. Пол действительно замыкается в себе, и Элис, как условились, подходит поговорить с ним об этом. Возможность сказать Элис, что он хочет домой, и заранее оговоренная готовность жены сделать это совершенно меняют ситуацию. Пол больше не чувствует себя в ловушке, брошенным или зажатым и совсем не хочет домой.

Совместное предвосхищение проблемы (1) снижает вероятность ее возникновения и (2) ослабляет стресс и облегчает поиски решения, если она возникает.

Скептик: Хорошо, а теперь представьте, что, сообщая Элис о своем желании вернуться домой, Пол не чувствует себя лучше на людях. Он по-прежнему хочет вернуться домой.

Автор: Что ж, у Элис должен быть шанс выразить свое мнение по этому поводу, после чего она может…

Скептик: Почему бы им просто не поехать на разных машинах?

Автор: Да, это может стать простым решением.

Скептик: Слишком простым, все это кажется слишком простым. Вы не затрагиваете по-настоящему серьезные проблемы – скажем, когда один партнер хочет ребенка, а другой нет.

Автор: Конечно, есть проблемы, которые становятся камнем преткновения.

Скептик: Но даже в случае Элис и Пола меня не покидает ощущение, что они просто плохо подходят друг другу и им стоило бы выбрать других партнеров для брака.

Автор: Возможно, но проблемы все равно появились бы, независимо от того, с кем они заключили бы брак. В любых отношениях есть болезненные места, которые задевают обоих партнеров.

Выбор партнера означает выбор проблем

Верно, если бы Пол женился на Сьюзен или Гейл, своих предыдущих возлюбленных, вечеринки не стали бы для него проблемой, как произошло в совместной жизни с Элис. Ни одна из этих женщин не начинала громко разговаривать и вести себя нелепо, когда нервничала, и ни одна не возражала, когда Пол замолкал на публике.

• Но если бы Пол был женат на Сьюзен, они бы начали ссориться еще до того, как появиться на вечеринке. Все потому, что Пол, который часто опаздывает, заставлял бы Сьюзен ждать. Она бы чувствовала, что с ней не считаются, а это ее больная мозоль. Пол в свою очередь относился бы к ее жалобам на его вечные опоздания как к попыткам контролировать себя, а это его больная мозоль.

• Если бы Пол женился на Гейл, они бы вообще не вышли за дверь. Все потому, что оба были бы слишком расстроены спором, который разыгрался между ними раньше в тот же день, – о том, что Пол не помогает жене с домашними делами. Гейл ощущала бы себя брошенной из-за отсутствия помощи с его стороны, а это ее больная мозоль. Пол, со своей стороны, ощущал бы настойчивые просьбы Гейл помочь ей как попытку контроля, к чему, как я уже сказал, он крайне чувствителен.

Любые отношения потенциально таят в себе несколько неизбежных, все время всплывающих на поверхность проблем. Если бы Элис вышла замуж за Стива или Лу, своих предыдущих бойфрендов, у нее не возникло бы проблемы вечеринок, как в случае с Полом.

• Если бы она вышла замуж за Стива, у нее появилась бы противоположная проблема. Стив на публике ведет себя еще более шумно, чем Элис. Он бы напился; она бы разозлилась на него; между ними началась бы ссора.

• Если бы она вышла замуж за Лу, оба наслаждались бы вечеринкой, потому что она помогла бы им сбросить напряжение из-за чувства разобщения, которое обычно возникало между ними на выходных. Но по возвращении домой их ждала бы проблема, потому что Лу захотел бы секса. Это его способ преодолеть разобщение и заново установить чувство близости. Элис реагирует наоборот – ей хочется секса, только когда она уже испытывает чувство близости.

Когда мы выбираем партнера для долговременных отношений, есть смысл осознать, что вместе с человеком мы выбираем несколько неразрешимых проблем, с которыми придется иметь дело следующие 10, 20 или даже 50 лет. (В случае развода и нового брака мы, по сути, меняем один набор неразрешимых проблем на другой. Остается только надеяться, что они окажутся легче, чем предыдущие.)

Это напоминает ситуацию со старой машиной, на которой приятно ездить, невзирая на то что у нее карбюратор с характером. Вы становитесь экспертом по починке карбюраторов. И куда бы ни отправились, берете с собой набор инструментов и инструкцию. Когда речь идет о влюбленной паре, обоим партнерам необходимо объединить силы и стать экспертами, а также иметь общий набор инструментов.

Любая пара сталкивается со своим уникальным набором проблем, и лучший способ обращаться с ними – нащупать объединяющую точку обзора, с которой удобно смотреть на проблемы, не осуждая друг друга. Со временем проблема между партнерами может перестать быть камнем преткновения и, наоборот, стать чем-то, над чем оба могут смеяться. Несколько месяцев спустя Элис и Пол обмениваются следующими репликами:

Элис: Я берегу голос, чтобы на вечеринке как следует накричаться.

Пол: Меня это совсем не беспокоит; я захвачу с собой «Войну и мир».

Люди, которые могут обмениваться подобными шутками, далеко продвинулись в своих усилиях интегрировать проблему в отношения.

Глава 2

Строим отношения с опорой на конфликт

«Интегрировать проблемы в отношения» не означает просто смириться с ними. Важно также превратить их в преимущество. Разногласия обладают двумя ярко выраженными достоинствами. Их можно использовать как:

1. Способ сблизиться.

2. Подсказку к решению важных вопросов в отношениях.

Здесь кроется большая выгода. В некоторых случаях мы можем превратить конфликты (то, что нас расстраивает) в своих лучших помощников. Партнеры, способные на это, используют разногласия, чтобы укрепить отношения.

Проблема как путь к сближению

Мы все ищем близости в отношениях – каждый из нас, за исключением, пожалуй, тех, кто потерял надежду когда-нибудь достичь близости или вообще никогда не подозревал о том, что она возможна.

С моей точки зрения, близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями.

Близость – связь, благодаря которой партнеры могут обсуждать надежды, страхи и трудности, особенно те, что касаются их отношений.

Всем известно, что разногласия могут привести к потере близости. Но ее можно обрести заново, по-другому обсуждая проблемы. Вот пример.

Деннис и Мэри – муж и жена, обоим слегка за 30. Мэри затаила обиду, потому что Деннис мало помогает ей по дому.

Мэри: У нас отличное разделение труда. Ты устраиваешь дома беспорядок, а я за тобой убираю.

Деннис (защищаясь): О чем ты? Я выполняю дома массу вещей. А что касается беспорядка, посмотри, как выглядит иногда твой рабочий стол.

Мэри: Это тебе нужно посмотреть на свой рабочий стол. Там куда больше хлама, чем на моем. И не уходи от темы.

Они начинают ссориться. До сих пор все идет как заведено, ничего нового. Так обычно и происходит, когда мы касаемся острых вопросов. Один атакует, другой в ответ платит той же монетой, и вспыхивает ссора.

Но затем Мэри с Деннисом делают то, что выбивается из их обычного поведения. После ссоры они используют ее как отправную точку для начала доверительного разговора. На следующий день, когда оба остыли, Деннис подходит к Мэри и говорит, что недоволен собой, потому что не делает по дому столько, сколько обещал. Его готовность признать правоту Мэри пробуждает в ней желание, в свою очередь, признать его правоту.

Мэри: Ну, на самом деле ты действительно делаешь больше.

Это взаимное признание создает дружескую атмосферу, которая помогает Мэри лучше разобраться в своих чувствах.